第2章 只要开心，便不是虚度
柔软也是一种力量
我跟室友的生日只差三天，我们商量了一下，决定今年的生日一起过。于是，我们约好下班后去超市购买食材，然后回家做火锅吃。
买海鲜的时候，老板不让挑，说怕顾客把虾头弄断，影响销售。
室友坚持要自己挑：“我会非常小心的，保证不会把虾头弄断。”老板絮叨着：“我们担心有些顾客爱占小便宜，所以都不让挑的。”室友脸色难看，不耐烦地说：“行了，再磨叽我不买了。”老板依旧不依不饶地说：“还有，你们不是专业的，不会拣，会把虾弄坏的。”
室友一怒之下把袋子一扔，不买了，还把老板数落了一顿。我赶忙把她拉走，劝慰说：“算了，算了，消消气。”
她一路上跟我抱怨：凭什么卖家这么说她，她看上去像是占小便宜的人吗？最后忍无可忍地去投诉。
而我心里想的是：至于吗？
室友经常因为动怒而失眠。我劝她学会控制自己的情绪，不然会影响身心健康。她说，没办法，自尊心太强，从小就是三好学生，不能容忍任何人说她不好。她还说，若是她错了，怎么罚她都认，若不是她的错，她说什么也要讨个说法。
她说，她大学期间跟多位同学吵过架，刚参加工作的时候脾气也很暴躁，经常跟同事起争执，现在好多了。
我笑问：“是真的好多了，还是同事摸清楚了你的脾气，故意绕开，不再去招惹你？”
她苦笑着说，大概是后者。
我很了解她，她就是想争一口气，有一股不服输的劲儿。
可是这种倔强、不服输，往往害人害己。
家长从小教育孩子，不要记吃不记打。于是我们慢慢地变得小心谨慎，避开一切可能绊倒自己的石头，躲开所有像蛇一样的井绳，以为这样就可以远离伤害，万事大吉。可正是这种如履薄冰的心态，让我们变得愈发矫情、脆弱，由此产生了莫名其妙的自卑心、多疑病、尴尬症。
别人一句无心的话，你就能在心里琢磨很久，怀疑对方是不是指桑骂槐；你不敢轻易表达观点，害怕言多必失；你不敢讲笑话，害怕别人不笑，令你尴尬；你跟别人一言不合就老死不相往来，还美滋滋地自以为这叫气节，叫有骨气。
你认为这样泾渭分明才算活得通透，事实上，这只会让自己的格局越来越小。
电视剧《欢乐颂》里，我最佩服的不是高情商的樊胜美，也不是高智商的安迪，而是表面看上去什么都不在乎的曲筱绡。
事实上，大多数人眼里的“女神”都有一颗看似高冷的玻璃心，她们恨不得随时昭告天下：“我缺乏安全感，一定要善待我！”而曲筱绡不同，她没有“公主病”，一点儿也不矫情，相反，她很放得开，能屈能伸。她一个千金小姐，为了谈成项目，不但能陪客户吃饭、喝酒，还能对客户做到笑脸相迎、随叫随到。
谈恋爱时，赵医生当着她朋友的面嘲笑她笨，她也不计较。一开始，她跟安迪有误会，后来因为有事需要安迪帮忙，她便主动提着水果篮去道歉，果断示弱。
无论是跟邱莹莹还是跟樊胜美，不管与她们之间有多少误会，闹得多僵，只要她想和解，她就能让邱莹莹主动拥抱她，让高傲的樊胜美发自内心地对她说谢谢。
我有一个大学同学，算不上漂亮，胖乎乎的，也谈不上有才，但是她的异性缘特别好。有的女同学就很不理解这是为什么，就像关雎尔不解地问安迪“曲筱绡哪里好啊？赵医生怎么就偏偏喜欢上她了”一样。
这位女同学最大的特点是自来熟。当然，不是那种没轻没重地随便搭讪，而是不管在什么场合她都不拘谨，显得自然大方。即便是刚认识的人，跟她相处也不会觉得紧张、尴尬，反而非常轻松、愉快。
这，就是能力。
我见过很多和男朋友闹别扭的女孩，不管在什么场合，一生气脸色立马就变，一句话也不肯说，蹲在地上不肯走，不管对方怎么求饶、道歉都没用。
我也曾故意将男朋友打来的电话挂掉，让对方花一晚上的时间把我哄好。彼此都很疲惫，最后分手了。
你处处玻璃心，对方就需要小心谨慎地跟你说话，生怕哪一句惹到了你，从而让你胡思乱想，又引来几天的冷战。
这样的你，谁不怕呢？
可偏偏有些人只在乎眼前的得失，非要争一时的输赢，宁愿丢了西瓜，也不肯放下手中的这一粒芝麻。我在文章开头提到的室友就是这样，宁可打乱自己的计划，也要争下这口气。
现在的我懂了，自尊心不是一种摆设，不是掐着腰争论不休的姿态，不是长在一言一行里的气焰，也不是你说了一句难听的话，我必须要回复一句更难听的话来击垮你的斗志。
我跟室友说：“你不是秋菊，不必什么事都要讨个说法；也不是梁山好汉，不必一言一行都要讲究气节。”
知名主持人谢楠说：“只要有人给台阶，我立马就下。”是啊，给台阶一定要下，任性之前要看看有没有人惯着你，惯着你的人，会不会一直都在。
现在的我学会了主动道歉。无论在工作上还是在感情上，我都可以真诚且温柔地跟对方说一句：“不要生气了嘛，人家知错了！”
工作能让你赚到钱，感情能让你得到爱，在这两件事上，何必非要分出青红皂白呢？况且很多事原本就不分对错，结果才最重要。
舌头是软的，牙齿是硬的，人老了，牙齿都掉光了，唯有舌头还在。有时候温柔的性格既可以保护你，又不会让你轻易伤害别人。
年龄这个数字有多可怕
过年的时候，表妹翻出舅妈的一条旧裙子，试穿之后觉得不错，便打算穿到学校去。舅妈说：“这条裙子多显成熟啊！”表妹说：“成熟点儿好啊，回去我还要学学化妆呢！”
我的一位女同事经常被送水的大哥称呼为姐。她愤愤不平地说：“他看上去那么老，凭什么管我叫姐呢？真的比我年纪小吗？”有一次，她实在忍无可忍，逮住送水的大哥问：“你多大年纪？为什么管我叫姐？”对方一脸无辜地看着她说：“这不是尊称吗？”
大学期间，我们广播站高年级的同学喜欢称低年级的同学为“孩子”，而那些“孩子”也很知趣地叫着学姐或学长。可能我的情商比较低，一直认为年纪差不了几岁，直呼其名就挺好，还未涉及尊老爱幼时，哥哥姐姐这么叫着反倒显得生分。
年纪越大，年龄这个数字就越让人敏感。倘若你按部就班地毕业、恋爱、结婚，成为“辣妈”或“奶爸”也还好，但那些到了一定年纪且自认为不着急找对象的人，在别人眼里却成了眼光高一族。
打开微信朋友圈，很多人不是发些修得认不出样子的结婚照，就是批量上传孩子的日常生活照。同学聚会上，大家从以前的谈理想、谈追求，变成了现在的家长里短、柴米油盐，那些已经结婚的人，开始围追堵截你的感情生活。公司里，也不知道哪来那么多热心的同事，争先恐后地给你介绍相亲对象。家里，父母一边催你抓紧婚姻大事，一边抱着别人家孩子不撒手。你不由得百感交集，就像小时候必须交出一份满意的成绩单，你要向所有人证明，你有能力，是个正常人，够懂事、够孝顺。
当然，面对这些窘况，男生还能打着“先创业后成家”的旗号继续寻觅几年。而女生……室友跟我诉苦，现在最怕回家，家里人三句话必提催她找对象。
我一直羡慕到什么年纪就做什么事的人，这种同步的社会节奏会满足你与生俱来的安全感。可是，理想跟现实之间除了需要努力之外，求之不得的那部分，又该怎么办呢？
年少轻狂，幸福时光。经过社会的磨砺，慢慢地，你说得少了，听得多了，你开始害怕找不到一个聊得来的人。
你怕自己说的话对方听不懂，也怕对方说的话自己不感兴趣，更怕自己宁愿藏在心里，给电台节目发短信，在秘密软件上记录，也不愿跟对方倾诉。你不怕跟对方促膝长谈，或是一点点解释，就怕把话掰成了渣，对方还是不懂。你不怕工作压力大，人际关系复杂，就怕不被认可、不被理解，孤芳自赏、孤军作战。
年纪大了，很多方面都变了。从问“这东西好吃吗”到“这东西吃着健康吗”，从问“你爱我吗”到“你能跟我踏踏实实过一辈子吗”，从盼望“等我长大了……”到设想“当我老了……”，从有些事明知不可为而为之到见好就收，从为了一个人遍体鳞伤到还是爱自己最重要，从敢想敢做到害怕接受挑战，从大展拳脚、昭告天下到随遇而安、得过且过。
一天深夜，我的一个演员朋友在微信朋友圈感慨，大学时的女朋友结婚了，新郎并不是她喜欢的类型，但可能是适合过日子的。女人到了一定的年纪，会对生活妥协，不奢求能得到什么，唯愿不会失去拥有的。
年纪大了，你不怕被骗，怕的是阅人无数后，连真话也半信半疑；不怕飞蛾扑火、敢爱敢恨，怕的是做什么事都习惯给自己留一条后路；不怕遇到对手时杀伐果断，怕的是遇到了真心待你的人却无意中伤害了对方；不怕遇到的人不对，怕的是在最好的年纪遇到了等不起的人；不怕爱过、痛过、绝望过，怕的是留下“最后，我们没有在一起”这样美到令人心碎的遗憾。
年纪大了，你曾经看得很轻的东西忽然变得沉重，不得不小心翼翼，生怕磕了、碰了、掉了、碎了。你曾经认为很重要的东西，忽然不那么在乎了，觉得它可有可无。
岁月真的那么可怕吗？
外公现在七十多岁，他整天坐在沙发上回忆过往，动笔手抄一份份回忆录和家史给儿女们，却没有几个人细细阅读。
我中学时也写过很多本日记，只是从未翻过。我只相信这辈子，只在乎此时此刻的感受，甜了就笑，疼了就哭，喜欢的就去追求，相爱了就在一起，想得到什么就通过努力去争取，把所有的时间、精力、希望都把握住。当你行动了、尽力了，即使结局不尽如人意，也一定会无怨无悔。
我想，那时的你在岁月面前，会因为有着无与伦比的从容而美丽。
只要开心，便不是虚度
很多人一辈子都过得小心翼翼，不敢涉险。读小学的时候，每次数学老师提问，我心里明明有了答案，却很少主动举手，总是等到心里确认答案完全正确，没有纰漏，才有勇气举手回答。
老师跟我妈说：“你女儿做事太谨慎了，只要她举手，要么答案一定对，要么语不惊人死不休。”
其实，我很羡慕那些只要灵光闪现便立即举手抢答问题的同学。他们敢于表达自己的想法，即便回答错了，也没什么难为情的，回到座位上赶忙重新计算，另想对策。来得及就再举手回答一次，赢得起，输得起，屡败屡战。
可我做不到这样，我总是耻于答错后的尴尬，会瞬间脸红，所以我不允许自己有一点儿差错。
后来我才发现，大家都忙于计算和思考，没有人会把全部的注意力放在回答问题的同学身上。对与错本身并无大碍，大家只是在期待一个正确答案，至于这个答案是谁给出的，其实无所谓。
我们往往把自己看得过重，因而紧张、小心，可事实上，别人很少花时间去关注你、质疑你、嘲笑你。
从小到大，长辈为了保护我们，教育我们这个不能碰，那个不能动。后来我们懂得了“吃一堑，长一智”的道理，成长的路上愈发小心翼翼。所以，越长大，胆子越小，牵绊越多，在意的东西越多，害怕的也就越多。
小时候，我因拔电视插头被电了一下，一直心有余悸。后来好一阵子见到电源都躲得远远的，更别说碰了。直到现在，手机充完电，我要把插座的电源按钮关掉才敢去拔插头。家里的电器坏了，我妈去修，我在一旁紧张得像一只刺猬，说什么也不让她碰。
无论是个人经验，还是道听途说，我们慢慢地知道了这个世界上存在着很多危险，于是处处小心，绕开它们，防患于未然。
长辈还告诉你，不要跟抽烟、打架、不爱学习的孩子一起玩耍，会被带坏的。后来，我们遇到一些行为夸张的人都习惯性远离，生怕影响到自己。
对人对事随时保持理性，评估风险等级，甚至还把它运用到感情上。怕没有结果，便不去开始一段感情；怕不能长久，就不敢深陷其中；怕被拒绝，索性装傻不开口；怕告白失败连朋友都做不成，宁愿假装只是朋友。
为了躲避未知的荆棘和苦难，我们像鸵鸟一样逃避。
想得总比做得多，还没开始行动，就先把自己难倒了。幻想出一个苦难的国度，把自己置身其中，再想象出无数洪水猛兽，越想越难，越难越怕，然后给自己一个放弃的理由，自以为很理智、很明智，实际上不过是自欺欺人。
给别人讲道理时总是口若悬河、头头是道，自己却在无数个夜里辗转反侧、难以入眠。明天的事谁也预料不到结果，自己却未卜先知似的往糟糕的一面想，既不甘心，又缺乏勇气。
有一个姑娘说：“我不甘心毕业后听从父母的安排回到家乡的小城市，可是我又没勇气出去闯荡。我怕孤单，怕碰壁，怕年纪大了不好找男朋友，怕父母的反对和担心，怕出去后找不到更好的工作。”
我只回复她一句：“你这种状态过一阵子就好了，慢慢地就习惯了现在的生活，觉得还不错，但是再过一阵子你还会出现这种状态，尤其是当你遇到了不顺心的事情。”
这是无解的，很多人就是这样，在没勇气和不甘心之间挣扎、痛苦，一辈子也未能改变这种状态。
我每天都能收到很多私信：“阿紫，你说怎样才能少走一些弯路？”“如何提高自己的情商呢？”“怎样才能迅速看清一个人呢？”“能不能让自己变得通透一点儿不受伤害呢？”“二十几岁的年纪应该做点儿什么？怎样才能少犯些愚蠢的错误？”
这些人就像热锅上的蚂蚁，都想从我这里寻得一条捷径，急于摆脱现状，改变自己的命运。
我们总想着怎么去提高效率，于是在书店翻阅成功人士的创业故事，在微信朋友圈分享人生必读书目，以及《做到这十点，就能成为一个优秀的人》《成功者每天会自问八个问题》这类文章。而我的书架上，至今还摆着高中时买的崭新的《卡耐基演讲与口才》。
我们想尽一切办法节约成本，以达到最佳效果，成为一个聪明人。可是何为聪明人？周末的早晨，起床洗了个澡，然后出去健身，出了一身汗；健完身，累得像狗一样，回来却跟朋友出去大吃了一顿。上午刚洗完的车，中午就来了一阵暴雨。刚给小狗洗完澡，带它出去遛了一圈，它高兴得满地打滚，弄了一身泥。
其实，生活就是一次又一次推倒、重组的过程，所以怎么过才更充实、更健康是没有标准答案的。人生总共不过三万多天，却有很多人因为懦弱、胆小而不去开始，拒绝努力去改变，一味地绷着、忍着，白白浪费了大好光阴。
我最近在重温电视剧《寻秦记》，琴清明知道因为时空不同，项少龙终有一天会回到现代，但还是选择跟他在一起。不管这场缘分能持续多久，不管他走了以后自己会多么难过，至少此时此刻跟喜欢的人在一起是开心的。结局反而是项少龙为了琴清留在了那个时代。
计划总是赶不上变化。谁又可以预知未来呢？与其把时间用在犹犹豫豫上，不如跟喜欢的人在一起，哪怕只有短短数月，也是真实的幸福，你只需去珍惜、去感恩。所以，千万别因为害怕受伤害、害怕结局不完美，而放弃有可能出现在你身上的美好。你要知道，浪漫本就是建立在感情基础上的，并不是理性可以主导的。
人生赢家往往都是修来的
在不懂爱的年纪，你对爱情的理解大多源于所见所闻和幻想。那时候，你相信一见钟情，相信言情小说里“山无棱，天地合，乃敢与君绝”式的爱情，也相信电视剧里“完美男人独宠平凡女孩”式的爱情。
有过感情经历后，你会深刻地体会到，很多恋人都曾轰轰烈烈地相爱过，可最后依然屈服于现实，分道扬镳。
你发现真爱就像买彩票，中奖的概率很低，但总归比不买彩票的多了一些希望。越是口口声声抱怨再也不相信爱情的人，可能越是在爱情中陷得深。
2013年，有一部特别火的韩剧叫《来自星星的你》，里面的男主角都敏俊是400年前来到地球的外星人。他拥有惊人的视力、听力和移动速度，最不同寻常的是，他几乎不会变老，一直保持着年轻英俊的样子。
如果你和都敏俊这样的男人相爱，会觉得幸运吗？当你老了，头发白了，满脸褶子，他却英俊如初，你会有什么感想呢？到时候世人会如何评价？
在大众的认知中，我们遇到困难时容易妥协，所以有没有真爱，遇没遇到真爱，把没把握住真爱，这是三件事。很多人不是没遇到，而是中途放弃了，或者没有好好把握，最后只能自欺欺人地说，遗憾也是一种美。
中国男子体操世界冠军李小鹏在一档节目中聊过自己的爱情。他对妻子一见钟情，为了和生长在美国的她正常交流，他疯狂地学习英语，然后把每个月的工资都用来买电话卡打越洋电话。在克服了语言障碍，经受住异地恋的考验后，他终于抱得美人归。他的毅力不仅让自己成为世界冠军，在感情上也是赢家。
你想赢，就要尊重对方的天性。大多数男人喜欢安静一点儿的氛围；而大多数女生则追求热闹、浪漫的生活，多少有点儿黏人。
你愿意给他一些相对独立的空间，尊重他的生活习惯和处世原则，而他愿意为你成为体贴、温柔、浪漫的“暖男”，这就是相互妥协，妥协的基础是爱。
年轻时谈过几次恋爱，你才更清楚自己想要什么样的感情，想和谁组成家庭。可这个阶段，大家的三观和习性早已养成，都有自己的个性，不想做自己不喜欢的事情，所以你想彻底改变对方几乎是不可能的。所谓的改变，只不过是对方因为爱你而妥协。
歌手张瑶说，新婚后她极其不适应，比如，老公洗脸时会把水溅得到处都是，而她有洁癖，受不了这种行为。于是她找老公谈，但她老公说这事避免不了，她只好每次在他洗完脸之后把水擦干净。
演员蒋勤勤说，她老公刷牙的时候会开着水龙头，她在一旁很心疼哗哗流走的水。她唠叨一次，老公就关一下，可下一次还是会一直开着。于是她想了一个办法，把控制水的阀门拧到最小，他再用水的时候，水流小了，她心里也就舒服了。
类似以上这些问题，几乎存在于每一个家庭中。有的人会不停地抱怨，甚至为此大动干戈。我们说细节打败爱情，人人都想舒舒服服地过日子，经不起总为鸡毛蒜皮的事斗嘴，时间久了会伤感情，男人嫌女人唠叨，女人嫌男人不长记性。
理解的基础是先做好自己的事情，再适当地引导对方，彼此配合。有些话对方听了觉得刺耳，你就换一种说法；有些行为对方觉得别扭，你就换一种姿态。只要你爱眼前这个人，想跟他好好走下去，就不能拒绝成长。智慧的人永远在用头脑推动感情往好的方向发展。
事实上，我们谈恋爱、步入婚姻都是人生的第二次发育，我们要勇敢地从自我中走出来，用一种积极的心态去学习、去体验。
我的外婆外向且粗心，外公内向而细腻，这正是我们说的互补。可是你要知道，互补的另一层含义是对立，所以很多时候你看不惯对方的做法，自然就会有分歧、有争吵。
每次外公较真儿的时候，外婆在一旁就当作没听到，不生气也不记仇。她知道外公就是那个脾气，对事不对人，让他把事说出来，他心里就舒服了，这事也就过去了，没什么大不了的。
外公从不吃鸡肉，外婆却很爱吃，外公会去超市买鸡腿给她，看着她吃。外婆不吃鱼，外公却很爱吃，慢慢地外婆将就外公的口味，现在也开始吃鱼了。
妥协不是单纯的忍让，而是一方先做出姿态，另一方予以配合，做出改变。如果两个人谁也不让着谁，都把责任推给对方，这日子就过不下去了。
一旦发生问题，两个人心平气和地好好谈谈，以后再遇到这样的问题怎么解决，如何避免问题的发生，或者找一个彼此都能接受的解决办法。
人在睡觉的时候会无意识地选择最舒服的姿势，做人也是这样，选择可能只是一瞬间完成的，行动则需要一个持久的过程。除了少数“含着金汤匙”出生的人，大多数的人生赢家都是后天修成的。比如，想要魔鬼身材，就要放弃美食，利用闲暇努力健身。
如果你想要美满的爱情，幸福的家庭，那你就得想想，你能为爱人做些什么、做哪些忍让，以及如何促进彼此的成长。
谁能逼你将就
有一次逛夜市，看到有人卖烤肠，突然怀念起大学的时候，每天早晨买一张饼、一根烤肠、一个鸡蛋，把烤肠和鸡蛋卷在饼里，外加一杯豆浆作为早餐。
大学毕业后再也没吃过烤肠，于是按照老规矩，问老板有没有烤得久一点儿的烤肠，最好是有裂口的。老板找了找，说没有，然后劝我：“很多人都不喜欢烤得太久的，你看，现在的火候正好，来一根吧。”我笑了笑，摇摇头走开了。其实心里想：别人的口味跟我有关系吗？为什么大众的口味一定要强加给我呢，这就一定是对的吗？是最好的选择吗？
生活中有太多太多类似的对话。
比如刚参加工作的时候，有人很热心地给我推荐异性，苦口婆心地劝我说，这个人特别好，在单位的口碑也很好，人既本分又老实，等等。
找对象又不是评先进，找的是爱人又不是老实人。如果你非要给我举例子说：“你看身边有很多人，结婚的对象都不是最爱的那个，而是最适合的那个，过得也蛮好啊！”那我也仅仅是听听而已。
我身边就有这样的女生，大学毕业前一直单身，从没谈过恋爱，毕业后回家相亲，没过多久就顺顺利利地结了婚，成为大学同学里结婚最早的一位。
你会很惊讶，从出生以来，我们跟同龄人就像是在进行马拉松比赛，比学习成绩、比工作、比年薪，以及比谁先结婚，然后让下一代继续比……但很少有人比谁更幸福，因为幸福只能靠自己感知，它没有标准。
跑在前面经验丰富的人未必赢了终点，而先到终点的人未必赢了人生。
换作是你，你可能会去相亲，愿意多接触一些异性，也能接受慢慢了解。说不定相处久了，了解多了，就有感情了呢？
事实上，当你面对一个没有感觉的人，每次聊天都是没话找话，谈论的话题你都不感兴趣，离不开买房、装修、未来孩子教育等现实问题时，你会不会有那么一刻失了神：这样追着、赶着步入婚姻，未来一定能好起来吗？
你终于跟同龄人缩短了差距，摆脱了该死的大龄“剩男”“剩女”的标签，可是真的就幸福了吗？这样的结果是你想要的吗？如果你想找一个硬性条件相匹配、肯踏踏实实过日子的人，你可以选择这样的人生，可是如果你觉得爱情是生活的必需品，那就不要走相亲这条路。
大部分人都会在一定的年纪结婚，你只要稍微晚一步，父母一定会催，亲戚、朋友、同事都会替你操心，帮你张罗。当你到了一定的年纪时，大家就开始劝你：不要太挑剔，差不多就行了。
真的是你要求高吗？怎么才算要求不高呢？他们一定认为你想找一个外表漂亮、工作体面、家庭背景相似，最好还能买得起车子和房子的对象。
然而，那些迟迟未婚的人在乎的不是这些，他们只是想找一个聊天时可以不用硬着头皮找话题的人。
大众口中的将就是说人无完人，每一个人身上都有缺点，所以不要对别人有那么高的要求。没错，脾气好的人，往往窝囊；有思想、有主见、有个性的人，往往偏执、霸道。心思细腻的人，往往多疑、小心眼儿；过于专一而理性的人，往往木讷，不懂浪漫情调；特别浪漫、会用情话主打“暖男”气质的男人，心里往往同时存在好多女人，他对你好，对她、对她们可能也很好。一个人的优点会附带很多缺点，当你接受他的优点时，是否考虑过一并接受他的缺点呢？
他有很多缺点，笨手笨脚，所经之处东西叮叮咣咣地掉在地上，甚至站着打电话都能摔倒。他经常乱丢东西，生活用品经常找不到，钥匙要配好多把，手机经常不小心切到静音，动不动就没电。可是他爱她，很爱很爱，无论多困也陪着她；每次吵架无论错在谁，他都主动承认错误，主动哄她开心；他想办法克服自己的粗心大意，尽管效果并不明显。她也会经常跟他生气，可是她愿意在接受这个人好的同时，一并接受他的那些缺点。
如果你认为这是将就，那么这种将就是一种理解，是一种包容，是伴着一些酸、一点儿苦喝下去的甜。你可以为一个人变得更加宽容，这是对所爱之人的善意妥协。
可如果别人口中的将就，是让你改变自己的口味，是与别人的选择对比后再选择，是降低自己的标准，是背离自己的想法与初衷，是对生活的妥协，是对自己的妥协，是找一个不喜欢也不讨厌的人，就那样不冷不热地过下半辈子，你愿意吗？
将就，是对爱人温柔的慈悲，不是对不爱之人的妥协，就像爱是克制，但克制的是自己，不是爱本身。
时间，只会对症下药
慕小姐正是奔三的年纪，母亲的同事给她介绍了一个男生，她不得不踏上相亲之路。
男生是一位高中老师，大她两岁。第一次见面前，两人先通过电话联系了一段时间，每次男生要求见面，慕小姐总是各种推脱，因此男生心里既着急又忐忑，在介绍人那儿告了一状，最后消息传到了慕小姐母亲的耳朵里。
母亲急了，对慕小姐进行了一番“爱的教育”，她很无奈，也无法反驳，只好硬着头皮去约会。
第一次约会，地点是男生早就预约好的一家西餐厅，他不但订好了位置，还在网上点好了套餐：醒好的红酒，一盘水果沙拉，一份牛排，一碟西点，外加一份披萨。
他先倒了一点儿红酒，尝了一口说，不凉不好喝，让服务员上了一些冰块儿。牛排摆在中间，他让慕小姐切一块，慕小姐急忙说：“我减肥，你吃吧。”
他用不惯刀叉，又向服务生要了两副筷子。红酒加冰，用筷子吃牛排，这大概是慕小姐吃过的最难忘的一次西餐了。
从下午五点到晚上九点，慕小姐根本不想去了解他，自然也没问什么。大概是因为对方请客不好意思，慕小姐并没有提前离开，就坐在那里一直陪他聊工作，内容不涉及任何个人私生活。
终于熬到离开餐厅，慕小姐想借此别过，但他坚持要送慕小姐回家。可到了慕小姐住的小区楼下，他连一句道别的话都没说就打车离开了。到家后，他发了一条信息告诉慕小姐他到家了。
过了几天，他又打电话约慕小姐吃饭，慕小姐说：“在我公司门口见吧！”
他说：“还是在商场门口吧，不然我还要多走一段路。”
那天下雨，慕小姐打着伞，拎了一大包笔和练习本。碰面的时候，他转身要坐电梯，并没有接过她手里的东西。慕小姐叫住他，伸出手把东西递给他说：“这些笔和练习本给你的学生用，你拿着吧。”随后又说：“上次是你请客，这次我请你，咱们吃焖锅，你看好不好？”
到了餐厅，找好座位后，男生很主动地拿起菜单，直接点了一份组合套餐，然后很肯定地对慕小姐说：“你放心，这份组合套餐是这家最好吃的。”
服务员问：“有辣汁跟酱汁，能吃辣吗？”
慕小姐可是无辣不欢，立马点头说：“能——能——能！”
他却对服务生说：“还是要酱汁吧。”
慕小姐不吃牛蹄筋，男生点的鸡翅又没几只，慕小姐不好意思都吃掉，只吃了一只，然后吃了点儿配菜。他还以为慕小姐是为了减肥，很热情地说：“你就多吃点儿菜吧！”
买单时，慕小姐掏出钱包，他在一旁剔牙，装作没看见。吃完饭出来，他在餐厅楼下就跟慕小姐分开了。
第二天早晨，男生兴奋地给慕小姐发信息说：“你给我的笔真好用。你那里有红笔吗？我需要。”
慕小姐哭笑不得，才见了两次面，这人也太实在了。
这期间，慕小姐给他发信息，都是隔好久才能收到回复，他要上课嘛，可以理解。可他经常是上午发一条，下午回一条，晚上再发两条信息，从没有发过结束语，也没有发过“晚安”之类的话语。他发的信息几乎没什么内容，通常是：“你现在干吗呢？”“今天都干吗了？”最后再问一句：“你猜我今天干吗了？”
他继续约她出来吃饭，但是慕小姐真心不想再跟他吃饭了，只好婉言拒绝。他很急迫地说，他刚买的房子正在装修，很想让慕小姐帮着一起出主意，一起装修。他母亲说，要按照婚房标准装修，这样就不用等结婚时进行二次装修了，防止劳民伤财。
在电话里，慕小姐提了两点建议，一是该铺地板还是地砖，慕小姐觉得地板比较好打理。他反驳说，其实都一样，只是她看不出来罢了。二是客厅要不要打隔断，他坚持打个隔断变成三室一厅，可慕小姐认为客厅大一点儿比较好，现在连厨房都是开放式的，不要破坏格局，两室一厅暂时够用。他又给否决了，说她没见过房子，不是她想的那样，非要坚持自己的想法。
这就如同之前吃饭一样，慕小姐到底能不能吃辣不重要，重要的是，他已经征求过她的意见了，但决定权在他手中。
慕小姐只能客气地说：“这只是我的想法，人与人的想法肯定不同，毕竟是你的房子，你拿主意就好了，我没意见。”
第三次约会迟迟没来。他憋了好几天，终于发来一大段信息，意思是，他很诚心地想跟她交往，想让她帮着装修房子，但她的表现很冷淡，让他很不开心。
慕小姐立刻解释自己很忙，有空一定帮着参谋，希望他有什么想法直接跟她讲，千万别再到介绍人那儿告状了。
她也曾试着说服自己，再等一等吧，跟他熟悉后，关系可能会好一些。他也说，等熟悉了就给她讲讲他的过去。然而，每次两人刚聊得有点儿兴致，他就消失了，经常冷场。他解释说自己最近很累，晚上经常握着手机就睡着了。
有一次，慕小姐以为两个人终于沟通好了，就发了几条比较长的信息给他，但他只回复了一个“嗯”字和一个笑脸表情图。
慕小姐实在没办法再跟他继续相处下去了，截图跟妈妈诉苦，潜台词是：老妈你看，聊不下去真的不怪我。
有一天晚上，他发信息说：“刚才狂风暴雨、电闪雷鸣，你回家的时候带伞了吗？没被雨淋着吧？”
慕小姐握着手机寻思：为什么下雨的时候不打电话问她带没带伞、要不要接她，直到下完雨之后问呢？是不是就想听她说没打伞，淋雨了，然后好发一句“多喝热水”？
这种马后炮的事还发生在慕小姐生日的当天，因为刚认识不久，她就没好意思告诉他自己过生日，怕他买礼物、请吃饭。慕小姐原本以为他不知道，未承想QQ邮箱有好友生日提醒。晚上下班前，他在QQ上给她发消息说“生日快乐”，连一个电话都没打来。慕小姐心想：怎么也应该送我一张电子贺卡吧？
很多人说，大龄单身青年都有这样那样的问题，所以才被剩下。有的人是完美主义者，要求高，不想将就；有的人不体贴，不会照顾人，不懂事；有的人浑身都是缺点，认不清现状。然而，这真的只是年龄问题吗？
在《爸爸回来了》节目中，王中磊的小儿子威廉跟奥莉一起玩的时候，特别会照顾她，凡事都征求她的想法，在一旁帮着她，陪她玩，像一个小“暖男”。要知道，当时威廉还不到十岁，可有的人活了三四十年，依然不懂人情冷暖。我认为，情商的高低与年龄无关。我见过快五十岁的人依然处理不好人际关系，时常好心办坏事，心直口快得罪人。
那个高中男老师对慕小姐说，他不会像电视剧里演的那样，整天只知道风花雪月，他心直口快，有什么说什么，不懂女生那些拐弯抹角的心思。
“我就是心直口快，你得接受，你得忍。”多么可怕的一句话。
人在停止骨骼生长后，心智还在成长，只有不断地了解自己、超越自己、改变自己，才能与别人建立良好的关系，适应这个社会。
如果你经常抽烟喝酒、打架斗殴，怎么能让别人相信你是一个好人呢？有时候连你自己都很讨厌自己，又凭什么要求别人接纳你、喜欢你呢？
有的男人永远不懂女人为什么生气，有的女人则永远在抱怨男人为什么不解风情。
爱你的男人会感知到你情绪的微小变化，无论你怎么掩饰，他都能察觉到，虽然他不理解你为什么那么敏感，但他会尽量照顾你的情绪。他会反思自己，如何做到不惹你生气，怎样哄你开心。尽管他认为你的很多做法幼稚可笑，但为了取悦你，他愿意陪你一起犯傻。
爱你的女人虽然知道你并不完美，有很多缺点，缺少浪漫细胞，但你给她的每一次感动她都会铭记在心，时常回味。
一个男人不爱你，就不会为你浪费时间和精力，也不会考虑你的感受。如果一开始这个人就不能给你温暖，没有共同语言，很可能一辈子也就这样了。
比起一见钟情，我更相信一见如故，莫名其妙地就有很多话说，感觉很投缘，只要在一起就很开心。我也相信，有的人，无论你用多长时间去了解都找不到共同语言，连吵架都吵不起来。聊天时，你说你的，他说他的，根本不在一个频道上。
可大多数人，最后因为年纪的限制，不得不对现实妥协，找一个条件差不多的人结婚，认为感情可以慢慢培养。
人与人之间可以磨合，把一切问题交给时间去解决，可是时间真的是最好的良药吗？也许是，但前提一定得对症下药。如果你想让时间来改变一个人，请先看看那个人是不是对的人。
既然走在路上了，那就姿态美一点儿
自从有了微信朋友圈之后，我就把手机里的万年历卸载了。在朋友圈里，重大节日、新闻事件、情人节话题、愚人节话题……一条接一条更新着，想忽略都难。
当年，我也曾拿“韩寒不上大学依然获得了个人成功”的例子安慰自己，条条大路通罗马，是金子总会发光的，不是只有高考这一条路。
直到某一天在一档节目里看到郭德纲跟孟非聊天，郭德纲说：“人才就像一座用土堆成的金字塔，越往上走精英越少，而我们俩是特例，是不小心被扔出去的两粒沙子，刚好落在这个位置上，所以成名了，但这是极少数情况，不要抱有侥幸心理。”
我曾在各类节目里了解到他们二人的经历，都是苦过来的，穷的时候吃不饱饭。相比之下，在温室里好好读书，考上一所理想的大学，拿着敲门砖走向社会，绝对不是亏本的买卖。
那天跟老同学秦乐乐聊到了高考。高中那会儿，我们都是比较任性的孩子。当别人一套接一套地做数学题时，我们在看课外书；当别人背单词时，我们在看课外书；当别人温习课本上的知识点时，我们还在看课外书。
晚自习时，我经常冲上一杯咖啡，放在草绿色的桌布上，然后享受着咖啡与文字结合的美妙。入夏后，我倚着窗，偶有微风拂过，从心底里荡漾出幸福感。
高考后，我留下了一个习惯，不开台灯在书房坐一会儿，就感觉少点儿什么，晚上睡前若不翻几页书，心里总是不踏实。这个习惯我用了很长时间才改掉，然后，每到晚上就理所当然地看电视、玩手机、听音乐和广播。
一天晚上，我路过母校，看到教学楼里的灯亮着，就停留了一会儿，突然很羡慕此刻能享受着晚自习的学生们。
大多数文科生是厌恶数学的，包括我在内。小学时数学考试得过满分，那会儿不知道自己喜欢什么，但作业会认真做好，按时完成。初中时数学成绩不算好，外公是中学校长，教过数学课，便在周末接我去家里补习。高中以后数学再没及格过，不但不自卑，反而还很自豪：没关系呀，我语文、英语、政治是强项啊！尤其是作文写得很好，成了人们眼中的才女，就算数学考零分，大不了被贴上一个“偏科歪才”的标签罢了。
所以我在想：有思想究竟是不是一件好事？太想依着自己的喜好做事，不接受任何安排和控制，偏执地追求自己热爱的事物，甚至还会不计后果……
高考报志愿的时候，大多数父母会优先考虑就业问题，建议子女报会计、英语、计算机等热门专业。而我得偿所愿地选择了中文系，父母并没有反对，好像我念大学就只是为了报这个专业。美中不足的是，由于高中三年学习不够刻苦，我并未考上中意的大学。
上大学后，我听说北大中文系教授孔庆东开课讲金庸武侠，座无虚席，其他专业的同学也来蹭课，座位不够了，大家就席地而坐。这正是我心心念念的学术氛围，遗憾的是，我在自己的大学里从没遇到过这种情况。我接触到的课程不过是高中语文课的升级版，老师不断地灌输枯燥的理论知识，接着就是考试，考过一科又一科，就这样毕业了。
大四实习时，我回到高中母校。在讲台上，一个学生问：“老师是哪所大学毕业的？讲得太棒了，我也想考您所在的大学。”
另外一个学生问：“老师，您是北大毕业的吧？”
我笑着摇头说：“不是，但你们还有希望。”
其实很多人和我一样，并不是什么勇敢的人，无法承受任性带来的后果，更不可能潇洒地挥挥手，满不在乎地说一句：“青春无悔！”
北大中文系曾是我的梦想，但不知不觉间我离这个梦想越来越远，它从一个目标变成了一场梦，遥不可及，不敢再想。
高中那会儿，我看《挑战主持人》节目时，观众让参赛选手尉迟琳嘉给即将高考的孩子们讲几句话，他说：“考上一所好大学，能让你们少走很多弯路。”然后摘下帽子接着说：“你们看不到我背后的努力，这些天为了比赛，头发都白了。”
尉迟琳嘉说的话我深以为然，切勿被那些“毒鸡汤”洗脑，上大学怎么没用啊？！它能让你去更好的地方，拥有更好的资源，做更好的自己。难道不值得你为之努力吗？
一所好的大学会在方方面面培养你的能力，决定你未来的发展方向，对你的人生格局有百利而无一害。所以，很多人把高考和大学当作人生命运的转折点。
记得当时年纪小，我误以为人生中有很多选择题都是单项的，非A则B，好好学习就等于放弃兴趣爱好，宁愿因为一个不喜欢的老师而放弃整门学科。
多年之后，回过头去看青涩的自己，幼稚而可笑。多么希望当下只是一场梦，一觉醒来，班中空无一人，一抬头，黑板上是关于高考的倒计时。望向窗外，阳光明媚，树影斑驳，微风拂过，窗帘摇曳，我起身抓起书包，笑了。
于是我明白了，考出好成绩是一件很划算的事，也是最能让父母放心的一条路。这条路既然踏上了，已经准备往前走了，那就姿态美一点儿吧！
你只是活出了精致的假象
大清早，我被微信群里一个姑娘说的一番话震惊了。
群里有人问她有没有男朋友，她说：“我有男朋友啊，不过无所谓，不合适就换呗。我不愁找不到男朋友，手里有好几个情感‘备胎’。他们都知道我有男朋友，但依然心甘情愿地任我挑选。”文字中流露着自信、骄傲，还很享受。
我不知道她这种优越感从何而来？受人追捧的原因也许不是她很优秀，而是她比较好接近。
姑娘们的朋友圈里通常有一些擅长点赞的异性，他们到处找存在感，连你多大年纪都没弄清楚，随口就对你表白。隔三岔五地找你聊几句，话里话外透露着对你的欣赏和情有独钟。你若没什么回应，他们便又“缩回头去”暗中观察，跟什么事都没发生过一样，今天说喜欢你，明天好像不喜欢也行。
我反而觉得，你越优秀，越会自动屏蔽掉很多这样的异性，最后站在你身边的，一定是可以和你并驾齐驱，真正欣赏且喜欢你的人。与其不停地乱吃一通，不如空着肚子，把胃留给最好的食物。
有些女孩不拒绝、不许诺，态度忽明忽暗、暧昧不明，对对方的要求不高，给自己的定位太低，宁可暂时将就，抱着骑驴找马的心态过空虚日子，也不愿意翩然独处，等待良人的到来。
我想知道，这样的人知道什么是爱吗？真心爱过别人吗？轻描淡写地说一句“无所谓的，不合适就换，没什么大不了的，对象又不难找”，连未来都不曾憧憬，还打着说散就散的算盘，这是维持一段好的感情应该有的态度吗？
所以我好奇地问那个姑娘：“换男人跟换衣服一样，还会认真地去爱一个人吗？会不会导致‘爱无能’呀？”她说：“不会呀！”
群里有个男生说，真正令人羡慕的是25岁就结婚的人。
她立刻反驳说：“我爸妈就是彼此的初恋，现在过得一点儿也不开心，不合适就赶紧换，趁着年轻，多谈恋爱没坏处。”
原生家庭对子女的影响，真的很重要。
外公跟外婆是同学，自由恋爱，互为彼此的初恋，是唯一且相伴一生的人。他们的感情特别好，谁也离不开谁。外公脑出血住院，严重的时候，家里人不让外婆去医院，她就自己偷偷坐公交去，还说外公如果走了，她也不活了。
外公脑出血被抢救回来，但由于神经被压迫，反应有些迟钝，脑子偶尔会糊涂，连亲人的名字都叫不出来。他躺在床上，外婆躺在他身边，过了一会儿，外公伸出手，外婆自然地把自己的手放在他手里，两个人就这样牵着手躺着。
我惊讶地喊妈妈过来看，妈妈很淡定地说，他们年轻的时候就这样，见怪不怪了。
所以我一直不喜欢刻意为之的感情，我相信感情是可以培养的，但是爱情不会，除非一开始就互有好感。
之所以相信爱情，是因为你见过爱情，也期待那种矢志不渝的感情。
那个姑娘不屑地对那个男生说：“像你这种憧憬25岁就结婚的人，就别给我们小姑娘上课了。只谈过一次恋爱，都没感受过生活，没点儿经验怎么行？谈得多才知道怎么跟异性相处，保持什么样的距离。”
我暗自想，每一个人都是独立的个体，你的经验再丰富，遇见真正喜欢的人，依然会手足无措，经验其实起不了多大作用。相反，那些反面教材的经历会让你丧失赤子之心，变得胆小而多虑。
她还指点群里的姑娘们一定要活得精致，生活要精致、妆容要精致、谈吐要优雅。还特意强调，一定要化妆，哪怕是淡妆也好。
她传授给姐妹们一些“成功学”，比如她花了两万元去学习烹饪，还学习插花、茶艺。
可是，如果学一些特长不是因为兴趣爱好，而是为了取悦男人，为将来找伴侣而投资，你不觉得自己掉价吗？如果一个男人喜欢你，是因为你的化妆技术，那他爱的就不是你，而是你化妆后精致的脸。
你理解什么是精致吗？
其实，你只是活出了精致的假象。精致不是装模作样给别人看，更不是功利地看待一切，而是热爱生活，取悦自己，做着自己喜欢的事情，有着自己的爱好。
你又理解什么是自律吗？
早睡早起，定期健身，不喝碳酸饮料，少吃烧烤、麻辣烫，注意护肤、化妆和穿衣搭配，这些不叫活得精致，而是自律。
自律不仅表现在这些事情上，还表现在你对感情的态度上。
很多人告诉你，女人该如何努力，要变得精致，要懂得自律。这样，你就能成为自己想要的样子，遇见更优秀的自己，但是我想说，我还是喜欢随性的你。
就像金星所说，会有因为晚上忍住不吃饭，第二天早晨醒来时的成就感，也会有把减肥的念头抛到九霄云外后，享受美食的满足感。
不要无限放纵，也不要过度苛刻。你不是为谁而减肥，为谁而压抑情感，而是为了让自己达到一个平衡。
比起成为精致男人或女人，我更希望你能自在、快乐。
谈恋爱是一种修行
男人和女人吵架，多数情况是因为各自认为有理，谁也不服谁，谁也不想迁就谁，而抱怨和不解就是伤害彼此的“元凶”。
男人和女人的思维方式不同，看待问题的角度自然也不同。
女人对男人常有这样的疑惑：为什么你爱我却不表现出来？为什么你想我却不主动联系我？为什么睡前不跟我说“晚安”？为什么不送鲜花和小礼物给我惊喜和浪漫？为什么不能陪我去我想去的地方？为什么逛商场的时候不帮我拎包？为什么你一忙起来就忽略我？为什么你的事业和朋友比我重要？为什么你总拿“现在的努力不是为了自己，而是为了我们的未来”这类话敷衍我？就你现在对我的这种态度，我们还会有未来吗？
而男人对女人常有这样的疑惑：为什么你那么在乎形式和细节？我爱你，把这份爱藏在心里不行吗？非要我通过各种方式表现给你看吗？人生如此漫长，天天取悦你我不累吗？你为什么不能消停点儿呢？
好啦，现在矛盾已经产生了，女人抱怨男人不温柔、不体贴、不浪漫、不解风情；男人抱怨女人无理取闹、目光短浅。
小时候，你一边玩玩具，一边说着幼稚的话，爸爸、妈妈不陪你玩吗？骂你了吗？他们依然耐心地陪你藏猫猫、搭积木，准时叫你吃饭、喝水。爸爸、妈妈工作了一天，拖着疲惫的身体回到家里，仍不辞辛苦地给你把衣服洗得干干净净。他们对你的爱从未减过一分，可你长大后爱上一个人，又为他付出了多少呢？
我再问你两个问题：你是在跟对方谈恋爱，还是在跟自己谈恋爱？你真的爱对方吗？
如果你确信自己是爱对方的，而且愿意无私地接纳对方，就别再掩耳盗铃般逃避问题了。明明你们本质上没问题，各个方面也很般配，最重要的是相爱了，干吗因为一些小事争论不休、互相伤害呢？难道一辈子的幸福还抵不过一时的嘴上痛快吗？
如果你是一名男性，那你应该明白：女人渴望的不是你打几个电话给她，不是你们打电话的时间有多长，而是她想知道此刻你在想她。你关心她说明你爱她，这样，她才更有安全感，更愿意嫁给你。
当你在自己的微信朋友圈和微博提到她时，这代表着她得到了你的认可，你愿意让她进入你的生活圈，真正融入你的生活，而且毫无保留，不会三心二意。
这是女人专属的情绪吗？男人只是不喜欢承认罢了。如果你的女朋友从不在人前提起她有男朋友，也从来不告诉别人她男朋友是谁，你心里会是什么滋味呢？这不是故意“秀恩爱”，而是一种自然而然的表达。
信任的基础是时间，是一件件事情的累积，如果只有一个口说无凭的保证，只有一份虚无缥缈的笃定，那么你又怎么说服自己相信对方呢？什么叫谈恋爱？谈是需要沟通、需要互动的，而不是闷在心里，让对方去意会。
连三毛那么洒脱的女人都认为，爱情和婚姻要落实到穿衣吃饭上才踏实。
其实，女人比男人更愿意相信美好的事物，而你为她所做的一切，能充分显示她在你心中的地位和分量。
一位已婚的男性朋友问我：“你们女人真的这么在乎形式吗？”我乐了，如果女人在爱情面前还能保持冷静、明智、理性，那说明她根本不爱你，只是把婚姻当作交易。爱是自私的，是一种渴望、一种占有，当然，这不能成为打压、谩骂、伤害对方的借口。
很多情侣都有过这样的经历：聊得不愉快吵了起来，吵着吵着就把所有不满的情绪都发泄出来，不讲究说话的方式，不在乎措辞，什么犀利说什么，什么痛快说什么。结果越吵越凶，本来你心里不是那么想的，却故意扭曲，故意气对方，结果伤敌一千，自损八百。
你准备做一件事、说一句话之前，可以考虑一下后果吗？身为成年人，我们既要对自己说的话负责，还要学会控制情绪，学会变通。你把对方贬得一文不值，自己就高高在上了吗？
对方是你的爱人，你贬低对方的时候，其实也是在贬低自己。你让对方伤心难过掉眼泪，自己就舒服了吗？你用自己的爱伤害一个你爱的人，真的会比对方好受吗？
我们总说相互理解、相互体谅，那究竟该怎么做呢？我们要做的不是容忍，而是改变。
昨天早晨，熊先生在公交车上问我晚上睡得好不好，吃没吃早饭，脖子疼不疼，嘱咐我在办公室别一直坐着，多起来走动走动。今天早晨，我一边盘腿坐在床上擦脸，一边打电话催他起床，叮嘱他开会别迟到了，开会前吃点儿东西。
一个电话，两三分钟，这份关怀使整个早晨都充满无限的温暖。
你要知道，这个世界上除了父母，还有一个人那么爱你、那么关心你。当你拥有对方的时候就充满了信心和力量，感觉什么都不怕了，破产了钱可以再赚，工作不如意可以再换。无论你是何种境况，对方都不会嫌弃你、不会离开你，这该有多么幸福啊！
我曾对熊先生说过，只要他保证做好两件事，一是对我好，体贴温柔；二是始终专一，不花心，那么任凭多大阻碍我都不会放弃他。其实很多女人需要的无非也是这些。
体谅不是一个缓解气氛的词，而是你要真正为对方做些改变。
男人不要总想着让女人别那么矫情、别那么多要求。女人能有多少时间和青春痴痴地等着你、陪着你？你没资格要求她无条件地付出和没有退路地坚持，你应该站在对方的立场多考虑考虑：怎么才能使对方更快乐，怎么才能给她想要的爱情。既然爱她，为什么不能多花些心思博红颜一笑呢？一些不重要的人和事，和她相比，究竟孰轻孰重？
女人不要总觉得别人家的男人好，有时间抱怨自己的男人不浪漫、不解风情，不如想想该怎么塑造他。好男人的优秀品质不是与生俱来的，他学习成绩好，那是老师和父母教得好；他工作能力强，那是在工作岗位上锻炼出来的；在爱情方面，你不努力引导他成为你想要的好男人，他能凭空变好吗？
我们并不是和自己谈恋爱，要想和伴侣更好地相处，是不是应该适当地少一些不满和指责，多一些理解和改变呢？
遇到一个好的恋人，你会成为更好的人。爱情原本就是一种修行，你用心了，花费了时间和精力，就更容易修成正果。东西坏了修一修未必不能再用，换新的未必用着习惯。你想要怎样的恋人和爱情，你就要付出怎样的努力和代价。