Chapter Two 第2章 你的思维如何让你变得愤怒

父母们经常告诉我，他们是忍不住才变得愤怒的。他们把愤怒归咎于多种原因，包括他们的基因、天生的脾气、他们的星座、荷尔蒙失调，或者他们自己父母很差的示范。当父母们这么归因的时候，就会困在愤怒的行为中，本质上是因为他们放弃了控制权。他们认为自己的行为超出了自己的控制范围：“我就是这样”“我改变不了”。

这不是真的！

我从父母们那里听到的另一个普遍的借口是他们是被孩子激怒的。“只有他发出噪声时，我才会生气；当他安静时，我不会生气。”这是一个普遍的老调重弹的借口，也是我称之为“挑衅理论”的一个典型例子。如果你归因于这个理论，你也会感到无助，感到受困，因为你再一次相信你的愤怒超出了你的控制。没有什么是你能施加影响的——这是在别人的掌控中，这是他们的“错误”。

有这样一个寓言：一个人很烦恼，因为他脑海里总是不停地出现各种不愉快的想法。他去请教一个智者，智者建议他去见一个住在森林深处的神秘人。这个受尽折磨的人照做了，他很容易就找到了神秘人在森林里的木屋。木屋很小，只有一个门，两扇窗户。

这个人敲了敲门，没有回应；他用力敲窗户，还是没有回应。他变得很愤怒，因为他明明听到屋里有人发出窸窣声。他继续敲了几个小时，最后精疲力尽地倒在地上。然后，一个老人打开了门：“我知道你为什么来这里。正如我向你展示的那样，我是木屋的主人，可以选择让谁进来，什么时候进来。你要知道，你是自己思想的主人，可以选择让哪个想法进来，什么时候进来。”

重要的是要意识到你有能力控制自己的想法和情绪。你可以选择不让你的直觉、习惯、生理或别人的行为控制你，你可以选择去主导。

过去几十年来，认知行为心理学领域开展的大量研究一致表明，一个人愤怒的感受和敌意的行为是由他的信念决定的。简单来说，是在特定情境下你的想法激起了你的愤怒。

我利用EBB FLOW模型来解释认知行为的概念。“潮汐”（ebb and flow）是一个非常乐观的表达，因为它暗示着行为是灵活的，可以轻易、快速地改变。你在本书中学到的策略能让你做到这一点。

EBB FLOW模型

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E=事件 B=信念 B=行为 F=感受 L=语言 O=结果 W=双赢

E=事件

首先让我们看一下发生了什么。这是一个事件：小事件，中等事件，或者大事件。这是发生在你的日常生活中的任何事情。在这个场景中，事件是指一个3岁的小男孩在拆卸闹钟。假设他是你的儿子。

B=信念

当你看到儿子在摆弄闹钟时，你会自动地对他的行为产生一个信念。由于这个信念会自动地、无意识地、很快地滑过你的脑海，所以你也许不会意识到这个信念。你的信念可能是积极的，也可能是消极的。比如，如果你在想，“儿子好奇地想了解世界的运转方式，多么棒啊”，这个信念就是积极的；相反，如果你认为儿子在破坏东西，搞得一团糟，这个信念就是消极的。

B=行为

你对这个事件回应的行为是由你的信念系统决定的。因此，如果你有积极的信念，认为儿子对于世界抱有健康的好奇心，你就会用友好的、接纳的方式来对待他；然而，如果你认为他的行为是在搞破坏、在胡闹，你就会用严肃的、生气的方式对待他。

F=感受

你自动产生的信念会立刻影响你的感受。积极的信念会让你为儿子感到骄傲，而消极的信念会导致你感到生气。

L=语言

你对事件使用的语言会极大地受到你的信念及你对这件事感受的影响。如果你当时的反应是积极的，你真正地为儿子表现出好奇心而感到高兴，那么当你向他解释为什么拆卸闹钟没有用时，你就会用充满爱意的语言对他讲；相反，如果你的信念是消极的，你对儿子的语气就会是攻击性的，你所说的话就会很严厉。

O=结果

一个事件的结果完全与你内在对这件事的信念相关。积极的信念能确保有一个积极的结果，孩子会享受他的活动，而你会感到平静，有爱心；消极的信念几乎总是会导致你和孩子都感到很糟糕。

W=双赢

本书的目的是教你如何在你和孩子之间达成双赢的结果：你希望尽可能地保持平静和有爱心；而接受你的关爱和教育的孩子，也会感到很快乐，并感受到被爱。

EBB FLOW模型的实际例子

EBB FLOW模型的基本哲学是：生活事件本身是中性的。一个事件从本质上来说没有好坏之分（请注意，我这里谈论的不是行为。行为可能在道德意义上是有好坏之分的，而事件是中性的）。让我们用积极或消极的方式对事件做出反应的是我们归因的信念。

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中性事件：孩子在玩耍。

信念1：当有家庭作业要做时玩耍是不对的。

这一信念会导致消极的情绪，比如生气或恼怒。

信念2：玩耍是必要的休息。

这一信念会导致积极的情绪，比如快乐和满足。

在这个例子中，两种信念导致了两种不同的结果。如果妈妈认为放学后休息是必要的，她就会感到放松，给孩子玩耍的余地。

生气的妈妈则会认为，除非写完家庭作业，否则玩耍就是不对的。在完全相同的情境下，两个妈妈做出不同的反应。这表明，不是事件决定了结果，而是对事件反应的信念决定了事情会如何演变。

用同样的方式，我们看看下面4位妈妈对他们处于青春期的孩子做出的不同行为和反应。我们再一次看到，对本质上中性的事件的不同反应导致了完全不同的场景。

当卡伦的儿子把他的脏衣服扔得卧室地板上到处都是时，卡伦并没有感到很烦恼。她接纳自己的儿子表现得就像一个典型的14岁男孩，她相信，当他有了自己的家时，就会变得整洁一些。

伊洛娜认为女儿把脏衣服扔在地板上表明她是一个邋遢的人。她放大了这个习惯，认为这就代表了女儿的全部，于是每天对女儿大吼大叫。

另一位妈妈玛西亚则认为青春期的儿子将衣服丢到地板上就是故意要激怒她——她认为孩子的行为都是针对她的。

莱斯利是3个青春期孩子的妈妈，她接纳孩子们的邋遢，并用奖励来“交换”偶尔的整洁。

既然“地板上的衣服”是中性的，妈妈们的不同反应就可以归因为每个人所持有的不同信念。卡伦理解大部分青春期的孩子都不整洁（就像她曾经一样），常常会漫不经心地乱丢衣服。卡伦也知道，一旦成年以后，她的行为就明显变得整洁了很多。带着这些平静的想法，她心平气和地对待儿子的邋遢，只把它看成是临时现象。伊洛娜则认为女儿的不整洁是一种深深的性格缺陷。于是她每次看到女儿的脏衣服都会被激怒，经常冲女儿大吼大叫，强烈地想“改造”女儿。玛西亚常常被激怒，是因为她把儿子的不整洁看作是针对她个人的行为。而莱斯利则认为邋遢不算什么事，对此报以现实的态度。

接下来让我们看看两位非常不同的父亲，分析一下他们的信念系统：

两位运动员的父亲发现他们10岁的儿子在踢足球上没有天赋。由于菲利普热切地相信，成为一个好运动员对于男性的成功和幸福来说是必要的，所以他坚持推动儿子去争取成功。他对儿子的期望精神可嘉，但遗憾的是，这种期望不利于发挥儿子的天赋。

安东则认为每个孩子都有他自己的优势和劣势。他更愿意和儿子一起发现儿子喜欢做并可能会表现优异的其他事情。他的方法愉快地帮助儿子探索了其他课外活动，只是让儿子偶尔为了踢着玩而参加足球比赛。

足球踢得好这件事是中性的，足球踢得不好这件事也是中性的。正是他们对这件事的看法决定了自己的情绪和行为。

在上面的情境中，当你读到这些父母对于中性事件的不同反应时，你或许仍然会认为有些情况要比上述情况更难以忍受，认为在某些情况下消极情绪可能是正当的。也许你也会确信，在某些艰难的情况下，任何父母都会产生负面的想法。

下面的例子可以说明，几乎所有事件都是中性的，这真的是依赖于情境以及我们对情境的解释。

贝琳达和乔伊斯是两位妈妈，她们正在观看自己8岁的女儿在学校音乐会上的几百名家长和孩子面前表演。两个女孩在她们各自表演的节目中讲话都有些磕磕巴巴。

那么两位妈妈会做出什么反应呢？贝琳达感到非常骄傲，而乔伊斯感到有些丢脸。

因为贝琳达的女儿有语言障碍，从贝琳达的角度来看，她的女儿仅仅准备好在公众面前表演就已经展示出巨大的勇气和决心了。而乔伊斯的女儿表现得不好，是因为她没有预先好好练习。乔伊斯知道这一点，所以在女儿表演的时候就感到很尴尬。

表演时讲话有些磕磕巴巴是一个中性事件。如果你进入贝琳达的大脑，你会把这个事件解释为成功，在表演后你会大力赞美女儿；但如果你进入乔伊斯的大脑中，你会消极地解释这个事件，把孩子看作一个“失败者”，一旦幕布落下，你就会忍不住去表达你的担心或者批评。

改变是可能的

作为一个经常感到愤怒和沮丧的人，你也许会质疑自己改变的能力。过去你可能努力过想改变，但发现很难。或者你也许在某种程度上改变了，但随着时间的推移，你又恢复了与以前相同的消极行为。

每个人都有改变的能力，包括你。明白这一点，你就能做好准备并愿意付出努力。此外要使改变持久地发生，重复是必不可少的。

为了用新的积极信念代替旧的消极信念，你需要不断地挑战自己旧有的信念，并说出在本书中学到的新的信念。仅仅阅读本书和口头说出新的信念并不能让你发生持久的变化。同样，新的行为需要一次次地重复，以至让它们成为习惯。

就像生活中所有重要的事情，比如建立关系、健身或减肥一样，都没有捷径可走。不过，你已经迈出了重要的第一步：你已经购买了这本书。既然你正在读这本书，就表明你对改变持有开放的心态。

下一步，你需要做好改变的准备，因为改变需要付出努力并伴随着风险。你要走出舒适区，尽管这可能会打乱你的生活节奏，这也意味着你会进入未知的领域，会产生恐惧和偶尔的停滞。

一旦你做好准备并愿意改变，你就能吸收本书的信息。不过，只有不断地练习和重复，你才能发现明显的变化，这将对你的生活产生积极的影响。

最初你应该期待的是迟早你能冷静下来。随着时间的流逝，你将欣喜地发现，你从一开始就不会愤怒。当你大部分时间都很平静时，你就实现了自己的目标。

要确信：改变是容易的，是可能的。

通过练习这些新的技能，你能够成为平静的、接纳的、慈爱的父母。