第5章 选择的力量

有一次，我去朋友家做客，刚进门就听到朋友对他家女儿说：

“宝贝，不要在墙上画画了，好吗？”

“不好，我就是喜欢在墙上画画。”

“别在墙上画了，会让家里变糟糕的！”

“不，我就要画！”女孩坚持着。

“这孩子！明明都跟她说了不要在墙上画画了，她却不肯听，真是一点儿都不听话！”朋友解释道——毕竟，事情的走向有点尴尬，来了外人，孩子仍然不听话，朋友一定觉得怪丢人的。

因为我们在场的缘故，朋友忍住了没爆发；但要换作平时，以他火爆的性格，没准一个巴掌就招呼上去了。

从1岁半开始，随着宝宝自我意识的不断发展，他们变得越来越独立，也有了越来越多自己坚持的想法。如果父母还想以自己的想法去左右他们的行为，就会发现这样做越来越困难了。

例如，2岁左右的宝宝总想自己去做决定，而不是想让父母帮他们做决定，或者告诉他们应该怎么做。

那么，该如何引导孩子的不良行为呢？这就是我们本章要引入的亲子沟通工具之一——选择的力量。

方法一：给孩子提供两个选择

与其让孩子胡乱选择，不如由我们主动给孩子提供选择。

这是由于给了孩子不同的选项，能让孩子在感受到自己对事件的走向拥有一定的控制权以后，从而变得越来越自信。

给孩子选择，并不意味着孩子可以随便作出决定——因为一般是由父母来决定哪些是可选项。

我们常常听到这样的对话：

“这里有一棵青菜，把它吃掉吧。”

“不吃，我讨厌吃青菜。”

“我说过了，快吃掉它。”

接下来，便是一场关于是否要吃掉青菜的“权利之争”。

但如果父母能改变思路，主动给孩子提供一些选择，事情也许就会变成下面这样：

“今天你是想吃西兰花呢，还是想吃菠菜呀？”

“西兰花。”

“好的，那今天就吃西兰花吧。”

是不是听起来很神奇！

当我们主动让孩子选择时，孩子会学习如何恰当地去运用他们的权利，而且也不会那么抗拒或者反抗。

是的，孩子们会学会如何与父母沟通，如何让父母接受自己的想法。

由于3岁以下的孩子认知发育还不够完善，所以提供选择时，父母需要注意以下3点：

1.每次只提供两个可选项。

3岁以下的孩子会对太多的选项感到无所适从，并会用他们天马行空的想象力做出很多令人啼笑皆非的决定。

如果你问孩子今天晚上想吃什么，他可能会说一堆让你恼怒的答案：

“先吃巧克力、棒棒糖、果冻、口香糖……”距离真正的晚饭相差十万八千里。

相反，如果你问他：“今天晚上想吃鱼肉还是羊肉呀？”

就会得到一个令人满意的回答——至少我们知道该如何选择一道菜的主材料，剩下的食材则由父母自行搭配。

2.所有选项都是大人可以接受的。

如果你不想让孩子吃爆米花，那就不要问他到底想吃爆米花还是想喝牛奶——这样的话，他一旦选择了爆米花，而你又不同意，就会削弱孩子对你的信任。

对于孩子来说，这其实是虚假的选择。

就像我的那位朋友，他明明不希望孩子在墙上乱画，却这样问孩子：“不要在墙上画了，好吗？”

当孩子回答“不好”的时候，就会和父母原本的意愿相违背，于是事情又陷入了僵局。

如此，还不如索性一开始就告诉孩子：“我们不能在墙上画画。”

接下来，父母可以给孩子提供可选项：“你是想在大的白纸上画画，还是小的白纸上画画？”

如果孩子不答应，可以继续提供不同的选项：在卫生纸上画？在绘画本上涂颜色？在纸盒上画？

当孩子意识到自己有选择权的时候，通常不会那么固执。

如果他仍执着地要在墙上画，还有一个神奇的选项：“那这样，我们先画一面墙，然后再在这面墙上画画吧！”

当然，也可能是孩子仅希望在竖立的平面上画画。那你可以尝试将厚纸板贴在墙上，让孩子在这个纸板上画画。

3.不要让孩子在太多事物之间做选择。

对孩子来说，做一项决定其实需要很多思考，需要耗费他们非常多的精力，这并非易事；

对家长来说，如果我们总是在每件事情上都给孩子太多的选择，则会浪费很多时间。

比如，有的小女孩每天早上仅仅挑衣服就要挑上一个小时，那是因为在衣橱里有太多可供选择的衣服。

所以，不妨先将衣物进行分类，每次选择3～5件搭配，让孩子从中选择，就会大大地节省时间。当然，一定要提前和孩子商量好规则，并一以贯之地执行。

聪明的你一定会有疑惑——如果我们提供的两个选择，孩子都不接受呢？这时候，就需要升级我们的应对方法。

方法二：划定范围，让孩子在规则内选择

随着孩子的成长，尤其在2～3岁之间时，孩子会进入人生第1个叛逆期。他们会表现得越来越叛逆，有时候，你给他两个选择，他会坚决地说“不”。

这时候，给予孩子选择的方法是否失效了呢？

其实不然。

此时，家长可以给孩子们划定选择的范围，让他们在此范围内自由做选择。例如：

“今天你想吃西兰花，还是菠菜？”

“都不想吃，我哪个都不想吃。”

“你想吃什么绿色的蔬菜呢？”

“我想吃绿色的苹果。”

“苹果可不是蔬菜，再想想，还想吃哪些绿色的蔬菜呀？比如绿色的菠菜，还是黄绿色的西葫芦？”

“那就吃西葫芦吧！”

当家长给孩子划定了绿色和蔬菜这两大范围，让孩子从中进行选择时，也是给了孩子自由选择的权利。

孩子意识到父母做出了一定的妥协，也会模仿父母做出相应的让步。

这正是谈判的艺术——双方互相妥协的艺术。

如果孩子非常固执，什么都不选，应该怎么办呢？这时候，就需要再次升级我们的方法。

方法三：给孩子提供选择和相应的结果

每当我们做出选择时，就会有相应的结果发生。

作为成人，父母很清楚哪些选择会带来不好的结果，也会尽量避免这些选择；与之相反，孩子则只会看到眼前的选择，而不会意识到这些选择所带来的结果。

当我们帮助孩子将选择和相应的结果联系在一起，就教给了他们事物的因果关系，这能帮孩子把目光放得更长远，从而影响现在的选择。

比如，孩子故意打了妈妈。

妈妈可以对他说：

“现在，要么你继续在这里待着，但你不能打我；要么你就到卧室里去打枕头玩儿。”

如果孩子停下来不打人了，说明他可以接受父母主动提供的选择；但他如果还继续打你，说明你提供给他的选择失效了。这个时候，就要让他看看他自己的选择（在已有选项之外的）所导致的结果了。

这时候，我们可以告诉孩子：“我看到你还在继续打我，所以现在你就得自己去卧室待着。你什么时候不打我了，才可以从卧室里出来。”

你可以牵着孩子的手，把孩子领到卧室里，给他一个枕头，并重复上面的规则；而不是只通过口头训斥或者暴力推搡让他进入卧室。

这样做的好处是能让孩子感受到规则就是规则，而不仅仅是感受到父母的怒火。从而让他们认识到——不可以随意更改规则。

如果孩子从卧室里出来了，又继续打人，我们该怎么办呢？规则是不变的，他依然将得到同样的结果，每次他一打你，你就把孩子带到卧室去。

如果孩子在外面打人了，我们依然可以按照这个规则去执行，也就是立即将其带离刚刚他所打的人面前。

孩子会逐渐明白，每次，当他打人的时候，都会有一个结果——他会从这个环境中被驱逐。而如果他还想继续待在这里玩儿，他就要遵守规则，并学习如何和其他人友好相处。

所以，选择和结果的运行逻辑，实际上是：父母给孩子一个好的选择（做或者不做），如果孩子做了，问题得到了解决；不做，就需要承受自己的选择所带来的相应的后果。

这样，就不存在其他选项了。

在运用选择和结果的时候，也有一些注意事项。

1.选择和结果之间一定要有逻辑关系。

家长提供给孩子的结果，必须和孩子的不良行为联系起来。也就是说，结果必须是合逻辑的。这样才能让孩子意识到——自己选择的不仅是行为，也包括了行为所带来的后果。

而这正是一个好的机会，可以教给孩子什么是责任感。

通过这样的选择和结果，孩子能够意识到，原来我需要对我自己的行为和选择负责，而不是由父母对我的行为和选择负责。

比如，孩子将玩具扔得到处都是。

有的家长会警告孩子：“不许再乱扔玩具了，否则我会揍你一顿。”

在乱扔玩具和被揍一顿之间，其实是没有任何直接逻辑关联的。

家长揍孩子，只会伤害到孩子，这并不会教会孩子如何正确地去玩这些玩具。而且，当下次家长不在场的时候，孩子可能会继续把玩具扔得满地都是。

对于孩子来说，家长的这句话，无疑是建立了这样一种奇怪的联系：

如果家长在场，他就不能乱扔玩具，否则就会被揍一顿；

如果家长不在场，他就能乱扔玩具，毕竟家长不在场呀，又怎么可能揍自己一顿呢？

如果我们用孩子行为本身所导致的结果来跟孩子沟通，就会大为不同。

比如，我们可以告诉孩子：“现在，你要么别扔玩具，要么我就会把这些玩具都收起来，不能再玩了。”

又比如，当我们带孩子去逛超市时，孩子总是跑来跑去，你怎么也叫不住他。

有的家长会说：“你要是再乱跑，今晚就不让你看电视了！”

“乱跑”和“不看电视”之间，也没有直接的逻辑关系。而且，孩子乱跑的行为发生在现在，而不能看电视的结果是发生在一段时间之后的晚上。由于这样的惩罚是延后才发生的，所以对于孩子的约束力也不会那么强。

孩子正跑得开心呢，顾及不到那么久以后的事儿。很有可能，他会说：“好的，那我今晚不看电视了！”然后继续乱跑。

这位家长提供的选择，也就失去了最初试图纠正孩子不良行为的意义。

相反，我们可以对孩子说：“要么你待在我旁边，要么我把你抱到购物车上。你自己来决定吧。”

如果孩子仍然乱跑，那家长为了确保他的安全，就需要把他抱到购物车上——这会让孩子意识到：不管在购物车上，还是在地面上，自己都不能乱跑；而乱跑导致的结果就是要回到购物车上去，从而被限制行动范围——也就是不能再乱跑了。

不管孩子怎么选，都是家长可以接受的，而且这两个选择的结果，都能让孩子乖乖地待在父母旁边，达到我们一开始想要管教孩子的目的。

又比如，孩子都特别喜欢看动画，每次一看动画就停不下来，往往会忘记时间的流逝。

有的父母会给孩子留出足够的过渡时间，比如说再看5分钟，再看1分钟，或者看完这集之后就去睡觉。但往往到了最后一刻，孩子仍然会哭闹着要求再看一集，然后再看一集。

孩子的不断拖延和要求，是对家长耐心的挑战。

这时，有的家长容易开始吼叫：“现在，要么你把iPad（苹果平板电脑）关掉，要么就去罚站5分钟/我就揍你了。”

但是，要求继续看动画和罚站/被揍之间，显然也是没有逻辑关系的。

这时，最好采用积极暂停的方式，让双方都先冷静下来。

如果孩子的情绪还算平静，即使已经表现出不良行为，父母完全可以通过选择和结果来予以纠正，而不是现在就引入惩罚。

我们可以对孩子说：“现在要么你自己把iPad关掉，要么我把iPad收起来，这样你就不能再看iPad了。”

由于孩子的关注点是想看iPad，我们给他提供的选择只有在和他在意的点密切相关时，他才能真正听进去。

2.沟通的语调要坚定且平静。

当我们大声吼叫或者生气的时候，孩子只会留意到，爸爸妈妈已经生气了，这时候，小一点儿的孩子会觉得父母生气的反应很有意思，处于叛逆期的他们常常会继续去做同样的事情，去看看你是否会再次生气。

如果你依然用平静而且坚定的语调和他沟通，他就会真正听进去你所说的话。

3.选择和结果都是父母可以接受的。

不论你是在给孩子提供两个不同的选项，还是在给孩子提供选择和结果，这些选项都必须是父母自己可以接受的。

例如，当妈妈在厨房忙得不可开交时，突然看见小朋友在墙上乱涂乱画。

妈妈很生气，但又想起了选择和结果教育方法，于是就对小朋友说：“现在，你要么别在墙上画画，要么我就把你抱到卧室去，这样你就够不到墙了。”

小朋友可能会觉得被妈妈抱到卧室去也挺有意思的，于是就继续在墙上乱画。

这时妈妈变得非常生气，而且厨房里的事情太多，一时半会儿走不开。于是，妈妈突然改变了主意：“不听话是吧？我现在没空抱你去卧室了！”

然后，愤怒的妈妈直接揍了小朋友一顿。

孩子会觉得委屈又奇怪，明明一开始妈妈提供的是“要么停下来，要么被抱去卧室”的选择和结果，为什么最后反而是自己被揍了一顿呢？

所以，家长在给孩子提供选择和结果的时候，一定要在一开始就想清楚——到底怎样的选择和结果才是我们能接受的，并且是能立刻做到的。

在上面这个例子中，妈妈其实可以立刻将厨房的燃气关掉，将手洗干净走出厨房，然后把孩子手中的笔拿走，再将孩子抱到卧室去。

对于父母来说，宁愿晚一点儿吃饭，也要说话算话，否则就是在削弱自己的权威性，即俗称的“自己打脸”。

4.只给孩子一次选择的机会，然后就立即行动。

当你告诉了孩子，如果他不把iPad关掉，你就会把iPad收走，但他依然要继续看下一集时，孩子选择了继续看iPad。

那么，家长需要立刻行动，根据自己之前提供的选择和结果——将iPad收起来，然后将孩子抱走。

你的执行力，能让孩子意识到——不良行为是不容商量的。

但你仍然要注意，将孩子抱走的时候，不要用力地拉、拽、打、推，而是温柔又坚定地将孩子带离现场。

利用选择与结果，孩子会明白——自己可以选择好的行为或者不好的行为。如果选择了不好的行为，就需要为自己的选择负责——通过建立这样一种因果关系，孩子就会逐渐学会在与规则碰壁时该如何调整自己的行为。

同时，因为选择和结果是相互联系的，父母全程都是温柔、坚定的，孩子也不会因此就对父母产生怨气，而是更好地理解自己的行为将会带来怎样的结果。

当孩子出现不良行为时，父母可以不打不骂，而是用以下三种方法来尝试解决问题：

方法一：给孩子提供两个选择。

注意：两个选择都必须是家长可以接受的。

方法二：给孩子划定范围，让孩子在规则内自由选择。

注意：能用方法一，尽量不用方法二。

方法三：让孩子意识到选择和相应的结果。

在结果的约束下，孩子会开始改变自己的行为，也会意识到——自己需要对自己的行为和选择负责。