第6章 自我解释自我怀疑自我否定
况且还有多少爱还在绊倒我们。
比起那些告别的人，我更懂得离开的意义。
当那个专属选修课的星期四再次来临时，日子似乎变得不一样。
“呜～呜～”手机振动起来。
我不太喜欢接打电话，除了给爸妈打以外，手机里的电话联系人寥寥无几。
我盯着界面，是一个陌生电话，归属地是我所在的城市。
犹疑了几秒，挂断，反扣过去。
“呜～呜～”手机再一次振动起来。
还是那个号码。
我像个老大爷一样眯着眼睛，滑到了接听。
“喂？”声音放得小声。
“喂，您好，请问是宁桥女士吗？”电话那头询问。
我点点头，随后才反应过来是在通电话，“是我。”我回答。
“噢我们这边有您的一个信件，您今天下午3点到5点能来取吗？”
我脑子里仔细搜索了一下，“我怎么会有信呢，你是不是搞错了？”
电话那头楞了几秒，声音由远及近，“没有啊，这上面就写了宁桥女士，亲启。”
“您今天下午来看一下吧，是您的。”电话那头似乎有点忙，不再多做解释。
我眨了眨眼睛，低着头回答，“好吧，谢谢您。”
电话挂电话，我从匍匐的状态起身，突然余光瞟到了身边坐着一个人，我心里一惊，转头，是昨天那个看怦然心动的男生。
不知道什么时候悄无声息坐在了我旁边，我深吸了一口气，或许是我接电话太沉浸没注意吧。
我转头看了一眼，今天又换新电影了——《侧耳倾听》。也是我非常喜欢的电影。
“因为你，我想要变成一个更好的人，不想成为你的负担，因此发奋，只是想证明我足以与你相配。”
脑海里闪现出那句经典的台词，我又一次不知觉的陷入自己的思绪。直到手机的震感再一次唤醒我。
激情女大学生***群。
［稍后提醒我］：“各位兄弟姐妹父老乡亲们，有谁在外面，可不可以帮我拿一下快递呀～”
［不在谢谢］：“我们都在你前后左右的床上躺着……”
［Update］：“没，还有小乔在外面上课。”
［稍后提醒我］：“：）你懂我意思吗？@立即安装”
［我］：“下线了，拜拜。”
［稍后提醒我］：
“早知道是这样～
如梦一场～
我才不会把快递放在同一个地方～
我能原谅～你的荒唐～
荒唐的是我没有办法拿快递～”
［我］：“好的，收到，over。”
脸上不自觉挂起了微笑，有一群搞笑的室友真的让人少活十年。
纪录片老师进来了有一会儿了，正在鼓捣电脑，说是要给我们放纪录片。
“同学们，今天给大家放一个高考纪录片，大家都是经历过的人，想必看完了肯定有很多感触。”
“为了防止你们因为看完太有感触而痛哭流涕无法释怀，我们决定，发放一张免费论文纸给大家排忧解难！”
“唉……”底下的唏嘘声起此彼伏。
“好了，我们开始，等会儿下课了课代表发一下论文纸。”
纪录片刚开始，我就知道了。
这个高考纪录片我看了三遍，在高三的时候，是用来给我自己打鸡血的，看得多了甚至有点疲惫。
我低下头去，感觉索然无味，只是光听这个声音就足以把我带回到那个无妄的青春里，恍若隔世。
我不知不觉又沉浸在回忆里，回想着时过两年的高考，那些鲜活的记忆瞬间复燃，大多沉闷又窒息，疲惫又缅怀。
时间唯一冲不掉的，是那些时而模糊但到了一定场景又格外清晰的记忆。
脑子里是过去，手上却下意识转起了笔，是初中养成的习惯。
影片在嘈杂的播放着，大多数人并没有像老师说得那样感慨，只是一脸平静的看着，因为那是别人的青春，我们的，各不相同。
播放到中途时，我时不时抬头看两眼，这确实是我静不下心的表现。
旁边的男生不知道什么时候已经看完了《侧耳倾听》，戴着耳机正翻着一本书看。
那本书也是格外的眼熟。
《内在的从容》？
我不由得多看了几眼，确实是了。
心下的情绪波动，我半低着头像做贼似的看着他的侧脸，他今天没有戴帽子，流顺的刘海搭在前额，看上去有种不经意的悠闲与安宁。
黑色耳机线散在洁白的书面上，干净又整洁，简单且美好。
我看着那本白红的书本轮廓，心里一时不只是激动还是感慨。
他手上的那本《内在的从容》，是我喜欢的作家周国平先生所写，在那个沉郁的高三，是周国平先生所言所写一直推着我前行，是他的文字让我人生第一次在黑暗里看见了光。
我按压住内心的起伏，暗自悱恻，他跟我的爱好相似的有些一致。
但我心里仍然坚定的认为这是一场美丽的巧合，是上天给我的心理慰藉，让我知道世界上还有许多志同道合的人。
我又一次悄悄转过头看他，他似乎沉浸在书里面，拿笔不停地写着什么。
看着他的样子，熟悉感总是在心里环绕，却又想不起在哪里见过，心里闪过一个人——是那天在KTV的见过的男生。
那时因为太紧张，后来因为眼镜坏掉，时间一长，只记得那双灿若星河的眼睛，别的一概无印象。
会不会是他？
我不敢肯定或否定，因为我一次都没见过他的正脸，第一次上课他戴着帽子，遮住了半张脸，第二次只是看到了他的侧脸，还是偷偷的。
我承认确实是因为胆小，这种情况直接上去问不就好了，问他时不时当晚那个人，只有两个答案，我却还在这里自顾自的猜测。
可每次这么想，下一秒我就会想到，是不是跟我有什么关系呢？人生路上被无数人吸引，难道都要去一追究竟吗？
别人只是坐在了你旁边你就想这么多，那别人要是主动跟你聊起天你还以为人家对你有好感？
我的大脑就这样拒绝了我的内心。
想到这儿，我摇摇头，我总是想得太多了，这样下去，恐怕以后会得臆想症吧。