第6章 如何优雅地教出好孩子——尊重是教育的开始

如何才能把话说到孩子心里去，和孩子进行有效的沟通，结束父母与孩子的冲突对抗，是众多家长迫切需要解决的问题。同理孩子的内在，觉察自己的姿态，不高高在上，不口是心非，是你与孩子的沟通最真诚的开始。

拥抱孩子的坏情绪

2014年暑假特别闷热，几乎没有台风造访。

来造访我的多半是家长，询问孩子的教育问题。也有孩子询问如何跟父母相处，如何面对亲人过世，或者询问如何写一篇作文。其中有两位孩子的母亲先后来电，告诉我孩子们考上理想的大学了。我很为他们开心。他们过去曾处于困顿，那也是我少年时期曾有的经历，我陪着他们读书，仿佛陪伴少年的自己 Tip 01 。

单亲少年

小柏是写作班的孩子，长相斯文英俊，行为谦恭有礼，平时很少说话，被称赞时，常流露腼腆的表情。但是当班上秩序吵闹时，他会主动要求同学安静，是个很有正义感的孩子。

一日小柏的妈妈来电，忧心忡忡地诉说小柏的处境：小柏变了，变成了令老师头痛的坏孩子。

妈妈再三向我强调：“你听得懂这意思吗？他功课已经滑落谷底，上课公然睡觉就算了，还破坏班上秩序，老师用了各种方式都拿他没办法。昨天学校打电话来，说这个孩子说话很呛人，在走廊上恶狠狠地瞪老师。我已经不在乎他的功课了，只要他品行好就可以了，可是，现在我不知道还能怎么办？”

“爸爸怎么看待这件事呢？”我试着询问小柏的家庭状况 Tip 02 。

妈妈停顿了一下，难过地说：“我是单亲家庭，他的父亲另外有家庭了。”

“孩子和爸爸的关系好吗？”

“他应该会生爸爸的气，没去找过爸爸。”妈妈费力地陈述家庭状况。我知道单亲妈妈带着孩子很辛苦，何况管教正处在青春期的孩子，更是心力交瘁。

单亲的孩子，也是辛苦的。若是孩子能够符合主流价值——一般而言是功课表现，青春期就会比较少出现状况；若是无法符合主流价值，情绪又无法被人理解的话，状况就会比较多。

小柏向来尊重我，我也很喜欢这个孩子，我答应小柏的妈妈，和他谈一谈学校发生的事。同时，我也鼓励妈妈请孩子多和父亲联系。

同理孩子的内在

一个青少年顶撞老师，表示内在的愤怒压抑不了，以激烈的方式表达，有时也非他们所愿。孩子顶撞师长，显然不恰当，但是顶撞师长的现象，从三十年前就时有耳闻，只是现今人们对此已经司空见惯，这个现象值得教育者深思，我们正创造什么样的环境给孩子？

读者不妨设想，如何应对顶撞老师的孩子？谆谆教诲？严厉指责？曲意讨好？或者不在乎还是其他？

按照萨提亚模式的四种应对姿态，读者不妨检视自己过去的应对姿态，再检视自己可以如何更改惯性。

我选择的方式，是先同理孩子的内在，再导入规则讨论，让孩子学会负责任；若我是该校老师，我会执行规则，这是我的大方向。

小柏和我对谈时，一如既往地拘谨恭敬，坐在我面前，有一点儿不安。

我的身心放松，很专注地和小柏对坐 Tip 03 。

当我和孩子对话时，很少东拉西扯讲不重要的事，总是开门见山。这一次我直接和小柏聊单亲家庭 Tip 04：“你妈妈告诉我，你爸妈离婚了，你和妈妈一起住。妈妈还提到你对爸爸有点儿生气，很久没和他联络了。”

小柏有点儿不自然，但表情很镇定。

“我这样说，你会不舒服吗？”

小柏摇摇头。

“你会紧张吗？”“会生我的气吗？”“会尴尬吗？”我缓慢地核对小柏情绪，小柏都对我摇摇头。 Tip 05

“我也是单亲家庭长大的小孩。我跟爸爸住在一起，因为妈妈选择和别人过生活，选择另一种不同的生活方式。很长一段时间，我很生她的气，甚至很恨她。我的心里常常感到孤单、生气，还有难过，只是我不想承认，我也无法和别人说这些。”

我停顿了一会儿，才继续说下去，我想心灵与情绪的交流，都需要一点儿时间。

“而且我的功课很差，无法达到老师和爸爸的要求。但是我没有胆量和学校对抗，只是常和爸爸吵架，我觉得自己很糟糕。这一段时间很难熬，经历了很长的一段时间，一直到二十几岁，我考上大学了，才有一点儿改变。”

提及这些往事，我心灵仍有深深感触，感觉自己青少年时期的困顿，一路走来的确不易。小柏只是静静地聆听，一句话也没有说。

“我知道你也是单亲的小孩，所以和你分享一些心情。我不知道你是不是也有这样的感觉？但是我想，你也许能体会我当时的心情。” Tip 06小柏点点头。

“谢谢！”我又停顿了一下。“你妈妈打电话来，主要是和我谈你在学校发生的事情，我现在请她上来好吗？”（我和小柏在四楼谈话，妈妈在一楼等候。）

小柏也点点头。

我们三个人坐在了一起。

妈妈开始重新陈述学校里发生的事。可是她讲到一半时，很无奈地对我说：“你看这个孩子，只要教训他两句，他就不高兴，你看他那是什么表情。”

是什么表情呢？我转过头来，看见这个谦恭有礼、拥有天使脸庞的孩子听到妈妈的指责之后眼神带着冷漠、带着不屑和疏离的愤怒，桀骜不驯地看着天花板。

孩子被指责，显然会有所回应。我常告诉父母要给予孩子响应的空间，不要一味指导孩子。

“小柏妈妈……”我停顿了一下。 Tip 07

“你希望他怎么响应呢？”我问。

妈妈听我这样说，似乎欲言又止。

“他小学三年级，爸爸就不在身边了。没有爸爸的孩子，心里可能会很孤单，会有很多难过，也可能有很多的生气。但是谁能理解他的感受呢？当他做错事情，就必须面对很多道理与指责，但是谁能理解他？” Tip 08

当我说到此处，小柏的姿势依然没有变动，但是脸颊上已经流下两行泪水。小柏很安静地任由泪水滑落，并未掩饰自己的眼泪。 Tip 09

“你看过他这样流泪吗？”

小柏妈妈摇摇头，红了眼眶。

“我知道你也很委屈。因为单亲妈妈带一个孩子并不容易，希望你不要自责，我只是想让你了解他的感受而已。” Tip 10

我转过身子，静静地看着小柏，小柏变换了姿势，频频以袖口擦拭泛滥的眼泪。我告诉小柏：“我也曾经不喜欢老师。老师是人，你也是人，身为一个人，我要让你知道，你可以不喜欢老师。” Tip 11

让孩子学会负责

小柏听我说这句话，眼如泉涌，鼻腔也几乎塞住了。小柏将整个脸埋在衣服里面，委屈多时的情绪如洪水般倾泻而出。

我停顿下来 Tip 12 ，让小柏尽情释放自己的情绪。我深知一位父亲缺席的孩子心灵里面有多么压抑。这些情绪常压得人喘不过气来。尤其是一个背负自我与家人期待的男孩，可能也不允许自己难过，因为要表现得更坚强。

也许过了四十秒，或者一分钟，我才再次以沉静且支持的语气说：“小柏，你可以不喜欢老师。但是，不可以对老师不礼貌。你知道吗？” Tip 13

这是在教导小柏。我希望选择“对”的时机进行教育，才不会白费力气。

小柏的眼泪、鼻涕不断流淌到衣服里面，可见他心中深埋着多少难过！即使如此，小柏还是给了我响应，他对我点点头说：“我知道。”

我又停顿了片刻。

“学校打电话来了，说你用那样的态度对待老师，这是校规不允许的，事情听起来有一些棘手，你看应该怎么面对？”

我没有把自己当作一个教育者，只是个陪伴的人。 Tip 14

小柏是个勇敢的男孩。他虽然很难过，但是依然抬起头来，很认真地对我说：“我明天会去跟老师道歉。”

“即使道歉，学校也可能会处罚你。你能接受吗？” Tip 15

小柏认真地对我点头。

我深吸了一口气，因为孩子很真诚，也很有勇气，愿意为自己的行为负责任。“我很好奇，你怎么能这么勇敢，愿意向老师道歉，也愿意接受处罚？” Tip 16

小柏听了我的问话，很久都没有回应，我猜他也没有准确的答案吧！过了一段时间，他才缓缓地跟我说：“因为我做错了。”

我回过头来，跟妈妈说：“你儿子很懂事，不是吗？”

我猜妈妈此刻内心应该很复杂吧，也许放松了许多，她说：“他比较听你的话啦！”

我的想法不只是这样，也许孩子真的比较听我的话，但我面对孩子的方式，也许也和一般人不一样吧！

小柏的成长

那次以后，每周我和小柏都会有一小段对话，关心他的学校生活，和他聊聊心中的想法。不过，小柏是个不多话的孩子，我需要更耐心地等待，也就是需要停顿。

在这段时间，妈妈希望我能关注他的功课。我在征得小柏同意之后，关注了他的读书情况。我和他讨论读书的进度，但我感觉小柏是个聪明的孩子，他的学习能力很强，我想，帮助他建立规矩，接纳自己的不完美，欣赏自己的努力，帮助他设定成合理的目标，以此来建立他的自我价值。

小柏不仅是个上进的孩子，也是个重感情的孩子。他后来搬家了，写作班的课程也结束了，我们便较少见面了。他曾经利用周六的时间，独自乘一小时的公交车来看望我。我记得有一次他乘车迷路了，费了好大工夫才和我碰面，我很感动。

小柏依然话不多，简单和我分享了学校与家庭的生活。我印象较深的是，他和爸爸有联络了，暑假会去爸爸家小住，也会分享一些想法。在学校方面，他表示虽然有些科目很无趣，还有些老师的说话态度和对待学生的方式令他不舒服，但是他知道如何面对这样的情况。

中秋节前夕，他和妈妈一起来给我送柚子，碰巧我不在学校。当他给我打电话的时候，依旧腼腆，依然不多话，告诉我自己考上了最理想的高中。

考上了理想的学校，我为他感到高兴，他凭借自己的努力，走过了一段风暴的历程。当我挂了电话之后，脑海里浮现最鲜明的印象是他刚上中学一年级时，怒呛了老师之后我们三人的那一场谈话。我相信，他的坦诚与勇气将是他以后最大的财富。

心教法则

Tip 01每当提到孩子的叛逆，我都会想到自己的成长历程，因此我也常邀请父母联系自己的经历，这样便容易同理孩子，教育也会变得比较简单了。

Tip 02面对孩子的问题，身为一个教师，我会以简单且尊重家长的方式，了解家庭的图像。比如我询问：“爸爸怎么看待这件事呢？”事实上我是在探索家庭动力，从而获取信息来帮助孩子。

Tip 03要与孩子或学生沟通，我通常邀请父母：先整理自己的姿态，安顿自己的内在，尽量以沉静安稳的语气谈话。

Tip 04当我和孩子对话，有时候会直接切入感受，有时候会以一个事件为契机。当时我脑海里面，直接联想的是“单亲”，因此以此事件切入对话。

Tip 05交谈的时候，我希望老师与父母能够关注孩子的感受。因此切入感受的问话已经成为我的对话习惯。但是当询问他人感受时，一般人常找不到感受，因此我建议老师，以“正向的好奇，封闭的选项”进行对话。虽然有时候我以封闭的选项询问，孩子也不一定能够联系到自己的感受。但我常邀请老师将这样的方式内化成一种问话的习惯。

Tip 06当我开启自己，便是要展现更大的同理心，我视为展现“接纳”的一部分，让孩子接纳自己的处境。当老师开启自己，若是一种接纳，那就不会隐含着“策略”。“策略”的意思，是这样的谈话仅是一种计策，或是一种暗示，背后期待孩子有所开放与响应。当老师开启自己，最需要注意的是，切莫以为孩子的内在与自己相同，而对孩子说：“所以我知道你也是孤单的……”如此可能成为另一种形式的暴力。

Tip 07我在教育的过程中，经常停顿，比如语气、等待对话、处理事件、语言与语言之间……因此可以在文章中发现，我罗列了很多的“停顿”时刻。

Tip 08我认为教育与沟通的简便路径便是从“感受”导入，因此切入感受，成为我对话的主要“脉络”。

Tip 09此处我仅仅和母亲谈到单亲孩子的内心处境，小柏的感受便被开启了。但必须要说明的是，此刻我的姿态和语气是至关重要的。

Tip 10让母亲同理孩子的感受，也要同理母亲的感受，母亲才会感到被支持。

Tip 11从观点进入深层的感受：接纳。

Tip 12我将停顿划上粗体字，强调其重要性。

Tip 13联结了深层感受，也同时指明了规则。

Tip 14以好奇的问话，让孩子意识到问题。

Tip 15让孩子学习负责，尊重规则，是我很坚持的教育脉络。我前面已经传达了“界线”：可以不喜欢老师，但是不能对老师不礼貌。此处的问话探索他如何面对“责任”，他的内在有什么困难？我可以帮助他厘清，给予支持，并且协助他负责任。

Tip 16当孩子愿意负责任，出现了正向的选择，我通常以“积极的好奇”，让孩子更意识到自己的价值。

让孩子接收到支持信息

2014年明槿的妈妈来电，告知我明槿上大学的消息，我为明槿感到高兴，那是她喜欢的大学及科系。

明槿今年十八岁了，即将迈入新的求学阶段，回首陪伴明槿成长的岁月，许多画面深深地烙印在脑海，那是她认真走过青春期的印记。

那是明槿十五岁的事，当时，她沉湎于电脑世界，功课极速下滑。她犹豫了许久，才在妈妈的鼓励下找我帮忙。当时她聊了自己的处境，决定要好好读书，一周至两周和我碰一次面，讨论读书进度与生活状态。

我至今仍然记得那个寒凉的黄昏。天色早早黯淡下来，讲座结束后，我匆匆驱车赶赴明槿家，载她到写作班讨论功课。时间进入秋冬之交，车窗外呼呼掠过的冷风，让人感觉季节的转换，那是时光齿轮的层层更迭。我对这样的季节、这样的气候情有独钟，让我怀念年幼的时光，一家人相聚在一起，生起一炉炭火，如此温暖又如此幸福。

因明槿自幼丧父，我心怜爱，便时常记挂她，此景此情，不知她是否与我有相同的感受。

车即将抵达明槿家，我却联系不到她，家中电话与手机都无人接听。

当我返抵自己的书房，明槿妈妈来电：“崇建老师，我女儿今天跟你有约吗？”

“有啊！我刚刚去你家，但是没有接到她。”

“我在公司加班。”妈妈说到这儿，叹了口气，语气相当无奈：“我觉得很沮丧，不知道该拿她怎么办？我记得她今天跟你有约。她却说没有，跑出去玩了。”

我只是静静地听着，回应以简单而具备支持性的语言。窗外的世界依然繁华，冷风逐渐令人萧瑟，亚热带的冬天已经来临了，我的书房温暖而宁静，但并非人人都如我一般的感受这份冬日来临的静谧。

挂了电话之后，我检视自己的内在，一如往常的平静 Tip 01 ，多年以来带孩子的经验，让我深知陪伴孩子成长要看成长的脉络，不应局限在孩子一时的表现。 Tip 02

与此同时，需要家长给予父母深深的支持。

明槿大概看到了未接来电，随后打电话给我，问我找她有什么事情。

“我们今天晚上有约，你忘记了吗？”

“噢，我忘记了。”明槿讲得很轻松。

“那我们改约下星期天吧！”我思索了一下，敲定下一次见面的时间，“晚上七点，好吗？”

“噢，好的。”明槿答应得很干脆。

“你会记得吗？需要前一天提醒你吗？”我一边讲电话，一边思索可以为约定做些什么。

“不用了，这一次我会记得。”明槿很肯定地回答。

“那就好。”既然不能见面谈话了，我便在电话里顺便问问她这周的学习情况。

“还好。”明槿的回应很简单。

“还好的意思是？”我追问，因为我并不了解她读书的状况。

“嗯，就是一半一半。”

“一半一半？”

“就是读了一半，还有一半没有读。”明槿的解释有点勉强而模糊。

“需要什么帮忙吗？”

“不用了，没有问题。”

“那好。下个礼拜碰面再说吧！”

这是我记忆中的简单对话，当孩子未履行承诺时，我既想关心她的状况，又不想咄咄逼人，只是进行简单的关心与询问。因为孩子一旦违反承诺，内心往往复杂而敏感，一则内在潜藏着对自己的批判，一则又想在师长面前维持尊严。

我的角色是什么呢？我想给予她支持，她才有力量继续下去。

当我要挂电话了，明槿在电话那头，支支吾吾地，似乎有话想说。我停顿了好一会儿，才听见明槿小心谨慎地说：“我有一件事想问你。”

“你说。”我鼓励她。

电话那头陷入了沉默，大概有一两秒的时间，明槿开口了：“崇建，我最近正在玩一款电脑游戏，但是家里的电脑坏了，你补习班的电脑可以借我用用吗？”

当明槿提到玩电脑游戏的那刻，我察觉心中有生气的情绪。 Tip 03

我稍微调整了一下，情绪便转化了。 Tip 04

我心中的念头流转迅速，深知自己心灵要更宽容，才能陪伴明槿面对困难。

我决定答应明槿，因为讨论功课的地点在写作班，我琢磨着周日讨论完功课后，让她玩儿一会儿电脑。

“下礼拜天我们不是在写作班讨论功课吗？结束后，电脑借给你用吧！你打完游戏之后，我送你回去。好吗？”

“不行！破关的期限到星期四，礼拜天就来不及了。”明槿迅速否决了。

借不借电脑给明槿，不是我考虑的重点。我意识到明槿对电脑的痴迷，即便快考试了，她似乎仍无法自拔。我也曾经是这样的青少年，沉迷于电动玩具，尤其是我越感到焦虑，便越想玩电动游戏，伴随而来的是一连串的悔恨情绪。想让孩子戒掉玩电动游戏的瘾，我认为不能从表象的限制着手，而是要启动人的“渴望”，才能有所成效。 Tip 05

和明槿讲电话的瞬间，我脑中思绪迅速流淌，无法做出严谨的判断，只是凭借直觉对话，上述的思索只是事后的总结。但我知道，我内在有一个信念：我愿意陪伴这个孩子，即使时间长一点儿也无所谓。

“写作班的电脑借你吧！”我停顿了一下，语气平缓地说，“周一到周四你都可以使用。我平常不在写作班，但你随时可以使用电脑，我会跟会计先说明，这样好吗？”

明槿听了我的回答，大概出乎她的意料吧！电话那头安静无响应，我也静静地等待她。

过了几秒钟的样子明槿响应我了，声调明显降了下来，带着些微颤问：“崇建……你有没有觉得我很不应该？”

听明槿这么一说，我愣住了，不太明白她想要说什么。

“我不懂你的意思。”我想确认她要表达的是什么。

明槿仿佛先深呼吸一口气，才缓缓说：“我都没念书，还跟你借电脑，你会不会觉得我很不应该？”

我至今仍然记得，明槿诚恳的自白让我感觉到一种莫大的宁静。我常有细微的感受，当两人内在真诚沟通，心灵便会出现这样的宁静感觉。

明槿这样问我时，我体会了教育者的信念：每个人的内在都有一份“善、美、真”。教育的重点不只是教导孩子要如此，而是如何启发孩子的本性。有时候教育者的急切，反而打压了孩子的本性。

我平静而诚恳地回应她：“是呀！我觉得你很不应该。”

明槿问我：“你觉得我不应该，为什么还要借我电脑？”

我又停顿下来了，相信她也感到一种静谧，那种安静不会让人感到尴尬。

“明槿，我也曾经是你。我也是那个想玩游戏不想面对学业的少年，我的内心充满痛苦。也许你对自己很失望吧？或者也有生气吧！你知道吗？我曾经就是这样的少年，深深为此痛苦过。”当我说到这儿，又稍微停顿了两三秒，然后缓慢而认真地告诉她：“因为我很爱你，我答应要陪你到高中毕业，你才刚刚读高三，我想慢慢来吧！”

我听见电话那一头传来吸鼻子的声音，我想明槿落泪了吧，我只是静静地等着。明槿哽咽着对我说了句“谢谢！”就将电话挂了。

后来，明槿并没有到写作班借电脑。

很多人听我讲明槿的故事，纷纷问我当时的想法，是否知道这样做明槿就会改变？就不会再来借电脑？我是不是下了一个赌注？或者在暗示明槿？

其实我不知道会发生什么事！我只是单纯地想要陪伴她，走这一段历程而已。明槿最后没来借电脑，并非我预期的状况。

在教育的过程中，我很少讲求策略，也避免给予任何暗示。对我而言，暗示如同暧昧沟通。只有诚恳直接的沟通，才能表达我的信息，因为我一直认为，教育者本身就是策略的一部分，言行一致的展现，便是最好的教育策略。

到了周日，明槿准时带着功课赴约了。

我并未和明槿谈论电脑的事，仅是谈论她的功课与生活。随着考试的日子临近，明槿全身心地投入到学习中，最后考上了理想的学校。

有一段期间，我常带着孩子读书，我的目标从来都不是眼前的成绩，但很多的家长误解我的目标。设想一个孩子，能接触到自我的价值，体验到爱人与被爱，认识到自己是自由的个体，认为生命是有意义的，愿意为自己负责，又何须担心孩子的功课呢？

心教法则

Tip 01和孩子沟通的时候，我常邀请大人检视自己内在的状态，若是能达到平静，则是最好的沟通状态。

Tip 02理解积极好奇心的重要性。

Tip 03若不能觉察生气的情绪，沟通不易顺畅，常会卡住。若能觉察生气的情绪，是转化情绪的第一步骤。

Tip 04转化的方式，在情感教育一章有详尽解释，若能时常练习，转化的速度便比较快速。

Tip 05这是教育的目标之一。

避免以爱的名义等价交换

“你再不听话，妈妈就不爱你了！”在一个繁华商场的橱窗前，一个年轻的妈妈拿着大包小包，对着小男孩发脾气。

在橱窗前怄气的小男孩与橱窗内小火车浮起笑脸的托马斯两种表情相映成趣。小男孩显然很生气，因为他的期待没有被满足，他觉得妈妈可能“不爱他”。就这样，母子俩在店门口僵持着。

我见了这幕，觉得孩子真是可爱，他们常执着地想要某个东西，展现他们的意志力。其实，孩子的执着是一种意志力的展现，大人若能将此资源引导至好的方向，便会看见孩子的成长。

送我离开的社工小莉，忍不住想要安慰孩子，主动蹲下来，拉着小男孩的手问：“你很想要买托马斯火车吗？”

小男孩点点头，脸上挂着泪。

“妈妈不买给你吗？”

小男孩又点点头。

“你是不是很生气呢？”

小男孩停了一下，再次点头。

“姐姐知道你很生气。”小莉声音很缓慢，带着安抚的力量，同理了这个小男孩。

小男孩别扭的神情一瞬间松开了，眼泪夺眶而出。此刻小男孩的眼泪是失落之后被理解的眼泪，小莉只是静静地等待，接纳小男孩的失落。

小莉从包包中掏出卫生纸，帮他擦拭鼻涕，慢慢地跟他说：“姐姐知道你很难过。”

他大概呛到了，不停咳嗽，小莉只是温柔地帮他擦拭，他情绪渐渐平复下来了。

“小弟弟，谢谢你跟姐姐说，你很勇敢啊！拿不到托马斯火车，一定很生气，也很难过吧？”小莉很有耐心地安慰男孩。

小男孩点点头。小莉牵起小男孩的手，交给束手无策的妈妈。妈妈对着小莉开始抱怨小男孩很倔强，常常不听话之类的。

“小孩子都是这样！但是千万别说不爱他们！这样对小孩不好呢！”小莉是我的学员，学得很快，又有社会工作者的热情，在街头展现了她刚刚所学的知识。

爱是无价的，也是无法衡量的，是一种天生的本性与需求，因此大人千万不要用“爱”与“不爱”要挟孩子，那会适得其反。

用爱绑架、恐吓或者伤害孩子，的确是不好的，因为每个人都渴望被爱。

千万不能以满足期待的方式证明爱

明槿的妈妈打电话来，提到明槿要零用钱的事。

妈妈说，每个月她都会给明槿零用钱，但明槿有时额外向她要钱，有些需求她不认同，可是又不知如何处理。这一次明槿向她要钱打算买一套书，被她拒绝了。明槿很愤怒地对她说：“你根本不爱我。”

明槿妈妈很有原则，不给女儿过多的零用钱。但是怎么办呢？孩子以此来判断父母爱与不爱？“爱”此时只是一个名词，仿佛成为绑架的工具。

“让我跟她说吧！你不容易说明白。”我对明槿妈妈说。

和明槿见面时，我开门见山地说：“妈妈说，你向她要钱买书。”

明槿听我这样说，脸立刻扭到旁边，看得出她很生气。

“听到我这样说，你生气了吗？”我从孩子的表情，核对她的感受。

“她干吗这样跟你说！”明槿不看我，脸依旧扭向旁边。

“嗯。”我停顿了几秒钟，开始跟明槿说道理：“妈妈平常已经给过你零用钱，我认为妈妈不再给你钱，并不是她不爱你。妈妈没有给你钱，是没有满足你的期待，但并不是不爱你，我只是想让你知道，这是两件事。”

我很少对孩子说教，因为大部分孩子很抵触说教，说了也不容易达成教育的目的。但我依然会说道理，因为我是老师，期望能透过说理，让孩子懂得做人做事的道理。

说道理就是把观点灌输给孩子。要注意的是，父母给孩子讲道理时简洁不啰唆是最好的状态。但我也明白，当孩子处在失落与愤怒的情绪中时，进行说教，孩子很难听进去。明槿也听不进去，当我这样对她说明“爱”与“期待”，她依旧保持别过头去的姿态，不想理会我说的话。

我若是她的父母，我会在说完道理之后，静静地离开，允许她表达生气；或者更进一步，同理她生气与失落的感受，照顾她的心灵，让她感受父母愿意陪伴。

明槿从小失去父亲，也许因为父爱的缺失，以至于她一旦触碰到未满足的期待，内心便重新唤醒她缺憾的伤痛。有时她会因为母亲帮妹妹的忙，而觉得母亲只在乎妹妹，对母亲生气很长一段时间。

我决定和明槿谈谈这件事，谈话的重点是：如何让她了解爱，并且感受自己被爱，让她明白期待失落与爱的关系。

当时我带明槿学习已经两年多了，两年以来我们逐渐熟悉，像朋友一样交谈，但我从未买过礼物送她，事实上我很少送人礼物。我很鼓励孩子阅读，也很关心她，我愿意送这套书给她。我想借由一份礼物，传达一份爱，也要传达一份关于爱与期待的辩证。

“妈妈固定给你零用钱了，我觉得你可以存钱，买自己想要的东西，不需要额外再跟妈妈拿钱。这套书我送给你吧！当成我送你的礼物，但是你得自己去买，不需要跟妈妈说了。”说着我把钱递给她。

明槿是个很有个性的女孩，对这个结果感觉很惊讶，立时回过头来，带着困惑问我：“你说我不需要额外要钱，那你为什么还要给我钱？”

我安静地看着她，停顿了一会儿，对她说：“你爸爸很早就过世了，也许你常想念爸爸的爱，也许你有未满足的期待。我曾经告诉你，我很关心你爱你，此时也可以满足你对这套书的期待。但是我还是要告诉你，‘爱’和‘期待’并不一样，并不是期待被满足，就是被爱了，也不是期待未被满足，就是不被爱。”

我的话触动了明槿，明槿并没有说话，只是安静地落泪。

后来，明槿妈妈说，很长一段时间明槿都没有向她要钱，问我是怎么跟明槿谈的。

我很难将这件事说清楚，一般人们为了表示爱孩子，去满足孩子的期待，往往是宠孩子而不自知。因此当我决定要送书给明槿时，便打算跟她谈爱与期待的主题，而非以满足她的期待（给钱）证明爱——那将一辈子也证明不完，孩子也不容易因此成长。

再多一点耐心也无妨

那是一个冬夜，我在写作班和家长们交流了很长时间，等结束之后，才发现手机上有好几个未接来电，我点开一看，都是明槿的妈妈打来的。

原来明槿和妹妹吵架了，妈妈束手无策。姊妹吵架是寻常小事，但这次姊妹俩为了电脑，竟然大打出手，妈妈当时仍在加班。妹妹偷袭得手后，把房间反锁不出来。愤怒的明槿横了心肠，锁住家中大门，拿着菜刀，打算破门而入，想教训令她难堪的妹妹。

我驱车到明槿家，只见明槿妈妈站在大门口，既无奈又焦急。她刚下班回家，却被明槿锁在了门外，她隔着窗户呼唤明槿，而明槿只是冷冷地响应，却不愿意打开家门，一心只想打开妹妹的房门。妹妹噤声躲在房间里面。这局面已经僵持两个小时了。

我透过窗户往内看，看见被愤怒吞噬的明槿，表情狼狈地对房门发火，拿着刀砍着、锯着、凿着、捅着，用各种手段对付房门，锁旁已经破了一个小洞，明槿透过小洞窥探妹妹房间的状况。

“明槿。”我拍打着窗户，隔窗呼唤她的名字。

明槿丝毫没有改变行动，既没有答应我，也没有转过头来，更没有停止动作。

“明槿，我是崇建。”我很缓慢地呼唤她。

明槿停止了窥探房内的动作，对着房门一阵猛凿。

“明槿，我是崇建。把刀子放下来。我不要你这样，这样会伤害自己。”我说话仍然缓慢。

“我不要！”明槿维持原来的姿势咆哮，头并未转过来，在愤怒的咆哮中，带着悲伤的眼泪，“反正也没人爱我，妈妈只爱妹妹。”

“你们两个都是妈妈的宝贝，妈妈怎么会不爱你？”明槿妈妈在窗边插话，试图让明槿了解实情。

我示意妈妈别说了。

因为妈妈内心一定很委屈吧！委屈的人此时解释，只会让另一个委屈的人衍生更多情绪。

“明槿，把刀子放下来。我不要你伤害自己。”

我一句一句地说，明槿没有再回应，只是专注地捣着妹妹的房门。

时间不断地流逝，夜渐渐地深了，明槿依旧紧锁大门，丝毫没有退让的意思。这一段期间，她时而在客厅里踱步，时而对着妹妹的房门猛砍。我和明槿妈妈坐在门外，感受到妈妈的无助，因为单亲妈妈面对此种处境，真不知如何是好。

我只能安静等待，并且断断续续地对明槿表达关心，要她将房门开启。我思索的并不是让明槿开门，这道门迟早会打开，而是明槿心灵的门该如何开启。

一个半小时之后，明槿踱步到厨房，将后窗打开，似乎要让窗户通风。

我解读明槿的行为，应该是想要结束此局面，又不知道该如何让自己下台才不会觉得自己认输了，因此不经意地将后窗打开，透露了她想要和解的信息。

明槿妈妈从后窗爬了进去。危机解除了，所有的复杂情绪如排山倒海而来。妈妈对着明槿吼着：“你杀我好了！反正我也不想活了。你杀呀！我们一起死吧！”

这不是事实，这只是明槿妈妈委屈、难过与愤怒之后的发泄。

小孩与大人都是人，都同样需要给予爱，需要时间消化一切。

明槿手上的刀子仍然紧握，也奋力地吼回来：“反正你也不爱我！反正也没有人爱我！”

妈妈把大门打开，让我进入家里。我站在明槿面前，这个女孩委屈地流着泪，倔强地杵在原地，脸上的愤怒、伤心与无助纠结在一起。

“好了，没事了。”我立在明槿面前，轻轻地安慰她。

“你这样不好，会伤害自己，我不要你伤害自己。”我重述了一次刚刚说的话。

“反正也没人爱我！”明槿带着愤怒，带着呼救的渴求，声嘶力竭地吐出这几个字。

“我知道你很生气，也知道你的委屈。”我专注地望着明槿，缓缓地告诉她，“我知道你有时感受不到妈妈的爱。”

明槿僵硬地站着，严肃的表情瞬间松了下来，眼泪与鼻涕泛滥在无助的脸庞上。

“你记得吗？上一次你向妈妈要钱，我曾经告诉你，‘爱’与‘期待’不同，你的期待失落了，并不代表你不被爱。如果你感受不到妈妈的爱，你可以感受我给你的爱吗？”我很稳定，很缓慢地说着这些话。

明槿这时放下手中的刀子了，眼泪像断了线的珠子吧嗒吧嗒地滴落。

“我很爱你呀！这是我曾经告诉过你的，我今天只是再提醒你而已。如果你可以感受我的爱，起码你知道，这世界上还有人爱你！”我依旧温和地说。

明槿突然抱着我，放声大哭起来。

我知道明槿用了很大的力气，想去证明、寻找一份爱，我感觉到她的身体在颤抖……

我知道一个渴求爱的心灵，常常透过外在的事件去证明自己是否值得被爱。我看见的目标不是解决眼前的问题，而是如何从心灵给予力量。 Tip 01

即使头脑知道自己被爱着，心里时时涌出的各种情绪，也会被不确定的心绪骚扰着，不断以各种图像与事件冲击、质疑着爱的本质。我常告诉自己，我不需要多做些什么，只要不被孩子的情绪影响，只需要稳定地站在这里，让孩子感受到一份安定的力量，就够了。

“去睡吧！已经一点半了，明天还要上课呢！”我没有再跟明槿多谈发生的事，只是要她答应我，不能伤害自己与他人，并且送上深深的关心，才离开明槿的家。

虽然已经夜深了，但是我很欣慰事件和平地解决了。我知道作为一个陪伴的大人，能做的就是让孩子相信自己不会被放弃，让孩子相信自己值得被爱，其他的就交给时间吧！

记得2012年春天，家父发生严重的车祸，肋骨断了三根，身体严重虚弱。我在除夕夜清晨，将父亲送进医院急救，经检查才知道父亲脾脏破裂了，需要立即动手术。

冬季的北风在医院外呼呼地吼着，父亲躺在急诊室外的临时病床，嘴角不时渗出血来，身体一直在发烧，葡萄糖与血液同时输入父亲体内。我守候在父亲身旁，等待医院通知病床，也等待医生决定手术的时间，那真是个特别难忘的除夕。

明槿知道我在医院，趁着除夕到祖父母家过年的机会，全家人顺道来医院探望我。

我远远便看见明槿的身影，一别以往青涩的模样，显得淡定且大方。她的微笑始终挂在脸上，眼神透露出温暖的关心，离开前她伸开双臂，给我一个关怀的拥抱。明槿在我的耳边，轻轻对我说：“要加油啊！”

望着明槿离去的身影，我的心中充满复杂的感受……

如今听到妈妈来电告诉我她进入大学，那些陪伴明槿成长的记忆，我们曾经历的成长画面，如一幕幕电影在我脑海里播放着……

心教法则

Tip 01滋养人的内在情感，让一个人更有价值、意义、自由，懂得爱与接纳，这是我常看重的目标。