“聊不下去”的恶性循环

说话是节奏，对话是运动。

——哈佛大学谈判专家 奥斯汀·罗夫特

如果一次交流让我们感觉不快乐，那很有可能是我们的说话方式问题造成了这样令人不满的结果。我们常常没有意识到甚至并不认为自己的谈话方式是令人不快甚至是具有攻击性的，如果在一段很不愉快的交流结束后回想一下谈话的过程，我们很可能会发现，自己的语言的确是常常引发自己与他人痛苦的根源，也是他人认为和我们“聊不下去”“聊不起来”的重要原因。

道娜是一家公司的经理助理，一天中午休息时，她和几位同事坐在一起聊天。一位新进入公司的同事立即开始宣传自己昨天见到的“新闻”：“你们知道吗？”

“知道什么？”

“昨天晚上我们的副经理带着一位年轻的女孩去了戴斯饭店。”

副经理是一名五十多岁的已婚男士，而戴斯饭店又是以浪漫著称的大饭店，这位新同事想要暗示大家什么，自然不言自明。

整间办公室的气氛瞬间尴尬极了：公司中虽然没有明文规定不准聊八卦，但职员们的道德意识根本不允许他们关注这类无聊的事情，道娜见没人回应便将话题转向最近上映的电影上：“和我们无关呢。不过，你们最近看了没，那部名叫××的电影很不错！”

虽然这次聊天危机被解决于无形之中，但是道娜发现，只要有这位同事在的场合中，多半会有突然性的冷场——他也曾经说过，他感觉同事们与他“聊不起来”，但事实上，是他的话题有问题。

奥斯汀·罗夫特是哈佛最出色的谈判专家之一，他曾经为无数陷入危机与麻烦的企业解决过争端，他的主要任务之一就是为那些“聊不起来”的事情再次点燃双方“聊下去”的欲望。在他看来，会说话并不一定代表会对话，说话可以是单方面的诉说，而对话必然是一种双向的交流。

“经常会有人说‘我跟某些人聊不起来’，而这种聊不起来大概是因为对对方有所期待，而当对方无法响应自己的期待时，便会感觉‘聊不起来’。”奥斯汀指出，价值观、个人经历的不同，造就了不同的谈话方式与语言，这是一个人思维结构的外在体现，改变自我沟通模式中那些错误的方式，是转变自我对话模式的重要开端，同时也是促进对话继续的重要手段。

（1）找出你是哪一种“恶性循环”

其实很多时候，只要掌握了下面的对话模式，让自己从“总感觉与那个人聊不来”的层次换个想法：“因为我是这样想的，而那个人的说话方式是那样的，所以才会产生分歧。”如此一来，就可以消除因“聊不下去”而产生的郁闷心情。

如果你知道自己的问题出在哪里，那么，你或许会找出别人为什么会认为你“难聊”的原因。以下是奥斯汀先生总结出来的几种带有典型性谈话恶性走向，若你能够在谈话开始后控制这些走向，你和谈话对象之间的对话将会拥有更多的乐趣。

◆总是说同样的话题─→渴望有新的刺激

即使是在不同的地方、不同的场景下，总是不断重复着相同的话。比如，在吃工作餐的时候，还要拉着对方讨论一下之前的项目问题，而在这之前，你们已经讨论了长达三天的时间，这样一来，自然会使听的人感觉厌倦。

因为此时的谈话并非是新奇的，而是陈旧的、令人反感的，所以对方很容易产生“又来了”的想法，自然不会想要再继续聊下去。在这种情况下，根本无法会有愉快的对话时光。

◆说出了对方不想触碰的话题─→追求令人感觉舒适而快乐的对话

身体、年龄、私生活、旧疾……人生在世，总是难免会遭遇各种各样的伤害，而触及这些伤害的话题总是会让对方不再想说话，并将对话的欲望完全扑灭。

◆突然被说得哑口无言─→只是想要轻松愉快的聊天而已

每一个人都会有这样的感受：第一次与那个人交谈，但对方却突然否定了自己的想法，遇到这种情况一定会让人生气——如果并非是一定要分出对错的问题，为什么要反对他人？虽然对话也可以发展为讨论，但是在一般情况下实在没有必要辩赢对方。

◆只谈自己感兴趣的事情─→希望对方也可以听自己说

对于不喜欢运动的人来说，他们根本无法融入有关运动的话题。因此，就算你非常兴奋地谈论运动，他们也只会冷淡地回应，甚至会借故走开。当你意识到这话题只有自己懂，而对方根本无法加入时，你就要考虑如何再选择一个新的话题了。

◆受人轻视/看不起人的说话方式─→希望他人认同自己

有些人会在言谈中对性别、学历，甚至是年龄差距等表现出明显的轻视态度，比如“90后根本没有任何值得赞赏的地方！”如果你说出了这样的话，而对方恰恰是一位与90后有部分交集或者仅仅是认为“所有人都有值得赞赏的地方”的人，那么对方将根本不会想要再和你一起天南地北地聊。令人意外的是，越是关系亲密，如亲人、朋友，越会表现出这种带有偏见的说话方式。

◆总是扮演倾听者/总是扮演诉说者─→希望不要维持单向诉说

总是谈论自己的事情，还强迫他人听，这往往会令人感觉厌倦。同样地，总是听别人说话，却完全不谈论自己的生活。过多地谈论自己、过少地谈论自己，都会引发他人的不满，只有双向的沟通才能形成交流。

（2）意识到对话的乐趣是有来有往

话题内容如果可以让所有在场的人都参与其中的话，便会非常有节奏地发展下去；但如果是两个人在进行谈话，那就像是自己在和对方一起跳双人舞——不管是哪一方，只要失去了对方的支持，舞蹈就无法跳下去；即使接下来的对话是个人秀的时间，另一个舞伴也是要专心地看着对方，配合他的节奏，如此一来，才能获得和谐的对话节奏。

网球的连续对打与你来我往间的辩论非常相似：如果想要分出胜负，只要猛烈地杀球、攻击对方即可；但是，如果要维持连续对打的乐趣，就必须要让球发得能够被对方打回来。聊天同样如此，如果想要让谈话继续下去，就必须要提出对方也可以响应的话题。

（3）了解谈话的起承转结

生活中大部分的对话都是自由状态的、没有重点的对话，即使如此，它们还是有开始、高潮与结束的起承转结。

自由的对话往往没有特别的规定，你们可以从想谈的话题开始，交换彼此所知的、各方面的信息，如果能聊得来，那是最好的。

结束对话时的方式也有很多，例如“今天真是谢谢你陪我聊天了”“我得去买东西了，下次聊”等。在经过几次的自由对话后，你会发现，彼此的关系变得更亲近，关系也会加深。

当然，最重要的是，你在这次对话中享受到了对话的乐趣，因为一次无聊而令人感觉痛苦与麻烦的谈话，很可能会让彼此再也不想与对方进行第二次交谈。但是，如果是不顺利的连续对话，比如被对方攻击或者被对方嫌弃话题没有意义，也不必太在意，只要不是正式的对话，就没有必要计较太多。