睡着的人随口写的
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第52章

其实,我在恐惧什么呢?害怕落后和不过?

我不知道吧,明明说着远离了学习,可看着别人努力和成功,心里不是滋味。

再怎么说着道理也拿不开在这个社会里废物的标签。

只怪我还是个“孩子”,还生活在别人的“引导”下,反抗却不能够,只换来幼稚吧。

还是说有些害怕,明明说好像找回了自己,只是在考试前面还是习惯性的莫名恐惧。

青春里的阴影又怎会轻易磨灭,哪怕那么的不在乎。

我懂得俗世的喧嚣,因为我自己也喧嚣。

自恋过头了,伤害就不可避免。

又在期待什么?期待不就是失落后的伤害?

人人都有的人性缺点,又怎能像圣人一样化开难过?

不然就不会逃离了、哪怕真的可以啊。

在情感面前还是个孩子啊,小心翼翼又担心着。

宫哥说他见过太多比外表丑陋还可怕的心灵残疾。

我想,我两个都有。

所以只能不小心翼翼?自己浑身伤口又布满刀子,不小心又划了谁。

好像真的会自卑到讨厌吧,莫名的看着某些冰山一角就去否定一个人。

许是对高学历的讨厌,对他在另一个体系、在自己的体系“比自己好”的不快乐。

世间有那么多“比我好”,嫉妒的火苗下是不可避免的受着俗世的影响。

永远都是自己想得不够透彻,可当你逆流,当周围都是暴风雨,没人还能开心站稳脚跟。

自己不是很好呢,所以,所以为什么会有喜欢的?

惧怕吧,明明一直在黑暗里。

宁愿被批评得一塌涂地啊,那样的话自己怎样就不会有失落感,就不会有那么多期待,好好想着自己了。

不是所有人都喜欢自己的!所以学会了远离,那漠然的眼神。

我讨厌自己说的那么怎样怎样好,其实还是什么也做不到,还是有不开心。

扭曲了的社会,物质喧嚣,有着太多不可思议的事,我只是、也只能看着,想着千万不要有太多的孩子想不开的。

像我一样。

沉寂的六年里,我找到我自己,世间所有所有的一切又怎有自己的生命重要?

任何的逼迫和不认可,我都把它丢掉了!

许是任性,许是不负责,可我想着自己的选择,我也只能自己选择不是?

世人不待我好,我又何必贴着练呢?

逆流,是无比巨大的不认可,被冲得什么都不是吧。

那就什么都不是好了,你又是什么呢?大家也不都只是活过这一生。

我不适应,哪怕一点也不会优秀,不会有好未来的啊。

就是堕落吧,把一切前途都丢掉。

不学习,也只剩恐惧了。

明明可以好好学的啊?

哈!过多的在乎是一无是处的害怕和不适应了。

真的不喜欢吧。

所以对于那些优秀人士总会莫名的讨厌,因为……

自己不行。

就是人性啊,就是那么不可理喻和黑暗的。

讨不讨厌?我反正有些不喜欢。

心灵残疾吧,总是不希望别人过得太好。

就好像有一种变态的优越感把自己拉上第一。

所以自己丑极了啊,不单卖只是外表的。

外表的难看不及心灵的恶心的千分之一。

看着别人疯狂努力,自己闲静无聊、虚度光阴,也只剩叹息了。

我在努力隔离这个不属于我的世界,避免过分在乎什么而更加难过和痛苦。

我总讨厌比较、种种诸如蔑视别人的人性缺点,只是我却无可奈何,在俗世的喧嚣里随波逐流啊,在浪荡。

我不知道我们适不适合了,听着女孩用力朗读英语的声音,那不在乎别人眼光的宛若世外仙人的声音,有着太多的魅力。

只一下,你来到我面前的座位,我以为你单单想来我面前坐,莫名开心。

不曾想你有些脸红的看了我一眼,满眼笑意,手一下子从书包里拿出很多糖果。

我定定看着,好似还不能接受,又好像在观察。

她,怎样?

我不想对它赋予太多意义,那是亵渎吧。

我只保留那句谢谢是微弱到开心得一塌糊涂的单纯喜欢。

就想在时间里留着喜欢,只是做不到的。

我对于这个倒是永远相信自己。

总是悲观然后掉链子吧。

为什么过多诉说自己的不好?那么让人讨厌?

或许我真的自私得只想着自己。

我厌倦。

无可奈何。