第2章 层次越高的人，越不会计较太多

拒绝知识的人，就是拒绝自己的命运

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我读初中时有个同桌，男生，特别淘气。他上课时从不好好听讲，总喜欢跟别人聊天，即使别人不理他，他也会说个不停，让别人不得安宁。

这个男生因为家里经济条件不错，就一直没把学习当回事。他经常说，自己不好好学习也没什么事，大不了跟着他爸做生意。

初中一刚毕业，他就不再读书了，打算跟着他爸过“吃香的，喝辣的”的生活。然而，我这位同桌是个写一百个字能错五六个字的人。他爸妈以前忙于赚钱，没时间关心他的学习。他们只知道儿子学习不好，但万万没想到会成这样。

于是，同桌就“尴尬”了。没资格跟着他爸“奔小康”，在家待了一段时间后，他只能先出去打打零工。由于只有初中学历，稍好一点的公司都瞧不上他。

可是，同桌从小娇生惯养，根本吃不了苦。曾经，他以为动脑子是世界上最痛苦的事。初中时他曾说：“宁愿围着操场跑一百圈，也不愿意留在教室背一个单词。”现在他如愿以偿了，再也不用学习了，然而现实却不如他想象中那般美好。

他的父母渐渐老去，他背靠的大树不再那么好乘凉。“坐吃山空”这个词，在他身上应验了。

小时候，老师、家长总是对我们耳提面命：“要好好学习，天天向上，否则你凭什么过上你想要的生活？”

当时的我们不以为意，根本没有担心过未来自己会有怎样的境遇。然而时过境迁，回头再看看那些成绩好的同学和成绩差的同学，前者的人生际遇很大概率要比后者的好很多。从总体上来说，那所谓的“学习好的要给学习差的打工”，只属个例。就像人人都说比尔·盖茨是辍学创业，但有多少人知道他是从哈佛大学辍学的？别说辍学，能考上哈佛大学就算你厉害。

“知识改变命运”这话不是空穴来风。你单枪匹马来到这个世界闯荡，你如果倒下了，也许连拉你一把的人都找不到。

你可能看不起高等学府的书呆子，也可能嘲笑除了读书什么都不会的傻小子，但你永远都不能鄙视知识。

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大学时，听老师讲她教过的一个学姐。

那个女孩刚来时一身“土气”，穿着很“土”的花布衣，梳着一个荷叶头，就是那种把头发紧紧贴在头皮上，从后面用皮筋一扎就搞定的发型，见到生人话都说不利索。然而就是这样一个女孩，考上了中山大学的研究生，现在被派往国外工作。

老师征得这位学姐的同意后，为我们展示了她现在的照片。照片里是一个笑得特别灿烂的女孩，披散着一头长发，站在一座教堂旁，米黄色的风衣随风摆动，全无老师之前说的“土气”。我们完全想不到，这样一个光彩照人的女孩，以前竟是那番模样。

知识不仅能改变命运，还能改变容貌。这种容貌，是一种由内而外的蜕变，你不必担心它会随着时间的推移而消失，经过时间的积累，它反而会历久弥新。

你说知识无用，那我告诉你，知识可以让一个害羞的姑娘获得自信，可以让一个贫穷的学子改变自己的生活，它可以让丑女变得美丽，也可以让一个人从默默无闻变得光芒四射。

你说它没用，不是它真没用，而是它对你没用。而它对你没用的原因只有一个——你没有好好利用它。

你可以回想一下，你有多少回想要读完一本书，最终却连书的塑封都没拆？你在图书馆占座用的物品，是不是连被管理员扔了都不知道？你准备背的词汇书，估计连十页都没翻完吧？

你想说知识没用？我想只是你没用而已。

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百无一用是书生的时代过去了，如今，一切都以知识为起点。

你可以不聪明、不漂亮，但不可以没知识。知识和学历挂钩，但不是画等号。知识丰富的人大都有高学历，但不代表剩下那些人都是山野村夫。

学习是件终身的事情，所谓“活到老，学到老”，不单单是有高学历就可以了。我周围的很多朋友，包括我，每天都在给自己“充电”，无论是仍在学校的，还是已经工作的；无论是忙碌的，还是轻松的，他们都在努力往自己的脑海中填充知识。

我们学校，曾经有位学姐，就像一本活的百科全书，她学的是戏文，了解的知识却不仅限于自己的专业，后来她写的一个剧本获得了全国大奖，还获得了名师指导的机会。

知识就像命运的一个跳板，说不定什么时候，它就能助你一飞冲天、一鸣惊人。拒绝知识，你就等于放弃了向上跳跃的机会，永远只能在原地徘徊。

如果以前，知识只是为你的未来铺一条康庄大道，那么现在，它可以为你的未来开疆破土，这也就是我们常说的“知识变现”。

就拿写文章这件事来说，这有一个前提，就是要用大量的知识来武装自己。你要知道，一个胸无墨水的人，他的笔是写不出文章的。要对得起自己写的每一个字、每一句话，它需要知识的支撑。“读书破万卷，下笔如有神”，没有知识，你谈什么变现呢？

知识的多少，决定你将来生活的优劣。你可以说世界不公平，但你别忘了，那些所谓的“幸运人”，只不过是多掌握了一些知识，而这些知识，是你曾经嗤之以鼻，摆在你面前你都不愿碰的。

你拒绝了知识，也就拒绝了命运，怨不得别人。

你的格局决定你的结局

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同一件事，不同的人有不同的态度，不同的态度就代表了每个人不同的格局。

有朋友或许会问，格局是什么？如果非要给出一个答案，我想格局与见识、气场、心胸都是相关的。从你的格局中，我们可以看到你生活的环境、你所受的教育、你的修养等。

格局越大的人，心胸越宽广，对待事情更能选择体谅和同情；而那些格局小的人，只顾眼前的利益，当别人遇到困难时，他们不仅不能伸出援助之手，还有可能会落井下石。

格局是一个人高贵与低俗的分水岭，它可以预示你未来的命运。有些人可能注定此生碌碌无为，而那些善良的年轻人，即使他们现在还在艰苦地奋斗，但他们的格局可以提升他们的个人魅力，让他们获得更多人的拥护，从而做出更有利于成功的选择。

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格局越小的人，越没办法摆脱自身困境，获得成长。

有一天，我在公交车上遇到一对带着孩子的夫妻。孩子身高超过标准，按照规定，必须购买全票。但孩子的父母对规定无视，只交了两个成年人的车票，就催着孩子赶紧到车厢后面去。售票员看见了，就让孩子的父母补票。但那对夫妻强词夺理说自己的孩子还小，不该买票的。为此，那对夫妻和售票员发生了争执。

当时，全车的人都注视着这一家三口，那个孩子低着头，连眼睛都不敢抬一下。后来有位乘客实在看不下去了，对那对夫妻说：“你们要是交不了这钱，我替你们交，别为了这点事伤了和气。”那对夫妻听乘客说了这样一番话，面子也有些挂不住，便自己掏了腰包，补了车票。

车票只有一元钱，而且按照规定，这是他们应该交的。为了本该自己承担的一元钱，而与别人争得面红耳赤，影响了自己的心情，也耽误了大家的时间，这样的买卖不划算。

如果你的生活不富裕，你应该考虑的不是如何钻规章制度的空子，为自己省下一分一毛，而是要考虑如何努力，增加收入，为家人谋取更富裕的生活。

格局不同，选择不同。有的人缺钱靠省，有的人缺钱靠赚。省钱的人只知道在自己有限的能力里，雁过拔毛，甚至坑蒙拐骗，而赚钱的人懂得突破自身局限，使自己增值，从而获得更多的财富。前者的格局就像小湖里的一叶扁舟，而后者就像汪洋大海中的一艘巨舰，两者自然不能相提并论。

心中的格局有多大，你能提升的空间就有多大。你以为你比不上那些成功人士，仅仅是因为自己不够幸运？当他们选择破釜沉舟，追寻梦想时，你可能还窝在家里看影视剧；当他们选择宽容体谅、广结人脉时，你可能还在为同事犯了错而幸灾乐祸。

你的格局已经与那些成功人士差了一大截，又如何与他们比肩？

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那么，如何才能做一个大格局的人？

你可以先多和大格局的人交流。这里的大格局的人，不一定是我们常说的那些名人、伟人，也可以是生活中的一些有资历、有智慧的伙伴。

“三人行，必有我师焉。”但凡比你优秀的人，他们的思维、想法、眼界必定会在某部分优于你，而你要做的，就是把他们的长处挖出来，找到你与他们之间的差距。

我有个学姐，大学毕业后去了美国留学，回国之后被各大企业争抢，这在我们这所普通院校算是个小奇迹。当时，我印象最深的，就是这位学姐特别喜欢跟比她优秀的人打交道。她说，一个人的格局很重要，这就像你看风景。有的人看风景用的是眼睛，他看到的只是脚边的一亩三分地；而有的人用望远镜去看，他可以看到远处的群山；更有甚者，他能看到宇宙的群星。而跟什么样的人在一起，就影响了你看世界的方式。

格局，不是一个泛泛的概念，只有你真真切切地看到拥有大格局的人什么样，你才能知道，自己该如何做。

另外，你也要记得：读万卷书，行万里路。估计有朋友要说，怎么又谈读书啊、旅行啊，俗不俗？既然都说俗了，那么你又做了多少呢？这么多人都在跟你说读书重要、旅行重要，这就证明它真的很重要。

读书与旅行的好处，我是有切身体会的。

记得上中学的时候，老师特别喜欢让我们背作文选，目的是让我们作文得高分。当时我就特别不理解，为什么一定要把别人写出来的话，原封不动地背下来才叫优秀？那些作品的作者，难道也是通过背所谓的“句子大全”才成功的吗？这不就和别人把嚼烂的东西吐出来，你再吞进去，是一个道理吗？

所以，当时我特别犟，老师要求背好词好句时，我就去读别的书。我读了大量青少年版本的名著，认真研究了名家的写作技巧，比如遣词造句、叙事方式、情节设置等，然后运用到我的作文中。渐渐地，我的作文水平得到了提升，不背作文选的我依旧可以拿高分。

这些少年时代积累下来的经验，也让我看待事物的方式有了很大改善，对我后来的学习、生活都有很大帮助。就像我选择写作时，别人都认为写作没什么发展前途。但事实证明，我现在已经拿到了稿费，而当年那些质疑我的人都反过来向我请教如何写稿。我告诉他们，写作与读书息息相关，多读一些优秀的文学作品，再加上勤加练笔，就能提高写作水平。

旅行比起读书更直观。通过游览不同的城市，你可以了解各种各样的风土人情，发现这个大千世界的多姿多彩。

比起井底之蛙，万里鲲鹏多的就是头顶那片天。青蛙的天只有井口那么大，而鲲鹏的天却是无边无际。想要开拓自己的天空，就要让双脚踏遍千山万水。

有些事，只有当你真正理解了、实践了，才懂得其中的意义。你可以说我讲的是无稽之谈，也可以说这些话都是绣花枕头，中看不中用。但有的人就是凭它成功了，你能说什么呢？

想要一个好的结局，就从你的格局开始改变。

对不起，我不需要你居高临下的友好

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你有没有遇见过这样的人——

美丽、温柔、乐于助人；过着众星捧月般的生活，却没有丝毫骄傲之心；她喜欢结交和自己差距很大的朋友，并对你关爱有加，遇到任何事都是一副“没关系”的态度。

所有人都说：“这姑娘这么好，谁要是说她有问题，绝对是那人自己有问题！”

但事实真的是这样吗？

我大二时曾做过一段时间助理，当时办公室里有一位前辈。说是前辈，也只是比我早进公司一个月的一位小姐姐。

刚开始见到她，觉得和她很投缘。她对我很友善，中午会拉着我一起去吃饭，我有什么地方不明白，她都会耐心地解答。我当时真是万分感激，觉得自己能遇到这么好的小姐姐简直赚到了。

但随着时间的推移，我越来越觉得不对劲。在和她交流的过程中，我很难找到一种平衡感，即我无法和她进行平等的交流。

每次我见到她，她都是以一种“上帝”的姿态出现，并且每次她帮助了我，都一定要做到人尽皆知。于是办公室的叔叔阿姨都会夸她：“瞧这姑娘多好啊，优秀还平易近人。”而我就成了那个常常被“平易近人”的好姑娘帮助的傻姑娘。

但奇怪的是，在我与她单独交流时，她的态度却有点冷淡。在微信上，她的一句“嗯”“哦”，与办公室里热情的模样判若两人。

她可以帮助我，但也仅限于帮助我，她不会与我推心置腹，也不会和我相交莫逆。我和这位小姐姐的关系，被她很好地保持在帮助与接受之间，似乎我的存在就是为了接受她的帮助，而我们之间永远隔着一层纱。同时，我也无法从其他人那里寻求解答，毕竟围观者只能看见小姐姐乐于助人的一面，不会有人关心我到底怎么样。别人帮你，你还敢不乐意？你还是不是人！“谁付出，谁有理”，这是所有人的共识。

直到后来，我因为文笔不错得到领导表扬，在我回头的一刹那，我看见小姐姐冷漠的眼神。这之后，她再也没理会过我。

我突然明白，以前这位小姐姐与其说是在帮助我，不如说是在满足她的全能自恋。

这位小姐姐，她就是一直在做施舍者，而我必须扮演一个受难者，否则她就会崩溃，之后我得到领导表扬时她的表现，就是最好的证明。

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检验或者对付这种“伪善者”最好的办法，就是在某件事上超越他。

真正对你好的人，会替你高兴；而“伪善者”要么无动于衷，要么心怀愤懑。“伪善者”会对你友好，是为了弥补内心的空缺，在对你的同情或是帮助中展示自己的优越。

他们不懂得双赢的意义，一味寻找比自己弱小的人，从而营造一个自身成长的幻象。

换句话说，这种“伪善者”无法成长，他们只有把别人压低，才能显出自己的优越，而这种优越，在别人的快速成长下会变得不堪一击。

不过有时候，你成为满足别人优越感的工具是有原因的。促成一件事情的发生，需要多方面的因素，正所谓“一个巴掌拍不响”，为什么有的问题会找上你？仅仅是因为对方不好吗？这是你在抱怨前更需要反思的问题，当你想明白了，才会走得更远。

努力的人总比不努力的人更幸运，远离那些居高临下的“伪善者”的概率也会更高。你只有不甘于平庸，才有机会超越那个一成不变的人。你如果超越不了，说实话，你就是受了再多委屈也没人替你申冤。这是个能力至上的时代，你如果没本事、没能力，又凭什么指责别人对你如何如何？

当有一天你变得强大时，再看那些居高临下、自以为优越的人，你会发现，他们脆弱得不堪一击。

他们就像是跳梁小丑，比起可恨，更加可怜。

总有一天，你可以高昂着头颅从那些“伪善者”的身旁走过，用行动告诉他们，我不需要你们的施舍。同时，你也可以让他们明白：我的优越，从不需要居高临下！

你凭什么对得不到的东西嗤之以鼻

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前几天跟某位朋友去书城买参考资料，由于路远天热，又要转两次车，中途我就口干舌燥。不过倒霉的是，我没有带水，还没走到书城，我就感觉自己要虚脱了。

我本想就近买瓶矿泉水，但环顾四周，连一家超市都找不到。走了半天，只有一家咖啡馆孤零零地坐落在众多高楼之间。我查了查手机地图，发现离书城还有一段距离，想着不如就在这里休息一下，正好解决我的口渴问题。于是，我拉着朋友进了咖啡馆，点了杯果汁。我感觉让朋友坐在对面，看着我“呼哧呼哧”地喝饮料有些不太好，便给她点了杯咖啡。

两杯饮料上齐，正当我享受片刻的放松，准备把果汁一饮而尽时，传来了对面朋友极其不屑的声音：“这个品牌其实很low（低端）啊。它的美式算不得正宗，拿铁的奶泡恐怖到极致，滴滤咖啡大多是过期的……”

听她说完这段话，我喝什么的心情都没有了，我不知道她哪里冒出了这么多“见解”，我只是渴了，想喝杯饮料解渴而已。更可笑的是，她一边批判着这个品牌的咖啡有多low，一边把我给她点的焦糖拿铁喝得干干净净。你不是说拿铁的奶泡恐怖吗？为什么你还要喝呢？

听着她口若悬河地在我对面讲这家咖啡店的各种缺陷，我有点受不了了，生怕她讲到我点的这杯饮料时，让我倒胃口，于是我便问她：“你来过这家咖啡馆几次？”“这是第一次。”听到这，我笑了笑，没有再说话。

我记得，平时这位朋友对咖啡并没有多少研究，这次要不是我渴得要命，也不会带她到这里，但这些都阻止不了她对自己不了解的事物大肆批判。

如果我对面坐着的是一个经常接触这个品牌，并对咖啡颇有了解的人，他如何评判我都可以理解，但我容忍不了的是，你对它什么都不了解，甚至你连批判的咖啡都没喝过，你却凭着不知在哪里了解来的信息大肆评论，这就很不应该了。

没有实践，就没有发言权。对于不了解的事物，不仅不能做到耐心观察，还要横加指责，我想这是没品的表现。这就好像某公司刚入职的职员，不跟着师傅多学习，反而四处指手画脚，你以为这样显得你厉害？在别人眼里你就是个傻子。

对你得不到的东西嗤之以鼻，这种做法才最是让人嗤之以鼻。

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什么是嗤之以鼻？是你对某件事或某个人表示出极大的不屑。这是一件很有风险的事。

当你对某个事物下了定论，这就意味着，你已经对其进行了充分了解，至少你亲身体验过。这样你才有足够的信息储备来证明你的观点，并能应付来自其他人的质疑。

就像美妆博主往往是对各类化妆品有深入了解的人，主治医生一般是做过很多场大手术的人，顶级名厨往往是见识过众多美味的人。只有这样，他们才敢对你说，哪些地方是好的，哪些地方不好。因为他们有经验，有亲身体会，说出的话必然经过大量的实践，而不是信口雌黄，想说什么就说什么。

总之，你在批判某个事物之前，一定要对它有所了解，否则你凭什么对此提出质疑？

有一次去舅妈家聚会，同来的还有另一户人家，据说他家儿子壮壮刚刚高中毕业，高考考得很不理想，最多就能上个专科学校。而不巧的是，舅妈家的小姐姐是个学霸，从小学到大学都是名校。为了避免尴尬，大家就没有提考试的事。

吃饭的时候，小姐姐还在学校做实验，所以没有赶回来。有人就问了句，小姐姐怎么没回来吃饭。舅妈也没在意，就说她在学校忙，天天做实验、写数据，没有时间回家。

本是随意一说，但说者无意，听者有心。壮壮认为他们在旁敲侧击说自己学习不好，便嘀咕道：“重点大学了不起吗？还不是书呆子。我就不觉得重点大学有什么好的，请我上，我还不上呢！”

此话一出，餐桌上的气氛瞬时凝固了。壮壮的母亲一个劲掐他大腿，示意他少说几句，脸上浮出愧疚的表情，而壮壮的父亲也黑了脸，不知道该怎么圆场。

这时，壮壮对面坐着的一个小姑娘，冷哼一声，慢条斯理地说道：“你上过重点大学吗？没上过就别瞎说。”

这下可好，众人都坐不住了，好好一顿饭，眼看就要提前结束了，大家只好尴尬地给舅妈赔笑，随后纷纷回了家。

回想整件事情的经过，小姑娘那句话不无道理。没错，既然你上不了重点大学，又凭什么说重点大学不好呢？这不摆明着是吃不到葡萄就说葡萄酸吗？

其实，最有权利评论此事的，不是壮壮，不是小姑娘，也不是你我，而是一直在学校做实验的小姐姐。她经历了四年重点大学的校园生活，了解重点学府的教学模式和日常规章。因为她每一天都参与其中，所以最有发言权。而只能上专科的壮壮，他没有进入高等学府的实力，却对这些名校嗤之以鼻，这是很让人瞧不起的行为。不仅让自己形象大跌，也是在给别人心里添堵。

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有些事既然你没本事做到，就请不要嗤之以鼻，因为你未经历过，就没有发言权。无根据地胡说八道，只会误导其他人，也会让原本毫不知情的当事人“躺着也中枪”。

当然，你可能会说，现在并不是所有的评论家在评论某件事时都要到现场亲眼看一看，难道软件工程师评论某款软件时，还要事先制作一款同类软件做对比吗？

要注意，我提到的“没本事得到”和“有本事得到，但人家没要”是两码事。你也知道你刚刚反驳我的例子都是一些专家级的人物，这些人实际就属于后者。他们有能力、有智慧、有经验，足以帮助自己判断一些事物的性质，和那些什么都不是的人根本就不在一个层次。

我批判的是“没本事得到”的人，而不是“没有得到”的人，这并不是一个概念。

没本事得到就嗤之以鼻的人，就像有的男孩向女生表白被拒，就开始想方设法污蔑女生，变态到“我得不到，我就毁了她”的地步，你说这种人能不被批判吗？

而有的人是从人转移到了具体东西上，比如第一个例子里的咖啡馆，第二个例子里的重点大学。

如果你想得到某件东西，就去努力争取，如果你能力有限，没有得到，最起码也要对这件东西抱有一丝尊敬，而不是冷眼相加。

为什么层次越高的人，计较得越少

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以前常有人跟我说：“你要摆摆架子，别看到信息就立马回，不要有什么就说什么，否则你会显得很好说话，他们就不再把你当回事……”

我不知道什么时候，“好说话”变成了一个贬义词，难道我为别人开了方便之门，别人反倒要回过头来嘲笑我？难道善意的援助在别人眼里反倒成为好欺负的标志？

我不认同这种观念，但有时不得不承认，生活中总有那么几个“不知好歹”的人，一边消费你的善意，一边还要嘲笑你的“无知”。

我就遇到过这样的人。

因为当过省杂志社的编辑，很多人会来咨询我一些投稿的问题，面对大家的询问，我总是知无不言，言无不尽。

那些求帮忙的人刚开始还会客客气气地请我提点宝贵意见，到后来就直接把稿子丢过来，让我尽快改好，连“谢谢”都不说一句。

我并不是需要那一句“谢谢”，也不是要求他们给我什么好处，我只是希望，当我熬夜给他们看稿子，把我知道的写稿技巧一五一十地告诉他们时，他们要明白：不是所有人都闲得没事做才去帮你，那些在你求助时能及时回复你的人，只是将心比心。

我体会过求人的难处，我也理解他们的心情，所以我毫无保留地帮助他们。但是，我的善意、我的帮助被当成了理所当然。那么，抱歉，以前是我太善良，现在不得不对他们“狠”一点。

的确，当我不再那么热心时，那些求我帮忙的人反而开始珍惜我的每一次帮助，我额外的工作量少了，大家对我的态度反而好了许多。

但我知道，每一次当我话只说一半，其余一半留给他们去悟时，他们将又要多绕一个弯；当我不再理会微信里时不时冒出的消息时，我明白，又会有几个还在奋斗路上拼搏的人失望。

很残酷，很无奈，但又很现实，有时候，你走的那条路是你自己铺就的，我给你扫掉几块石头你不乐意，那好吧，剩下的留给你自己，没有人会去帮你。

越轻易得到就越不会珍惜，这已经成为很多人的共识。

因此，恋爱讲欲擒故纵，女孩不会轻易答应男孩的求爱；因此，前辈们讲架子，摆出一副“高冷”的样子。

有人责怪对方太清高，可惜他忘了，每个人在出生时都是一张白纸，只不过是那些不懂得珍惜的人太多，我们才不愿意再做个一味付出的“傻子”。

如果你不珍惜轻而易举打开的方便之门，那么你有什么理由埋怨别人对你不讲情分？

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《伊索寓言》里讲，当初普罗米修斯奉宙斯之命造人时，特意在每个人身上挂了两个口袋——胸前一个装别人的缺点，背后一个装自己的缺点。

结果，人们一低头就能见到别人的不足，却很少回头找自己的毛病。

很多时候，我们总是在埋怨对方，把对方钉到道德的十字架上，仿佛自己是天底下最大的苦主。

为什么他有什么事都不愿意告诉我？为什么他有什么东西都不愿意和我分享？

可是你忘了，每当那个人兴高采烈地跟你聊天时，你都在看手机；每当那个人跟你做同一件事时，你都以自我为中心，而忽略了他的感受。

很多问题都是双方的，别人对你的态度，可能就反映了你当前的状态。反思一下自己，很多百思不得其解的问题都会有答案。

不过，也不能把所有棒子都打向自己。也许你珍惜身边的每一个人，对大家的帮助心怀感激，但依旧有人对你视若无睹。

不错，那些对你冷若冰霜、置若罔闻的人，未必都遭遇过心灵的“创伤”，毕竟遇到“白眼狼”的概率不大，但他们有时会因为嫉妒心理而看不惯你。

记得我刚开始接触编辑工作是在大一，当初被老师派到校报编辑部也是歪打正着。

那时我是编辑部里唯一的大一的学生，又不是科班出身，对编辑工作几乎是一无所知，我向学姐们请教，她们只是简简单单地说看看稿子，至于要如何看，侧重点在哪里，她们根本不告诉我。

后来有人跟我讲，编辑部只有大三学生才能进，你初出茅庐就被老师调到这儿来，自然有人会嫉妒。

说实话，当时有种手足无措的感觉，完全不知道自己在做什么，但现在想想不免觉得可笑。

那些因害怕被超越而拒绝施以援手的人，实际上是对自我的怀疑。

你担心被别人超越，说明你自己本身就实力不足，你在别人眼中并非那么完美。如果你一直在进步，那点被你视若珍宝的“经验”还算什么？

你在乎的，往往能反映出你的水平。为什么层次越高的人，反而计较得越少？不是说他有多宽容，而是有些事根本入不了他的眼。

你可能还在抱怨公交车上谁踩了你一脚，而他可能想的是下半年的工作计划该怎么安排。这叫气度，叫眼界，叫高度。

其实你根本不必担心自己的劳动成果被别人轻易得去。你可以成为第一个掌握某项能力的人，但受教者故多，青出于蓝者毕竟是少数。

有一阵子，为了学会一种制图技巧，我经常熬到深夜。我学会后，很多人向我请教。

说实在的，自己辛辛苦苦学到的成果，这样让他人轻易得去的确挺心痛，但我明白，我在摸索这项技巧时的分析能力、思维方式和知识结构都是他们得不到的。

生活中不缺技能，缺的是获取技能的方法，也就是思维框架。

我研究出某个问题的解决方法，可以把它教给他人，表面上我们获得了相同的能力，实际上，我还拥有了解决此类问题的思维，当我再遇到类似问题时，依旧可以调用上一次的思维模式，但他人未必行。

所以，你根本没必要计较那点经验，你所拥有的，是那些主张拿来即用的人永远无法比拟的。

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你的眼界放在哪，你的层次就定在哪。

记得和F先生去看《28岁未成年》，影片中茅亮向一位卖猪肉的大叔买回原属于自己的iPad，但由于没带够钱，茅亮恳求对方便宜点，对方琢磨了一会儿答应了，最后却在iPad上砍了一刀，说这回值这个价了。

当时F先生小声对我说：“这个人一辈子也只能卖猪肉。”我想，这应该是对眼界最好的诠释吧。计较眼前的蝇头小利的人不会有大成就，我也相信，没有人愿意去跟一个“葛朗台”打交道。

我们都是在奋斗路上努力奔跑的人，都渴望能得到他人的一臂之力，但没有人愿意给“白眼狼”作嫁衣。

当你遇到一个愿意无偿帮助你的人，请珍惜；但如果一开始，那个人根本没搭理你，也不要在意，可能他想守着自己的“宝贝”过一辈子，而你，有机会去获得更好的。

愿我们不是那个不知珍惜的“白眼狼”，也不是那些斤斤计较的“葛朗台”。有些事值得我们去重视，而有些大可忽略。

我们未来的路或许阻碍重重，但希望造成这一切的不是自己。

珍惜所拥有的，你的路会顺畅许多。

姑娘，你为什么活得这么累

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你有没有这样的经历：每天累死累活，却看不到希望；害怕不能给别人留下好印象，而处处迁就；明明是别人的事情，却硬要塞给你，你看着他们逍遥快活，却无法揭穿；天天喊着活得大度一些，却因为别人一句无心的话而耿耿于怀……

尽管你心中有万般不愿，但还是要挤出一副“没关系，我很好”的样子，宁愿在家埋怨，也不敢跟人家说一个“不”字。

你是这样的人吗？我是。或者，我曾经是。

以前我脾气很好，都说脾气好的姑娘命不错，可我并未感觉好脾气带给我多少好运气。

大三，我们统一组织实习，我被安排在一所学校。我的指导老师突然喜欢上一家食品店的豆干，于是天天派我去买。那家店离学校不近，我每次去都要打车，来回车费都抵得上一天的饭钱了。那位指导老师连句“谢谢”也不说，紧接着就把整个年级400多份卷子扔给我，让我上午必须批完。我实在忙不过来，忍不住跟老师商量能不能宽限一点时间。结果，那位老师连头都不回，说了句：“你不是有吃饭的时间吗？”搞得我差点崩溃。

然而这仅仅是冰山一角。

我曾花一个半小时，用一台近乎报废的打印机，将141页单面卷子印成双面，只因为那是我指导老师女儿的要求。

我每天忙得团团转，偶尔太累了趴在办公桌上小憩，都要被指导老师叫醒，冷冷来一句：“这是工作的地方，要休息你就回去！”

我差点想甩手走人，却愣是一个“不”字都没说。

直到我一个室友问我：“你为什么不拒绝？”

是的，我为什么不拒绝？

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小时候受家庭教育影响，总认为说“不”是一种可耻的行为。童年，我的长辈们教会我一件事——无限度地妥协和忍耐。似乎只有这样，大家才可以相安无事；只有这样，大家才会喜欢我。

但实际上，没有人会因为你的妥协而让步。有时候，你以为息事宁人，别人却变本加厉。

把自己的情绪掩藏，只会让他们有更多的理由剥削你。

在又一次前往实习学校的路上，我望着车窗上映出的脸，沉思良久。在快下车时，我默默对自己说了声：“不！”

那天，我最后一次给我的指导老师买回了豆干，平静地告诉她我的想法。指导老师一脸错愕地望着我，半晌没说出话。这之后，指导老师再也没让我干过什么私活。最后我的实习成绩还不错，毕竟，实习考核里没有买豆干这一项。

有些事我们需要忍耐，但有些不能。面对无礼的要求，我们有权说“不”。有些事，你今天忍了，明天忍了，后天也忍了，但你想忍一辈子吗？当你的孩子降生，你还打算让他继续忍吗？

说“不”，是一种胆量，也是一种智慧。善于说“不”的人，未必可以成龙成凤，但至少不会活得忍气吞声。

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你之所以不敢表达自己心中的想法，不敢据理力争，其实是因为你内心深处的恐惧，即害怕被拒绝。

当你反驳了一件事，或表达了自己的看法，你会形成一个能量体，这个能量体很容易影响甚至威胁到他人。这时你的潜意识里就会担心：我会不会伤害到他们？他们会不会因此觉得我不够好？并由此延伸，以后我的请求万一得不到大家的同意怎么办？

尽管你也许不会提出任何请求，但因为害怕被拒，你还是先做了“好人”——对所有人的要求照单全收。

生活中这样的故事俯拾即是。

再举个我的例子。

每次我向别人提出请求，无论是亲密还是陌生的人，我都会习惯性地加上一句理由，而且是我自认非常充分的理由。

比如，我需要一杯水，但水离我太远我拿不到。一般人会说：“可以帮我把那杯水拿来吗？”而我会说：“可以帮我把那杯水拿来吗？离我太远我拿不到。”

为什么会多加这一句？其实这反映了我“害怕被拒绝”的心理。那时的我，把自己放在一个极低极低的位置，我认为我的请求发出来，他们的第一反应会是拒绝，所以我会说出一个无懈可击的理由，让他们无法拒绝，这样我才能感到安心。

但实际上，你真的那么容易被拒绝吗？

你是否能找出自己可能被拒绝的理由，哪怕一个？如果找不到，你又为什么要担心、忧虑、害怕、恐惧？

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梅拉尼·芬奈尔在《战胜低自尊》一书中提到一个词，叫“低自尊”。她指出，低自尊是一种你对自我的品质和价值有负面的核心信念的表现。比如，你可能觉得自己软弱无力，不够优秀，配不上美好的人和事物，等等。

这时的你，还未曾正视自己，你可能觉得自己不够好，大家随时可能打击你。在其他人未对你做出判断时，你已经先把自己钉在了十字架上，不得翻身。

要想别人爱你，首先要学会爱自己。很多时候，不是大家认为你怎样，而是你认为自己怎样，你的态度塑造了你的人生，其他人不过是映射你内心的一面镜子。

我曾一度苦恼于自己的“低自尊”。凭什么别人向我提出要求，我都可以爽快地答应，而我向别人提出要求，连自己这关都过不了？

因为你把自己一棒子打死了。其实，你不比他们差，甚至你比他们更优秀，只是你被怀疑蒙住了双眼，看不到真相。

曾认识一位非常优秀的姐姐，她说：“我欣赏你，你才是个人物；我不欣赏你，你什么都不是。”

是的，我欣赏你，你才是个人物。出发点是“我”，而不是“你”。

生而为人，懂得平等。这种平等不是地位和财富，而是你看待自己的视角。如果你先让自己矮一截，又如何让别人高看你一眼？

朋友，不要害怕改变，这是一个“迭代”的时代，要想活得更好，就必须改变自己。改变，意味着提升；一成不变，只能失败。

每天醒来，大喊三声“我要”。告诉自己，我有权说出自己的想法，有权为自己做主！

你是想活得肆意畅快，还是满腹委屈，全看你。

既要有快乐的心态，也要有忧患意识

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在我眼里，琳琳是个优秀的女孩；在琳琳眼里，自己是个总能遇到麻烦的倒霉鬼。按照琳琳自己的话说，她总是在遇到困难时和解决困难的过程中艰难爬行。她从来没感觉自己多优秀，反而因为自己常常遇到困难而苦恼。

琳琳上学时成绩十分优异，但因性格孤僻，不爱说话，同学们都很少与琳琳接触。上大学后，琳琳发现自己不爱说话的毛病给自己带来了很多困扰，为了改变自己，她参加了很多社团，还逼着自己站在台上与人交流。她参加了很多次校、市、省的演讲比赛，还一路杀到过前三。大家都认为琳琳是个才华横溢的姑娘，只有她自己知道，强迫自己跟陌生人交流有多痛苦。琳琳虽然现在孤僻的性格改善了很多，但一想起要与新交的朋友打成一片，还是很难受。

大二的时候，琳琳在电视台做兼职。在很多同学找不到工作，或是只能做家教、发传单时，琳琳的工作是让人羡慕的。不用风吹日晒，还可以积累工作经验，而且赚的薪资也要比其他同学的多，大家认为，琳琳拥有这些应该是很开心的。

不过事实正好相反。琳琳作为一个兼职员工，每天要学很多的东西，偶尔还会出现差错。在别人眼里坐在办公室吹吹空调、做做采访、写写稿子就能赚几千块钱的琳琳，其实要付出很多努力。琳琳每天想的都是如何做得更好，自己的工作有没有失误，甚至睡觉的时候，都会梦到白天工作的内容。

琳琳说，自己每天都很累，满脑子想的都是工作，并没有多少快乐。

到了大三，琳琳工作能力已经很强，但她并没有觉得多开心，而是投入了新的挑战中。琳琳说自己知道的东西太少了，这样到了社会，竞争力就会大大降低，她必须给自己充电，让自己更强大。

我们都劝琳琳，不要这样逼自己，她为什么总是和自己过不去，要让自己不快乐呢？

琳琳说：“我的能力还远远不够。”

优秀的人希望自己更优秀，他们不会安于现状，所以会严格地要求自己、鞭策自己，使自己更上一层楼。

这就像打怪升级，你每打败一个怪兽，你就可以提升一级，之后你还要打败下一关的怪兽，这样才能继续提高。

成功对他们来说只是暂时的，长期与困难做抗争的那种孤独感才是永恒的，因此在大众眼中光芒万丈的成功者，并不会因成功而停下脚步，他们只会觉得自己总是要解决新问题，累得喘不过气来。

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优秀的人之所以优秀，就是因为他们能看到自己的不足，这些不足让他们感到忧虑；而那些自我感觉良好的人，根本看不出自己的毛病，麻痹了自己的神经，活在一种快乐的假象里。

我周围有很多同学，每天都过着极其潇洒的日子，追追剧，逛逛街，没事出去聚聚餐。

而我就比较惨了，每天提着电脑，辗转于图书馆、食堂、寝室，上课之前那几分钟，都要抓紧写稿子。

有时候同学会说“剧荒”，不知道最近看什么好，而对我而言，根本就没有看剧的时间。

有人建议我停下来休息一下，不要逼自己太紧，但我不愿松懈。因为只要你稍一停下，可能就会有人超过你。我必须努力让自己进步，才能心安。

你不前进，别人就会前进，原地踏步就意味着后退，我又怎敢贪图享乐呢？

如果你现在不快乐，不要担心，这是好事，至少证明你还有上升的空间，你可以变得更好，比起其他人，你已经幸运很多。

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人要快乐就必须经历痛苦，没有痛苦的快乐不是真正的快乐，那叫颓废。

人的情绪是趋利避害的信号。如果人类只知道醉生梦死，早就灭亡了。人的每一种情绪都有其存在的意义。快乐意味着安于现状，而痛苦则代表你需要改变。

如果人一直生活在快乐里，那么他就没有了提升、改变自己的能力，就像一个人缺少了痛觉，别人捅你一刀你都察觉不到，你是不可能活太长久的。

我不是要你杞人忧天，天天担心天会不会塌下来，这种虚无缥缈的事与你无关。你要担心的是自己够不够优秀，是否可以继续努力，你的松懈会不会使其他人超过你。

人生不如意事十之八九，这个世界不会有永远快乐的人。如果你感觉自己现在特别快乐，那么你就要注意了。危险永远都藏在看不见的地方，你没发现它并不代表它不存在，你之所以快乐，很有可能就是因为忽略了那些潜在的危险。

上学的时候，班主任给我们讲了一个故事：

他教过一个学生，很聪明，就是马虎。有一次，这个学生考完试从考场出来，班主任问他考得怎么样，那学生自信满满地说：“老师，这次考试题目太简单了，我全会，保证能得一百分。”当时，班主任就判断，这场考试那个学生要考砸。果不其然，最后成绩公布出来的时候，这科是那个学生考得最差的。

老师说：“出题人不傻，不会只给你出送分题。你越是觉得简单，就越说明里面有很多问题你没有发现，最后等待你的，很有可能是惨败。”

我们的生活也是一样，你可以有寻找快乐的心态，但必须要有居安思危的意识。越智慧的人，思虑越远，因为知道得越多，思考得就越多，预见的问题也会越多。

他们清楚，自己的生活中还有很多问题要去解决，也正是因为有这样的忧患意识，他们实际遇到的问题并不多，因为预见到了，大部分都被消灭在萌芽中。同理，当一部分问题被解决，新的问题又会冒出来，周而复始，你想要拥有单纯的快乐根本不可能。但正是因为如此循环往复，你的能力才会在不断解决困难中更上一层楼。

快乐有时未必是强身健体的良药，很可能是麻痹灵魂的毒酒。如果一个人只知道傻乐，那么他的世界将一片空白，即使有危险，他也不能预见。

如果你还有一丝忧虑，那么恭喜你，你的未来至少还有救。

那些嘲笑你的人现在怎么样了

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我小时候性子懦弱又不爱说话，一副生人勿扰的模样。爸妈怕我受欺负，特意晚了一年才把我送到幼儿园。

然而，爸妈还是高估了我的能力，孩子之间的区别不在于年龄，而在于气势。牛比鹅的体型大吧？但鹅反倒是最凶悍的那个。你看有的小孩虽然人小，但猴精猴精的，照样能把比他大的孩子弄得号啕大哭。

因此，很不幸，即使晚上一年幼儿园，我依旧没有摆脱被小朋友欺负的命运。

当时经常有小孩子嘲笑我，给我起外号，把我的名字倒过来念——谁让我姓朱呢，跟“猪”正好是谐音。那个时候小孩子也不知道哪里学来那么多顺口溜，还净是嘲笑人的，他们就把我围起来，一边跳一边唱，还冲我做鬼脸。这种屈辱，我竟然忍了，不但忍了，连一滴眼泪都没流！

我琢磨，不是说会哭的孩子有糖吃吗？是不是自己脾气太好了，所以没人疼？但事实证明，就算哭，也没人搭理我。

为什么这么说？还是在幼儿园，有一次小朋友做得太过分，污蔑了我，我受不了了，去找幼儿园老师评理，这是我学生时代第一次也是最后一次告状。我把事情一五一十地讲出来，老师连理都没理我，顾自跟旁边另一位老师聊得热火朝天。我倒是脾气倔，你不理我，我就再说一遍，直到你理我为止。结果老师烦了，说了句：“好了好了，知道了！”就把我撵走了。

后来，因为这事，老师们私底下也开始拿我当笑话，天知道这事有什么好笑的。

后来我搬了家，和那些老师、小朋友断了联系。

有一次回老家，听说那个嘲笑我最凶的小孩子连高中都没读。而那帮幼儿园老师有的被辞退了，有的离了婚还在和前夫打财产官司。

那些曾经嘲笑我的人，发现我现在过得比他们都好，突然转过脸来对我微笑。曾去拜访当初教我的一位幼儿园老师，她拉着我的手说：“我就说嘛，你肯定有出息，小时候就看着聪明。”然而，我记得她就是那个拿我当乐子的老师之一。看着她满嘴跑火车的样子，我只好笑而不语。

三十年河东，三十年河西，谁也别嘲笑谁，说不定什么时候，就会被啪啪“打脸”。今天被你嘲笑的人，说不定明天就能衣锦还乡。

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《习惯的力量》的作者杰克·霍吉说过：“思想决定行为，行为决定习惯，习惯决定性格，性格决定命运。”

你见过哪位名人是一路嘲笑别人才过关斩将走向成功的？没有最基本的素养，他只会被高层次的人排斥。

俗话说：“多个朋友多条路，多个仇人多堵墙。”你每嘲笑一个人就等于结下一个冤家，而这个冤家也有朋友，他们对你的印象自然也不好，以此类推，你的一句嘲笑，可能会直接断了你的一条后路。你以为你嘲笑别人得到了便宜，实际上你失去的远比得到的多得多。有些人总是喜欢嘲笑别人傻，实际上他们才是傻得可以。

“君子坦荡荡，小人长戚戚。”你看那些嘲笑别人的人，一般面相都不好。都说相由心生，你可能长得丑，但千万不要长得猥琐，丑和猥琐这是两个概念，一个天生改不了，一个后天自己作。丑是先天的，而猥琐完全是后天气质决定的。你可以看到有的人长相一般但气质凛然，有的人长相不错却总透着一股令人厌恶的感觉。你可以去整容，却改变不了你的气质，这种东西会跟着你一辈子。

那些嘲笑别人的人总是不招人待见。你以为你说别人坏话，就显得你更了不起吗？非也。在旁观者眼里，你就是一个不知天高地厚还没教养的傻瓜。因此，你不是在毁他人的前程，而是在自毁前程。你的水平会随着嘲笑人数的增加而越来越低，低到极限，你的人生也就到底了。

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那些喜欢嘲笑别人的人，他们在心理上多多少少都有些缺陷。这里分两种情况：

第一种，极度自卑。因为他们内心感觉自己什么都不行，所以看到比自己好欺负的人，他们就会使劲嘲笑他，寻找存在感，以满足自己幻想中的强大。

讲个故事：以前非洲热带雨林里有一只腿有残疾的大猩猩，因为活动不灵便，遭到同伴排挤，常常要吃别的猩猩的残羹冷炙。机缘巧合之下，这只残疾猩猩成了一群狒狒的首领。

这只残疾猩猩在自己的族群里还是一个被欺负的角色，到了狒狒群里立刻就换了身份，变成了决定狒狒生死的独裁者。残疾猩猩喜欢在狒狒群中的这种感觉，在这里，他可以把所有的不满和怒火发泄出来，以显示自己的地位，给自己一种“我很强大”的幻觉。实际上，他还是那个腿有残疾的大猩猩。

嘲笑别人的人就像是这只残疾大猩猩，因为自己有缺陷，就虐待弱者找快感，但结果是，你并不能因为嘲笑别人就获得力量，被嘲笑的人该成功还是会成功。

第二种，极度自负。这种人很好理解，单纯地认为自己天下无敌，谁都比不上自己，于是恬不知耻地嘲笑别人。

如果说，第一种人嘲笑他人尚有可怜之处，对于第二种，我们连同情都没必要。这种人没有自知之明，偏偏要装出一副我很厉害的模样，到处指手画脚，没事找事。

对于这类人，我们可以直接置之不理，自以为是的人本来就成不了气候。他的能力、他的智商已经被他的自大定型了，谁要是跟这种人生气，就跟和精神病吵架没什么区别。

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从小到大没少被人嘲笑过，幼儿园小朋友冲我做鬼脸，小学同学叫我“大冬瓜”……这样的故事数不胜数，但我并没有当回事。

嘲笑不可悲，可悲的是嘲笑你的人。你可以把嘲笑当作提升抗挫能力的利器，也可以把它当作磨炼心智的石头，而那些嘲笑你的人，他们只会沉浸在口舌之快里，忘记了人生的路有多长，而命运又是多反复。

下次遇到嘲笑你的人，对他报以一笑，我们都在忙着过好自己的生活，谁会跟他们较劲？