第1章 杜绝单方面付出，让自己远离伤害

关系 期待 认可需求 自主决定权创伤

学会拒绝——不再混淆“对方的问题”和“我的问题”

为何受伤的总是你

“我觉得人生一塌糊涂。”

前不久，一位30多岁的女士来到诊疗室如此说道。她对自己并没有特殊的要求，只要自己能待人和善、温暖，做好一个贴心的朋友、孝顺的女儿、帅气的前辈、谦逊的后辈、能干的同事，不给他人造成困扰，这样就足够了。可是，她如此努力，收获的结果却只有痛苦。不知从何时起，周围的人都开始将她的付出和关怀当成理所当然的事情。

她的内心出现裂痕。而促使这裂痕出现的不是若即若离的朋友，不是抢自己功劳的领导，不是疏忽自己的恋人，而是她个人情感的变化。她不清楚事情为何变成这样，慢慢地，甚至连包容别人也变成一种对自己的折磨。

面对这种情况，多数人会觉得委屈、不知所措，而且会莫名地对他人产生距离感。其实，周围的人并没有改变，是我们内心的感受发生了变化。那些盲目追求良好的人际关系以至于牺牲自己的需求、忽略自我沟通的人经常会遇到这种情况。

依赖心理的陷阱

农夫们说，耕地时，与其选择力大无比、精力充沛的牛，不如挑默不作声、老实听话的牛。因为与其花时间跟年少力壮但拒绝拉犁、专门与主人对着干的牛周旋，不如用那头或许生疏的、慢吞吞的却听使唤的牛，这样更让人省心省力。

仔细回想一下，你是否有过以下几种经历？因为怕产生矛盾或纠纷，所以不敢理直气壮地拒绝对方的要求；怕一味坚持自己的主张会让人觉得不懂礼数；怕自己表现得不够亲切会被别人反感；怕给他人造成负担，所以不敢提任何要求；怕影响既定的行程，所以连取消约会的勇气都没有……你尽你所能避免“不行”“不可能”“太难了”之类的言语；相反，你会告诉他人“我会尽全力”“我会努力完成”“我会再与领导讨论”。也许你出于好心，不愿把话说得太生硬，可事情的发展并不一定会如你所愿。同理，当你遇到困难却得不到外界的援助时，你埋怨别人不懂知恩图报、只知道利用自己，可实际上并一定不是这样的。

其实，这样的结果可能都是你自己招来的。你对于许多事情都大包大揽，一遇到不愉快的事却独自舔伤。这种行为模式真的该适可而止了。你不要一边抱怨别人把你的好心当作驴肝肺，一边感到绝望、受挫、悲愤交加了。

要知道，愤怒与受伤、背叛与疏离等情感并不是在被人忽视时就会产生的。只有在“我以为会支持我的人”“能照顾我的人”等你依赖的对象对你漠不关心时，你才会感受到以上情绪。你不要认为“我做到这个份上，对方也该有相应的回报”。人与人之间的交往都有固定模式：得到过的人会一直索取；付出过的人会不断失去。如果对你来说拒绝别人是一件很难的事，那么至少记住这一点：你现在想要推开的不是对面这个人，而是目前这种“不恰当的处境”和“令你无能为力的现状”。

不要混淆“对方的问题”和“我的问题”

生活中不乏一些因担心伤害对方而转移话题的人。记住，如果真的不想给对方造成困惑和伤害，那么你最应该做的是学会一字一句精准地表达自己的想法。

美国老牌演员摩根·弗里曼在接受记者采访时有过这样的对话。

“如果有人称您是‘黑人’，那么您会怎么反应？”

“我不会有任何反应。”

“这是否意味着，说这种带有种族歧视性的话，您也觉得没问题？”

“不是我有问题，而是说出‘黑人’这个词的人自己有问题。”

只要不把对方的问题强加在自己的身上，就能大幅度降低受伤的概率。如果你不把自己的能量耗费在迎合他人上，你就能接受他人合理的批判，拒绝不正当的恶意中伤，培养保护自己的能力。

所谓“关系”，就是有来有往。如果自己为对方付出了时间和感情，却得不到任何回报，那么内心该会有多么空虚啊！与朋友、恋人、家人、同事等人之间的关系，只靠单方面的牺牲是无法维系的。

有句话是这样说的：“真正的朋友不是在你困难时施以援手的人，而是当你飞黄腾达时能真心祝福你、为你感到高兴的人。”没错，人的内心确实会存在一些消极的想法。我们很容易对他人产生怜悯、同情、恻隐之心，却无法轻易摆脱羡慕和嫉妒的心理。关系越是亲近，我们越是如此。如果你对某人付出了全部的热情，却只得到冷落和痛苦，那就没有必要纠缠着不放了。是对方推开了你的善意，而不是你忽视了他们。错的不是你，而是那些不懂感恩、不懂回报的人；而这些人是没有资格获得你的善意的。

要走的人迟早会离开

我懂，你比任何人都更努力。在生活中的每个瞬间，你都尽你所能，曾经如此，未来也将如此。那份关爱他人、不愿给他人造成困扰的心意值得称赞。但是你要弄清楚这一点：你倾尽心力想要成为的那类人，其实是宠辱不惊、坚定不移、始终能够完成自己计划的人；是不把责任转嫁给他人、在任何危机或突发情况下都能展现超凡应对能力的人。

偶尔“自私”一点也无妨；偶尔忘掉对方的期待也无妨；拒绝一次也无妨；有时候，被骂又有何妨！你一向和善。若因你一丁点儿的改变就背身离去的人，即便现在不走，将来也会离开。

再也不要让自己单方面地付出、单方面地受伤了。别再给予对方并不期待的关心，也不要再期待对方不会给予的友善。你有足够的资格获得幸福，获得比现在更多的爱和保护。所以，不要再依赖别人或者执着于某段关系了，要尝试把注意力集中在眼前的现状和问题上。如果你发现自己容易被“对方的心情”影响，就要努力把视线转移到“面前的问题”上。只有把注意力从“对方的感情”转移到“我的感情”，才能打造一段不被情绪左右、不被表象控制的健康关系。

假若你收获的只有伤痛，

何必再紧抓不放？

放手，前行。