第12章 我的所谓人生 特别篇
这篇文章，晾了一段时间，断断续续也想了很久，挺长的，我自己都不太想看下去。
可人生嘛，复杂的时候，还真的复杂得很。
我想得很杂很乱，但我还是想写出来，不管有没有人看，我自己也该想清楚的。
字挺多的，是特别篇，这是我本人的心得体会和成长，接下来也提到了照片，微信公众号和微博里就配了图。
微信的可以加歌，所以那里可以顺便听文中提到的歌，微博就加了照片描述，有兴趣搜索倚溦是倚溦或者洈伊的伊洈就可以了。
人的一生中，什么才是最重要的？
有人说是读书，有人说是钱，有人说是健康，有人说是爱，有人说是简单，有人说其实有很多。
我问自己，自己一生中最重要的是什么？自己有没有为此而活，如果不能，是继续如此，还是改变？
自己的人生，过得让自己满意吗？在为什么活着？
或许可悲的是，没有选择，无法选择，人生已经不是只属于自己的了。
我的人生该怎么过？我想了想，其实我对我的人生也没多大要求，让我好好睡觉好好吃饭最好了，也不用多好的环境多美味的美食。
不会有只能什么时候睡觉什么时候起来，我眼睛不会痛就好了。
偶尔出去走走，自己的生活自己决定，然后去热爱，去追求。
很难过，陷入消极情绪的时候，就去做自己感兴趣的事情，转移注意力。
爱看看书听听歌，写写字，爱看看电影看看视频，或者拍些照片，记录生活，留下欢笑......
最爱无滤镜无美化的美景，这才是真正美丽的风景，修过图带滤镜的也总会觉得很不错很喜欢。
其实很多时候，只要用心看看这个世界，便会发现很多美好，这不只是眼睛看到的，还有用心感受到的。
我爱把各种各样的照片洗出来，时常看看，美也好，不美也好，傻也不怕，终究是带着自己的记忆，带着那些过去的欢笑。
把事情简单化，不去想太多，该努力就好好努力，把事情处理好，自然也可以活得简单轻松。
闲时问候一下家人朋友，大家说说笑笑，也是一件美事。
人生嘛，总会有难过的时候，过得了，那还好，过不了，难过的也总是自己。
古诗十九首有一句话是：人生天地间，忽如远行客。
杨慎的临江仙是这样的：滚滚长江东逝水，浪花淘尽英雄，是非成败转头空。青山依旧在，几度夕阳红。白发渔樵江渚上，惯看秋月春风。一壶浊酒喜相逢，古今多少事，都付笑谈中。
在这广阔的世界里，我们微如尘埃，漫长的历史长河里，又有多少人可以真正被记下来？
记下来的平凡也好，风光也好，终究都已过去，至于那些真真假假的，谁又知道呢？
古今多少事，都付笑谈中，会不会有一天，我也会在别人的笑谈里，或者，再也没有人会记得我？
不知道，我无法控制未来，我只能过好现在，还是古诗十九首的话：为乐当及时，何能待来兹？
如果我的快乐现在就能得到，为什么我还要等以后？谁说该奋斗的时候不能享受？
我爱及时行乐，但我也要奋斗追求，因为我觉得每一天都很珍贵，要好好享受生命的乐趣。
我的乐趣就藏在生活的许多小事里，很简单，就像好好睡一个觉，特别是在冬天的时候，躺在温暖的被窝里，我就会感觉很满足。
每次闭上双眼，我就会静下来，可以专心想一些事情，可以用心倾听着这个世界的声音。
可能会有车声，可能会有附近小孩的吵闹声，可能会有风打窗户的声音，在有些地方还会听到猫狗的叫声，飞机飞过的轰鸣声。
很多很多声音，这会有一种我活着，这个世界很精彩的感觉。
夜里也总会有梦，梦见了什么？不知道，是哭着还是笑着呢？总是忘了的，只记得片片段段，但我知道，我的眼睛休息得很好，我依旧可以好好看看这个世界。
好好吃饭对于我也是一个妙事，民以食为天，都是要吃的，可以吃得开心，那这人生，便又会多了很多开心，吃些好吃爱吃的，甚至感觉这世界也有趣了。
再看看我所喜爱的书，去感受另一个世界，去感受别人的喜怒哀乐，去惊叹生命的美妙，然后去懂得。
或者出去走走，看无数风景，与无数的人擦肩而过，突然会有一瞬间，某个小举动触动了我，可能是小朋友挥挥手，可能是看见了什么有趣的小东西，有人笑了，于是我也笑了。
很多很多小事，都会让我觉得我的生命很有意义。
或许别人觉得没什么，但我就是觉得很开心，觉得生活有时候是如此的美好。
难过的时候也不少，难过的时候也是哭啊，情绪低落很久很久，觉得自己糟糕透了，可是哭过了之后，生活还是要继续，不是吗？
今天的太阳落下了，明天依旧会升起来，虽然有时候是阴天，看不到太阳，但阴云之后，太阳依旧在。
我也爱听各种各样的歌，歌里面也会告诉我很多道理，我们来日方长，但世事无常，这世界不停地变，我们也如此。
潇洒走一回里唱：天地悠悠，过客匆匆，潮起又潮落，恩恩怨怨，生死白头，几人能看透......岁月不知人间多少的忧伤，何不潇洒走一回？
你曾是少年里唱：许多年前，你有一双清澈的双眼。
远走高飞里唱：如果还有梦就追，至少不会遗憾后悔。
笑看风云里唱：谁没有一些刻骨铭心事，谁能预计后果，谁没有一些旧恨心魔，一点点无心错，谁没有一些得不到的梦，谁人负你负我多，谁愿意解释为了什么，一笑已经风云过，活得开心，心不记恨，为今天欢笑唱首歌。
笑红尘里唱：红尘多可笑，痴情最无聊，目空一切也好，此生未了，心却已无所忧，只想换得半世逍遥，醒时对人笑，梦中全忘掉，叹天黑太早，来生难料，爱恨一笔勾销。
你的答案里唱：黎明的那道光会越过黑暗。
不再犹豫里唱：谁人没试过犹豫，达到理想不太易，即使有信心，斗志却抑止，谁人定我去或留，定我心中的宇宙，只想靠两手，向理想挥手，问句天几高，心中志比天更高。
淋雨一直走里唱：人都应该有梦，有梦就别怕痛。
忘了是在哪里看到这句话的：人的一生至少要有两次冲动，一次是说走就走的旅行，一次是奋不顾身地去爱一个人。
说走就走的旅行，奋不顾身地去爱一个人，就我个人认为，可好可不好，这人生本就是说不定的，可能对一些人来说，是对的，但对一些人来说，是错的。
不知道，我有太多不知道的事情了。
我不知道未来会遇到什么，也不知道什么才是最好，我只知道什么才是我心中所求。
我想去追一个梦，我要把事情一件一件做好，不管最终能不能实现，至少要去追，去奋斗。
我想让我在意的亲人朋友过得好，不管他们满不满意，我会尽己所能。
如果有一个人来到我面前，如果他喜欢我，我也心动了，我也想去爱一个人，不用他多有钱多完美，我只要一个人，一个相处愉快的人。
由开始到最后，他不嫌弃我的犯傻，他愿意去懂我，我也会努力去懂他，我们互相理解互相支持，一起说说笑笑，携手走过这人生的风风雨雨。
他会坚定不移地走向我，而我会永远偏爱他。
我想在我生命终结之际可以叹一句此生无憾。
就是不知道为什么，对于爱情，我总会觉得，自己无法遇到相伴一生的人，我觉得自己有时候挺好的，但又有些时候觉得自己确实不好，也奇奇怪怪的，谁会看得上我呢？
好像没有也好，不用成家，我便可以花更多时间去追求了，人生又不是只有成家立业才有意义，我照样有很多有趣的事情要去做，我也不觉得一个人很难过。
或许是习惯了一个人，我也早已经过了需要陪伴的年纪。
那些婆媳矛盾，出轨家暴，难产，养孩难的确听起来蛮恐怖的，结婚不一定会发生，但不结婚就不会有这些事发生在自己身上了。
但我想，如果真的是遇见了那么一个让我心动的人，我是不怕麻烦的，心甘情愿的。
能够和一个合适的人生活在一起，相处愉快，我觉得很美妙，很神奇，如果有对的人，我期待结婚，愿意为他融入他的家庭，把他的亲人当作我的亲人，或者创建一个新家庭。
我也愿意冒一下生命危险去迎接一个新生命，我很喜欢小孩子，小孩子总是很可爱，他们最是干净天真。
有这么一个人，就欣然接受，倘若没有，就潇潇洒洒，安安静静地过好自己的小生活。
在某一个时候，我勇敢地坚定不移地走向了我那遥不可及的梦想，离去两三年，经历了不少事情，就明白了很多事情。
照样是吃吃睡睡，努力着，快乐着，痛苦彷徨着，也在意不在乎着。
人生这条路，可能很长，也可能很短，我问自己，可以活多久呢？
不知道，幸运的话，还能有个几十年，不幸的话，来个意外，像车祸啊，像天灾啊，什么都有可能，可能今天就完了，再也没有了明天。
那么，我真正能拥有的，就是现在了。
所以，我一定要活在当下。
人生太多意外与说不定，如果明天就是死亡，是无悔？还是会有什么后悔的事情，有什么遗憾？
想清楚是好的，但也没有必要想得太多，太过担忧，反正我们现在依旧活着，活着，本身就是希望，应该过好现在，也好好考虑一下未来。
及时行乐，不是只顾眼前利益，我更喜欢偏向于这个意思：珍惜现在的美好时光，不要在失去的时候再遗憾，该努力就努力，该享受就享受。
只要不是违法做坏事，怎么样的人生让自己觉得有意义就怎么过，为乐当及时，不是说贪图享乐，什么也不做却想不劳而获。
成为想成为的人，看起来多么美好，但有多少人成为了自己想成为的人？
之前因为一些变故，我退学了，直接原因是我受不了多上一节晚自修的生活，十一点十分才下课。
以前的高三也没有这样，偏偏那个时候换校长了，于是我高三决定离开学校，去为自己，为梦想而活，这是一个疯狂但又对当时的我最好的决定。
他们觉得这是愚蠢的决定，在重点高中，又不是学不会，又不是家庭出现困难，他们反对，他们说以后我会后悔，他们说我是叛逆。
即便我靠自己活，即便我过得开心，即便我没有去做任何坏事，依旧有人在说我。
或许在他们眼里，我离开就是伤害，即便我从未想过伤害他们。
我爱书，但不是学校的书，是的，我不在学校了，但我依旧在读书，读我想读的书，读我爱的诗，读我爱的句子。
当我努力工作赚到一点点钱，兴奋地把书买回来时，有人说：
“你都不读书了，为什么还买书？有得读不读，现在看有什么用？”
我问：“谁说只有在学校才能读书？我喜欢的书，从来就不是学校的书，我看我自己买的书我就看得开心，我就是喜欢看。”
学历的差别大，人的差别也可能会很大，懂得的也会不同，站在的地方也会不同。
其实我很不喜欢听有人跟我说不读书有什么用，没学历就是没用，低学历什么什么的。
有些话就像低学历的人没有资格拥有幸福，活着不能过得幸福一样。
是啊，很多低学历的人赚钱不如高学历，但是很多人也是在努力活着，靠自己活着，好好地活着，没有去做什么坏事，正正经经做人，甚至比一些高学历的人更努力，更坚强，只是身处环境比不上而已。
一样在堂堂正正做人，可为什么有时候就像低人一等一样？我一直觉得，不管是什么人，不管在做什么，只要是努力地好好活着好好做人，就算没有什么大成就，就值得尊重，就是有用。
很多话其实有些残忍，但也是事实，这个世界，适者生存，没有能力就会被抛下，后浪推前浪，没有学历，没有本事，拿什么来证明你自己？
不要因为一些巧合，侥幸而不努力，不要骄傲过头，有时候必须脚踏实地，不能光空想而无作为，也没有必要去攀比，不一样的环境，不一样的人，不应该相提并论。
但不管在什么位置，只要敢，只要不怕困难，依旧有过得更好的可能。
人生过得好不好，并不是非要有什么做到什么才能过得好，不管如何，看清自己的心，不要麻木机械地活在别人的话里。
我个人虽然早早离开学校，但我也觉得，除开例外情况，继续读书，获得更高的学历会更好。
我离开学校的时候，父母反对，很多人觉得我错了，但我执意要走。
家里说早知不生我的时候，别人说有我这种女儿会被气死的时候，我觉得很难过很难过，为什么我不能拥有自己的人生，为什么我非要走那一条路？
我也想成为他们的骄傲，只是，我真的不能留在学校了，我会继续努力，继续学习，但不是在学校。
因为身体有些问题，好友倚溦出事，我才不得不在自己不够成熟的时候离开，虽然我可能遇到更多困难，但这条路，能让我的梦想拥有更多可能。
我的梦想很难，若总是一切顺其自然，去适应去忍受，那么我基本做不到几件我想做的事情。
至于梦想，可能再奋斗几十年都不能实现，更何况，我都不知道自己能不能活到几十岁。
人生充满了意外，生命在某些瞬间如此脆弱，我不能控制以后，但我可以活在现在，拥有自己，拥有快乐，那么即便死亡突然来临，也可无悔走过。
如果学校没有改变，我继续呆下去，然后上大学，也很不错，那样就不用面对那么多的质疑失望了。
如果梦想不顺利，找工作赚钱也更好，会轻松很多，也不会后悔走了这条路，我可能也会拥有不同的机遇，但这远远没有我更早追求好，但也真的，不会活得那么累。
当然，我有足够充分的理由证明，我离开更好，这一切都是从我自身情况出发的，不建议任何没有意外情况的人离开学校。
我是个超级例外，因为如果我继续考大学，还要高中一年，大学四年，可是倘若我出来，我去努力追求了，就算有时候会很累，但这五年，我得到的，不是学历能给我的。
我想学习的，不是某个工作，不是能够赚很多钱，而是，这个世界，到底是什么样子，光明在哪里？黑暗在哪里？生活可以是什么模样？
我想自己去看，去体会，这的确是学校不能给我的，学校于我而言，更多时候，是阻碍，我很清楚自己想要什么，做什么是没有帮助的，所以我是真的不想把自己的生命花在对自己没有意义的事情上。
而且，就算是学习我想学习的东西，我也不会选择牺牲自己的休息时间去学习，先不论我的眼睛不舒服，我本来就觉得睡觉也是一件很美好的事情。
我不觉得别人牺牲时间去努力是傻，只要自己身体承受得了，便没有什么好说的，况且，别人的人生本就该是别人的，只不过，我们不一样而已，没有什么好比较的。
至于他们说我没学历，以后认识的人也不同，见过的世面也不同，赚钱也很难，我压根就不在乎。
我反而很在乎以后能不能好好吃饭好好睡觉，能不能多花些时间好好看书，能不能让我的梦想有可能。
我这个人也不爱被管束，学校那种被安排好的生活，我从小就不喜欢，但自己没有实力，也只是个孩子，必须继续呆学校，必须学习。
高二有一天天很蓝，我觉得我要拍下来，毕竟不知道以后有没有那么蓝的天给我拍了。
可是学校是不能带手机的，我也是偷偷带来的，我不是用来玩的，也绝对不会上课玩，不会牺牲休息时间玩，我要和家人朋友保持联系，那些管不住自己的真的应该不拿或者交给老师。
我最后决定午休的时候拍，如果被发现怎么办？那个时候我想过最坏的结果是被老师抓，但我拒绝交手机，哪怕退学也不会上交手机，退了也好，全心全意追求梦想。
不过没那么容易的，我看准没人再拍，毕竟退学的话，家里还不骂死我，追求梦想，肯定很难，绝对要吃很多苦。
那些照片都是原图，没有美化的，就是有一张因为光线问题，变得不同了而已，那一天，天空真的很好看。
有一张照片我很喜欢，后来高高的树被砍掉了，换上了另一种树，另一种我没有感觉的树，就算以后依旧有蓝天，也没有我那天看到的风景了。
我偏爱这些高高瘦瘦，直直奔向天空的树，后来我就算去了其他地方，也会留意这种树。
我小学就想过自己要是可以不去学校，只读自己喜欢的书该多好，然后高二的我想过宁愿退学也要留着那个旧手机，就为了那些难得的照片，然后高三我真的退学了。
虽然不喜欢学校的生活，但开心也不少，学会看书写字，认识了那么多有趣的老师同学，懂得了那么多知识，是我一生的财富。
至于后面离开，实在是那个时候自己无法适应学校突然间的加课。
我一只眼睛生来有些不好，后面又被撞过，情况不太好，不管远近都看不清楚，（后来配眼镜发现只能恢复到0.5）也影响到了另一只眼。
我的眼睛需要好好休息，脑袋用的多也需要好好休息，偏偏白天不能睡太多，不然越睡越想睡，脑袋昏沉沉的，无法真正提起精神。
过了十一点不能睡觉，对于我就是睡得太晚，就会眼睛痛，然后流泪流到头发枕头都湿了也睡不着，很难睡着，痛到睡不着，试过一点两点都无法入眠。
早上起来得早，眼睛一样会痛，学习又是不停看那些字，更难受，所以我该怎么看下去，怎么学下去？
有时候上课还要擦眼泪，因为眼睛依旧不舒服，难受到流泪了。
本来就喜欢自由，管严了让我活得很压抑，身体也无法适应，倚溦也出了事，因为一周一晚的休息没有了，没有时间联系倚溦，断了次联系就联系不上了，那个时候我都急坏了。
那段时间还是倚溦最难过的时候，可是我没有联系她，她等着我的，但我没有出现，联系上后，她说她不怪我，可她的抑郁症已经越来越严重了。
我真的呆不下去了，有时候甚至觉得，不如直接死了，痛快些，不用活得这么勉强。
家里曾说，去看医生，我说没有必要，休息好了，完全没有问题，以前从来不会那样，只是上了高中之后，眼睛累，流泪难受多了很多。
真的要难受死，压抑死吗？我一次又一次地问自己，我不想这样。
生命如此宝贵，我不想白白浪费，所以想了又想，还是决定离开，他们说，以后我会后悔的。
事实上，我不可能会后悔，基本上我离开后发生的一切，我早有心理准备，我知道我会被说，我知道这条路会很难，我只是没有想过，原来我在他们眼里，是那样子的人，原来我的痛苦，不值一提。
他们说我的很多话，我早就自己想出来了，我是不怕，但我也是会难过的，听得下去，就听，还会在心里笑，有一种感觉就像是：
他人笑我不知世，我笑他人困于世。
没预料到的难就是，被人辱骂，被人质疑，几乎所有人都在说我，除了最好的闺蜜姐妹，没人觉得我是因为自己身体真的受不了，甚至有人觉得我冲动，我叛逆，我故意搞事的。
后来啊，我甚至很平静地想，如果走不了，我跑也要跑走，即便前路茫茫充满危险，路上死了也没关系，反正不能回学校。
我可以为了追求自己的梦想死，但我绝对不能为了不想要的生活而死。
走不了，我就去死吧，绝对不能回学校，跳楼也行，可惜家后面的小河太脏，不在家里跳吧，不知道跳下去会不会死，可能恶心死的，还是跑掉好，要立刻去买火车票，一定要走。
至于以后没有学历找不到好工作，赚不到钱，这个我压根不用担心，因为我有倚溦留给我的工作，这个我凭自己努力得到的，自己热爱的文字工作。
就算先要做辛苦工，我也不怕，其实也是有底气，不用做一辈子，我太懒了，还是按自己的时间活好，就算赚的钱不多，我也是无所谓的。
更何况，出来后可以赚钱，可以自己养活自己，我很喜欢。
可以不受那么多的约束，再也不用吃不好睡不好，天天饿肚子了，我这种爱自由又有些挑食的人，真的在学校过得很不开心很不好。
我胃口还是挺大的，也快饿，我也不是要什么美味佳肴，就是想吃一些常见的青菜想吃些肉而已，可惜学校极少有我想要的青菜，我也不想领自己不喜欢的菜，而且啊，就算领肉，又能分得多少肉？
加上我的一些生活习惯，和学校不同，我又怎么开心得起来？这么多年都忍过来了，我怎么不想继续坚持完最后一年？可身体不允许，怎么坚持呢？
反正我这种奇奇怪怪的人，确实不适合学校。
自己赚钱养自己，吃得比学校好，住得比学校好，脑子也自由了，再也不用记那些自己没兴趣的知识，可以学自己喜欢的知识，天知道我去学校搬东西，扔作业的时候，有多么地开心激动兴奋。
我想了很多很多自己的以后，那些可能的，糟糕的，美好的很多很多，这人生中的哭哭笑笑，我甚至会把它当成一种经历，我会崩溃，会痛哭，会很难过，但我并没有后悔的感觉。
我要补倚溦的书，我需要去看更多的书，去看更多的人与地方。
我想去行走，去经历，去遇见，去感受，去寻找，去懂得，然后找到我要走的路，有可能实现梦想的路，我也的确找到了。
知识改变命运，当然是真的，很多人因为知识拥有了更好的人生，但也真的有一些人，在学校，过得一点也不好，一些人因为家庭，一些人因为身体，一些人因为老师，一些人因为同学。
如果一些人不会遇到那些困难，他们会比很多人更有成绩。
其实很多人只要努力，也可以成绩很好，但会因为环境改变而改变，自制力不行。
一些人其实也很聪明，但太懒，一些人其实很厉害，只是他们的天赋不在应试教育学知识上面，也有一些人活得随性，根本不在意。
也有一些人，年纪轻轻，但已经失去了对生命的希望，只是麻木地活着，因为经历过，失望过了。
当然也可以说，厉害的就是厉害，不管如何，都是厉害的，只是很多人不是不够好，是因为出身环境不够好，条件不行。
这个世界上，有时候真的没有公平可言，可能有的人终其一生，追求的，不过是人家的唾手可得甚至不屑一顾。
一些人在爱中长大，沐浴阳光，一些人在风雨中长大，没有光明，充斥着黑暗。
有的人有力气奔向光明，有的人经历太多致于没有力气，终究是放弃了，麻木了，死去了，或许某天风雨太大，无法抵挡，就倒下了，再也不能起来。
公平吗？如果那些痛苦的人，没有经历那么多风雨，如果他们也拥有幸福，或者遇到幸福，他们会过得如何？完全可能过得很好。
很多事情，没有经历过，是不会懂的，很多事情，看来如此，但事实并非如此。
而我的人生，在遇见倚溦之后，就已改变，在我决定奔向我那不一样的梦想的时候，我的世界变得明朗起来。
这人生啊，有时候复杂得很，有时候，其实也可以很简单，是人自己搞糟糕的。
很多很多可能，学历高确实会有更多选择的权力。
但是，如果想要的很简单或者不一样，不要学历呢？有可能吗，有的，真的有的人离开学校反而过得更好，但有的只是有的，不是全部。
少数服从多数也正常，可以理解，但也不能忽略少部分，有时候少部分人也会影响全局。
如果可以看清自己的心，那样也很好，珍惜活着，珍惜时间，珍惜拥有，珍惜所爱，莫等失去再也无法挽回才后悔。
现在在身边的人会一直在吗？不知道哪一天，就会有人离开，就会再也不回来，现在拥有的，以后可能也会失去。
若不是想要的很简单或不一样，没有本事，也没有实在不能接受的事，最好是继续读书，不然以后真的很有可能很难过的，毕竟知识就是力量。
不知道为什么有些事情就像注定好一样，一切都刚刚好，就像是一切都是最好的安排一样，即便有些事情，一开始看起来并不好。
如果遇到意想不到的惊喜或者困难，积极面对之后，把那些磨难挺过去，或许会发现，其实并没有很糟糕，甚至可能会发现一些不一样的事情道理。
有些事情的发生其实早有预兆，因为自己做了什么事情，发生了什么事情才导致的，也有一些事情，不管如何补救，也不能避免，也无法挽回，关键的错了，一切都可能付之东流。
当有些事情注定无法挽留，那就潇潇洒洒放开吧，做该做的事情，去该去的地方，那里或许有什么在等你，或者你的命运在那里或由那里开始。
而我们所能做的，就是尽自己最大的努力做好眼前的一切，不论结局是好是坏，都得坦然接受，好的让它更好，坏的让它没那么坏。
不要太在意或者太害怕，有时候你越怕的就越有可能发生，反而是不在意了甚至忘了的时候，事情往好的方面走了。
有时候应该听听他人的意见，不要太带功利性，有时候应该看开些，看人应该用心看，一些人啊，可能一开始看起来很好，但是只有接触久了，才知道是不是真正的好。
不要对一切抱着美好的念头，这个世界，有时候真的很残酷。
一句话，害人之心不可有，防人之心不可无，亲人尚有反目成仇的，最好不要把一切希望寄托在别人身上，可能会很糟糕，可能会很好，或许吧，这根本说不定。
有些人，某一刻，你会觉得很糟糕，但有些时候，你也会发现，其实他也很不错，一个人，有好的方面，也会有不好的方面，有时候没有必要死盯着不好的方面。
这个世界总是在变，人也在变，会长大，会老去，会离去，也可能会变成另外的人，再也找不到当初的模样。
除了一些不配为家人的，我们也应该多多关心真心对自己好的家人，特别是老人，他们的日子已经在一天一天变少。
可能有些父母会比较严厉，也不会告诉你他们有多在乎你，但是，你仔细想想，或许就能发现。
是他们把我们带到这个世界上，把我们养育长大的，他们总是这个世界上最爱我们，最牵挂我们的人。
还有真心的朋友，这个也难得，反正，我们除了接受，也要学会给予，不能光想得到，不懂付出。
我和我父母关系不是很亲密，或许是太独立了，我在外，从来不会很想他们，再苦再累也不会很想家，也不需要诉说，自己就可以好起来，但不论如何，比起其他人，家人朋友，一定是最重要的。
父母感情不是很好，之前会吵架，他们吵架的时候，我其实很害怕，甚至特别想离开。
因为工作压力大，有时候脾气不太好，也是我太敏感，大声说一下我，语气但凡有些不耐，我就哭了，就会很难过了，于是我小时候常常盼望长大，盼望过一个人的生活。
当然喜欢自己过，不是因为他们，主要是因为我经常喜欢自己呆着，看书听歌各种各样的，自己做喜欢做的事情，懒得出去，懒得说话。
家里有很多时候都是很好的，家人朋友的陪伴，对梦想的热爱，让我觉得人生很有意义，想起家人和一些开心事，还是很开心的，但更多时候，只想一个人呆着。
有些时候刷刷那些温馨的搞笑的小视频，就会觉得生命多美好或者笑得很傻，就算之前难过也完全不记得难过了。
有时候我其实不是很开心，但我看到一些搞笑视频，就会笑个不停，像博乐先生微逗秀，宫聆。
这两个我看得多些，有一些我觉得很美好或者很有趣很搞笑，拯救了我的不快乐，就是有些意外看起来太痛，隔着屏幕都能感受到，笑不出来。
有时候，看看电影，（因为想学习英语，多看外国电影，而且那些的确拍得好）会突然间感慨很多，像生活多美好，真爱至上都挺喜欢的。
还有那些让我有不一样的感受甚至有些震撼的电影，像楚门的世界，闻香识女人，蝴蝶效应，完美的世界，大鱼，无语问苍天，降临，美丽心灵，肖申克的救赎，当幸福来敲门......
不是真人的就像寻梦环游记，疯狂动物城，飞屋环游记，小王子，麦兜当当伴我心......
如果可以见识到不一样的世界，或许我们可以领悟一些以前不曾懂得的道理，或许我们的人生也会变得不同。
音乐也很不错，歌里也会有人生，也会给人启示，给人力量，喜欢很多很多歌，我喜欢beyond的海阔天空，无悔这一生......
原谅我这一生不羁放纵爱自由。
我觉得阿冗的你的答案也很不错，那么，你的答案是什么？
我的答案是：继续走下去，即便很多事情依旧不可能。
这两三年，没存下什么钱，家里说我钱花哪去了？我做了什么？
我吃饱睡好了，我去了一些想去的地方，买了很多想要的东西，吃了药调理了一下身体，给了一些家里，买了礼物送给家人朋友，我也很高兴我奔向了我的梦想。
因为没学历，赚的钱不多，自然也花的快了，所以啊，大家说好学历得到好工作，是很有道理的，大家一定要考虑清楚自己到底在做什么，会得到什么，会失去什么。
我是个例外，我有自己想要的工作，但我还是要努力，要学习，只是我学习的，想要的和大家不太一样。
除了有些时候突然来个什么事情，花了我的钱，会有段日子吃不好后，我不用经常饿肚子了，现在也就买了一百五十多本我想要的书。
很想以后有钱就换地方换个大书架，现在书架早就满了，书和笔记本都堆到椅子上了。
十八岁生日刚过，我用自己赚的钱，买了人生中的第一张飞机票，和我的一个闺蜜，就我们两个刚成年的小姑娘，飞去了BJ。
那个时候有些事情，身边的人都在叫我不要去BJ，我还是去了，那时是2019年12月头，刚刚好，再迟些可能就麻烦了，因为疫情渐渐爆发了。
飞机票其实我早就想买了，但是我订那个票，因为未成年，没有成年人陪同，好像是不能单独买保险还是什么的，我买不了票，只得等过了生日再买了。
小学学到天安门的时候，我对自己说，以后要去天安门看看，还要笑对镜头拍照留念，然后，成真了，也如愿看了天安门的升旗。
那个时候我连拍照姿势都想好了，肯定笑得很傻，后面发现，果然很傻。
去走了一下下长城，去了圆明园，颐和园，故宫，去走了BJ的王府井步行街。
BJ的晚上也有不少星星，比想象中多，觉得挺好看的。
遇到一个本地司机，我和他聊了好一阵子的天，遇到一个同路的人，也聊了好一阵子，我突然又明白了很多事情。
在BJ回来的火车上，遇到一个人，又聊了好一阵子天，他的话，我比较不认同。
他问我：“知道香奈儿吗？”
我说：“知道，名牌嘛。”
他又问了我做什么，工资多少。
“你工资不高啊。”他说，“连包都没有吗？”
我毫不在意：“一定要有包才能过得快乐吗？我是没有很多钱，可是我依旧用这些钱做了很多我想做的事，有什么钱，就过什么样的生活，我依旧能够拥有快乐。”
钱多可以拥有更多可以过得更好，自然也很不错，多钱就奢侈一些过得好些，没有很多，就过得简单些，没太大影响，因为我的快乐，不是很多钱才能拥有的。
现在我也不需要养家，也没有什么经济负担，倘若要养家，那自然不一样了。
那个人又问我：“你吃了全聚德的烤鸭吗？”
我摇摇头：“没有。”
“我吃了烤鸭卷。”我补充道。
他说：“没吃全聚德的烤鸭，就不算在BJ吃过烤鸭。”
我不同意：“我为什么一定要吃全聚德的烤鸭才是吃了北京烤鸭？我只知道我吃了一个老北京烤鸭卷，我觉得很不错，吃得很开心就够了。”
他还说：“两个人隔得越远，生出来的孩子就越聪明，结婚不要嫁近的人，小孩大部分不聪明。”
“结婚难道不是看那个人是不是你想要的吗？孩子不聪明，你就不想要了吗？”
我不管我会爱上哪里的人，近也好远也好，不重要，重要的是，我爱他，我想和他在一起。
如果有孩子，就算不是很聪明，我也不怕，只要他堂堂正正做人，天才平庸都无所谓，我只要孩子平安快乐。
人生一定要做到什么，拥有什么就好吗？不是的，别人的想法是别人的，大家觉得好的可能适合你，也可能不适合你。
人生这条路，有时候很不好走，倘若是自己哪里做错了，要敢于面对，直视错误，好好改正，不要自负。
如果可以，希望更多的人可以友好对待身边遇到的人，但不能毫无防备，善良也要有锋芒。
或许你的一个微笑，能让一个人看到美好，觉得这个世界也很美好。
希望我们敬畏自然，善待地球，就像保护环境节约资源，有些事情很简单的，比如把垃圾处理好，水循环使用，电也不要浪费，也不是说非要很省很省，起码不要浪费。
最近又看到虐猫的新闻，很是痛心，可以不爱，但为什么要伤害？
希望我们人类能够善待许许多多的小生命，很多生物已经被我们人类害得灭绝了，同是地球上的生物，为何要做得那么绝？
地球是我们共有的，不是只属于我们人类的。
还有那些患上抑郁症的人，多希望身在黑暗的他们，也能拥有美好，能够拥有勇气走出去。
而不是心底一片悲凉，满是伤痕，扛不住后，没有了勇气继续活下去，不得不离开，却被有些人指指点点。
我其实很想告诉他们，这个世界有很多美好的地方，虽然黑暗也很多，但是请相信光明永远也不会消失，光明也可以存在心里。
真的，很多事情，没有想象中那么糟糕，学会积极面对，或许你可以看到光。
有时候事情不是糟糕的，是我们想复杂变糟糕的，不要什么都往坏的想，学着往好的也想想。
如果真的是自己不够好，不如把时间花在把自己变好身上，不要老是难过，真的不好，我以前经常偷偷哭，这滋味一点也不好受。
我努力把注意力放到自己喜欢的事情上，想不通就去睡觉努力不想了，有时候难过想哭，就任自己哭。
人生本来就会容易碰到很多困难，自己还活着，就意味着有希望，而且啊，今天过了，明天又是新的一天了，你也可以是新的自己了。
即便身陷黑暗，但只要努力，只要不放弃，总会有可能拥有光明的，可能会有一天，光明会照亮你的整个人生。
如果可以，不如收拾一下自己吧，出去走一走。
很多人也是过得不是很好，但依旧在努力活着，很多人在笑，但那不是发自内心的笑，但依旧要活着，为了很多很多，或许是家人，或许是爱人，或许是梦想......
看看这个或繁华，或宁静，或喧闹的世界吧。
有时候美丽就在你身边，就像天空，千变万化，很多很多地方，只要你抬头，就可以看到。
笑一笑吧，我们依旧活着，依旧有希望，不是吗？
关于爱情，其实我觉得，遇见对的人，两个人互相尊重，理解，宽容，一起努力，一起面对生活，那样会很好。
如果两个人相处很不好，有孩子的，也会影响到孩子。
现在还是有过分的重男轻女，还有某一些不好的穷养儿富养女，养得不好，怕女变得奢侈，过分穷养又容易被物质钱财迷惑。
我觉得应该平等对待，或许有些偏心难以避免，但至少不要亏待不要过分区别对待，孩子的成绩不是最重要的，孩子的身心健康都得注意。
如果希望孩子好好读书，不要只会骂和指责，应该好好沟通，告诉孩子为什么要好好读书，有什么意义，问问他，有没有什么想做的事情，如果有目标，懂得努力，总是不一样的。
如果可以，带孩子看看这个世界，不一定是去很远的地方，看看各种各样的地方与人，好好教育，或许孩子也可以懂得些什么。
不要什么事情都为孩子做好，溺爱不可取，应该一点一点让孩子学会独立思考，有一些生活技能。
这个世界，有些地方有些人，其实很肮脏的，希望我们特别是孩子的自我保护意识要更高些。
之前性教育特别缺失，我以前试过差点被邻居强奸，还不知道怎么回事。
那个时候还是小学，我根本不知道那意味着什么，如果不是我觉得恶心被碰被摸，机智喊人，如果我不是有弟弟妹妹在那里，我可能根本逃不掉。
因为不懂是什么，那个时候发生的事情直接把我吓傻了，我都反应不过来。
我以为就是逗我玩的，那个时候我才多大？忘记了，不够十岁的时候，他压着我亲我，我死死紧闭嘴巴，然后他脱了裤子，拉了我裤子，那里碰到我的时候，我才猛地反应过来。
我大声喊我的弟弟妹妹，叫他们去喊他老婆，趁他听到老婆吓得定住，我就立刻跑了。
我的弟弟妹妹不停敲门，在门外哭喊，他没有理会，我喊他们叫他老婆，他停了。
那个时候，我一出来就冲到厕所拼命冲洗自己被碰到的地方，真的觉得很恶心啊，我其实很害怕很反感很恶心，就算我最后逃掉了。
有时候突然间敏感得很，被人说一句话就会很难过，然后所有难过的事情都可能冒出来，控制不住，眼泪哗哗直流，躺在床上，也会突然就冒出那些画面，突然间就很害怕。
我也不想想的，我害怕，那个人就和我一墙之隔，因为不懂是什么，也不知道怎么和家里说。
旁边有个人，就是那个人的女儿，还会偷我的东西藏着，那次因为要带去学校，我很担心，到处找，都急哭了。
偷我东西的那个人有一次还趁我快要去学校的时候，在门外把我锁住，让我出不去，我很怕迟到，我很怕被罚。
我在楼上喊人开门，赶去学校，她还问我，我是怎么出来的。
父母说我的时候，我也难过，也跟他们吵过，他们吵架的时候，我也难过，在学校听不进课，没有朋友在身边，我也很难过。
我觉得自己很糟糕，活着没有意义，我想死。
切菜切到手，我不管，就看着血在那里留，甚至有一个冲动，想砍上去，让自己死掉，可惜血流了一堆就不流了，我也不敢砍下去。
我被猫抓到，流了血，不肯去看，母亲扇了我一巴掌，叫我必须去看。
我其实在想，如果真的伤了多好，然后我就可以死掉了，就不会难过了，就是不知道自己会不会发疯学猫叫，但叫了也不怕，会死掉就好了。
后面被母亲骂，我就自己哭着去找医生看了，知道没有事后，我居然有些遗憾。
那个时候，我几乎就是相当于抑郁症了，觉得什么事情都没希望了，自己活着也没有意义，没有人真的愿意当我朋友，家里也不喜欢我，梦想也不可能实现的，我做什么都是不行的，我失去了活着的希望。
我很明白抑郁症有多难过，那不是想走出来就走出来的，所以后来遇到倚溦，我就很心疼她，然后我告诉自己，一定要好好帮助她，陪伴她，让她走出来。
我能够一点一点地走出来，还得感谢自己够傻，难过得简单，快乐也可以很简单，连想吃的都能想发呆。
而且在学校我是有朋友的，就是换过座位，分过班。
有一个是我同桌，因为和她坐在一起，她跟我说话，我应她，然后越来越熟，聊天玩游戏做手工，就没空难过了。
我们还试过上课挑绳子被老师抓，老师说要告诉我父亲，好像那个时候我直接吓哭了，忘了。
我在学校过得不开心，所以我上课基本没听什么课，除了识字，也不知道学了什么。
好像还是四年级的时候，有一次被叫回答问题，我不懂，因为我压根没听课，人在教室，魂早就飘走了。
想吃的，想外面的世界，想许多许多问题，想飘渺未知的未来，就是不停地神游发呆。
作业不完成还被记名字上黑板的，那次回答问题，他们不停提示，但我还是不懂，直到他们说了答案后，我看着题目才发现原来很简单的。
后面就渐渐听课了些，某一次被老师夸了后，我就尽量认真学习了，然后后面六年级就额外进了尖子班。
初中迷上了小说，我想看的书确实不是学校的书，就学得很随便了，多亏了初中的并不是很难，后面努力努力，还是考上了我们那里最好的重点高中。
初中看的那一堆小说，就是后来能让我和倚溦讨论书的基础。
家里虽然工作忙，但是该教育的时候都教育，生病的时候一边说我一边嘱咐一边照顾，父亲还会给我们上政治课，骂骂笑笑又忘了难过。
母亲啰啰嗦嗦，但她也教会了我很多道理，小时候最喜欢她用面粉糯米粉做吃的，最喜欢她煮花生晒干来吃。
我带花生去学校，很快就没了，因为吃过的都说很好吃，而家里的，供不应求。
我奶奶和我三爷爷也会比较关心我们，也会给钱我们买零食，还叫我们不要说，那个时候吃辣条零食和冰水奶茶，是最最开心期待的事情了。
那个时候，我们的珍珠奶茶椰果奶茶，好像还是五毛钱一杯的，好像又是一块钱，不记得了。
早上要自己起来去学校，有时候我和我弟，互相推对方去叫醒父亲，叫他给钱买包子吃，因为去到学校没有那么快吃早餐。
不过，说是买包子，事实上是吃辣条，父亲不给我们吃辣条的，说是垃圾食品。
试过多拿一块钱，父亲发现了，然后被教育了，大概是说：
“问一块钱，就拿一块钱，不能拿两块钱，我不是心疼这一块钱，你可以说要两块钱，一块钱都是不能偷的。”
小时候的弟弟妹妹虽然有时候哭闹很烦，但是他们也很好，就像那天，我被邻居抱走，就是他们三个不停在门外敲门，不停哭喊，才保护了我。
还有我的梦想，就算我知道不可能，我也依旧会向往，会期待。
我有梦想，有家人朋友在，便不知不觉中走出来了。
我就是因为敏感，会容易难过而已，我就连看到感动或者揪心的情景都是会哭的，不过呢，我不脆弱，我父亲常常跟我们说，吃得苦中苦，方为人上人。
当不当人上人我无所谓，我就是不想自己是一个没用的，经不起风雨的人。
也因为乐观也因为傻，我通常都是哭过就好了的，哭和难过是忍不住的，但是我的自我调节能力还不错，哭时就是让自己哭个够或者喊自己忍住，同时还在心里自己安慰自己的。
我其实是个没安全感的人，我喜欢高的人，不只是嫌弃自己矮，不过一想到这个就好气哦，就差两厘米，都不给我长到一米六。
喜欢高的，其实也是因为，好像高的人在一边，会感觉很安全一样，就像天塌下来都有他撑着一样。
其实我现在还是很难接受倚溦离开的这个事实，可是事实不断告诉我......倚溦在2019年选择了离开，再也不会有一个叫倚溦的人，和我一起聊天谈书了。
她生平最爱只有书，她曾经想成为一个作家，但没人相信她，她便默默坚持着，自己在脑海里创造了一个又一个世界，然后努力不去想一切受到的苦难。
她身处黑暗，却心怀光明，固执地相信美好，即便自己并没有拥有美好。
是她告诉我，我的人生充满无限可能，我的未来就在我自己的手里，如果我努力了，为什么我的梦想没有可能？
我自己都不信我有可能做到，可是她却说，我可以的，从来就不会有人这样无条件相信我，支持我，懂我。
她那么美好的一个人，为什么过得那么苦？这世界，为什么总是那么残忍？
我放不下她，她是我生命中最特殊的一个存在，是我的朋友，是我的老师，她最珍爱的书留给了我，她交给我的任务，也都是为了我好，可是，我为她做到了什么？
她最难过最痛苦的时候，我不在，如果那个时候，我有陪陪她聊天，她就不会越陷越深，她或许还能坚持，她或许不会走得那么坚决，她或许能够等到一个人，她或许也能拥有幸福。
可是，她却死了。
有时候，我真的很讨厌很讨厌学校突然换时间，如果没有那样，我不会受不了，我还有时间陪陪倚溦，我也不用面对家里的失望，不用被如此质疑。
可我又有什么资格怪人？我可以选择换学校的，只是我在那里两年了，呆出感情了，我也不想再去适应一个新地方了，这是我的问题。
学校是人家管的，人家有资格改，不过是我做得不够好而已，如果我那个时候多关心关心倚溦，多陪陪她，我也是可以把她挽救回来的，可是我没有，我始终无法原谅我自己。
可能也是理想主义与现实主义的不同吧，我觉得活着，就有无限希望，就算是死，也不能白白死掉。
她自杀的时候，会不会很痛？她离开的那一刻，真的不会再痛苦了吗？
是啊，有时候活着真的很难，生不如死，我只盼，她是真的解脱了。
她很早就跟我说了，如果有一天她不在了，我不要太难过，她走也是解脱，我有时候是可以放下的，忙着很多很多事情，就不会纠结于她的离开了。
但有时候就会突然很想很想她，很想念我们一起讨论书里人物情节的日子。
我只是有时候真的很难过很难过，因为倚溦，因为自己，因为很多一样在受着各种苦难的人们，因为这个世界。
看到过一个文章，发现不少人有过被猥亵甚至强奸的经历，我如此，倚溦也如此。
我最讨厌的一句话就是：感谢曾经伤害你的人。
我都想破口大骂了，感谢个屁！有些事情可以原谅，但有些事情，永远不可能原谅！
我这种没出事的人都觉得恶心不想提，都会害怕崩溃，那么，那些受到严重伤害的人呢？
倚溦说她觉得自己很脏，她想毁了自己，她说她不敢面对，她也不想记得，可是噩梦不会消失，她拼命不去想，但是没有用。
为什么？为什么被伤害的人在痛苦，真正脏的人却活得好好的？
她是脆弱，可是她从来不去伤害任何人，她相信美好，却得到了什么？
这个世界上，有多少的人心可以直视？感谢伤害？呵，被伤害后，痛苦崩溃的日子算什么？但凡某一刻撑不下去，生命就没有了！
很多事情，伤害了就是伤害了，不可能放下的，不可能原谅的。
对于性教育这个方面，我们真的一定要好好培养孩子们的防范意识，不管男女都要教，毕竟恶魔不分男女，女孩子一般都是要特别关心保护些的。
后来那件事我告诉我父亲，他问我为什么不早点说，他要是知道人都要去砍了，我说当时我也不懂啊，幸好当初我机智了一回。
然后我又特地跟我妹妹强调了，叫她一定要小心。
也不知道是不是我看起来太好骗了，我以前搬家了，没有了恶心邻居，但有一个新邻居也是个恶心的人！
我去旁边看杂志，居然摸我！问我和他睡一晚想要多少钱！那一刻，我几乎傻眼。
那个时候我初中，嗯，真当我是傻子了，小孩子不懂事贪钱吗？现在想起来都是一肚子气！
幸好我家里已经离开了那两个地方，我也不用再见到那恶心丑陋的人了。
后来我又遇到三个恶心的人，那些人，我这辈子都不想再看到了！
最近一次是一个工作遇到了，我真的觉得他一个有家室的人不应该说那些所谓关心的话，更不该摸我头发摸我脸！
至于发信息关心我？！我不会感动，只会觉得恶心。
他借故靠近，有时候又看着我，我想起之前碰到的，越想越崩溃，最后气到把一头长发都剪了，他说我头发好看，我就不要了。
可是我越看越不顺眼，我不想和他一起工作了，最后我哭着离开了，不干了，但因为提前离开，工资没有了，这是之前说好的，提前走就没有最后的工资。
那个时候疫情，工作迟，钱很紧张，遇到那样的人，我又很崩溃，不想上班，于是出来两年第一次，我找家里给钱。
我不知道怎么说，我要是说，肯定泣不成声，我就发信息回去，我说我不想做，我很怕，我能不能休息，然后自己想着想着，哭了很久，哭到第二天眼睛都不能完全睁开了。
我当初离开想过会碰到有心怀不轨的人，但是我实在太倒霉了，开个药能碰到，上个班也能碰到两个。
父亲看到消息后，打电话给我，问问情况后，就说没有钱就叫他给。
找工作不好找，去外面走来走去，看来看去，我大部分时间呆屋里看书，把倚溦的一本书简单补充好，就全部发了出去，又开始了两本故事集本的连载，发了几个故事。
工作找了半个月没有找到合适的，半个月没有工作，房租贵还有考驾照要很多钱的时候，父亲说我不想做等他给钱时，我心都凉了。
之前为了买书，为了准备一些事情，我把工资花完了，断断续续很多次吃白粥的日子，生病了也不开药，因为药总是很贵，自己睡觉就撑过去了。
很多时候我没有跟任何人诉苦，自己都扛过去了。
实在受不了，就借钱，找我弟借钱，也找过闺蜜借钱，借了也是小心翼翼地花，不敢吃很好，不敢吃饱，直到还了钱才松了一口气。
如果不是那个人那么恶心，我也不会做不下去，我真的不想这样，可是我的确很累，我想好好休息，好好看书，没有力气上班。
不过父亲说了我后就立刻给钱了，就是要我退了考驾照的，叫我回家考，我之前交了一期，但后面还是退了，因为后面体检发现视力过不了。
整理书，到处找工作，也去玩了一下散散心，眼睛特殊去找医院体检，又搬家，过了一个月就回到老地方工作了。
父亲有时候就是话说得不太好，偏偏我又敏感，无法不在意。
后面回到老地方工作，也是我预料中可能会发生的事情，发生的时候一边难过，然后一边计划接下来怎么走，工资没有那么快发，我就省着用，不打算再叫家里给钱，但父亲还是问了我还有没有钱花。
他还说我不打电话回去，可是打了几个，说着说着就争论起来了，他一直觉得我离开是错的，他还是不能明白我的崩溃。
我觉得没什么好说的，以后我有什么重要事情要告诉他，或者去了哪里，发信息就可以了，至于打电话，过节过生日的时候再打吧，那个时候可以问问吃饭拜神什么的。
我们从小到大，也很少聊天，大部分是他教育我说我的，我就负责回答问题应他。
我没有学历，找工作确实烦恼，但最简单的来说，我只是想好好吃饭，好好睡觉，再然后就想去了解这个世界，去补倚溦的书，去追求自己的梦想而已。
我只要找一个可以赚钱的工作，赚不到很多钱我不怕，因为我不会做很久。
只是遇到那些人后，我已经变得越来越不把成家立业当成未来要做的事情了，那几个人，都是结了婚的，有一个小孩都比我大了，有一个孙女都比我大了。
所以还有多少男人可以相信？现在再好，能好一辈子吗？
我知道我倒霉，男人不是全部都坏的，但是我是倒霉的，哪里会那么幸运遇见合适的人？
我还是有自知之明的，自己确实不优秀，就是这张脸偶尔看得过去而已，皮肤状态不好就不好看了。
反正经历这些后，我这辈子都不会找男朋友了，单身一辈子就一辈子，孤独终老就孤独终老，没人喜欢我还乐得清静，还能好好追求自己的梦想，说不定以后就真的会梦想成真。
更多时候，我都是觉得一个人好，不用做那么多事情，自由自在，至于一个人孤独，我没有必要担心，因为我有很多想做的事情，一辈子都忙不完的事情，一忙起来根本就没空孤独难过。
有对的人，是双向奔赴的，那种爱情就真的很美，但生命的意义，怎么可能只有成家立业才能实现？
有时候，看到别人相处得开开心心，看到那些甜甜的恋爱，我也是会想想谈恋爱的，想着如果能有一个人会懂我多好，但没多久我就会回到现实，我总会觉得太不实际了，偶尔想想就算了。
犯傻的时候，自己都没眼看，哪能指望谁会真的喜欢，对我来说，自己有能力有钱才是最实际的。
毕竟长这么大，从来就没人说过喜欢我，听说就有，但这听说也不知道是不是真的喜欢，反正从没人明确地告诉过我，他喜欢我，反正我觉得还是靠自己实际。
不少大人说我追求梦想太天真，他们都错了，我很现实，我以前只是把我的梦想当成一个梦，我小时候就清楚，如果梦想成真，除非天降奇迹，贵人帮忙。
我发呆的时候，傻是会很傻，但也真的可以想清楚很多事情。
我是个连出去买个东西都要提前在脑海里规划好路线的人，我怎么可能会拿自己的人生开玩笑？
我平时做饭，也是一步一步来的，做一件事情，总会把最好和最坏的结果都想好才去做的。
小事情可以犯傻，但对自己重要的事情，我不可能会冲动，我就是......有时候傻而已。
人生啊，如人饮水，冷暖自知，别人说是别人说，关键是自己真正求的是什么。
对于家庭，我觉得，父母最重要的是教会孩子爱，教会孩子做人，言传身教，不能溺爱，不能什么都替孩子做，不能说什么都答应。
毕竟孩子的人生还长着，谁能伴孩子走过一生，挡住所有风雨？
对于学习，还是觉得学习自己想学习的会更好，因为做自己热爱的事情，是不一样的。
我也觉得，爱情没有性别之分，是两个灵魂的契合，也不是非要有孩子才算美满，不同的人，想要的不一样这很正常，我们可以不这样，但别人完全有自主的权力。
我想做很多很多事情，不知道能不能做到，但我依旧会努力，我人生信条是孟子的话：穷则独善其身，达则兼济天下。
我的世界在哪里？在某个温暖的夜晚里，在人们的欢笑里，在鸟儿的高歌里，在风的轻语里，在海的辽阔里，在......很多很多地方。
可能我会四处奔走，可能我会停留在某个地方，可能我会走走停停，可能我会为了某个人停下来很久很久。
但不管是什么样子，是自由，是不受束缚，是生命，是爱，是美。
人生的意义是什么？
是你给这个世界留下了什么，不一定是多伟大的事业，即便是一种积极的人生态度，也很有意义。
你做到了什么，这个世界一直都知道。
人的一生也说不定有多长，但离去也有很多种离去，因为有些人的生命，会以另一种方式存在，他会死在这个世界里，但也可以活在人的心里，记忆里。
就像寻梦环游记里的一句话：死亡不是终结，遗忘才是。
就像诗人臧克家所说的：有的人死了，他还活着。
就像以前我突然想到的叹：冬日离去春又归，生当死去死亦生。
我最大的愿望，就像一首歌那样，愿：
世间美好与你环环相扣。