负面情绪只是表象，看到内心深处的真实需求

如果一个人沉浸在消极的情绪里难以自拔，往往是因为他无法清晰地洞察问题，总在追寻错误问题的答案，而让自己痛苦不已。

林琳是某中学的语文老师，最近心情跌到了谷底。她对工作一向很认真，可连续三年参评中高级职称都因为种种原因未能评上。看到一些比自己年轻的教师都成功晋升，她心里很不是滋味。每天面对几十名学生，她只能把自己的焦虑和失落藏在心里。可是，一回到家，她就难以控制自己的情绪，总是对爱人和孩子发火，事后又懊悔不已。

前几天上语文课时，讲的是文言文，比较枯燥。班里有一个学生懒洋洋地趴在桌子上，林琳提醒之后，那位学生不再睡觉，可又开始跟周围的同学窃窃私语。她希望学生能遵守课堂纪律，没想到那个学生不但不听劝，还大声顶撞。林琳内心的怒火顿时就被点燃了，她再也控制不住情绪，大声地向学生吼道：“愿意听就听，不愿听走人。”这会儿，刚好下课时间到了，她流着眼泪摔门冲出了教室。

在外面冷静了一会儿之后，林琳又开始后悔了。为人师表的她，一直很重视自己在学生面前的形象，可今天却因为一件小事而情绪失控，怎么想都觉得完全没这个必要。过去也发生过类似的事，自己都能平静地处理，这一次到底是怎么了？

当局者迷，旁观者清。置身事内的时候，我们都可能会成为林琳，不明白自己为什么会因为一件微不足道的小事而大发脾气。或许，真正让我们发作的并非那个导火索事件，还有内心深处的心理需求，深藏在表象情绪之下。

从心理学角度说，情绪是指个人因自身需求是否得到满足而产生的心理体验。当需求得到满足时会产生快乐、兴奋、幸福等正向情绪，得不到满足时会产生焦虑、怨恨、痛苦、悲伤等负向情绪。情绪也有两种类型，即原生情绪和次生情绪。

德国家庭治疗大师海灵格曾说，原生情绪就是事件发生时最初产生的感受。这是最自然的情绪，受传统文化的影响，我们的原生情绪通常都被压抑了，没有得到有效的处理。被压抑的情绪作为一种能量在积蓄，直到快要爆发的时刻，可能就因为一件很小的事而引发激烈的反应。

爆发出的这个情绪，就是次生情绪，它是为了逃避原生情绪而发展出的感受。成年人通常会用愤怒来掩盖恐惧，而孩子因无力表现愤怒，则会用恐惧来表现。这就提醒我们，当某种消极情绪产生时，不要只简单地说一句“我心情不好”“我就是生气”，要洞悉情绪背后的问题实质，认清是哪一种心理在作祟。

不少夫妻关系紧张，就是因为彼此之间没有在原生情绪上进行沟通，而是在次生情绪上以牙还牙。比如，妻子遇到问题时喋喋不休，想在丈夫跟前释放一下情绪，丈夫此时却借故离开，他的不予理睬让妻子感到被拒绝的挫折。这个时候，她就有了一个反应性的情绪——愤怒，然后指责丈夫。其实，在愤怒之下掩盖的原生情绪是悲伤，悲伤下面是恐惧，她害怕与丈夫之间变得不再亲密。

就这种情况来说，要化解负面情绪和矛盾，就是要让丈夫知道妻子的恐惧，让妻子知道丈夫对她的依恋。当她感觉自己被需要时，就会平复她的恐惧。这个问题解决了，愤怒和指责的表象也就不复存在了。

无论是原生情绪还是次生情绪，都是我们内在感受的真实反映，每种情绪都有其价值所在。就情绪本身来说，并无好坏之分，不必因为自己的愤怒、悲伤、羞愧等情绪而觉得有什么不对。情绪就像发烧一样，只是症状，我们要做的不只是试图消灭症状，还要积极寻找症状背后的原因，对症下药。

原生情绪通常是由事件的发生而引起的，表现不夸张，在表达后消失得很快。所以，对待原生情绪，最好的办法就是恰当表达。很多人对于自己的情绪，要么爆发，要么压制，这肯定是行不通的。我们要有意识地学习如何表达情绪，不断提高自己的情绪表达能力。在表达情绪时，可以遵循下面这几个步骤：

·精确而单纯地描述你的情绪，让对方知道。

·问对方为什么要说这些话、做这些事。不指责，要寻求原因，给对方解释的机会。

·比较对方的说明和你自己的推测。

·再一次表达自己的情绪。

对待次生情绪最好的办法是觉察，觉察情绪背后的真实需求。当你发现自己总是为一些小事生气，且很长时间都陷在情绪的沼泽里时，那就要警惕了。你要正视这种情绪的存在，然后去发现自己真正需要解决的问题。

举个例子来说，你要拜访一个重要的客户，说服对方与公司达成合作。任务很艰巨，你很紧张，这个时候，问自己“怎样才能不紧张、不害怕、不难过”没有任何意义。

你紧张的原因，可能是缺乏自信，害怕被拒绝。此时，你需要做的是，问自己“怎么样才能说服对方”“用什么样的策略才能让自己说得更清楚、更有力度”。

当你把这些真正的问题解决了的时候，自然也就克服了紧张的情绪。