第11章 不自信,是职场的万恶之源
不自信的人,一旦小有成就,就会陷入对未来的恐惧当中。
不自信的人面对未来没有勇气,就更执着于当下,那些小小的成就显摆,过分夸大自己的成就,因为有成就,就会更喜欢拿着小成绩投机取巧,急于变现。
不自信的人,是无法长时间输出价值的,也就成不着一代宗师。
一个人有小聪明,往往就是因为这个人不自信导致的。
过去大家说一个人不自信,仿佛也没什么,只有了解了不自信之后,才会发现:不自信,真的是万恶之源。
有的人情感太丰富,所以会自我表演,来认领感情,以至于错认许许多多的符号,只是为了来体验情感世界的丰富,然而真实的生活并不是这样。
年轻的时候,你除了年轻,一无所有,你甚至连标签也没有,洁白柔软如同一张白纸,稍微有所经历一件小事,就肆意涂鸦了那一张如同白纸般的人生。回头看,那一件小事,不那么重要,却改变了往后的人生,是不是没那么值得。
人们在信息快销品里里挣扎,每一次挣扎,就是一次失血,他们看不到希望,我也没有。
存在的悲剧,转化为存在的喜剧,无穷的眼泪,演变成无穷的笑浪。
笑声是矫正性的笑声,是抵御虚无的笑声。
生活的严肃性,是确定有一些事情,是我们生活的根本。人类活着,必须有所确信。
人生变得荒谬而狗血,也不是你的错,你的心也并不要因此蒙尘,你依然是清醒理智的。
我这个人只能遵从本心活,
你告诉我那是好的,我也不会要。
好东西不一定有用,
关键是我不知道有什么好,
我得到了也没有用。
就这样了,我还能怎么样。
绝望真好,绝望是一种休息。
请问万人迷该怎么谈恋爱?
喜欢万人迷的人,那么那么多,如果万人迷按照一般人的恋爱标准,选择恋情,不合适就分手,那万人迷的前任数量很快就会破百,破千,万人迷会觉得恶心,呕吐。
所以万人迷们,不能按照一般人的恋爱标准去谈恋爱。
每当别人说我一事无成,极尽贬低挖苦之能时,我是深深赞同的,觉得对方怎么说的这么准,一眼就把我看穿了。
然后我脆弱的自尊开始痛苦,破碎,为自己寻找挡箭牌:上个月我收入70万。
就这样,我在世俗定义的成功中,逃避自我的审判,就此得过且过,真的一事无成了。
生命是在熵增焓变的驱动下,产生的可以自我复制的加速能量流动的容器和渠道。
在社会底层生活久了,就不会回忆人生了。
坏的感情是:你越来越让我不敢做自己。
我哭的原因是:别人那么对我,让我不相信我自己了
我告诉朋友活着就是惩罚,承担责任对那些坏人是苦难,所以那些伤害了你的人,就算一时快乐是真的,长久的人生对他们也是负担。
每当我想到他们还活着,
我就原谅了他们。
对于有心人来说,功夫不负有钱人。
满口真心糊涂,
一脸多情薄命。
我一路感慨着,难道这就是长大?
又一路容忍着各种牛鬼蛇神,
妖魔鬼怪,乌烟瘴气。
我不断的怀疑,安慰自己:
告诉自己——
“这就是长大所需要容忍的一切吗?“
对于你这样有教养的人来说,
在愤怒上,
不要怀疑,不要克制,
你的直觉是对的,
不可能是错的。
当人造的子弹超越一切生灵的速度时,生灵都死了。
当男人通过金钱,潮流,品味,制造的表象正中女人下怀时,女人就被PUA了。
当女人通过伪装,复古,迎合,道具表演符合男人不假思索的心理时,男人就被白富美工作室的培训,拿下了。
是生命都逃不过这些算计。
独立是会上瘾的,所以我有时候会问一些赚了点小钱的人,为什么不接受包养呢?因为包养给的钱太少,因为独立意味着可以自由。
常常望向窗外,点一支烟,那些除了年轻以外,大脑混沌狰狞的人,在我眼里就像另一种生物那样,令我恐惧。
为什么要读书?
这是平庸人,最大概率的活下去的方式。
你我皆凡人,所以你、我都必须读书,
因为阶层固化,
因为各行各业的空白,
基本都已经被填满。
资源掌握在一小部分人手中,
财富也是一种资源,
同样掌握在一小部分人手中。
民众是贫穷的,民众是不富裕的,
你无法从民众那里赚到钱!
只有资本密集型的行业,
才能够让你生存,
让你活下去,活的滋润。
如果你拥有知识,
你就可以割富人的韭菜,
你就可以收富人税,薅富人羊毛。
这就是庸俗人,唯一的道路。
除了收富人税,别无他法。
而社会继续深化下去,
创造财富增长点,
就需要新的技术,
来构建社会。
这是万中无一的天才才能干的事情,
而他们普遍过得很惨,
我等庸俗的人做不到。
庸俗的人,凡人,唯有读书学习,
才能爬到一定程度开始收富人税,
才能活下去,且活的滋润。
这就是祖祖辈辈的中华智慧,
告诉你为什么要读书的原因。
改革开放初期的读书无用论,
是暴发户的思维,
而暴发户,都去哪儿了?
演化上的一点点优势,就会快速传播给全种族,这一点点优势,就可以为这个人带来权利,财富,已经想要的一切,你想要的一切,都会推动着优势的扩散。
少年的你们,薄情且健忘,
没有担当,没有思考,
少年时的感情,
是变态时期的变态情感。
少年时经历的一切我都不怀念。
底层人捉襟见肘的价值观,
我一点都不怀念。
我没有经历过高考,所以我不会在高考压力面前,为了学业就薄情寡义,我不会为了前途,放弃自己的。
没有经历过找工作,所以我可以毕业后休息半年来看书看电影,可以休息半年打游戏,听音乐,谈恋爱,旅游。
挂了13门课,重修5门,导致我文学理论基础很扎实。
和私信箱里几万人聊天,把我变成了一个人类观察家,什么样的人我都见过了。
朋友把亲情,爱情,友情,所一一对应的人,
当作高利贷,放贷的业务员。
他说:
朋友对他露出了放贷员般的微笑。
父母对他呼喊出了放贷员般的乳名。
爱人对他撒娇出了放贷员般的嗔怒。
你是可以通过贷款,得到这一切人间情感,
但都要付出更高回报的利息。
听后,搞得我都想去研究下什么是放高利贷的了。
真的有这么神奇吗?
人活着,二流水平,尊重自己的感受,就可以活的出人头地了,一流水平,就需要一些思维上的追求了。
但是很多人不会尊重自己,也就无法在思维上认可别人,大脑都是一片浆糊,三流货色。
我就是个三流货色,不尊重自己,思维上也难以确认存在的实在,但我偶尔进阶二流,然后迅速因为不尊重自己,思维上的劣势败落三流。
我是和大多数人都一样的,出身底层的三流,四流货色,每天拿命跟这日子拼,撞的头破血流,东西南北墙我都体会过它们的硬度了。
我一直都想尊重自己,进阶二流货色,过去怕釜底抽薪的人生失重,认为自己没有什么好尊重的,都去安慰别人了。
经历过这一年时间,我自己也更尊重自己了。开始有一些,不惜一切代价,也要捍卫自己的存在,捍卫自己的哲学上的「实在」
一流高手,也许这辈子我做不到,
二流货色,我总要试一试。
现在身处三流的世界里,
唯见日寒月暖,来煎人寿。
我想要的并不多,
自己尊重自己的感受。
文章就应该像遗书一样写
他们想看我千金散尽还复来,一无所有的豪迈,而我只想腾转挪移,左右逢缘,八面玲珑的把眼前的老鼠屎也赚了,来解决生活的内外交困。
人们喜欢看故事,而我是生活。
生活里哪有千金散尽的豪迈的故事,
哪个不是一路丢盔弃甲,一路恋战,
最后被事逼到难处,形势比人强,
最后一波团灭,搞得千金散尽。
但人们往往以为他们是主动放弃千金的。
他们也声称自己千金散尽,豪迈气概。
怎么可能,生活在这里不可能这么演绎的。
朋友们丢盔弃甲,落荒而逃,
逃走了还要回战场上捡“死人东西“
从去年东京回来,
他买了一块劳力士,比朱一旦那块还贵的劳力士,之后澳门赌场三天,之后30万给女朋友买了钻戒,之后一起做事情,他赔了60万,80万,80万,才明白前辈那三个字:不折腾,是什么意思。
我尝试过解释为什么转行这么难?
因为路径依赖,身为平民的我们,依赖于过去的战场获得的补给,让你永远都在战场附近活动,你没有强大的粮草供应,就不可能远行,就不可能进入下一个战场。
富二代不用依赖于某一个战场上掠夺的物资供应,因为家里粮草供给着,支持下一场战争。穷比如我们普通人,寻常人,比普通还不如的正常人,家里没有物资,没有粮草,自己打回来的战利品,也没多少,走也走不远,为了活命,又要路径依赖,原路返回。
回来了也赚不到钱了。
我身边太多当年日入8万,40万的人了,一年下来,半年下来几乎应有尽有,后来大家都在赔钱。
大家喜欢听故事,但生活里,你少吃3天饭就得饿死。
你告诉我:何不食肉糜?快去千金散尽,豪迈一点吧。
长大后你会慢慢发现,跟人聊天越来越没有意思,你要听上万句废话,才能听到一句有用的话,你要听上万句谎话,才能听到一句真话。
生活真的就是诺兰克里斯托夫那样的电影叙事风格,你要从需求幻觉中找到真相,你要从谎话中看到谎话的美。
然而对于一个领略过虚幻,虚假之美的人来说,我已经不想听人类说话了,信息量太低了。
祝你长命百岁,且孤独终老,
本来我以为是一种惩罚,
但是当我和很多脑子有问题的人相处后,
我真的恨不得孤独终老。
你要知道,人是不靠谱的,你只有再三确认,你才能因为别人的不靠谱,死而无憾。
无论是父母,是恋人,是挚友,让你放弃思考,让你听他的,让你因为他改变,你都不要放弃自己的思考,你都不要把自己的大脑交出由别人判断,这是一件多么恐怖危险的事情。
思维是连续的,违背发展规律的思考,会让人失去思考的能力。
纵容别人的控制,带来的恶果就是两人关系不平等。
急功近利的想要有所企图的人,是没有尊重自己意思的。
反正我不听别人的话,因为我把自己交出去过太多回了,别人不会为我的人生负责,别人也不为我的思考负责。
听了别人的话,怪他们埋怨他们也没有用,现实的苦果是我自己吃的。
就算他们那么控制我的思想,是对我好,但是因为我自己的思想,发生了断层,不再连贯,我也无法再继续过好我自己的人生了。
自卑的人总是想要在亲密关系中,占据,控制对方,从而确认自己的价值。
这一点我真的太讨厌了。
我想写什么写什么,我想思考什么思考什么,没有人管的着,亲密关系中,还要严控对方思想?生怕对方思想犯罪?那不如回到苏联大清洗,回到美国麦卡锡主义,回答有思想警察的年代。
因为你自卑,因为你畏惧,所以你恐惧思想,你要控制别人的思考。
我生而为人已经够不自由了,每天被工作驱使,胁从,思考与记忆是我最后的自由,请尊重我。
知乎推荐列表,给我推荐的内容,颇像那些不认识我,但听说过我一些事迹的人,把我想像成:市井小民,好色男性,见钱眼开这种人。
聊两句我就没有兴趣继续聊下去了。
然而知乎给我的画像,可能是:男性-军事爱好者,喜欢打游戏,27岁-感情失败,工作4年-职业发展受阻。
如此这般的人群画像,让我觉得有些委屈。
事实上,我没有性别,什么都不喜欢,情感自爱,工作多年受阻的原因是我辉煌过,到了瓶颈期,用教小朋友的方式教我,规则已经很难适用了。
请问可以按照我给自己的偏好画像,设定我自己的推荐列表吗?
被人误会我喜欢这种东西。
感觉是很屈辱的。
我可能只爱在回忆里创造记忆。
长大后你会发现,天天给你讲大道理的人,做起事来,没一个能成事的。
改,比重新做,还费劲。
所以大家都愿意分手找下一个。
工作也是,
改,比重新做一个还没有效率,
还耽误事,所以大家直接换供应商。
爱情也是。
照顾低级的不该存在的自尊心,我真的没有经验。
之前接触过一些大公司高级管理者,就是给大公司打工的,权力大,没有什么钱的那种,他们认为自己是对的,我也习惯性的让着他们,尊重他们的管理层次。
然而,然而,我发现他们真的很吃这套。
难怪赚钱少,只能当高管。
毕业之后,我因为赚钱尝到了甜头,用钱买虚荣心,用钱填补空虚,用钱买自尊心,用钱换感情,用钱尝试解决心理问题,导致的结果就是我失去了人文关怀,我变得非常的马基雅维利主义。
或许我本来就很马基雅维利主义。
只是我的内心却在追求人文关怀的价值感。
我的精神内核并不是那么强大,
所以我需要寻找人文主义的价值感。
我需要去找到我丢失的那条路。
在我小时候,妈妈为了控制我的行为,经常用一个词限制我,那个词就是:你怎么这么不正常?别人家孩子活蹦乱跳,你怎么死气沉沉,你怎么这么不正常?别人家孩子能说会道,善交谈,你怎么不是?你怎么那么不正常?老师同学别人都不怀疑,为什么怀疑你偷东西,你怎么那么不正常?他们都没有要求,只有你这么多要求,你怎么那么不正常?你怎么这么不正常?
我在十岁的时候,总是小心翼翼的活着,小心翼翼地思考,什么是正常?
以至于我长大后,一直觉得别人是正常的,我是不正常的,别人怎么变态的对我,问我要几十万,谋害我,对我种种的不公平不公正的待遇要求,我觉得都是正常的,我认为我提出我的需求,是一种不正常的行为和想法,我否定了我的行为。
长大后,因为母亲的这句话,我觉得他们都很正常,以至于我特别能容忍别人,结果就是发现人人都那么不正常。
我谦虚一两句,还被他们雪上加霜的攻击。
到底什么是正常?
我是正常的,说话有问题的父母是不正常的。
到底什么是正常的,都不正常,背后就是实力的碾轧,非常普遍的碰撞,就像强者伤害你那样正常,你可以说强者不正常,但你不还是得受着。
没有正常不正常,只是人性情感在实力支配下的正常流动,与碰撞。
很多事情都是后知后觉的酝酿,人生的高光时刻,需要不断的回忆起,才能被称之为高光时刻,身在其中并不觉其然,我也是后来才记起,初中时怀念小学回回考双百,高中时怀念初中,初中时一个人散步散步,大学时怀念高中,高中时楼下打羽毛球,毕业后怀念大学,大学时,和李洋骑摩托车去太行山脉下眺望,工作后怀念大学时读书的感觉,不知道什么时候才会怀念现在。
就像前几天我在西宁,我在茶卡盐湖,我在青海湖,忙成一锅粥,可是风景很美,回来的时候,一个多小时的断崖荒山,高原荒漠,手机没有信号,我趴在车窗上看到了雨后彩虹。
这样的情绪在酝酿,我的人生在向前进发的过程中,屡屡逃避进记忆中寻找高光时刻。
让情绪碎成艺术
只要深度的接触到人,会发现人是假的。
我不喜欢和人打交道,所以我还是好好做内容,人太没意思了,一个道理折腾一年才能验证出来,耽误生命,读书,写作,看电影,学习文化知识,能让生命极大的充实起来,而不是和人打交道那么虚无缥缈。
能思考到这个问题的人,就有能力解决。
一开始:
我觉得你这个人好有独立思维,很棒。
然后:
我发现你具有批判性,很进步,可以。
之后:
我发现你就是在怼人,纯粹的发泄情绪而已。
最后:
我发现我怀着善意去对待别人的唐突,
真的是唐突了自己。
我,作为一个不爱自己的人,
只有今生今世了。
大自然多么坦诚,把自己的肌肤袒露在阳光下,把自己的真心给我看。
听说有一种东西叫选择,很玄乎的说,是一种理智,而我却很不认可选择属于理智,选择属于潜意识,能做出好的选择,非拥有健全的颠扑不破的吃过苦头的条件反射而不能。
选择属于对美好的甜头,与痛楚的苦涩敏锐的条件反射。
没有良知的人,他们有自己的坚守,正是因为他们的坚守,所以他们没有良知,所以他们就像一堵墙,不值得亲近与理解。
年轻人的主要问题是眼力差,演技差。
那些有严重缺点因而很恶劣伤害你的人,他们的生平仿佛也是可以理解的,可爱的人。
其实那些有严重缺点的人,就再也不要联系就是最好的了。因为他们不需要理解啊。
我就是从小到大没有人对我好,所以我总是什么都能理解的样子,别人对我如何差,我都能理解。
只有不断的工作,才能够躲避现实的耳光。
穷人暴富后,很快就会负债累累。
选择更难的路,不代表这条路通往更有价值的方向,更多只是代表你觉得你不配轻松,你觉得你需要历练让你配得上价值,于是你总是在历练。
换言之,选择更难的路,是因为你自卑。
长大后读了资本论我知道了,钱是有人格的,不是我们在用钱,是我们在用人,钱也是需要被尊重的,他不是一个物件,他是一个人,他以人格属性参与资本分配,参与分红,参与利益活动。
所以人应该尊重钱,就像尊重人一样尊重钱的人格,毕竟我们是社会主义的市场经济体制。
听到一首歌,眼睛里浮现出桥,破旧的水泥桥,桥岸阳处古旧的街道,粗壮的梧桐树,河风吹来,温暖蒸腾,吃饱饭了的我,以为人生圆满,便对心中的旁人,旁若无人的夸夸其谈。
路上的捕蝉人,抓住了一只蝉,明晃晃的灯光照在蝉身上,我还以为这就是青春。
人往高处走,水往低处流,觉得自己不配的人,就是水。
是水,就有水的诗意潺潺,虽然大部分水都会汇入海洋,不高不低构成海平面,但总有些水会蒸发,变成云。
你觉得你是钻石,人家觉得你就是碳。
你觉得你是硫化氢,人家觉得你就是屁
大家打过游戏吧,每当你迷路的时候,你就找怪物最多的那条路,那条路就是正确的路,通往游戏世界里功成名就的那条路。
所谓:妖魔鬼怪为你指路。
游戏开发者会在必经之路上给你安排怪物,有怪物的地方就有路。
朋友问我,大家都那么狠吗?
我说是啊,人的一生只有一次,贫瘠的人,他们把人生当真的,跟你玩命。
朋友问我:人们都不会伤心吗?
我想了想:人家命都不要,怎么怕受伤。
那些人他们面对的是巨大的痛苦,所以他们不怕死,他们怕痛苦,一感蔽百感,也不会后悔,也不会悲伤。
小时候,妈妈告诉我,我家周边城市的人,经济发展不好,所以总来我们的城市打砸抢烧,碰瓷,抢劫,所以我对周边城市的人充满了反感。
长大后,我去了远方,远方的人们告诉我我所成长十八年的省份充满了鸡鸣狗盗,小偷小摸的不堪,于是我开始自卑。
随后我便成为了一个地域黑,见到每个省份的狼狈,每个省份的黑历史,就如数家珍般的极富代入感的记录下来。
后来我去的城市越来越多,从省会到具体的乡村,我都懂得了太多太多黑历史,我就像一幅可以移动的风土人文社会地方志,无论哪座城市都能被我数落一番,当然我的家乡也能被我黑出翔。
后来我渐渐明白,这个世界上不存在一个美好善良的地方,哪里都有坏人,坏人的存在就是提醒我们,这是一个真实的世界,不容许有多余幻想的存在,要分辨的是人,而不是地域。
很多事情在我心中已经有正确答案了,所以很多时候我都已经没有耐心和别人就一个已知的答案聊下去了。
所以我写作的产量越来越低,早在我读大学的末期,那时迷惘的我能够探讨很多问题,现在只剩下清晰的我了,我能够给出很好的答案,但是却不想告诉别人了。
因为答案很明显,就是那条路,你以为还有别的路可以走,其实除此之外无路可走的那条路,被你一直忽略的那条路,就是我要告诉你的答案。
有利益问题,大家就会屏蔽思考,屏蔽良知,并为此找到生活无穷的邪恶论据。
万恶的匮乏感。
一穷二白的男生是真正的无产阶级,一穷二白的女生有一个子宫,所以还不是彻底无产阶级,是小资产阶级,所以底层男性活得最惨,底层女性还是可以压榨底层男性的,但是相对一半人类都有子宫的资产来说,拥有金钱就是绝对的资产阶级了。
看看现在的男女矛盾这么严重,你就知道这其实并不是男女平权的问题,这是阶级问题变相体现。
所以男女权的问题,实际上是底层男性与底层女性之间的阶级矛盾,底层男性无法平权,除非拥有子宫,然而这是不可能的。
所以对于底层男性来说,唯一的解决办法就是成为资产阶级。
从前在BJ,军区领导告诉我,70年上下,他在XJ的军区,看完了一场电影,吻了一个女孩子,后知后觉想起军区有禁令,于是狂奔了二十公里。
后来直到他60岁花甲之年,他终于明白在大漠上狂奔的心跳,是少年爱情的悸动。
我有一个好朋友,政府公务员,因为身在招商引资的职位上,所以总是被上级领导教育廉洁,为防患于未然,安排他和他的同事们去XX监狱学习考察。
在押犯人多是政治经济犯罪人员,在监狱里养的白白胖胖的,每天锻炼身体,不抽烟不喝酒,有的犯人远离了声色犬马的官商政治,进了监狱因为作息规律了,富贵病多年的身体顽疾都好了。
对于犯人,只有一件事无法克服,就是他同事穿裙子进监狱学习考察,他永远也忘不了那天的监狱,究竟引发了怎样的集体骚动。
我为我过去所对不起的人而忏悔。
是我性格太弱所造下的罪孽。
我志愿坚强独立,捍卫人们的尊严。
人要有超脱时局的良心,才能无愧于自己的一生。
我其实记忆力很差,记录的往往是现实的分支,是现实发生在头脑中的幻觉,有些事情之所以看起来难忘,往往是因为我文笔好的原因。
乐观是用修养换来的乐观。
酒店里的wifi名叫:Sunlight。
前台小妹妹的方言英语发音成:AS U KNOW Light
我突然觉得蛮有诗意的。
看到南京那么大的树,就觉得很安心。
每次在路边贩售机上买东西:我都喜欢饮料重重砸下的声音。
哲学最没有用,但是对人的改变最彻底。
因为你很傲慢,所以你很没有趣。
傲慢忽略了一切应有的价值,留给这个世界的只剩下荒野。
爱是一种养育,可以大家并不愿意种玫瑰。
爱是一种精神上的养育。
刚刚想起来在南京一个人走路的夜里,灰黑色的城墙,濯濯清清的街道,小路一停一顿,转弯,转圈,停下,迷路,风中打转,就到了天亮,早餐的叫卖声就和街边的热豆浆烟雾一起升空。
我不喜欢评价一个人懒惰,低级,无用,因为这些负面词语打断了人类正常的情感流动,阻断了人类的思考,我更倾向于用赞美的语言,帮助人们思考,让人们从一个坚硬的台地,抵达一个充满希望的地方。
写作的一个条件是要拥有稳定的生活。
比如:
稳定的贫穷,
稳定的富裕,
稳定的爱情,
稳定的目标。
稳定的贫穷,让你不会因为暴富而三观紊乱。
稳定的富裕,让你不会因为日渐的贫穷而忧心忡忡。
稳定的爱情,让你不会因为情感而内耗致无法输入输出内容。
稳定的目标,纯粹是你个人情感。