第25章 选择
看到初高中的小朋友写东西都签约了有什么感受？
初时肯定是难受的，有一种落寞感，被赶超了，被淘汰了的感觉谁都有吧？
可我又转年想想，世界上乃至周围都有很多比我优秀的人，何必比较？还在乎什么什么自己差点？
好吧，其实是看了他们写的东西……咳！没有看不起，少年人要坚持梦想，写出让我这样的老头嘲笑不了的作品。
被年轻后背超越的恐惧是因为受了社会上功利观念的影响吧？就像自己写东西就只是为了赚钱一样。
人性在作祟？
为什么不好好努力而去讨论什么什么东西？
思想破碎了想重圆啊！是不是自己脑子有问题还不知道呢！
就像喜欢靠近漂亮女孩子也不知道是不是自己脑子有问题。
那生理的欲望让人害怕，那心理的美好想象让人期待……咳！奇怪的自己也只能挣扎，就像面对这个奇奇怪怪的世界一样只能……
唉！最怕控制不住自己的情绪，只能慢慢远离或者偷偷哭泣？
世间万物能靠等吗？你不去追女孩子哪来的情感伴侣？你你你……
好了，你一定要花费很多时间去追逐一个不确定的女孩？在一起了又如何？值不值得……
如果真的能在一起，一定会去尝试的！可……不可能！
你说你将来要在城市租一个房子过苦日子写小说，你愿意她陪你一起？
女孩子应该被宠起来的，如果你爱她。
如果大三大四的时候赚了一些钱呢？
那也不能，你会骄傲自满放纵的。
……
值不值得，应不应该不会被定义的，我现在觉得可以那就可以。
也不是说一定会带来什么好或坏的影响，那太狭隘了，只是说有一种东西叫选择和衡量。
是不是在讨论一些东西还没有什么结果就觉得没什么用啊？
文学这种东西你说它有用就有用，它对你没有用，那就不值得看喽。
喜欢，到底是怎样的？
我看见冷面女孩望向教室后面找座位，看向了我这边。我一紧张就把放下的手机拿了起来，装着样子。
这般对视后紧张的模样搞得好像女孩要坐我旁边，我在等她一样……别说心脏噗噗地跳呢！
别看了，女孩坐在了我前面不远的她朋友的旁边了。
开心和失落似乎一直在告诉我，自己情绪不定？那女孩很特殊？
世间万物，思想无边，任何事情好像都没有绝对对错？
咳，当然，咱是守法好公民，别看我说的大，其实也只是生活小事。
我想说啊，世间有这样一群人，生得比我们早，他们制定了社会观念，制定了所谓的好的人生道路让后辈们走……
其实这本没错，经验嘛，本来就是给后代的宝藏……可当这宝藏带上人性的丑恶变成人人扭曲追逐的东西时，它就是毁灭人性的地狱。
没人喜欢被安排，凭什么？就算是父母也不行的！
我不会说什么违反父母的意愿选择自己的话，只是想说啊，家门不幸。
是不是觉得我在嘲笑你？我确实在笑你，笑你慢慢长大还找不到自己。
我始终相信自己的力量是伟大的，哪怕它有些空和无力。
思想有万千种，行为确只有一种，你要向那些优秀的孩子一直快点找到自己，哪怕每天学习，哪怕被安排，也不要扭曲，好好想想，好好活着。
其实啊，世界没有我们想得那么单一，那么黑暗扭曲，哪怕它有呢！
我想说开心地活着比什么都好，哪怕我们不怎么喜欢那或许日复一日，没有意义的生活，总有什么是你喜欢的……小说？女孩？漫画……
别管什么了，长大了，思想广了，认识深了，也就有能力选择了。
长大了，什么都有了，别想不开，真到了那时候，扭曲也好，把一切都丢掉，好好选择自己，谁逼你，你就跟谁急！
受不了压力？no！在生命面前，一切都是可以放弃的！它们一文不值！
你能说说学习吗？你为什么不喜欢它，把它放弃？
我也不知道自己什么时候不喜欢学习了，或许从它被带上目的性，强制性开始，我就感觉它在慢慢磨灭我的思想，人性，那比死亡更可怕。
我被磨了六年。最初懵懂，后来黑暗，再后来就抑郁了，感觉人生没有了意义。就算是几天前自己也还为着活得没意思而难受。
那种放弃学习，被这个社会深深抛弃的感觉或许没人懂呢！
那种自甘堕落，被淘汰的恐惧在这个时代真的很可怕！
自己早就扭曲了，所以会觉得周围人都是坏人，那种把看到的东西都扭曲成黑暗，那种黑暗再把一切美好毁掉的感觉真的不好。
所以我说我没有过去，因为它不开心，我离周围人都好远好远，不再想让任何人过于靠近自己的心灵深处。家人也不行。
所以我说自己看东西很片面，自己的性格缺了几块，所以才会在看到别人情感亲昵时汗毛直立所以才会……如此不堪！玻璃心，很碎。
自己扭曲过，也堕落过，脑子堕落的恶习还在缠着我呢！只是自己没在去在乎了。
自己现在也还在为着不学习挂科，毕不了业而烦恼。
有没有一种世界在逼你的难受？你不够离开！不敢放弃！因为全世界都在告诉你那是更好的路。
我自己也一直这么认为，可最可怕的是自己不喜欢这样一条所谓正途。
学习，它真的有在压抑我，我不愿为它而再付出我的时间，我的快乐，或者，我的生命。
我觉得不值！学习的时光是不快乐的，因为学习被压上了所谓前途……
为什么就不能像其他同学那样开心学习变优秀呢？
就说衡中，你说它压抑人性，可你有没有考虑那里的同学们愿不愿意呀？
或许他们快乐呢？
或许只是自己不快乐。
明明谁都没有逼我的，高中时我不学习后老师也没有说什么，家人也没有说过我什么（当然他们吵不过我），为什么变成了这样？
是自己思想扭曲了，还是社会观念在作祟？或许是自己脑子想了岔，没能好好快乐开心地过着生活。
啊！肯定是老是思考人生把自己给烤了，糊掉了。
世上思想万千，不喜欢就不喜欢啦，反抗得那么极端干嘛呢！
何必让事情变得不愉快？
如果，我说如果啊，你觉得世界在逼你，你一定要好好选择。你甚至可以放弃全世界堕落到马里亚纳海沟但永远永远要有底线，永远永远都要做一个好人，因为，不值得啊！
不是说你放弃了一个东西世界就黑暗了，你依然可以过得开心。
可一开始的时候自己一点都不开心，自己觉得自己像个废物一样，被这个世界抛弃着，被这个社会淘汰着。
废物，堕落，封闭，腐朽，黑暗都不足以形容我那时的难受。
世界了无生趣啊！
好了好了，世界怎样就怎样好了，我还是过着自己的小日子好了，想太多有什么用？
我还是想想自己什么时候自己能靠着写作赚点小钱养活自己，过着想爸妈一样的小日子就好了。
生活如此多娇，生命如此美妙，有梦可追。把一些世俗丢却，投入世俗小生活可好？
你不挣，谁又会去理你呢？
什么？被淘汰？过得不好？
我说了，自己选择。没把握，接受不了，不要去做。
我说啊，选择。
我选择放弃不适合我的学习，甘愿放弃所谓前途，过我的小日子，在写作的海洋里慢悠悠地走。
什么？养活不了自己？比不过别人？
或许那时又是另一个选择了。
谁在乎？我都不在意。
如果真的那样，那就去广东打工，那又怎样呢？有什么？
养活自己，然后追逐梦想，那种叫作家的梦想。
哈秋！
不说了，没意义。