共同信念、共同价值让两人相处和谐

一个人活在世上，对出现在眼前的人事物持有什么态度，取决于他内心的一套信念、价值观和规则。信念是“这个世界是怎么一回事”“事情该怎样”，即一个人头脑里的世界运行法则。

价值是一件事情能给一个人的“好处”。例如，“事情里什么最重要”“能给这个人什么”等问题的答案，就是那件事情对这个人的价值。对不同事情的价值的排列，形成了一个人的价值观，价值观是推动这个人去做或不做任何事的因素。

规则是这个人头脑里认为该怎么样做才能取得价值、实现信念的想法。例如，“人人都应该不断增长自己的学问”是信念，“多点学问会得到人们的尊敬，找工作更容易”是价值，“所以，我要每周看一本书”是规则。

信念、价值观和规则统称为“信念系统”。信念系统是一个人在成长过程中，从每次的人生经验中发展和积累出来的。因为世界上没有两个人的成长经历会完全一样，所以每个人的信念系统都不一样。正确的人生态度是明白自己的信念系统只对自己有效，因此也就不应把它强加于他人身上。给别人留有空间，也是尊重别人的信念系统的表现。

两个人的信念系统不一样并不会造成两人不能相处。事实上，世界上这么多人相处得很好，便是证明。任何两个人在一起，他俩的信念系统必有一致，即重叠的地方。就是这个重叠的部分让两人相处得和谐、融洽。这个重叠的部分就是共同信念、共同价值。两个人对事情的看法（应该怎样）一致，就是共同信念，而两个人追求的价值（对事情里什么重要，想因此得到些什么）却无须一致，对方追求这些价值，自己可以接受，便是共同价值。每个人每天里新的生活经验，使他的信念系统不断地改变。两个人生活在一起，遇到一件事情时，两人的反应不一样，便证明了两人的信念系统是不一样的。

每个人的信念系统并非一成不变，因此，共同信念、共同价值会随着生活的变化而增加或减少。比如，当一对男女准备结婚的时候，两人必然要有足够多的共同信念、共同价值作为基础。如果十年后两人分居，那是因为他俩的共同信念、共同价值已经荡然无存了。如果十年后两人仍然十分恩爱，那是因为经过十年的努力，两人信念系统的重叠部分大大增加了。

现实生活中，很多人以为结了婚一起生活，婚姻自然会美满，便不再为增加两人的共同信念和共同价值做更多的事。很快地，婚前的浪漫情意没有了，而共处时定会出现不协调，加上环境带来的新挑战，那份共同信念和共同价值会很快减少。往往就是从这个时候开始，两人只是维持表面上的和谐（“苹果皮式的和谐”），进而走向了失望。

美满婚姻不是天赐的，光靠爱亦不能使婚姻成功，必须两人共同努力，把共同信念和共同价值不断地扩张，同时有良好的机制处理不同的意见，每天耕耘，才能营造出美满的婚姻生活。

“我”加“你”不一定构成“我们”

婚姻使两个人共同生活。“共同”这两个字是什么意思？两个人住在同一间屋子里面就是“共同”，还是指互相配合、互相支持的生活才是“共同”？

在一辆公共汽车里，如果你看到两个人面对面坐着，但都是在自言自语，他俩构成了“我们”吗？没有。如果你看到他俩有共同的话题，都很投入地说话、聆听、分享，有共同的笑声，这才是“我们”！两个人的自言自语，只是“我”加“你”，未曾构成一个“我们”出来。

每个人的信念系统都不同。如果两人决定结婚，那说明他们的信念系统中有足够多的重叠部分，但两人都必然有一些信念、价值观和规则与对方有所不同。如果重叠的部分够大，这些不同就不会使他们的婚姻出现问题，但是若重叠的部分已经磨损了很多，这些不同往往会成为引起不和的导火线。

太太不吃肥肉，先生不看歌剧，这并不妨碍两人培养出成功快乐的婚姻。但是，当两人因为其他事而使感情出现问题的时候，太太会抱怨：“嫁给你20年，你都没有陪我去看过一次歌剧！”先生会回应说：“娶了你20年，你也没有陪我吃过一次肥肉呀！”

试看下页的图，“我”是A，“你”是B，重叠起来的部分是“我们”，接受了对方的全部时，构成C；只接受对方与自己相同的部分，构成D。这是说，“我们”会是C与D之间的一个形状，但无论怎样的形状，“我们”必然比本来的A多了或者少了点东西。对B来说亦是一样（见图1-1）。

这是说：若想形成“我们”，两个人都必须准备接受一些本来自己没有的东西，亦要准备放弃一些自己本来有的东西。如果没有这个准备，便是没有诚意去塑造一个“我们”出来。如果这样的话，两人或许能生活在一起，但不会有足够的和谐和共同的乐趣去建立良好和长久的婚姻关系。

没有“要求”才能收获幸福的爱情

真正的“爱”是绝对的，没有条件也没有限制的。这包括夫妻之间的爱、亲子之间的爱、兄弟姐妹之间的爱、朋友之间的爱、所有人与人之间的爱，甚至人与其他生物的爱。

有条件、有限制的爱，只不过是想控制一个人，用一张印满“爱”字的纸把对方包装起来而已。“想为他好”的动机往往被用来掩饰这样的企图，其破绽就在句子里的“为”字。“想他好”与“想为他好”不同。“想他好”只是自己内心的一个意念、希望，而“想为他好”则是以为自己有这些能力，运用这些能力去做某些事，对方便会觉得更好。也就是凭借这些能力，说话的人硬把自己放在对方的上面，以为可以控制对方。什么才算“好”？以什么为标准？为什么要用这个标准？什么时间、用什么途径才能取得这份“好”？所有这些以为完全可以代对方决定，因为那是“想为他好”。至于对方同不同意、想不想这样，似乎已经并不重要。

前面说过，爱一个人，并没有给你这些权利：

要对方也爱你；

要对方听从你的话；

要对方照顾你的成功快乐。

爱一个人，只给了你一个权利：为对方做一些事。这个权利，当然不能换取上面的三个权利。你为对方做的事，对方接不接受，也是对方的权利，你没有权利要求什么。

以为爱一个人就拥有以上三个权利的人，便会产生“拥有他”的心态。一般人都明白做人要公平，故此在“拥有对方”的同时，也愿意被对方所拥有，有“我是你的”的心态了。这样的心态，其实在逻辑上是说不过去的。两个相恋的人应该是平等的，如此，一个人又怎能“拥有”另一个人呢？还有，假如爱一个人给你权利要对方听从你的话，则对方亦有这个权利。当两人意见不一致的时候，谁应该听谁的话呢？这可不只是逻辑理论的讨论，在现实生活里，恋人和夫妻间经常有因为这样的矛盾与冲突而出现争吵的情况。

最重要的是，无论说的时候多有诚意，心中多想这样做，实际上每个人还是凭自己内心的感觉推动自己的生活。没有哪两个人对所有事情的看法会完全一样，因此在很多不一致的情况下，每个人还是会跟随自己内心的意愿走。所以，太太/先生的承诺，例如，用“永远”“一生”“每天”等词开始的承诺，你最好不要当真。我说的虽然不好听，却是真实的情况。不然的话，又怎么会有这么多的婚姻出现问题？

这样说，也许会伤了很多人的心。但我说的是事情的真相，伤心之后你会看到我所说的是对的，然后把态度和行为修正过来，反而会有更好的效果。在课堂或讲座里，每当我问学员：“爱一个人就必然拥有上面三个权利吗？”很多人脸上的表情告诉我（尤其是女孩子），虽然她们知道答案是“不”，但是不愿承认，因为她们想拥有这些权利。我逼她们面对现实，再问下去：“如果你认为爱一个人，给你这些权利，现在，有五个人同时说他们爱你，那你怎么办？他们既然有权要求你也爱他，你可以同时爱五个人吗？也许五个人当中，你一个都不愿意爱呢！他们要求你听从他们的话、照顾他们的成功与快乐，无论什么事使他们不开心，都来埋怨你没有好好地照顾他们，你受得了吗？”

我们每个人在出生后都需要经历一个对母亲从依赖到独立的心理“断奶”期，而成功地“断奶”又有赖于出生后前几年能够从母亲那里得到充分的爱与关怀。如果孩子3岁之前与母亲相处的时间不够，或关系不好，那么孩子可能直到成年都无法顺利地切断对母亲的依赖。因为孩子对父亲和母亲都有一份很深、很特别的爱，这份爱超越孩子整个人生里可以出现的所有其他感觉。它使我们相信自己能够在这个世界生存下来，里面包括对父母无条件的信任、接受和爱。在成长的过程里，如果孩子没有充分地在这份爱里培养出自己的力量，去让自己完全独立地创造自己的人生，那么他一生的发展都会带着未曾成长的心态，他会把对父母的期望和抱怨、需要和无奈、爱和憎恨、渴求和愤怒带进自己的每一种人际关系，也包括爱情和婚姻关系。

我个人认为，受中国传统文化中一些思想的影响，有些父母不大愿意见到孩子完全成长，以至能够独立地创造自己的人生，所以父母灌输给孩子的概念助长了孩子对母亲的依恋。在这个文化环境里，我们对“爱”有了错误的理解。而这份错误的理解，使得每个人都活得很辛苦。

在谈恋爱的时候，他无意之中会把对母亲的需要和期望投向对方。“我爱你”似乎就给我权利要求你去按我的意思生活，听我的话；而我同时也把自己交给你，让你“拥有我”（像拥有一只小猫一样），愿意听你的话……虽然今天强调男女平等，每个人照顾自己的人生，但是只要看看每天的报纸、小说和流行的文字，经常出现的仍是“你是属于我的”“我对你这样好，为什么你不爱我”“我会给你一生的幸福”“为什么你对我这样残酷”……

既然爱一个人只给了你想为他做一些事的权利，那么任何“让他知道”“想他回应”“想他改变”等念头，便是这个权利之外的东西，亦是属于想控制他的企图了。你若真正地爱一个人，而完全没有要控制他的企图，你可以默默地为他做一些事，而完全不表示出来。这才是完全没有占有的爱！这不是柏拉图式的爱，这是很纯很真，同时又没有负担的爱。你不说出来，对方或任何人都不会知道。这样，你可以同时爱很多人而不会有任何责任问题，最终你可以爱全世界的人。当然，在整天争论着“拥有谁”“属于谁”等问题的圈子里，这种爱不会存在。

说到这里，你也许以为我是提倡独身主义的人了。“爱一个人”既然不能要求有“回报”，那怎样才能获得爱情呢？

一对男女要获得美好恒久的爱情，直至共同走向婚姻，需要两个条件：第一个是对对方没有要求，第二个是两人都做到自己照顾自己的人生。以这两点作为基础，便可以建立前面说的1+1=2、3、4或5的爱情。当一个完全能够照顾自己的人，与另外一个有同样能力的人相遇，或者相爱，他们不会要求对方做一些什么，也就没有抽走对方的力量。同时，他们不断地为对方做很多事，两个人都从对方那里得到很多，感到很幸福，也很满足。这样的感情关系可以用另一个方式表达出来：1+1=4。这就是使人幸福的爱情。

所以，只有在一份没有要求的感情关系里，两人才能给予对方更多，同时自己亦得到更多。这样的恋人每天都会为对方的给予而感到惊喜、欢欣和感激，因而想为对方做得更多。对方发觉得到的回报比付出的更多，亦感到惊喜、欢欣和感激，会想做得比收到的更多。这样，两个人的关系不断地得到滋润，感情便会越来越好。

正因如此，人间可以有爱、爱情和使人幸福的爱情。