PART 1：爱出者爱返
童年不缺爱，人生才能饱满。懂得爱自己，长大后才不被别人控制。“宁死做官的老子，不死讨饭的娘。”只要是正常的爱，给多少都不会让孩子变坏。不要让孩子变成被知识的重量压垮的人。凡事多问愿不愿意，少想应不应该。
…………
古希腊神殿前刻着一句振聋发聩的话：
“人啊，认识你自己！”
家庭是人生的第一个课堂，父母是孩子的第一任老师。
童年不缺爱，人生才能饱满
没有父母双亲陪伴的童年是不幸的，有父母陪伴却缺少爱的童年，是更大的不幸。尽量陪伴孩子，并且好好爱他吧！童年不缺爱，人生才能饱满。
——尹建莉
懂得爱自己，长大后才不被别人控制
童年时得到真爱的人，命运握在自己手中，哪怕有很多坎坷，也不会活得窝囊。所以，我们要好好爱我们的孩子，让他们有自信，懂得爱自己，长大后才不被别人控制。
——尹建莉
宁死做官的老子，不死讨饭的娘
母亲在儿童的成长中，其重要性总体来说应该超过父亲。在我的老家有句俗语，“宁死做官的老子，不死讨饭的娘。”总结的就是这种差异。对照现实生活中的许多事例，感觉它是有一定道理的。
——尹建莉
只要是正常的爱，给多少都不会让孩子变坏
爱和溺爱根本不是一回事。溺爱往往是包办，本质是成年人爱自己；爱则是理解和接纳，本质是爱孩子。
——尹建莉
“溺爱”是反教育的
只有那些假借爱之名的长期的包办、控制、指责等，才会培养出
包和混混儿。 “溺爱”不是爱的程度的深入，而是爱的反面，其本质和爱没有关系，是反教育的。
——尹建莉
让爱流动起来
孩子让你花他的钱你就花，而不是阻拦他的选择。这样不也是“让孩子自己支配压岁钱”吗？孩子都深爱着父母，父母愉快就是孩子最大的幸福。
——尹建莉
不要让孩子变成被知识的重量压垮的人
教师的作用，便是引导学生做一个有智慧的人，而不是被知识的重量所压垮的人。
——卡尔·罗杰斯
卡尔·罗杰斯 （1902年1月8日—1987年2月4日）美国心理学家，人本主义心理学的主要代表人物之一。主张“以学生为中心”的教育观，即教师要尊重学生、珍视学生，在感情上和思想上与学生产生共鸣；从学生的内心深处了解学生的反应，要信任学生。代表著作：《论人的成长》《自由学习》等。
家长不生气，不过分指导，孩子才能有机会主动调整
孩子毕竟只是个孩子，什么事情没做好，只让他感受因此带来的不便，就已经够了。孩子每有一种失误，感受到失误带来的不便或损失，才会产生相应的调整需求，就像渴了自然想喝水一样。这种调整需求是每个正常孩子都会有的。
——尹建莉
孩子应该多和父母相处
如果孩子从小和父母在一起的时间太少，尤其和母亲相处的时间太少，彼此感情的联结就会出现永久的稀疏。这种稀疏又会影响到他此后一系列的面貌和状态。
——尹建莉
和孩子相处时间的长短并不重要，关键是相处的质量
相处时间的长短并不重要，关键是相处的质量，只要孩子是开心的，质量就是高的，反之则是低质量陪伴，还不如不陪。要么一起阅读，要么一起打闹，要么一块儿打球、玩游戏……不管干什么，孩子开心就行——好教育其实真的很简单。
——尹建莉
爱，就是为了在一起
对父母来说，在一切养儿育女的目的中，没有比和孩子在一起本身更重要的目的。一切出于功利的或“教育”的目的，而牺牲和孩子相处时间的行为都是得不偿失的。
——尹建莉
倘若母爱打了折，孩子的心理发育也会打折
孩子对母爱的需求很高，必须充分。倘若母爱打了折，孩子的心理发育也会打折。多陪伴、不训斥、好好给他做饭，就已经很好。
——尹建莉
经常让孩子感受到父母的爱，而不是经常感受到父母的要求
孩子不需要父母经常告诉他应该怎么做，只需要父母每天给讲讲故事，不时地带着做点游戏和运动，什么事做不好也不会挨批评。经常让孩子感受到父母的爱，而不是经常感受到父母的要求。
——尹建莉
亲子间最大的爱
子女对父母最大的孝顺是自己过得幸福。父母对孩子最好的呵护是自己活得长寿。
——尹建莉
对孩子来说，天下没有比父母的笑容更高档的东西了
父母首先做个快乐的人，快乐的人自己一脸阳光，不会训斥小朋友，也不会为某些境况长吁短叹，对孩子来说，天下没有比父母的笑容更高档的东西了。
——尹建莉
“有条件的爱”最伤害孩子
家长们常说“你要是不听话，我就不喜欢你了” “妈妈走了，妈妈生气了”等等的话。这样是不可以的。永远不要以拿走父母的爱去威胁孩子， “有条件的爱”最伤害孩子（成人也一样），它是培养自私者、自卑者和虚伪者的最好方法。父母之爱必须不附带任何条件。
——尹建莉
给孩子无条件的尊重与爱
不要因为孩子听话才爱他，不要因为他取得了某个成绩才欣赏他，更不要因为他不遂我们的心就去打骂他。父母之爱应该是无条件的，对孩子的尊重也应该是无条件的。
——尹建莉
年轻父母一定要自己带孩子
如果孩子在婴幼儿期和父母相处的时间太短，尤其是两岁前，情感窗口打开时，没有得到积极的反馈，会出现永久性的心理损害。
——尹建莉
母子间丧失早期的亲密接触机会，以后彼此理解就变得困难
父母在孩子年幼时不多和孩子亲近，把孩子扔给老人或保姆，理由是要赚更多的钱，给孩子创造更好的生活条件；或者是迷信某种冷酷的“育儿经”，美其名曰培养独立性。这些错误认识，会使母子间丧失早期的亲密接触机会，以后彼此理解就变得困难。
——尹建莉
颠倒的亲密顺序，让父母、孩子双方都感到困惑
待孩子成年后，父母往往是一方面对当初冷落孩子的做法感到后悔，有强烈的补偿心理，生硬地要塞给孩子很多东西；另一方面又有讨债心理，希望孩子回报自己的付出，听话并且和自己亲近。而孩子又不可能配合得很好，于是摩擦不断。
——尹建莉
孩子不怕条件苦，就怕缺少爱
我的前同事，幼时无园可上，其母带其上班，置于车间一角，被固定于凳子上，但求无磕碰即好。小人儿百无聊赖，唯有抓起身边报纸做阅读状，待母亲休息时便问上面是什么字，母顺口读读。一年半载下来竟能大致读出报上文章，人惊为神童。成年后才华横溢，诸事皆佳。
——尹建莉
“奖励与惩罚”，其本质就是有条件的爱
育儿中盛行的“奖励与惩罚”，其本质就是有条件的爱，听起来不错，也能获得眼前的一点收益，但孩子将来的格局不会大，因为他学会了算计。
——尹建莉
害怕把孩子爱坏了的人，都不曾好好被爱过
认为孩子需要被搞得苦兮兮，视轻松快乐为罪过，这不是一种观点，只是一种习得。童年底色灰暗的人，很容易产生囚徒心理，自己不快乐，也见不得别人快乐。
——尹建莉
童年时代的幸福感，是人生万事坚实的落脚点
成才、成功是“幸福”的副产品，没有童年时代奠定的幸福感，人生万事都没有坚实的落脚点。
——尹建莉
只有真正的爱，才能融化孩子自闭这个坚硬的壳
自闭，其实是孩子的一种自我保护机制，他在自己的周围建立一个异常坚硬的壳，从而使自己可以在里面躲避伤害。只有真正的爱，才能融化孩子自闭这个坚硬的壳，而这个壳，恰恰是那些严厉的管制、刻板的相处、匮乏的感情造成的。
——尹建莉
凡事多问愿不愿意，少想应不应该
在很多选择中，往往有“应该不应该”和“愿意不愿意”的两难。人生的功课是学会爱，凡事多问愿不愿意，少想应不应该，这才是爱自己的开始。
——尹建莉
在条件允许的情况下，要及时满足孩子
在孩子小时候，我们要迎合孩子的需求，他想做什么，尽量马上回应，绝不要人为地“延迟满足”。在条件允许的情况下及时满足孩子，这是建立信任关系的重要途径之一。
——尹建莉
理解是爱的别名
理解是爱的别名，如果不能理解，你也就失去了爱的能力。不能理解你的儿子，你就无法爱他。给予理解意味着给予爱。缺失理解的爱，爱之愈深，对自己和他人的伤害愈甚。
——一行禅师
对孩子偶尔所犯的小过失不要大惊小怪
对孩子偶尔所犯的小过失不要大惊小怪，内心一定要坚定一个想法：它只是个“小事”，不是个“错事”，孩子的成长需要经历这些“小事”，它们甚至比做功课还重要。
——尹建莉
任何你希望孩子具有的品质，都必须先给予他
天下的孩子都很乖，没有一个孩子需要用打骂来教育。向孩子呈现善意，他才能学会善意；向孩子呈现宽容，他才能学会宽容；给孩子真诚的爱，他才能学会爱。任何你希望孩子具有的品质，都必须先给予他，然后才能为他所有。
——尹建莉