03 站在孩子的视角倾听和思考

很多孩子与父母的对话中，爸爸总是训斥孩子，而孩子则试图辩解。双方都站在与彼此想法完全不同的角度上对话，久而久之，孩子的心门就会因此而关闭。如果想要打开孩子的心扉，首先要做到的就是，不要只站在成年人的立场上去理解孩子的话，而是应该从孩子的角度去倾听和思考。只要能从孩子的立场找出必须那样做的理由，无论什么样的对话，都能自然平和地进行。

|努力认同只属于孩子们的世界|

即使是年龄再小的孩子，当父母毫不客气地指出自己的缺点并命令自己改正时，也不能心甘情愿地接受，就算是成年人也很难做到。即使出发点是善意的，在孩子看来，听父母的忠告，尤其是命令式的忠告，也并不是一件让人高兴的事。这种教训或者说教的口气不仅效果很差，而且容易起到反效果。

如果想站在孩子的立场上对话，我们首先要将孩子当成一个独立的个体。孩子和父母一样，成年人有成年人的世界，孩子们也拥有自己的生活圈。所以，我们需要做的是——认同孩子们的世界并努力与他们感同身受。

如果爸爸能够接受孩子的一切，并将孩子当成一个独立的个体，努力把自己真心的关怀传达给孩子的话，孩子就会渐渐开始倾听爸爸的话。比如，在安慰一个因受伤而嚎啕大哭的孩子时，将“停！太不像话了！”换成“肯定很疼吧！”把孩子当成一个具备成熟人格的个体来看待，体会孩子的苦痛，孩子们就会很快停止哭泣。

|不同的表达方式会引发完全不同的反应|

孩子们会对爸爸不同的表达方式，做出完全不同的反应。如果一味地批评晚归的孩子，那么，在认识到自己的错误之前，孩子们会先反抗。但是，如果看到爸爸焦虑地等待，并期盼着自己平安归来，孩子们则会因此而感动。所以，有些表达方式会引发孩子的反抗心理，有些表达方式则会让孩子认识到自己的错误，并且想要改正缺点。

人们常以为对关系亲密的人不用表达自己的真实想法，对方就能懂自己在想什么。但事实上，无论是谁，如果不将想法表达出来，没有人会了解我们的真正意图。对于年幼的孩子来说更是如此，如果爸爸不直接表达自己的想法，他们无法自行体会。比如，对一个不想洗漱的孩子敷衍地说：“好吧，我知道了！”不如对孩子说：“你不喜欢洗脸是因为会把衣服弄湿，很不舒服，对不对，那来和爸爸一起洗怎么样？”这样对孩子表达出具体想法的沟通更加有效。因为，孩子一旦觉得可以自由表达自己的想法，而且爸爸也对自己表示认同，他就会接受“即使不舒服也要洗脸”这种既定事实了。

对话结束后，可以给予孩子充满爱意的爱抚。这种接触会让孩子相信爸爸是真正地爱着自己。对于孩子来说，在幼儿时期从家长处获得的爱越多，他将来就越有可能成为一个内心温暖的成年人。

爸爸的一句话

和孩子对话时，要全然地接受孩子，并理解他的感受。

孩子：爸爸，我为什么要吃胡萝卜呢？

爸爸：说什么胡话，你一定要吃胡萝卜！

孩子：可我真的很不喜欢吃啊！

爸爸：才吃了多少就这么胡闹啊。

孩子：这种东西怎么能每天都吃得下啊！

爸爸：话怎么这么多，快吃。你有抱怨的时间，早都该吃完了。

孩子：啊，我真的很讨厌吃这个。

→如果一味强迫孩子做他不想做的事情，最终只会让孩子反感，阻碍亲子间的对话。

换一种说法

孩子：爸爸，我为什么要吃胡萝卜呢？

爸爸：看来你很想知道为什么要吃胡萝卜啊！

孩子：对呀，胡萝卜既不好吃，我又很讨厌，不明白为什么要吃。

爸爸：原来你是因为胡萝卜不好吃所以不吃，是吗？

孩子：我真的很讨厌这个。如果要我吃这么难吃的东西，那我就不吃了。

爸爸：看来秀贤为了吃胡萝卜费了很多劲呀！

孩子：对呀，不想吃。

爸爸：秀贤呀，你不是说很想变得漂亮吗？如果想变漂亮的话，吃胡萝卜这样的蔬菜最有效呢。

孩子：哦，是这样吗？那我要吃。

爸爸：对呀，看到我们家秀贤这么爱吃胡萝卜，爸爸真是高兴。

→我们应该站在孩子的立场上考虑孩子的诉求，然后以孩子为中心进行对话。