第4章 拜拜吧，小丑鸭！

我一点也听不进去课了，真的好慌。

我只是在每天的早上趴在窗户旁的桌子上看着窗外的小鸟，看着那明亮的光线。

我好似看到了静止的时间。

是时间静止了还是自己？

我不知道。

不知道什么时候就只是想静静趴着。

我只是每天下午双眼无神地看着老师上课，看着看着，很快就趴在桌上睡去。

我不知道时间的意义是什么，只是每天的无所事事让我觉得过得好没意思。

昨晚晚自习我看着班委们在讲台上布置事情喋喋不休。

又想到临近期中考试什么的事情多了起来，一时间烦透了。

我有些厌倦了。

累极了。

睡了。

睡了也就睡了，还打呼噜。

完了，形象全没了。

好吧，或许是知道我要有一个开始吧。

人就不能要脸，我不知道什么时候平静了下来，想要改变自己。

我总会觉得自己虚伪，因为自己本就是虚伪地觉得自己虚伪。

当我不要脸，把自己的丑恶剥开，我就觉得心安理得了。

所以早上我才会当没事一样在班群里说话。

那是仅有的几次把焦点拉在自己身上。

我说人们总会为情绪所伤，因为我总会发现自己无时无刻都在看别人，评价别人来变化自己的表情。

我看到过老爷爷在篮球场上的玩乐，看到过他们在垃圾桶旁清理垃圾的宁静，看到过他们扫落叶的悠闲。

总有那么几个时刻我想到或许这就是生活。

我不知道什么时候自己又会被暴躁的心冲走宁静，只知道或许在偶然间得到的感悟会化做一点泥土。

只有一点点就好。

我说我自己好丑的。

毕竟都没有女孩子靠近过我啊！

就算是找我聊天也只是在不认识我之前，或者找我要室友照片。

问照片两次了哦，女孩找我玩更是一次没有呢！

该醒醒了，沉睡在梦里，不过让自己更难过，不愿再醒来。

难过也只是独自难过，更显凄凉。

我喜欢平平静静的生活……

狗屁！

得不到就说自己喜欢别的，笑死我了。

笑着笑着就难过了。

我还在为着别人不经意的靠近而沾沾自喜，为着女孩子们靠近别人而难过。

我活得如此不好呢！

突然发现一件神奇的事。

我不会说我和路明非很像什么的。

他大我刚好十岁。

现在是2020年，我十八岁。

只是我的世界没有像路明非那样被改变。

我在高考前变得浑浑噩噩，碌碌无为，失去了神。

我感觉我受不了学习的压迫，受不了这无边的孤独。

我不是衰小孩，只是习惯了悲伤。

不是每个孤独的小孩都会被人拯救，其实每个孤独小孩都会慢慢长大，然后忘记曾经。

我不喜欢和人交流，因为过多的交流会让自己被同化。

因为过于好的情感会让自己不舒服，变得虚伪。

我一点也不自信，因为自信的时候总觉得自己轻浮。

请允许我找些借口来遮掩，因为我也在思考这不切实际的人生。

思考本身是否也是不该的？

哈秋！

乱说了。

我常常在思考，都把自己独立在世界之外了，常常只是看着世界在运转，想着自己真是个冷漠的旁观人。

明明就只是发生在自己身边的事啊？

为什么没了，情感。

我的一个好朋友回去复读了，就好像是他突然和生活脱节，时间回去了一年。

我终于明白为什么当初学姐拒绝我了。

或许她也滞留在时空里，明白两个人以后不会有交集，这友好的试探有些不应该或者，无意义。