第1章 我的自白书（2016）

想想我的人生总是与惭愧、遗憾、后悔、懊恼、冲动等等这些带有负面意义的词语联系在一起，我不是什么知名人物只是一个连普通的人际关系都搞得差强人意的非靠谱不稳定的青年，哪怕再有短短三年时间我将面临可怕的三十而立，我依然活得分不清白天黑夜，分不清是非曲直，分不清孰是孰非，活得像个傻傻的孩子。

面对工作，三分钟热情是我最形象的状态，工作已不再是担当责任而是看心情。心情好了拿出百分之十的精力做做内业，剩下的精力和同事们互相逗趣，装装笑料，感觉好积极但难掩空虚；心情不好，不想说话，不想动弹，不想工作，只想一个人躲在房里吃东西，用食物填充空虚的思想和感情。

抑郁症和精神分裂是我给自己安装的缓解器，缓解所有我做不好事情，做不好工作而带来的情绪激变。想想自己不是正常人做不好这些事情是情有可原的。就拿我自己刚买的笔记本电脑来说，拿到手之前想着是为了写写网络小说搞搞外快说不定突然出了名发了财就可以过上悠然自得的生活了，把这玩意从电脑城背回家第一天我就开始下载游戏，沉迷在游戏世界里以弥补自己以前的快乐和在现实中的缺憾。深深的挫败感总会在夜深人静之时突然从脑海深处某个我从不在意的角落蹦出来打的泪流满面，生很多人的气，欺负我的，羞辱我的，责备我的，贬低我的，打压我的，也恨这个社会，但更恨得还是自己，恨自己不争气，恨自己没有魄力，恨自己没有意志力，恨自己没有思想，恨自己没有财富，恨自己的懒惰。我找不到自己身上哪怕一丝的优点，在现实面前我就是一个落后挨打的人，我能想象到别人会在背后如何嘲笑我，但我却鼓不起一丝勇气来改变自己，虽然我知道人要自己改变才能有希望。

真是应了这么一句话“懒惰的久了，努力一下就以为再拼命”，我做事情很少能够保持二十分钟以上的关注度。当然，玩手机除外，当我拿着两部手机的时候，我会一手一个，打开不同的应用软件，通常是社交软件，浏览一些别人的动态发发评论，刷刷存在感，我想我最亲密的人也比不上我对待手机的热情，简直成了我的爱人或者是我的主人，我变成了奴隶。

我的记忆力自从大学毕业以后每年都在变差，夸张的程度令我自己都震惊的要命，别人前一秒讲过的事情我转眼就可以模糊的好像从未听说过一样，听力也是一样，我说话总是会比别人稍大一点声，当然我自己没有意识到这其实与听力下降也是有关系的，因为我有时会听不清。

我的思想，从未有过一个连贯的，清晰地，有始有终的思想，我拼命想表达清楚自己的想法，但我从未用心去思考过，当别人总是充满方向的做事情，我只能用假装忙碌来遮掩自己的窘迫，尤其看到比我小几岁的同事，深深地自卑将我困在黑暗的角落，我找不到出路，也不愿意去找，总是会用早晚大家都会走向死亡，归于虚无这样的想法来安慰自己，可怕的是这种思想又如何能够自欺呢？分分钟我自己就又被现实摔打的痛苦求饶，可怜上天能够掉个大馅饼，让我成为一个不劳而获的幸运儿，可怜命苦只有被人骗，当冤大头的份。

至于人品，曾经我以为我是品德的化身，可现在我清醒了，我太傻，分不清书本与现实有着难以跨越的距离，我只是被自己的想象感动的一塌糊涂，花花世界太容易让一个人丢掉最朴实纯真的一面，一个人的堕落也就自此开始了。

整天不着边际的幻想已经占据了我不少的时间，但也是我最自信的时候，这虚幻的幸福里我无所不能，人生得意，事业发达，家庭美满。梦醒后就是痛苦的侵袭，我一无所有，没有事业，没有幸福，我只是大千世界里万千可怜虫之一，就算死了也未必会比一只狗死了轰动几分，而且某些所谓的科学家也许还会鼓励像我们这样的渣滓早点死光可以净化整个和谐社会，毕竟我们貌似没有什么价值，尽管星爷的电影里曾经有过“哪怕一张卫生纸也有它的价值”，但我思虑再三觉得我创造的价值远比不上我要浪费的价值，可悲的人生，可怕的想法。

没有耐心这大概也是我们这一类人的特征，做什么事都希望取得立竿见影的效果，投入一分就希望能得到一百分的回报，跟我讲什么默默付出，表面上我也同意，但实际我做不到，对于懒人来说最好的生活就是饭来张口，衣来伸手，有困难你们上，荣誉我也懒得要。能够安逸舒适一秒，我也不想早出发一秒，磨蹭拖延是我做事的风格，千万别讲效率，我也想很有效率，但我懒得思考又如何能找到提高效率的方法呢？

有问题不想着主动解决，一个字“等”。拖字诀在我身上发挥的淋漓尽致，再等等，再看看，让别人先做，我们慢点来，这些词经常从我嘴里蹦出来，我不知该怎么去做就先让别人做了，我再原样照抄着做，不费脑子。

我觉得我就是一行尸走肉，而且还是浪费粮食和钱财的行尸走肉，我也有梦想，可我懒得去实现，这就是我现在最真实的生活，我也很苦恼但我也懒得去改。

没有能力，没有精神，没有思想是我对自己最准确，最真实的定位。路还很长，但我的青春却只剩下一点尾巴了，我真的不想再荒废下去，我要寻到解决的办法，可是坚持做一件事靠我自己现在的状态根本做不到，我到底该怎么办？一天，两天我可以坚持，但一想到一月，两月，一年，两年，我就瞬间灰了心。想到就去做，立即行动，雷厉风行这些东西离我太远，太不真实，我现在根本做不到这些。我到底会有怎样的成就，我根本就没有谱，我从来不敢真正表达自己的想法，人云亦云，有时候真的觉得也许死亡才是我现在最好的抉择。