第46章

我知道啦，知道自以为封笔的一切都没有什么的，只是说更愿意一个人受着。

没谁真的想说对你不好，人家没空的。

情感，不努力哪来的感情。

怎么又知道自己没努力过？又知道不是因为这巨大的现实而丢弃了美好？

不想伤害和拖累啊？

我很自私的，自私的独自一个人，不想把黑暗传递。

一直在想，以前自己到底是什么状态？

或许真的是天地初开的幼稚吧。

它并不坏只是错了时间，错了世界。

我得不到我想要的，我失落了、失望了，又觉得别人对自己不好，就远离人群了。

也不太对，或许把时间拉回初中，过得不好后。

连着对这个世界失望了。

不曾靠近过，在等待着，却似乎把现实的人性的丑陋看透，并标以幼稚。

所以，都只是自己一厢的胡思乱想吧，有原因的吧。

就好像失落失望是因为没有认可，就好像要强迫别人认可自己、对自己好，不然就是冷落。

观察之后，或许结果是不适合，不想靠近。

把一切丢弃，世界安静了。

一切都是自己的错，怪自己太凌厉和扭曲，可这一切不都是被逼的。

我不喜欢这样的世界，想要找寻另一个自己的世界。

可没有人支持自己，只觉得自己堕落、幼稚甚至还加以嘲笑。

怪自己太心高气傲却没本事吧，可我转念一想，心高气傲是一种想法，怎么就和现实的好不好挂勾？

我不适合，不是说不想努力，而是恐惧的逃避啊，我一直在否定自己，可我真的不喜欢学习啊，不喜欢那布满条条框框的学习。

不想学那不喜欢。

所以我又再一次自私的选择了自己，可我又跳不出去，外面是万丈深渊，我只能放肆的苟着。

并且没有内疚，毕竟是你们逼的，不是？

我用整个青春的浑浑噩噩、恐惧找寻的答案——放弃。

就真的那么不可理喻，像而说的所谓理想那样可笑。

知道自己错了，可可怜的尊严和丑陋的人性告诉我，我不能放过，只能去毁灭。

所以我才会死死的远离人群，哪怕把所有人想坏，也不会说。

就是嫉妒吧，又是自卑吧。嫉妒到发紫，自卑到发黑，却没想过努力“变好”。

更喜欢等待灵魂的归处，我认为心灵的港湾没有伤害和责骂的，只有无尽的喜欢，甚至哪怕平平淡淡也好的。

原来我的幼稚想法，可这就是我的世界观了，几年、十几年后可能都不会改变吧。

我更喜欢封闭的世界，这样就没有喧嚣，就没有人性的丑陋闯进来。

可我又在无时无刻不再期待着这个世界的美好降临，想接触……

我死死遏制。

除非某年真的有精灵吧，可，失望了啊，精灵也不属于学习失败的自己。

自己不喜欢学习，却对学习极度在乎，觉得它是世间唯一的评价标准，觉得自己学不好就该自卑。

讨厌俗世的喧嚣，它却在自己身上体现得淋漓尽致。

觉得接受现实吧，自己一点不优秀、不够高、不够帅，就该把幼稚的美好想象丢掉。

我知道这个世界无比平常又正常的运转着，哪有那么多刻意增加的臆想？

可那是我的想法啊，不就是你们眼中的现实吗？

你们是对的吧，我背道而驰的想法是错的。

不同的方向，放错了地方，总会因为不适应而疯狂反抗，扭曲了啊。

扭曲到人生迷茫，人性的恶，嫉妒等等种种都降临。

我选择，离开了。

我怕某一刻爆炸把人伤害。

不接触最大的误解就是把人想坏，那满满的恶意啊。

总会有的，有对自己不曾得到的别人却“轻易”得到的嫉妒。

没有朋友，没有理解，没有祝福，一切都只是个人主义的觉得，就该属于我，不然就讨厌你。

太过于自我却仍虚伪的觉得自己布满真情，等待一个爱自己的人。

却啊，却满身冷漠，遍手人性的恶，把一切摧残却希望得到。

是失落了一步不再靠近，大加怒骂人间不值得、扭曲了？离开了？

是吧，少年总是过度凌厉，总是美好的想象着，不肯接受这个复杂的社会，它那么包容，那么平庸。

世界碰撞吧，造就了这样的我。

习惯了不再述说自己，毕竟伊人无意。