第22章 那些走过的时光（下）
我退学时，很多人都说过几年我就会后悔了，可是啊，如果那个时候我不走，我就活不到现在啦。
因为太难受啦，我会疯掉，然后死掉。
只能说，世事无常，意外太多。
许多时候，力量有限的我们，都无力改变，只能接受糟糕的现实。
但现实再糟糕，也没关系啊，跌倒了，就爬起来啊。
一时糟糕，又不是永远都糟糕，对现状不满，那就改变现状！
所以那时受够学校的我，干脆退学了，我决定提前去追自己那遥远的梦想。
前路虽然艰险，但付出越多，收获也有可能会越大。
烈火后，可出宝剑，苦难后，可出勇士。
反正，提前想好的大学与专业，都不是我真正喜欢的，我选它，只是因为它跟其他的专业相对而言，更有趣。
我不喜欢学校的原因有很多，比如说，初上小学就被同学吓唬过。
比如说，看见过性格软弱的同学被人孤立说闲话。
我很讨厌这样，且不高兴于自己没有能力帮助他们。
我至今仍记得被一些同学欺负得最厉害的那两位同学，一个男孩子，一个女孩子。
两人都来过我家的店，我还给他们介绍过我家的店（做门窗防盗网的）。
男孩子是初上小学时，被我带到我家店里的。
他回家时路过了我家的店，所以我带他走进了我家的店，然后我兴高采烈地跟他介绍了店里的一些东西。
我清楚地记得，那个时候，他眼里是有光的。
我一直都记得他那张清澈纯净的笑脸。
所以后来我很不明白，为什么会有同学说他皮肤不好跟我们不一样，就是有传染病。
还说我们不能靠近他，不然会和他一样皮肤不好，我们要远离他，哪怕是他的桌子也不能碰。
我一直记得他那张明媚的笑脸，记得他孤独坐在自己座位上的那一幕。
他总是低垂着头，眼里带着泪，满是哀伤。
那时，我的情况也不好，因为父亲工作忙，没空理我，妹妹还小，母亲要照顾她，而且我们家还要躲计生。
所以我试过寄人篱下，想回家也回不了，又难过，又心酸。
再后来，因为家里工作忙，妹妹和小弟年纪小，父母更关心他们。
所以我总是得不到他们的关心，开始变得没那么活泼了。
因为被吓过，因为看到了讨厌的事情，我开始讨厌学校，不喜欢主动和人说话。
自然，也帮不了那个孤独无助的小男孩。
在那些纯真无邪的年岁里，我遇见了活泼可爱的同学，遇见了温柔文静的同学，也看见了，会变脸的“厉害”同学。
时钟流转，年华流逝，我们一天天地长大，看到的，学习到的东西越来越多。
对这个世界的了解，也多了起来，然后，渐渐地有了自己的辨别力与判断力。
再然后，没人会说靠近那个男孩子，就会被传染的蠢话恶心话了。
只是有时候，总有些人会使唤他，去做这样的那样的事情。
就好像，他就是任人使唤的那样。
此后，我再也没有见过他笑得很开心，再也没有见过他眼里有光。
再后来，发生了一个意外，他连小学都没有读完。
有时候我忍不住会想，倘若当初能有个人为他打抱不平，能有个人陪他好好成长好好玩耍。
他一定能有一个快乐的更好的人生。
而不是......在本该是青春张扬或是活力满满或是青涩美好十六七岁之时：
神情麻木地坐在一家水泥店（可能不是水泥店，是饲料店，记不清楚了，反正要背一袋袋重物，是个苦累的活）的门口。
那个女孩子，比男孩子的情况好一些，因为至少她还有关系好的玩伴。
女孩子长得瘦瘦小小的，脾气很好。
我曾见过一个成绩好的同学，在自己值日的时候，叫她去倒垃圾。
这两个多人眼中最好欺负的可怜孩子，名字被人写在学校外面路边的墙上，不止一面墙。
墙上写着，他们上床了。
不知是谁啊，用着眼中最恶心最恶毒的语言，把他们放在了一起。
这两个家庭氛围都不太好的可怜孩子，在看到那句话，在听到那些侮辱人的闲话后，该是多么难过呢？
而他们，又如何能喜欢上学，然后好好学习呢？
他们是温柔善良到软弱好欺负的老实孩子，他们又能怎么办呢？
他们或许只能......偷偷地难过哭泣啊！
我有时候神游，会幻想回到过去，然后我总会想，我要去改变很多事情。
特别是要让小时候的自己，变得更加的勇敢，更加的强大。
比如说，去保护他们，去为他们打抱不平，去划掉那些话。
去骂那些乱说话的人，去教他们不能任人欺负，去教他们学会勇敢乐观。
去送他们许多许多的小欢乐，让他们笑得开心，眼里有光。
比如说，远离恶心的邻居。
可是，我回不到过去，也无法改变那些事情。
人生就像一趟单程列车，可以中途下车，但谁也无法回头。
只是可悲可叹啊，有些往事不如烟，风吹不散，时光也带不走。
有些伤口，不在表面，在内心，而心，会痛。
那个男孩子我已经五六年没见过了。
而那个女孩子，是我融入差生小团体时熟悉的。
但后来我因为多听课成绩好了，六年级额外进了尖子班，没有再和她们一班。
再然后，那个女孩子没读完初中就去打工了，现在，我已经快十年都没有见过她了。
我不喜欢学校，是因为性格加个人习惯，喜欢不了也无法适应。
我人懒，爱吃爱睡觉，易饿还有些挑食，在学校吃不好睡不好，起码要饿瘦十斤。
我第一次长冻疮，是因为住校时冬天用冷水洗澡。
此后，每一年的冬天，我只要稍微不注意保暖，就很容易长冻疮，有时候，严重到手就像要烂掉一样。
学校当然有热水啦，但洗澡就那点时间，可等着洗澡的人却不少。
我跑不快，又懒，只能洗冷水，所以在学校的冬天，我就是一边颤抖一边洗冷水。
我虽然更怕热，但也是怕冷的。
我五年级开始住校，但高中才有热水通到宿舍，小学两年，初中三年，五年的住校时间里，我大部分时候都在洗冷水。
所以一直到现在，我也记得那种糟糕的冰冷刺骨，所以，我现在甚至有以后嫁去北方或是在北方定居的打算。
因为北方的冷，不会冰冷刺骨，不会让我冷到讨厌活着。
我是个敏感极端的偏激疯子，但不伤无辜的人，也不会打扰其他人的哈。
当初的我，为了让自己不要老是想长大，想离开学校，而是好好在学校里呆着，好好学习好好长大。
我不许自己穿太暖睡太好，因为我要让自己勇敢到不怕冷，要把自己逼得更坚强。
不然我会害怕洗冷水，不然睡得太温暖我会不想起床。
人们总说吃不了学习的苦，就要吃生活的苦，所以我想，我一定要不怕吃苦！
毕竟还有句话叫：吃得苦中苦，方为人上人。
人前显贵，人后受罪！
这样有用吗？有啊，有时候我真的没那么怕冷了。
被窝不够温暖不够好睡，我能准时甚至是提前起床。
但真的，我觉得那样的我，真是个变态疯子，是个神经病。居然要这样逼自己！
所以有时候，我的脑子是真的有坑......
明明自己很不好受，有时候也很冷，却还要自我催眠说不冷。
年幼时，属蛇的我，希望自己是条巨蟒或者毒蛇。
那样我就会很恐怖，然后不会有人敢动我，我也不会留下心理阴影。
后来长大了，我希望自己是一只自由的鸟，能飞向自己的天空。
现在，我希望自己是一块石头，沉默无言，无悲无痛。
是啊，我一个总是与正常人不一样的奇葩，真不该做人呐。
我也想早日死去，可我祈祷了无数次，但依旧活着，而关于找死，我也一直没能找到痛快死去的机会。
即便是当初在斜坡上开玩具车，被人推到马路中央，我也只是差点被撞飞，还是死不了。
好几次想自杀，但是家里有人，我怕被发现，然后吓到弟弟妹妹。
还被救回来成了残疾，所以在最后一步把自己逼了回来。
再后来，我眼睛更坏了。
然后某次测指标，检查结果说我的某个指标严重超标。
某次切菜，我眼花切到手，血留了半小时以上，我都等着自己因血流不止，失血过多而亡了，但血后来还是停了。
我常常对自己说：加油啊努力啊，虽然现在会很难过。
但或许，未来的自己，会过得很幸福。
所以，要继续加油，继续努力，然后在未来，去拥抱自己的苦尽甘来。
我的过去多喜也多悲，很难一直开心地回忆，但这一次的回忆开始，是因为那个男孩子。
所以糟糕的回忆，就到此为止吧，我继续写有关那个男孩子的事情。
曾有一次喝喜酒，我看见了他。
他好像特意来到了我面前，跟我说了一句话，一句我无法聊下去的话......
我好像就回了一个哦。
毕竟他的话，我是真的接不下去，所以我很快就又跑去找家人了。
那时我也以为同姓不能结婚是真的，所以当有一个同学说他的爸爸妈妈都是姓李的时候。
我还以为是假的。
年少懵懂又没有好好读书，多看课外书好好了解这世界的我，是真的很蠢啊。
我总是自己神游，很多事情没人跟我说，我就不懂。
还会天真单纯到别人说什么我都信，所以有一次我差点吃了不能吃的东西。
那时我除了爱看课本上的某些故事与趣事，就是喜欢买作文书看故事，特别是某些寓言故事童话故事。
然后除了爱看某些书的部分，我还爱看某些电视剧。
为了追剧，我买过碟片。
还曾特意等弟弟妹妹的动画片超人铠甲勇士（有时候我也爱看这些）结束，父母的新闻结束。
然后他们睡觉，我偷偷去看十一点十二点的电视剧，然后除了这，我还喜欢听歌和唱几句。
所以还珠格格和你是风儿我是沙，我都看过听过。
而那个男孩子呢，有一次好像就坐在我前面的前面。
然后他让我前面的女生，也就是我们差生小团体的人，跟我传了一句话：
“xxx说你是风儿我是沙。”
我脸皮薄啊，所以那时好像是一脸羞愤地回道：“你别乱说！”
然后就没有然后了，之后分了班，我们不在一个班，再然后不在一个学校。
后来我们曾有两次碰到，但我本就不是会主动说话的人，而他也没跟我说话。
人本就容易对喜欢羞涩，而他在四次主动都无果后，应该也没什么勇气去主动了。
那两次，我们是和同伴或家人在一起时，刚好碰到了。
没有走近，便更不会有说话。
我们之间，隔着不远不近的一段路，隔着没有对方的新生活，也隔着漫长又遥远的年少时光。
后来好几年，我都没有再见过他。
直到某一天，有十几个同学聚在一起，我才再次看见了他。
我眼睛本来就不好使，所以我想，以前似乎察觉到的他在看我，或许只是我的错觉。
我也不知道他是否真的喜欢我，我以为我喜欢他，是因为我怀疑他喜欢我，然后我才开始在某些时候注意他。
因为他可能喜欢我的温柔错觉，因为多次注意到了这个，总是充满活力总是很快乐的男孩子。
我有了他喜欢我，我也喜欢他的错觉。
可就算他曾经真的喜欢我，在那四次他主动我都反应冷淡后，应该也很难继续喜欢我了。
不过呢，我是真的不喜欢那样委婉的“表白心意”。
我甚至觉得那都不能算是表白，因为他没有说最简单的我喜欢你。
我喜欢简单直接的，如果不好意思说出来，写情书发信息也可以的啊。
不过，那个男孩子，真的已经很棒很勇敢啦。
我喜欢情书，不分长短或文笔，只分真情或假意。
哪怕只是两个人的名字，和我喜欢你这四个字，我都觉得很好很浪漫。
只可惜我没收到过情书，现实中也没人确切地说喜欢我。
而那个男孩，连说话都让我接不下去，所以呢，没有这个缘分吧。
而且，我不喜欢他这种活泼好动还人缘好的类型。
我是天蝎座，虽然天蝎座的许多分析我都对不上，但那变态占有欲爱吃醋，我是肯定有的。
我希望我的另一半，只跟我最好且没有关系很好的女性朋友。
我也只会跟他最好，不会有关系很好的男性朋友。
毕竟我看电视剧，看到男主角摇摆不定，或是有红颜知己干妹妹，对女主不够关心在意之类的，我都会很烦很生气。
反正我就是个小气鬼，反正关于爱情，关于一辈子在一起，我可多要求了。
反正，我早准备好孤独终老了。
而关于那个男孩子，我们最后的关联，就只有那一页的签名和看不清他全脸的合照了。
拍照时，几个男生都在后面，而他刚好就站在我后面，他那看不清的下半边脸，就是被我脑袋给挡住的。
至于那一页的签名，是一个同学大笔记本的一页。
那一页，有十个人左右的签名，我签在前面，但因为不想引人注目，还特意签在了一个角落里。
后来大家都签了名，我还拍了张照片打算做留念。
回去后，我仔细地看了看那张照片，才发现他的名字也签在一个角落里。
很巧的是，他的名字和我的名字，刚好可以连成对角线。
就如同，他就在我对角线的另一边。
如果我补好友的言情小说，写到这种情节，我可能还会说，世界上哪有这么多的巧合，明明是有个人在特意为之。
但我不是小说的女主角，自然不能想太多，所以，我和他，已经没有故事可讲了。
而且，写在那两个角落的人虽然只有我和他，但另一个角落也有人签名。
所以，关于那个男孩子，我已经回忆结束了。
如今我在想，倘若以后我能遇见爱的人，不管能不能在一起，我都为他写一本书吧。
只要我还能活着且能写的话哈哈。
毕竟谁叫我是个心里话那么多的人呢？
许多话都不方便说出来，而且有时候也不好一下子表达清楚。
而且我的脑子里，真的有很多很多的话，我无法都说出来，不然不是我啰嗦过头，就是我口干舌燥啦。
反正呢，不管想做什么，都尽管随心去做吧，只要不伤天害理，爱怎么活，就怎么活。
大胆地去做自己，剩下的，就交给天意。
反正，活着，总是有希望的！
人生得意须尽欢，开心一刻是一刻。
愿你我，无悔这一生。
愿世间美好，与你环环相扣。