第1007章 搞笑小故事
1.小时候算命先生说我五行缺木，我妈就逼我认一棵树做干爹，于是我每天早上上学路过那棵树的时候都说：“干爹，我上学去了。”
2.爸爸有点天然呆，记得高三家长会，班主任指着我爸爸还有我对象的爸爸说你们俩的孩子谈恋爱。
然后我爸站起来对着我对象的爸爸招招手:“哦，亲家啊！”
然后掌声雷动，从此我俩一战成名。
3.朋友跟我说过他最感动的一件事就是他当初上大学时的3500元学费家里拿不出来。
他父亲用家里仅有的1000元钱打了一夜的麻将，之后带着通红的双眼将4000元交到他手里！
4.喝酒为什么要碰一下杯？
古时候流行酒里下毒，所以就流行碰杯，拿酒杯用力一碰，酒花就会溅到别人碗里，要死大家一起死！
难怪碰杯的英文名叫“切死”，国内也叫:来，走一个，不知道要先走哪一个？
5.“妈，我是你的什么”
“妈的智障~”
6.你听过舔狗最舔的是哪句话？
生下来吧，我随孩子姓。
7.以前没有裸睡的习惯，一个月前偶然裸睡，便无法自拔，无裸不睡。
一天朋友来我家玩，我们睡在一张床上，只好穿裤衩睡。
到半夜也没睡着，只好悄悄爬起来，刚把裤衩叠好放在床头，这时背后传来朋友颤抖的声音:你干嘛？
8.有一次跟朋友一起去医院体检，验尿的时候给每人发了个小杯子，是人都知道接上一点就够了。
可是我看到我那个逗比朋友，弓着腰小心翼翼的拖着满满一杯尿，向护士站走去。
护士大姐直接愣住了:“哎呀，卧槽，你敬酒来了啊！”
9.上大学的时候得了痔疮，只能去医院，医生带上手套将药塞到菊花里，并告诉我回去后自己按时上药。
舍友都闲恶心，没人帮我上药，除了小B。
夕阳余晖下，我默默退掉裤子，趴在桌子上，小B熟练的带上手套，缓缓用手指将药送入菊花中，因为菊花很紧，需要将手搭在肩上才能使上力。
大学毕业后，大家各自一方，再无联系，但不得不说小B是我大学里最好的朋友。
多年以后，痔疮再犯，上药的换成了老婆，只见老婆一手抹药一手搭在我肩上。
等等!我一把推开满脸错愕的老婆。
我明明记得，小B是两只手都搭在我肩上。
10.孙子对奶奶说:奶奶，你会下载么？
奶奶火了:我不会下崽，你爹哪里来的？
11.星期天回家，又饿又渴就翻冰箱找出半个西瓜吃起来，正吃着，老妈推门进来，看了我又退了出去。
我奇怪的啃着西瓜往老妈跟前凑，就听到她压低声音跟我哥说:“仔细看着点你妹妹，如果晕倒了或口吐白沫子啥的，赶紧打120送医院，那西瓜我忘冰箱快一个星期了。”
12.我朋友，高中上班主任的课，第一排离讲台特别近，班主任写题时放了个响屁，睡的昏昏欲睡的他立刻弹了起来，问周围同学:“是哪个？是哪个？”
每个人都默不作声，还示意他不要问了，他依依不饶的问遍了前后左右的人“到底是哪个嘛？”
这时候班主任拿着粉笔慢悠悠的回头说:“是我。”
13.姐姐的男朋友是日本的，昨天姐姐带男朋友回家吃饭，全家就姐姐会说日语，结果上菜时姐姐有事出去一下，我们家的传统是客人不动我们不动，结果姐姐的男朋友一直不动，我爸饿的受不了了，说了句:“太君，米西米西。。。”
我在考虑我爸当初是不是汉奸。
14.我读小学三年级，今天放暑假就高高兴兴的回老家看奶奶。
奶奶看起来比以前更有精神了，见到我就像往常一样给我塞钱。
我连忙摆摆手说“我不能要奶奶的钱，奶奶这么大年纪了，挣钱不容易。”
“没事的，傻孩子，奶奶在dou鱼上装萝莉，一天能挣几百万。”
15.昨天表嫂送侄子上学，路上遇到一个小女孩，侄子跟表嫂说，那个是我女朋友，表嫂看了一下小女孩，回头跟侄子说“你啥眼光，这么丑你也看得上。”
侄子不乐意了“丑咋了，丑媳妇家中宝，我爸都是这么夸你的”今天，我看到表哥脸上多了几道抓痕，表哥硬说是猫爪的。。
16.喝醉了在家族群跟我爸玩游戏，“老王，咱哥俩认识二十几年了，我叫了你二十几年的爸，今天咱俩玩点不一样的，你叫我一句爸行不行？”
我也不知道行不行，因为我被踢出群聊了。
17.今天又被女友感动到了，陪他去打胎，她躺在病床上虚弱的对我说“亲爱的，不是你的孩子我不要。”
18.有一次做梦，大概就是一个女孩被一群人追杀，我帮助她逃跑，结果还是被堵住了。。
我突然就醒了，不一会我迷迷糊糊又睡着了，结果又梦到被堵住的那个场景，那个女孩看了看我问了一句话让我一辈子都不会忘记的话：“你刚才去哪里了？”
18.老师:您的儿子早恋了
家长:我知道。
老师:您不反对？
家长:反对什么，在学校是他女朋友管着他，不让他抽烟喝酒，生病的时候照顾他，天冷了提醒他多穿衣服，不开心时安慰他，开心时陪他一起开心，这些你们老师能做到么？
老师:我有说过你儿子交的是女朋友么。
老公:你刚才拿个棒棒往脸上戳是在干嘛？
老婆:遮瑕，脸颊有点泛红，我遮一遮。
老公:哦，那你现在往脸上刷的是什么？
老婆:腮红，让脸颊红润一些。
老公:你自个琢磨一下你是不是沙比？
19.有一次我做手术，因为爸爸也是医生，所以他也在手术室，但我做的手术并非他主刀。
于是听到主刀的医生叔叔对爸爸说“你来割。”
我爸回答“还是你割吧。”
“没事，你来割两刀，试试手感。”
“算了，还是你割吧。”
……卧槽，你们TM的杀猪呢？
20.我曾经有一个朋友，他和他女朋友去野外远足，结果他女友小腿不幸被毒舌咬到，我朋友赶紧用嘴给她吸毒，结果他抬头看到女友胸前的两只大白兔，吞了下口水。
现在坟头草都一米多高了。。。
21.一妹子在火车站手机丢了，大哭。
旁边卖报纸的大妈听不下去了，悄悄指着旁边一个男的对姑娘说“他是小偷，你问问他去。”
姑娘又跑到小偷面前大哭，我手机丢了，我手机丢了，念念碎。。。
最后小偷烦了“别TM哭了，我给你偷一个新的去。”
22.我老爸是部队上的，老封建。
我都大三了不准我谈恋爱，不让我接女生电话，不准和女生来往。
和朋友出去玩必须问和谁，只要是女生就不放我出去。。。
我觉得其实完全没有必要，我是GAY，而且我经常带男生回家睡觉，他还特高兴，谢谢你老爸。
23.一哥们去买驴肉卷饼，对老板说:给我卷一个，不要葱，给我多放点肉，放，放，再放，再放点，再多放点。。。老板急了，抬头看着他说:操尼麻的，我给你卷头驴呗。
24.第一次去女朋友家，他们家拿童子尿煮的鸡蛋招待我，我吃不下去就说我不喜欢吃鸡蛋，结果他爸爸说那你喝点汤吧。
25.有一次跟朋友去吃午餐，正巧朋友尿急，然后我们就考虑是先找厕所还是先吃饭。
之后我朋友来到一家餐厅大步走进去，在众多食客中指着厕所说:“这有厕所，我们在这吃！”