第932章 沙雕段子

1.“最近老没见你，去哪了？”

“嗨，别提了！前天我们出去喝酒，我哥们儿喝高了跟邻桌的打架，我怕他吃亏，打了110，警察过来把我们都抓走了。”

“他们打架的肯定拘留，怎么你也进去了？”

“没跟您说吗？我打了110。”

2.看了湖南作文题目《走过》，我觉得自己一口气就能写800字：走过！路过！不要错过！本商店商品一律2元，2元一件，件件2元，要啥啥便宜，买啥啥实惠，机不可失时不再来，全场清仓处理，赔钱甩卖！挑啥，拿啥，买啥都是2块！原价都是10块8块的，现在全场2块，2块钱你买不了吃亏，2块钱你买不了上当……

3.班主任把全班分成了六组，让大家为自己组取个名字，于是出现了：无厌组，滑动变组，如来佛组，五号特工组，重案六组。但真正令我发指的是有一个组取名叫光宗耀组！！！

4.今天去医院，医生说：你有15年的烟龄，你要是不抽烟，攒的钱都够买宝马了。

我一听瞬间这暴脾气就上来了。我就问：医生，你抽烟吗？

医生说:我不抽啊。

我又问：那TM你的宝马呢？

医生说：在楼下停着呢，怎么了？

我说：没事，我就问问.

5.刚才到医院玩，碰到一个大妈问我“糖尿病是那个科室啊”

我就指着我对面的内一科对她说“内一”

她楞了一下，我又重复了一遍“内一”，大妈终于有反应了，对着我把衣服拉低了一点“红色的”PS

大妈心想：这年头问个路还有潜规则呢？

6.邻居儿子七岁了，越长越不像他爸，不像他爸就算了，你他妈的别像我啊！！害得我每次看见他爸都躲的远远的......

7.同学在年级大会上做检讨提到打架细节时说道：当时我们在吃饭，突然发生争执，身为学生干部，本着实事求是的原则对他忍让客气，然而他却忽然拿出把明晃晃的东西指着我，我再也无法抑制内心的愤慨……

刚说到此处，辅导员斯巴达了，冲上讲台问道：明晃晃的东西到底是什么，你说清楚！

同学沉默数秒说：饭勺。

8.朋友中暑昏迷，被我们扛到医院，醒来后，我们假装很悲伤的告诉他，医生说，你时间不多了，有什么遗言你告诉我们。

说完我们哭成一片。

朋友躺在病床上，懵逼了，想了半天：能不能给我换个医生试试，我总感觉我还能活...

9.刚上高中第一天老师就说：这个社会不能光看脸，长得丑的成绩普遍都好。

然后这个狗日的就指着老子说：我看这个小伙成绩一定是拔尖的。。。

呵呵，老师，你真幽默!

10.小时候第一次看蜘蛛侠，男主被蜘蛛咬后变成了蜘蛛侠。

我靠！这么扯，谁信啊？

直到今天，我突然想起小时候被狗咬过的经历……

我望向镜子里，单身几十年的自己陷入了沉思……