第2章 一起觉悟：在婚姻中完善和超越自我
夫妻白头偕老的秘密
爱有许多种，但是文坛大师钱钟书和夫人杨绛的爱情却让人记忆深刻，不仅经得起爱情的跌宕，而且守得住岁月的平淡。他们都拥有倾世的才华，在精神和情感上达到了空前的默契，在为人方面又都给后世做出了很好的榜样。
对于自己的妻子，钱钟书曾经说过这样一段话：“我在见到她之前，从没有想过结婚；我与她结婚数十载，从未后悔娶她，也未想过要娶另一个人。”从这段话里我们可以体会到，爱情是两个灵魂的共舞，爱情是除了你之外，其他人都是将就，而我不愿将就。钱钟书对杨绛的爱情是深沉而专一的。
杨绛原名杨季康，出身于一个书香门第，和钱钟书是老乡。她的姑母杨荫榆曾任北京女子师范大学校长，是民国时期的风云人物。杨绛父亲杨荫杭早年时期参加革命，后来倾向于君主立宪制度，受过良好的教育，先在日本早稻田大学留学，后来又到美国宾夕法尼亚大学留学，归国之后成了一名律师，也曾担任法官及检察长等要职。
出身于书香门第的杨绛拥有与生俱来的气质，她面容温婉，性格温和有礼，喜欢读书，连父亲也是不吝夸奖，说她是天生的大家闺秀。1932年，她北上在清华大学做一名借读生，研究外国语文学。也是这样的决定，让她遇见了生命中的爱情。
那年春天，风和日丽，钱钟书与杨绛相遇在清华大学的古月堂门口。钱钟书当时穿着普通的青布大褂，脚上穿一双毛布底鞋，戴着一副老式眼镜，目光炯炯有神，行为儒雅有礼，谈吐幽默，满身浸润着学者气质。而杨绛长得比较娇小，温婉中透着活泼。两人的父亲在老家无锡又都是名流之士，在同样的阶层、相似的环境下成长的两个人一见如故，彼此会谈家乡，会谈文学。他们都是文学爱好者，默契的心灵交融、性格上的彼此吸引，让他们一见钟情。
钱钟书25岁时和杨绛结为连理，相濡以沫同舟共济63载。钱钟书说：咱们只有死别，再无生离。杨绛说：我一生是钱钟书生命中的杨绛。他们是伉俪情深的夫妻，更是志同道合的朋友，有时候也像情人。
且让我们追随钱钟书与杨绛二位先生的故事，体会一下他们白头偕老婚姻的原因：
1.一生的无条件承诺
什么是婚姻？这个问题很多人都问过。不少作家都曾给了一个定义。心理学家韦恩·奥茨说过：“婚姻是彼此担当的爱的承诺；是由悔改和宽恕构筑的二人世界。”心理学家大卫·奥格斯伯格说过这样一句话：“婚姻远不止是相爱之人的个人行为，或合同双方的公开举动。”
婚姻不仅仅是一张不可缺少、具有法律与社会约束力的纸，还是一个誓约。步入婚姻殿堂的两个人都要遵守它，不是因为他们都受到了法律约束，也不是因为他们担心受到法律制裁，而是因为他们内心深处无条件地缔结了誓约。
2.志同道合，志趣相投
相似的品性格局是彼此相恋相守的纽带。在岁月平淡的婚姻里，假如没有共同的兴趣爱好及精神追求，夫妻双方一定要经历很多的磨合和隐忍，最终也许还会落得分道扬镳的结局。
我的一个同学，他太太平日素爱流连牌桌，而我这个同学则热衷摄影与骑行。他们相识之初也是情投意合的眷侣，但是却因为兴趣大相径庭，又不懂得彼此谦让和调和，在婚姻中背道而驰，渐行渐远，不得已而离婚。他太太与牌友另组家庭，我同学找了一位喜爱旅行的女子共同生活。
3.乐于付出，甘于奉献
为了伴侣及家庭，夫妻彼此都要甘愿挑战自己没有接触的领域，扛起生活赋予的重担，不仅仅要做有学识有风骨的才子佳人，更要做现实生活中的恩爱夫妻。
在婚姻中一味地索取是不可取的，只有乐于付出，婚姻之树才能四季常青。甘心情愿地给予，从来不会成为彼此心上的负担，只会甘之如饴，细水长流。
4.信守彼此的承诺，不食言
婚约既然是一种必须要履行的责任，那它意味着什么？婚约是一种公开的海誓山盟，是不论遇见什么艰难险阻都要履行的誓言。没错，结婚是要承担一部分风险的，但是婚姻也会使我们的人生变得更加圆满，说到底婚姻是一个值得我们冒的风险。
两个原本素不相识的人牵手步入婚姻殿堂，不论哪方都要做好准备。另一半也许会时不时地做出一些令你失望的举动，而你则需要学会包容，不要让事情成为你放弃夫妻关系的借口。这种感觉就像是“高空蹦极”，假如你玩过就会明白，只要我们从跳台上迈出那关键的一步，必然坠落。那一瞬间，根本容不得我们犹豫片刻或有改变主意的想法，后悔都来不及。
一位长者曾对孙女说过她婚姻持久的秘诀：“我和你爷爷之间有个承诺，对婚姻也有个共同的承诺，就算我们彼此之间的承诺快要土崩瓦解了，对婚姻的那份承诺依旧会把我们维系在一起。”
5.齐头并进，一起进步
我们都想要觅得一个足够优秀足够美好的恋人或爱侣，可是我们自己是不是足够匹配那份美满姻缘呢？特别是如今还未嫁人的姑娘们，内心都有一个梦想，就是有一天自己的意中人会骑着白马或踩着七色云彩来到自己身边，但是姑娘，你自己是否是一个美丽的公主或者一个可爱的灰姑娘？如果你不是，为何要对他人高要求？
6.不离不弃，舍我其谁
俗话说：“夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞。”可是钱钟书和杨绛先生的经历让我们感受到患难见真情，感受到什么叫作守得云开见月明。
所谓夫妻同心，其利断金。既然有缘成为灵魂伴侣，生死都可以共赴，尘世中还有什么难关跨不过去？在纷繁的尘世间，相依相守的两个人彼此之间相互珍惜，迎难而上，荣辱与共，自然会收获欢欣与甜蜜，理所应当获得生活的福报。婚姻的真谛就是，携手走过人生最艰难的岁月。
2008年3月的一天，我爱人由于平时工作劳累，得了严重的胃病，导致胃穿孔。签字准备做手术的那一刻，我的手是软的：大儿子未成人，小女儿尚未出世（怀孕8个月），这个家让男人倾尽了心血，如今他倒下了，家就塌了。我在心里默默地祈祷他平安，可是时间好像凝固一样。几个小时过去了，爱人终于从手术室出来，手术很顺利。在康复期间，我更加体验到“伴”的力量。爱人不在身边，我就如同缺了手、脚乃至大脑。经历过这次体验，让我更加明白：夫妻是身心相依相伴的一个整体，不可分割也不能分割，因为有爱！
人们都说人生很长，其实也就是白驹过隙之间，钱钟书和杨绛先生的深情让我们确信：执子之手，与子偕老。婚姻的道路上，相依相伴的两人，必须要有勇气也要有信念更要有责任与担当。婚姻是座围城，城外的人想进去，城内的人想出去，只有用一世的情缘，才能诠释婚恋的美满和幸福。
用尊重获得爱，用爱获得尊重
有人说：“一个没有自尊的人，也很难得到别人的尊重。”这确实是条真理。
自尊是一个女人的身价，没有自尊的女人，想要得到男人的尊重，想让男人瞧得起她，简直比登天还难。因为女人从失去自尊的那一刻开始，人格与尊严就已经和她一起贬值了。
每个人都需要自己尊重自己，女人也不例外。作为一个女人，必须学会尊重自己，这是一个女人有修养的外在表现。连自己都不尊重女人，有什么修养可言？一个不懂得尊重自己的女人，别人怎么会尊重你？同样，你也没有资格得到别人的尊重。
好朋友菲菲从北京参加培训回来，发现丈夫与他的初恋女友同居。菲菲见过那个女人，长得非常漂亮，比自己能说，也比自己工作能力强，比来比去，觉得自己什么都不如她。菲菲非常担心丈夫会提出离婚，与他的初恋女友结合。为了不与丈夫发生争吵，菲菲对丈夫承诺：“我爱你，我可以允许你脚踏两只船，与她来往，我也可以与她共同分享你。”
可是，菲菲的软弱与迁就并没有感动丈夫，他反而开始变本加厉地伤害她。他不再每天按时回家吃饭、睡觉，一下班就往初恋女友那里跑，在她那里吃，在她那里睡。菲菲每天都打电话发微信求他回来，可他装作看不到，不理睬菲菲的感受和心情。
菲菲快要崩溃了，她放出狠话来：“假如你今天再不回来，我就不活了，我死了你就是凶手。”丈夫被菲菲的话吓到，就回来了。
菲菲看到丈夫回来，像是抓住了千载难逢的机会，可怜巴巴地跪在他面前，乞求他：“不要抛下我，行不行？我真的很爱你。”听了这话，丈夫面无表情地说：“你看看你现在像什么样子，你的自尊呢？你的骄傲呢？如若你果断地放手，我还瞧得起你。你现在不觉得丢脸吗？连一点尊严都不为自己留。”
菲菲不顾这些，依旧像个孩子一样不停地哭闹，希望丈夫可以可怜她，回心转意。但是丈夫却十分坚决：“我们分手吧。我不喜欢你了，像你这样没有自尊的女人，我不稀罕。”
菲菲无语，跪也跪了，哭也哭了，求也求了，为了爱把自己的尊严都搭进去了，也没有保住自己的婚姻。
像菲菲这样连自尊都不顾及的女人，丈夫会好好珍惜她吗？换成另一个人，也许结果也是一样的。如若对自己不恰当或不合适的行为不感到惭愧，不会难为情，用一个感情色彩很重的词来形容就是不知羞耻，这样的女人永远不会得到别人的尊重。
在婚姻中，我们大多会舍弃一些东西，但是绝不可能丧失自己的人格，更不能做有损尊严的事。女人如果在婚姻中失去自尊，那么就只能够祈求丈夫的同情与怜悯了。
爱情中，假如一方没有了自尊，在感情的天平上就容易失去自我、平等、自由或尊重。在这种状态中，当懦弱与愤怒变成一种习惯，谁又能来拯救那已经变质的爱情与婚姻？在感情的世界中，无论任何情况，就算你一无所有，但是千万不要放弃自尊心，因为它能够让你获得自我、尊重与爱。
不要担心失去爱，因为真正的爱情是不用你牺牲自己的尊严来维持的，更不应该用懦弱来膨胀另一方。任何伤害都是有迹可循的，当放纵的感情没有障碍时，这种没有建立在平等关系上的爱情还可以持续多久？
每个人都是独立地生存在这个世界上的，拥有自己独立的思想与感情，获得幸福是每个人都具有的权利，而幸福的生活是靠自己来书写的。真实地表达你的感情、你的需要，你所能够承受的最低限度，不论在任何糟糕的情况下，都能成为对方永远珍爱的人。
一位婚恋专家曾说过这样一句话，他说：女人在结婚之前，就要把自己培养成一棵“树”——双木才能成“林”，一人一木只会成“休”，不是被自己“休”，就是被老公“休”。只有成“林”了，根基才会稳固，枝叶才会茂盛……专家口中的这棵“树”指的是什么呢？其实就是尊重，尊重自己，尊重彼此之间的感情。
著名小说家小仲马说：“女人有时候会容许别人欺骗她们的爱情，却从来不容许伤害她们的自尊心。”一个女人不论把家庭及婚姻看得多重要，也不能为了维持完整的家庭及婚姻而丢掉自尊心。只有尊重自己，才能够得到尊重，得到丈夫的爱。假如自己丢掉了尊严，简直就是放弃了做人的准则。
我们所熟知的世界名著《简·爱》中就描述了懂得维护自尊的女人——简·爱。
简·爱长相普通，性格倔强，父母离世后被安排住进了舅舅家。这种在人屋檐下仰人鼻息的生活使她受了很多苦，尝尽了白眼与歧视。大病一场之后的简·爱，被舅妈送进了洛伍德慈善学校。在那里，简·爱逐渐成长为一个内心柔软、拥有渊博知识，但是却具有叛逆精神的女性。毕业两年后，她在特恩费德庄园找到了一份家庭教师工作，并与庄园主罗切斯特慢慢地找到了爱的感觉。
简·爱在那个时代阶级地位不高，甚至有些贫穷，但是她却有着一颗高贵的自尊心。她知道他们之间的身份十分悬殊，但是当着罗切斯特的面，简·爱毅然喊出了自己爱的宣言：“你以为，我因为贫穷、低微、相貌平平、矮小，我就没有灵魂，也没有心吗？你想错了。我的灵魂跟你一样，我的心也跟你的完全一样。”
这句直到现在也备受人们推崇的经典话语，不仅让简·爱赢得了属于自己的真爱，也使人们不由得去正视她，去尊重她。
爱情与婚姻需要靠两个人一起来维系，就算两个人关系再亲密，也要在爱情与婚姻中保持独立的人格与自尊。因为只有你真真正正做到自尊、自爱，才能换来爱人的尊重与爱护，唯有如此才会获得长久的幸福。
我从来都没有把一份婚姻当作固定的保险，与爱人结婚后，也没停止过工作。历经25年，我们两人共同打造了一个近3000平方米的家电商场。说实话，那些年都不知怎么过的：每天很早就起床，收账、进货、接待顾客、结账……每天都很忙，甚至都会忘记吃饭。可是，等到晚上收工、回家陪伴孩子（当时还没有小女儿），又感觉特充实；觉得女人有自己的一份事业，很有价值。在工作中，找到方向，做到自尊自爱，恐怕也是既简单又不容易的事吧！
在婚姻中完善自身
她与他是大学同窗，相爱多年，毕业后终于走进了婚姻殿堂。
婚后第一年，他们过得非常幸福。但是一年之后，她发现他不像从前那样准时回家了。他经常为自己的晚归找借口。她凭着女人的直觉隐约感觉到了什么，伤心之后，她知道摆在自己面前的将是一场争夺老公的战争。从那一天开始，她便开始注重自己的仪表，工作也变得十分勤奋。不仅如此，她还把自己为了家庭而放弃了很久的爱好逐渐拣了起来。
一年之后，她变得气质高雅，不仅被公司升了职，还积极筹备自己的个人画展。在画展的那一天，他的“小三”也混在人群中。小三看着他为妻子奔波忙碌的身影，有些失落。他指责小三不该来。她看见了他们，大大方方地走过来，温和有礼地说：欢迎你。我知道你是我丈夫的朋友，我是他的妻子，希望我们也可以成为好朋友。
故事的结局不用我说，相信大家也能猜到。如今的社会，这样的故事不算少。只是每个主角对当时的问题所采取的态度与措施不同罢了。在这里，我不想过多地评论谁是谁非，我只想说，假如在婚姻生活中一个人出轨了，一部分原因是出轨者的性格使然，另一部分是由受伤害一方的缺点所造成的。
金无足赤，人无完人。每个人都有自身的不足，但这并不重要。最重要的是，我们需要不断地发现自己的不足，不断地进行自我改进。否则，时间一久，感情就容易出现问题，使婚姻被动地进入背离状态。
不论做事还是做人，我们都要多看别人的优点及自己的缺点。只有这样，才能在这个多变的世界里处于不变的位置。故事里的女主角非常聪明，她用自己的智慧挽救了自己的婚姻。
去年有人问我：是不是因为你长得很漂亮，所以才对自己的婚姻如此自信？我说，不是。再美丽动人的女人，对于男人眼球的吸引也是短暂性的。长久的婚姻，靠的是脑子。
只有运用自己的聪明才智，才能把婚姻经营得完美。很多人都会犯这样的错误，尝试改变对方来达到婚姻的和谐。其实，这是一个不值得采取的方式。因为每个人都是独立的个体，每个人都不喜欢被人束缚。爱人就像手中沙子一样，把他（她）抓得越紧，他（她）挣脱得也会越厉害。相反，只有给彼此更多的空间，保持两个人独立的个性，才能保持彼此的新鲜感，反而有助于婚姻的长久安宁。
经营个体企业自然少不了应酬，起初爱人回家晚的时候，我经常跟他吵闹，两个人总是生气，相互赌气；后来一想，都是为了这个家，为什么偏要看住他？这不是对自己没自信吗？想通后，我就不管了，安心陪伴儿女，给他们讲故事，安抚他们睡觉；之后，自己看一些激励女性成长的书籍，听听自己喜欢的轻音乐，准备第二天的工作……过了一段时间，我发现老公反而比之前回来得早了，应酬能不去就不去，多了时间陪我们娘仨。调整好状态后，我发现，岁月几乎没在自己身上留下什么痕迹。一次，一个不太了解情况的人问我爱人：“我看过你朋友圈的照片，上面有一个女孩、一个男孩，最小的是你孙女？”爱人无语，以至于后来我经常同他开玩笑叫他爸爸，或让孩子叫他爷爷。
我希望每个选择婚姻的朋友，都可以找到属于自己的长久幸福。因此，我们要不断地完善自身，具体来说可以从以下几方面努力。
1.不要用理想中的标准来期望对方
有些女人总是把自己的爱人幻想得太过优秀，太过完美，在她们眼里爱人总是笼罩在一层理想的光芒之中。真正的问题，不是你的配偶是不是你的最佳人选，而是他是不是在努力成为你的最佳配偶。
最开始，夫妻两人都会满心欢喜地以为，对方与自己的行动、思想、感情都能保持一致。但是相处之后，就会发现事实并不是这样，那时他们便会觉得天像是塌了一般。惋惜失落的同时，千万不要忘记接受彼此性格、价值观、交流方式、性欲上的差异。最终，接受与调整可以缓解矛盾冲突。
婚姻中的暴风骤雨有很多种成因，可能源于你过去和父母一起生活的经历；也可能因为你对婚姻的太多理想化；还可能因为你目前不知道怎样培养及发展新的交流方式……但是不管什么原因，相信你都一定有能力克服这些障碍。
2.在婚姻生活中要学会倾诉
夫妻关系是最亲密的，这已经是约定俗成的一种关系。彼此遇到麻烦的事情，应该寻求安慰，将自己的烦恼告诉对方。婚姻中，双方的精神支持最重要。家是一个温柔的港湾，也是为你遮风挡雨的地方，两个人彼此扶持才能真正获得幸福。
同时，在相处模式健康的家庭里，需要带一些浪漫的情怀营造家庭氛围，对生活做好调剂与补充。当然，婚姻质量的高低也取决于很多因素，比如性格、性爱等。但最重要的，是两个人的价值观、人生态度、追求等是不是一致。
其他都是表层表现，人生观才是最终决定两个人的婚姻家庭是否和谐的根本条件。在夫妻生活中，人生观不存在高低及正误的区别，只要两个人的人生观相近，两人便是幸福的。
3.在婚姻中要学会沟通
夫妻之间最糟糕的情况就是没有办法沟通。不论任何一方将自己封闭起来，都无法实现彼此的交流。夫妻之间的沟通是婚姻维持下去的最基本方式，感情中即使是一点小事也会在双方的臆想里被盲目夸大，一旦小事不断地聚集，感情便会产生裂缝，导致婚姻逐渐走向灭亡。遇事保持冷静，相互沟通，多站在对方的立场来认识看待问题，相信你的婚姻就会变得更加和谐美满。
4.接受并正视婚姻的现实
婚姻中，并不是不离婚将就着过就万事顺利了。许多婚姻都是有名无实的。正是因为目睹了非常多不尽如人意的婚姻，所以现代的许多年轻男女都开始恐婚或不婚。
其实，这根本就没必要。婚姻不是一个人的事，是两个人的合作。人生要有一个异性成为自己长久的合作者，彼此学习、取长补短。
我的一个学员，她和前夫是高中同学。他们两人经过三年的恋爱后结婚。起初两个人彼此相爱，生活得很幸福，可是随着时间的推移，现实生活中的美好不复存在，经常吵架，后来陷入冷战，再后来男人有了外遇，最终离婚。离婚时，两个人的心都已破碎甚至大打出手，惊动了公安局。明明比任何人都有理由相爱的两个人以这样的结局收场，一直到今天，女方还是单身。
婚姻其实也是一种人际关系，而我们知道的是，所有的人际关系都需要经过不断的调试。从某种意义上说，一个人和另外一个人要几十年相处一室，这可能是人类最精密也是最复杂的人际关系了。如果两个人可以用一种平和的心态来面对婚姻，婚姻自然而然便会更加轻松愉悦了。有了这样的认知，也许现代人会少一些对婚姻的悲观和恐惧了吧。
欣赏各自的优点，互相为对方点赞
前段时间，一篇题为《多少夫妻，耗尽一生做彼此的差评师》的文章在朋友圈被广泛推广热转。这篇文章中提到，如今很多夫妻的相处模式是，“非常擅长从真善美里寻找假恶丑，芝麻大的事儿都能够找到槽点，然后不停地叨叨叨”，在漫长的岁月里，硬生生地忽略了对方的优点，从最开始的平和欣赏变成后来的互看不顺眼、互相打击，用尽全部力气、耗尽一生做彼此的差评师。
看到这里，我们就一定会问一个问题：既然这样，当初的我嫁你娶是为了什么？朋友圈很多人都转发了这篇文章并表示：“直戳心口啊，泪奔。”“我要转给我家那位看一看。”……
很多夫妻，在恋爱时情意绵绵，恨不得戳碎屏幕为对方点上一个大大的赞。结婚几年后，却不自觉地启动了“差评模式”。有的人越活越充实，越活越年轻，满脸的胶原蛋白，自信满满，神采奕奕；有的人却像是霜打的茄子，整天精神不振，皮肤松弛，脸色蜡黄。
夫妻之间，不存在伟人，也不存在美人。夫妻之间曾经爱得没你活不下去并不稀奇，最难得的是，当激情消退之后，时光匆匆，依旧会为对方点赞，依旧觉得这一切都是命运最好的安排，这一切都是缘分。
我的学员L与P尽管是一男一女，但是他们有两个共同点：第一，他俩特别较真，总喜欢在真善美里找出假恶丑；第二，他们两人的伴侣气色都不好，L的老婆常年保养也掩盖不掉脸上的皱纹，脸色蜡黄；P的老公经常没精打采，精神不济。
起初，我对此感到疑惑，直到跟这两对夫妻接触了几回，一切都变得清楚了。
L非常喜欢叫朋友到自己家里吃饭，因为全职主妇的太太厨艺非常棒，西点与中餐都能带给人不一样的惊喜。L太太洗碗时，我走到她身边赞叹：“嫂子，你的菜烧得堪比米其林大厨啊！”她非常惊讶：“嗯？真的吗？就是普普通通家常菜，L从来没夸过做饭好吃。”我正想对她说一句“他这是身在福中不知福”之类的话，就听到L的声音响彻了整个客厅：“宝宝的裤子怎么脏了这么大一块？”
我们从厨房里面出来，见到L家的宝宝裤子上染了很深的一块画画颜料。L抱着宝宝抱怨：“你整天待在家中，居然都没有发现，怎么当妈的！”L太太非常隐忍，算是给足了老公面子，默默地拿出干净的裤子，给孩子换上。
我认真打量了一下这个体面的家庭，客厅舒适清洁，宝宝的玩具也是整整齐齐地放在储物箱里，饭菜可口又营养，心里不由赞叹：整个屋子里的一切都是这个女人的耐心和爱心。可是，就是因为一条无关痛痒的脏裤子，便让L把太太一切优点一笔勾销，换来一个巨大的差评。
这样的日子里，女人如何美丽动人、扬眉吐气、精神焕发？
P的老公是一个十分有礼貌的暖男，爱岗敬业还非常顾家，就是有一点——路盲。有一次，我搭他们的顺风车去一家不经常去的酒店，算是亲身体验了一把什么叫作“悲惨世界”。
P从出发的那一刻开始就在抱怨，还引申到前几天的矛盾中，痛斥了整整一路：“你没长眼睛啊，刚才明明该下高速的。”“那里是单行道，你是打算拐进去吗？”“那个人冲我们按喇叭，我们赶紧按回去，超过他。”“你是我见过的开车最胆小的人。”可是，即使是这样，P也不让老公安装GPS，说是觉得导航声音太闹腾。
一到目的地，我便飞快地跳下了车，并向P夫妻两人致谢。我看到P的老公为了礼貌，硬生生地从几乎要得抑郁症的脸上挤出了一个勉强的微笑。在这样的指责中，男人如何能够自信得起来呢？
世界很大，但是我们终日需要面对的都是枕边那个平凡却温暖的人。
别人眼中的女神，有时候也不过是披着睡衣、头发随便一扎的妇女；外人眼中的男神，也会蹲在厕所里“脚跨长江两岸，手中握着重要文件”，一边抽烟一边使劲。
我们不表扬不鼓励需要携手走过漫漫人生的伙伴，每天只是批评打击，那么当初我嫁给你、娶了你为的是什么？难道就是打算用自己的一辈子，找一个终身的差评师每日挑毛病、闹情绪？活到一定岁数，该明白的大道理早已经搞清楚，并不需要总在身边耳提面命唱对台戏的丈夫或妻子。
之前我与爱人共同参加过一个国外心灵情感大师的课。课程现场，老师让夫妻二人双目对视，说出对方在你心目中的五个优点。我在脑海里搜寻平时爱人的言与行，找到了平时不太说出口的赞美话，如：做事守信用、对家人细心、宽厚、善良。听了我的话，爱人的眼神一下亮起来，并且特别温柔与兴奋。轮到爱人讲我的优点时，没想到他说的都是平时我不太在意的特点。我那时才发现，在爱人心里我有那么重要。说着说着，我们两个人都流下了泪水，后来还拥抱在一起，感受彼此的相依相伴。由此可以看到，只找出对方的几个优点就会具有如此大的魅力，在今后所有的生活中做彼此的优评师又会怎样？
被爱着与被赞美的人，信心是不同的。民国著名的“点赞师”胡适，娶了一个不大识字的小脚老婆江冬秀，但是胡适从没有挑剔或责备过自己的老婆。非但如此，他还经常鼓励自己的太太“勿恤人言”，鼓励她开始“放脚”。在胡适的循循诱导下，他的太太开始学习文化，看一些古典的小说，《红楼梦》里丫鬟的名字她都能如数家珍。
胡适晚年时被困孤岛，依旧不失幽默性格，偶然看到一块纪念币上刻有P.T.T的字样，便说这是“怕太太”（首字拼音PTT）协会发行的，还编出了一系列新“三从四得”：太太出门需跟着，太太花钱需舍得……自封为“P.T.T协会”的会员之一。
这一辈子，胡太太被胡适哄得开心快乐，她更是把胡大师照顾得十分妥帖。
一对男女，相遇就已经非常有缘，钟情便更加不容易，费尽周折走在一起，结为夫妻，那真是占尽了天时地利。年轻时候的爱情，蚕茧一般丝丝缠绕，浓情蜜意，不停地为对方点赞，像是停不下来；中年时，却好像飞蛾破蛹，懒洋洋、灰扑扑，可以少给对方差评，已经不容易了。
大多数人，结婚不到七年时就痒了，走到半路已经变成了陌路。当年爱他操场上奔跑的样子、飞扬的个性，如今，却对闺蜜新换的豪宅情有独钟，于是他的不羁变成了没有能力、吊儿郎当、不负责任，每天必是三番五次地唠叨控诉；曾经钟情她的真诚善良，如今却喜欢回眸一笑百媚生的风情，于是她的淳朴则变成了无趣木讷，连抬眼打量都觉得污眼。
每个甜蜜的女子背后，都有一个宽厚男子的无声扶助；每个圆满的男人身边，也少不了一个宽容大度女子的默默支持。欣赏各自的优点，互相为对方点赞，婚姻必定完美。
把另一半建设成一座宝库，而不是打击成一个垃圾场
英国剧作家莎士比亚曾说：“赞美是照在人心灵上的阳光。”假如把这道阳光照在自己爱人的心上，那他的心中也必然会是阳光灿烂，他必然会对你另眼相看。
赞美是夫妻情感的催化剂，有了赞美，婚姻必然会是一片生机。文学大师马克·吐温曾经风趣地说：“靠一句美好的赞扬我能活上两个月。”赞美为什么会有如此大的能量？因为通过赞美，对方可以感受到欣赏与尊重，可以享受到肯定、成功与愉快，精神面貌自然就会像芝麻开花一样，充满盎然的生机与青春的活力。
赞赏，就像是一支点石成金的神笔一样，可以发掘出对方自己都没有意识到的潜能和才华，把另一半建设成一座无与伦比的宝库，而不是打击成一个垃圾场。
我的一个学员雨婷的丈夫是一家科研所的研究员。按道理讲，这是一个体面的、让很多人都羡慕的职业，可是雨婷总是在大众面前数落丈夫的不是：“满屋子都是你的书，书能当饭吃？”“你不知道，他有一天心血来潮，说是要修理家里那个没声音的电视机，结果呢？修了一天，电视不仅没声了，连图像也没有了。”“难得下一回厨房，炒出的鸡蛋是煳的，烧出的饭也是煳的……”
旁人在一边哈哈大笑，雨婷越说越有劲，将丈夫的缺点及失态展现无遗。从此之后，雨婷丈夫在别人的心目中便不再是一个人人羡慕的对象，而成了一个人人取笑的对象。她丈夫知道后情绪越来越低落，感觉做什么都做不好，什么也不愿意去做，陷入了情绪的黑洞。
同样是我的学员，聪聪就截然不同。
聪聪的丈夫几年前在一个十字路口卖报纸，他发现经销书籍非常有发展前景，就开了一家书店。果不其然，生意做得很红火。
面对别人的称赞，聪聪总是自豪地说：“以前，我真不清楚他会这么能干。其实，他之前只是没有找到一个机遇发展自己才华。现在可好了，他取得了一定成就。我真是佩服他掌握行情的能力，对读者的需求也把握得很好，进的书也销路不错，总是供不应求……”
聪聪的夸奖，在大家的心中树立了她丈夫的良好形象，也激励丈夫把书店生意越做越大。
作为一个聪明的妻子，就要给丈夫多一点夸奖，让丈夫享受到阳光般的温暧。
每个男人都有自己成功的一面，只是没有反映在事业上罢了。在任何时候，妻子的夸奖都是对丈夫最有效的激励。聪聪对丈夫进行了真诚的夸奖，使他有了成就感，从而形成了对丈夫的有效激励，这是一种无形的力量，促使他变得更加努力。而雨婷的失败就是因为她对丈夫采取了指责、嘲讽、批评的做法，不仅影响到了丈夫在外人眼中的形象，令他感到难堪，更影响到了丈夫的意志，让丈夫变得消沉，不思进取。
学员品如的丈夫之前不胖，结婚几年之后，人就像是吃了激素一样胖了两圈，一进门看不见脸，只能看见一个圆滚滚的肚子。品如总打击他说：“你看看自己，上秤的话体重表估计都得崩了。”“这肚子比那怀了四个月的孕妇的肚子都大。”他总是以牙还牙：“我愿意，我吃了那么多好东西才慢慢养起来的，你想长还长不起来呢。”品如气得无言以对。
有一段时间，他陪几个朋友一起去健身，虽然只有两个星期，但的确瘦了一些，肌肉也逐渐有点形了。品如夸他：“瘦多了，肚子也小了，恢复了原来的帅气，再练几个星期，就快赶上健美运动员了。”妻子的话说得他心里美滋滋的，于是他也办了一张健身卡，一直坚持锻炼，并且搭配合理的饮食。
品如总是不厌其烦地夸奖他：“你今天好像又瘦了。”“老公，你身材太棒了。”没想到，就在这一夸奖下，他便真的瘦下来了。
夸奖是人类的一种十分正常的心理需要。在众多的心理需要中，被他人尊重及表现自己是非常重要的两种需要。一个心理健全的人，受到他人重视或尊敬时，便会产生一种满足感、欣慰感及幸福感，有时候比获得物质的满足还要快乐。夫妻之间更是这样。
一个赞许的眼神、一个会心的微笑，都可以表达出自己对爱人的赞扬或奖励。也可以用一碗香茶、一杯美酒、一次牵手、一次亲吻或亲自烹调几个爱人喜欢的菜肴，作为对爱人的最高奖赏。夸奖不仅是生活的甜点，更是婚姻关系的黏合剂。
几乎人人都喜欢被他人夸赞。你喜欢朋友的赞美吗？当朋友赞美你时，你感觉怎样？假如我没有想错的话，你喜欢他人的赞美，并且当你获得真诚赞美时心里会像抹了蜜一样甜丝丝。
婚姻中的双方彼此之间相互赞美，不仅丈夫要赞美自己的妻子，妻子也要懂得赞美自己的丈夫。假如想拥有幸福的家庭及美满的婚姻，就在生活中赞美一下你的爱人吧。小小的赞美也可以使你的婚姻之树生机勃勃、充满活力。
赞美可以产生一种非常有效而不可思议的力量。把丈夫作为一个值得赞美的对象，那他就会慢慢地接近我们脑海中的样子。比如：
当你赞美丈夫有能力时，他就会变得更加有能力；
当你赞美丈夫有责任感时，他就会变得更加有责任感；
当你赞美丈夫对家庭的付出与贡献时，他就会变得更加愿意为家庭付出做贡献；
当你赞美丈夫身强体壮时，他就会觉得自己越来越强壮；
当你赞美丈夫穿上某件衣服非常帅气时，他整天都会觉得全世界自己最帅、心中充满阳光……
总之，当你赞美丈夫身上的某个非常优秀的地方时，他就会把那个优点慢慢变得更强。
记住，不论一个男人长得如何，能力如何，事业是不是成功，挣钱多还是少，他都希望自己在太太那里是最棒的，是别人都比不了的。因此，请给自己的丈夫多一些赞美吧。
相信，你的赞美越多，爱人就会变得越优秀；你的赞美越多，你们的感情也越深厚；你的赞美越多，你们的婚姻生命力也就越顽强。
智慧的女人能“抬高”丈夫
聪明的女人懂得“捧”着自己的丈夫，堂堂七尺男儿为什么需要一个女子“捧”呢？
男人之所以要“捧”，这是因为男人都有一个致命的弱点就是好“面子”。在大庭广众之下，你需要给他拿着外套；在你父母家或他父母家，你需要给他倒水，什么事情都需要征求他的意见。在外面你必须要给足他面子，适当地捧一捧他，回到家里他便什么都听你的。
男人之所以要“捧”，是因为男人的自尊心非常强。对于他们来说，最忌讳听到的就是你痛斥他的无能及嘲讽他的身材。特别是如果他只有武大郎的身高，你却偏偏要分出一个残疾的等级，他的自尊心受到伤害往往会怒不可遏。
男人之所以需要“捧”，还是由于他们的大男子主义作祟。男人永远都希望自己是女人心中的神，要让一个男人意志消沉、一蹶不振，你就可以说他无能，后果只有两种情况：要么从此变成一只缩头乌龟、做一个装在套子里的人，要么在万念俱灰的情况下找寻另一个能让他可以燃起希望的女人。
男人之所以要“捧”，是因为他们也会有失落，难过了也会痛哭。在传统观念中，女人总是被冠以“弱者”的名字。女人是非常脆弱的，有许多眼泪，因此会说女人是水做的，女人是需要被人宠、被人关怀的，不然这美丽的花朵则会容易凋谢。
其实，人们往往忽略了男人表面理性、内里感性的特点，男人同样也有脆弱的时候。假如说女人是一朵花，男人就是绿叶，花朵和绿叶都需要用水来浇灌。
学员墨墨是一个非常普通的女孩子，在报社担任助理编辑职务，尽管穿衣打扮非常新潮，但不能算作一个美女。就是这样一个女子，爱情生活却非常美满。
老公小陈和她是在大学时候认识的，小陈非常踏实，在大三开始就帮一个大型集团做项目。毕业之后，直接进入集团的沈阳分公司工作，仅用了两年时间便被提拔为产品研发部经理，收入算是同龄人中的佼佼者。
老公非常宠她，每次外出公干，都要给墨墨买许多漂亮的服装及女人们喜欢的小饰品。只要休息在家时，他都会尽量陪着墨墨，并主动分担一些家务。
墨墨表示：“我老公简直是完美无缺的，尽管别人不这么认为，他自己也不这样认为。”
墨墨的老公确实不算完美，打扮比较中规中矩，戴着一副厚厚的眼镜，严谨有余，潇洒不足。“我和他结婚也有几年了，我了解到他总是把自己想得太低。”她说，“他继续这样下去不行，我可不愿意让我的孩子有个懦弱的父亲。因此，从大学时代开始，我就总是委婉地吹捧他，变着法儿地说些甜言蜜语，我就不信他不爱听。你现在知道为什么他的业绩那么好，进步那么快了吧，嘿嘿，这是因为家里有我这么个激励大师呢！”
当老公在事业上停滞不前时，你可以赞美他有潜力或发展空间，他就会逐渐发现自己的能力；假如他是一个不关心家事的懒人，就可以把他为家里做的一些不起眼的小事，大加表扬，夸他是可以给老婆带来幸福的新型好男人。用热情的称赞，把老公打造成期望中的样子。
在婚姻生活中，有个十分有趣的现象：男人们对自己的评价大部分都来自妻子对他的看法。给丈夫充分信任，即使你的信任明面上看起来有些过火，但只要是信任就能够激励他不懈地朝更好的方向努力，同时唤醒他对你本能的温存。这个时候，你就会相信，自己最初决定嫁给这个男人是多么正确的一个决定，他也会给予你更多的快乐与宠爱。
一个“捧”字，蕴含了非常多的哲理。多捧捧自己的男人，一定会捧出一个优秀的男人，捧出一段美满幸福的婚姻。当然，“捧”也是讲究技巧的。上来一顿乱夸，会让自己的男人觉得莫名其妙。
1.给老公留面子
不要在大庭广众之下呵斥自己的男人；在婆婆家要主动给他倒水……在外面要给足他面子，回到家里他才会感激你的这份理解。
2.尊重他的兴趣爱好
每个男人都有自己非常擅长的东西，女人要通过问问题，对老公的爱好表现出兴趣及赞赏。“最近健身效果真不错啊！”“今天是不是又赢几盘棋？”通常在这种情况下，男人的成就感便会被激发出来，对你自然也更加关爱。
3.表扬他的好表现
认可他为你做的一些事情。他带你出去吃饭，你需要告诉他，饭菜真的非常好吃、环境真不错、你吃得非常开心。假如整个过程非常糟糕，你也可以说，能和他一起度过这一段时光，才是最重要、最快乐的。
4.赞美他的幽默
假如男人与你分享一件他觉得十分有意思的事情，千万别表现得兴趣寡然，最好成全他的幽默，告诉他：你也觉得这件事挺有意思。
5.夸奖他的能力
不管是事业上的一丁点小进步，还是床上功夫有多厉害，真心实意地表达你的称赞与感谢，都会让他更加有动力。今后不论在工作，还是“爱爱”时，他都会表现得更出色。
聪明的男人能“宠爱”妻子
女人是需要男人宠的。
男人假如懂得呵护自己的女人，不舍得让她受苦，不舍得让她为自己掉一滴眼泪，那么这个女人无疑是天底下最美丽的女人。
我们经常会在热恋的女人脸上看到一种名叫幸福的光芒，那种光芒是想掩盖也掩盖不住的，没办法伪装，只有被男人精心照顾精心呵护的女人才会有这种光芒。假如说女人是花，那么男人的呵护便是水，离开了水的滋润，再美丽的花看起来也会没有灵气。
电视剧《蜗居》中，苏淳曾如此评价海萍：“一个花季姑娘跟我走到现在，从鲜花盛开到现在的憔悴，虽然她脾气暴躁，但那不是她的错，是生活压力所迫，如果她出门有车回家有仆，会给我脸色看吗……”是的，苏淳说得非常有道理。假如海萍出门有车接送、回家有佣人使唤，她是没有工夫给苏淳脸色看的。或者说，苏淳如果好好地呵护海萍，经常夸奖她赞美她，帮她分担一些家庭上的活计，海萍还会因为邻居炒菜多用了她的几滴油而咄咄逼人、斤斤计较吗？
女人是需要被宠着的，男人不需要说太多，做就够了，把你的关心和呵护用行动来表示。
大鹏是我所有学员中最好的丈夫之一，他视妻如命，简直就是宠妻狂魔。大鹏的颜值与才华成正比，人长得十分帅气，可以说是温文尔雅、风度翩翩，并且还是上海一家知名公司的高管。
妻子小丽年轻时长得简直倾国倾城，第一眼看上去就给人一种清新脱俗的感觉，两个人可以说是郎才女貌、十分登对，让许多朋友都非常羡慕。
小丽年轻时，工作能力很强，事业非常优秀，后来因为结婚生子便把事业耽搁了。小丽的脾气见长，在家里时常发脾气，但是大鹏从来就没有嫌弃过，只是一味地宠着她。小丽一发脾气，大鹏便会想方设法逗她开心。
小丽平时在家不喜欢化妆，尽管容貌不如以前标致，但是大鹏经常对她说：“你不化妆的样子才是最动人的。”听到老公这么说，小丽乐开了花。
小丽的厨艺不是非常好，尽管这样，当她在厨房里一通忙碌，把热气腾腾的饭菜端上桌时，大鹏都会对她夸奖一番，不管当天烧的菜是不是像放了二斤盐。
有一句话是这么说的：女人结婚以后变成什么样子，完全是男人打造出来的；你给她什么样的生活，就塑造出什么样的女人。
被男人宠着的女人，不论什么时候看起来都会是光鲜亮丽、光彩照人的，这样的女人像是月光下的湖水，更像是静静绽放的花朵，浑身上下都透着一股醉人的清香。而懂得宠爱妻子的丈夫，才是真正聪明的丈夫，也唯有这样的男人，才能拥有一段幸福的婚姻。那么，作为一个聪明的丈夫，要怎样宠爱自己的妻子呢？
1.多夸夸，主动欣赏妻子
任何人都喜欢被欣赏，女人更是如此，她们希望得到别人的欣赏，尤其是自己丈夫的欣赏。恰当时期的甜言蜜语，会让女人体验到无与伦比的开心和幸福。妻子开心快乐，你和她在一起，自然也会同样开心快乐。
2.多关注，多看妻子的优点
给妻子挂一块贤良温婉、爱家的招牌，妻子就会按照你所希望的招牌发展。假如你给她挂的是不顾家，她也许就变得不会顾家；假如你觉得她是个泼妇，她当然会用泼妇的方式来对待你。这是因为，人的情绪非常容易被旁人左右。现在，喜欢抓住爱人的缺点和过错不放，反复指责、讽刺，只可能毁掉自己的婚姻。
3.多关怀，不要让妻子感到孤独寂寞
许多男人都认为满足了妻子的物质生活，就代表着最爱妻子，其实不然。你如果只给予了她物质方面的满足，欠缺了她的情感方面需要，可能会让问题更严重。
我们都说，女人是感情动物，之所以要与男人结合，除了延续从古至今的繁育后代任务，就是情感上需要彼此慰藉。
4.多信任，给妻子活动空间
任何人都不想要过牢笼一样的生活，女人自然也如此。你对她信任，她才会对你守信用。你若不信任她，她自然也就不会对你忠诚。
5.多支持，让妻子寻找自己的人生价值
不要让自己的妻子过分清闲，这样容易养成懒散的生活习惯。过分的清闲是一种烦恼，是疾病滋生的发源地；过分的清闲是打牌、出轨、吸毒、搬弄是非的生长土壤。男人千万不要认为妻子有吃有穿有用就可以了，这其实是最愚蠢的想法。
男人要有自己的事业，才能承担起家庭的责任；女人也要有自己的事业，事业可以让女人感到自己有价值。一个依赖丈夫才可以生活的女人，会没有安全感，觉得这样得不到别人的尊重，在家庭中也没有地位，当然也就不会感到生活有价值有趣味；一个没有了人生目标的人，只懂得享受生活、无所事事，时间久了，便会产生心理疲劳，快乐也会离她们越来越远。
6.衷心对待妻子和婚姻
情感专一，是夫妻双方的责任，只有男人在情感上专一，真心爱自己的妻子，妻子才会真心爱自己的丈夫。因此，如果想让妻子坚贞如一，男人首先就要衷心对待妻子。
7.多包容，多帮助
包容是一种美好品质。夫妻相处之道，就是彼此包容、彼此帮助、彼此扶持。妻子需要包容丈夫的过失，丈夫也需要包容妻子的过失，所以包容是利人利己，男人要有这样的情怀。
8.放得下过去，方能白头到老
女人大多有些小心眼，比较容易患得患失。“心宽才能容得人，水宽才能养得鱼”，夫妻之间难免会产生一些矛盾与误解，斤斤计较的男人是不会拥有幸福家庭的。
9.多与妻子沟通，相互信任
沟通是联络夫妻感情最有效的方法，彼此信任才能和谐夫妻关系。男人对妻子无条件的信任，才能带给妻子安全感。
10.多分享，多做家务事
男人力所能及地做点家务活，会让妻子感受到你的体贴和温情。千万不要下班一回家就坐在沙发上看电视、玩游戏，男人的任何一个援手都会让妻子感动万分。
他/她需要支持与信任，不需要指责与怀疑
无根据的猜疑是婚姻的大敌，它会让人自寻烦恼，甚至导致双方的感情破裂。猜疑，总是用某一假想目标作为出发点进行封闭性思考，这种思考是从假想目标开始的，最后也会回到假想目标上，就像是画一个圆圈，越画线条越粗，越画这个圆圈越圆。
为了给孩子创造一个更好的学习环境，我和爱人决定将孩子转到上海上小学，我的工作也迁到上海。刚来时，爱人每天都不知在忙什么，有时忙得经常很晚才回来。我怀疑他不好好做事，不停地唠叨，弄得两个人每天都吵来吵去。慢慢地我发现，爱人在新的环境里建立了受人信服的人脉圈，这些人都帮他介绍朋友和客户，渐渐地将自己的事业做得风生水起。我惭愧地对爱人说：“老公，我误解你了。”爱人宽容地揽过我的肩，开玩笑说：“我是打不死的小强，再说了老婆的意见就是圣旨，我会越挫越勇的。”
这件事告诉我们一个道理：婚姻最大的敌人不是其他，而是不信任。就算一个人敏感多疑，也必须得事先弄清楚原因再进行质问。
人们在走进围城时，都渴望自己的婚姻完美而持久。但是，现代人的婚姻却越来越像一件瓷器，虽然精美却十分脆弱，一不小心就会摔得粉碎。目睹破碎的婚姻越来越多，对婚姻也就越来越没有信心。对婚姻越没有信心，越容易导致一段婚姻的终结。那么，如何才能够得到幸福的婚姻呢？信任是婚姻幸福的前提。夫妻之间缺少了最基本的信任，家庭的裂痕也将会随之出现。
一位女作家说过这样一句话：“信任是心灵相通的桥梁，是家庭稳定的纽带，是化恶为善的基石。”因此，夫妻双方一定要彼此信任。
有一对结婚多年的夫妇，妻子与她的初恋情人一直有书信往来，丈夫尽管对此很吃醋，但从来都没有真正地干涉过妻子怀旧的情怀，他相信自己的妻子。
一次，丈夫无意中知道了妻子的这个初恋情人到本地出差，并邀请妻子到他下榻的宾馆里叙旧。丈夫便询问妻子，妻子如实相告，并征求丈夫的意见。丈夫叫妻子放心大胆地进去，并且亲自开车把她送到宾馆门口。她在初恋情人面前坦承了丈夫对自己的信任、理解及希望，二人也仅仅保持了一份比较纯真的友谊。
信任是一个人生活的基本态度，同样在一段关系中，我们也要信任自己的配偶是忠诚的、是爱自己的。信任，能够让你永远保持清醒的头脑，避免受外来因素的干扰和侵袭，同时也充分保障了婚姻的稳固与坚实。
试想，如果夫妻之间连最起码的信任都没有，何谈真爱？没有真爱的婚姻又如何会稳固？信任是基石，宽容是相处之道，猜疑只会损害夫妻的感情及婚姻。
在婚姻中，信任就像是一棵大树，需要你为它浇水施肥……需要你精心地照顾，才能越长越大。而你的努力能够收获的报答，就是爱情的花朵及幸福的果实。
一个学员对我说，她非常爱自己的丈夫，到了没他不能活的地步——她从不放开丈夫的手。除了上班时间，她一分钟也不愿意离开丈夫身边。她丈夫说：“假如我在楼道里和邻居聊上20分钟，她就会出来拉我回家。我如果和其他女性说话超过3句，她就会哭上3个小时。”
我的朋友说：“只要他的身影离开我的视线，我就会十分担心。我会想象他与别的女人在一起。假如他说找朋友一起去球场踢球，我会怀疑他是骗我。他说让我信任他，我也真的非常想要信任他，我知道他是爱我的，他从不对我说假话，但我就是摆脱不了自己的担心。你不知道，当我看到他和来访的女同学相谈甚欢，我心里就不由得会难过。”
如果信任是一棵树，那么嫉妒就是这棵树的深根。有些人不信任自己的配偶是因为自己的性格中有缺陷。这些人不自信，可能觉得自己不如爱人有能力，不如爱人有魅力，不如爱人有名声，他们总会担心自己的爱人会成为仅是“我爱的人”，而不是“爱我的人”。还有一种情况就是，占有欲强的人会觉得爱人是自己的所有物，爱人的所有生活都应该是围绕自己的。前一种的伤较好医治，只要告诉自己“他与我结婚就说明我是值得他爱的”，就能够使受伤的树根复壮；而后一种伤医治起来就十分困难，必须脱胎换骨。
婚姻中的男女都应该明白理解的重要性，不要随意怀疑对方，对对方多一些信任，多给彼此一些空间。懂得给对方一些空间，就等于给自己多一些自由；给予他人信任，就等于自信与豁达，就能够让婚姻得到最好的保护。
不要过多地盘问，也不要过多地猜测，把怀疑对方及过分紧张对方所浪费的时间，来提升自己岂不是更好？爱他，就要信任他；爱他，就要给他适当的爱；爱他，就要尊重他的个性，尊重他的心灵空间。
夫妻之间，哪怕再亲密的关系，也要给对方留下一片自留地。换一种角度来思考问题，信任才是爱情亘古不变的主题。要知道，婚姻的牢固，有时候只是因为信任。
分享两个人的兴趣爱好
婚姻关系是两个人共同成长的关系，而共同成长最离不开的就是两人必须要有一个或几个共同的爱好。唯有具备了这一点，才能让婚姻在共同的爱好中欣然接受彼此的欣赏与鼓励，才能把婚姻的巨轮朝着同一个方向划行。
学员王晓和郭峰结婚之初，并没有什么共同爱好。王晓喜欢安静，比较喜欢看书、看电影、听音乐，项目都比较文雅、不需要动；而郭峰却生性活泼好动，喜欢打篮球、骑车、徒步旅行、爬山、野游。
说起运动，王晓唯一的喜好大概就是游泳了，可郭峰偏偏是个早鸭子。两个人没有共同的兴趣一直困扰着王晓。婚姻生活中，她除了与郭峰谈谈家事之外，几乎没有其他可说。她有时会和郭峰谈谈班上的学生，但是郭峰好像对此并没有表现出多大的兴趣。
王晓感觉他们之间缺了些什么，思考之后发现，他们之间缺少的是伴侣间应该有的交流。婚姻就像做生意，需要经营，王晓决心改变这种状况。
郭峰主要的兴趣是打篮球，他非常喜欢NBA，并且知道每支球队的名字及球员名字。王晓计划的第一步是培养自己对篮球的兴趣。在王晓彻底弄明白篮球这项运动后，自己居然真的对篮球产生了非常大的兴趣。
王晓跟丈夫一样保持着极大的热情，一同观看NBA的每场比赛，备忘录上记录着每场赛事的电视转播时间。现在，王晓不仅可以欣赏这项令人非常激动的运动，而且自己也有了新活力。当丈夫在享受这项运动时，王晓再也不会一个人无所事事地坐在一边了。她对球员的表现有了自己的评价，能够跟郭峰一起为了一个精彩的扣篮而兴奋地手舞足蹈。
王晓渐渐发现，其实，人不会天生反感一样东西，不感兴趣只是因为无知、对这个东西没有足够的了解。当你逐渐开始了解这个东西以后，就会发现它的无穷魅力。王晓因为爱郭峰而爱上了篮球，郭峰因为王晓爱篮球而更爱王晓。因为培养了对篮球的兴趣，慢慢地，王晓找到了其他可以与丈夫分享的兴趣。
共同的兴趣，并不能够强求。一个人的兴趣爱好是由其心理品质等诸多因素所决定的。所以，不可以把自己的兴趣爱好强加到对方身上。不强加但是并不代表就这样放任自由，爱好是能够慢慢培养的。因此，要在彼此尊重的基础上，尽自己的努力去适应对方的兴趣爱好。长时间下来，夫妻之间的兴趣爱好才能够趋于平衡，从而达到心理上的协调与相通。
当王晓开始愿意陪伴郭峰看篮球联赛转播时，郭峰也开始逐渐转变。他并不排斥游泳，王晓成了旱鸭子郭峰的游泳教练。郭峰要乖乖听王晓指导、批评，对王晓的示范动作无条件地相信与肯定。
五一假期，郭峰第一次自己下水游泳，一下水就泡了三个多小时。在水中郭峰并不觉得累，但是王晓想着郭峰是第一次游，不能运动过度，就催他上岸。一出水面，郭峰已经感觉自己的手腿酸痛。几天之后，郭峰又兴致勃勃地催促王晓去游泳馆游泳。郭峰说，以后两天游一次。就这样，郭峰也爱上了游泳。
婚姻是不是幸福，最主要标志是两个人的心灵是不是相通，是不是可以心心相印，而并不是要求两个人兴趣爱好完全一致，你喜欢的必须是我也喜欢的。因而，过分地强调夫妻间兴趣爱好一样，是非常没有道理的。
爱人拜太极宗师陈小旺学太极拳初期，我非常反对，认为这是一个老年人的体育项目，你年纪轻轻地打什么太极？他一去练拳，我就不高兴。慢慢的我发现，练拳的还有十几岁的孩子，练太极不仅可以强身健体，还可以修身养性，于是开始支持他。最后，我甚至还被他的儒雅风范降服了，有时两个人在小区里散步时还随着他练上几招几式。男人被欣赏，妻子成为他的学生，他心里也很高兴，同时我们两人的爱还升华了！
当然，我们共同的兴趣爱好或许能够使爱情的花朵娇艳美丽，但是，没有这种共同点，也不会使爱情的花朵枯萎。它在爱情的长河中，仅仅是一滴水，不足以左右爱情的巨轮。因此，如果爱人和自己兴趣爱好不同，大可不必因为这些事情而苦恼，应该在可能的情况下，争取处理好这种关系。
第一，要明白，一个人的兴趣爱好是由其心理品质等很多因素所决定的。所以，不要试图让对方改变自己的兴趣爱好，更不可以把自己的兴趣爱好强加到对方身上，强加的结果常常会适得其反。
第二，相互学习，既然不可以改变对方的兴趣爱好，为了两个人之间有共同的话题，可以培养自己的兴趣爱好。正常情况下，一个人的兴趣爱好反映了这个人的素质，从一个人的兴趣爱好上可以看出一个人的情操与格调，因此要在完成分内工作的基础上，多学习一点东西，用这个来填补自己阅历及知识方面的不足，丰富自己的人生。
爱情是以心心相印为基础的，假如双方都有广泛的爱好及高雅的情趣，我相信你们的婚姻一定会更加美丽。培养广泛的兴趣爱好最有效的办法是，在客观条件允许的情况下，多参加一些活动，在活动中努力培养双方共同的兴趣爱好。
当然，对于爱人的兴趣爱好，不单要尊重，还要适应。
李清照是我们很熟悉的宋代著名女词人，她同丈夫赵明诚的兴趣爱好就颇为不同。李清照好动而赵明诚喜静；李清照对下棋情有独钟并且规定输了棋则需要填词，赵明诚的棋艺不高，填词也不如妻子，但是为了尊重妻子的兴趣，总是热情相陪。每逢下大雪天，李清照就会“戴笠披蓑，循城远览，以寻诗为事”，并且“得句必邀其夫赓和”，这对赵明诚来讲，简直是一种索然无味的苦差事，但是他也可以顺情作陪。
自然，赵明诚注意力集中在方寸之石时，李清照也会克制自己不过去打扰他，并且经常会找机会在他的旁边进行观摩与学习，有时还会和赵明诚仔细探讨一番。因为双方彼此尊重，适应对方的兴趣，他们间的感情与日俱增。李清照的“莫道不销魂，帘卷西风，人比黄花瘦”的千古名句，就表现出了她对丈夫的想念。
现在，很多青年夫妇缺少这种态度，对于对方的兴趣，不仅不会主动适应，甚至希望对方为自己改变，如果改变不了，则是“井水不犯河水”。你做你感兴趣的事情，我做我感兴趣的事，结果彼此的兴趣只会沿着相反的方向越来越远，最后影响到双方的感情。
不要揭短，学会弥补对方的不足
朋友登门求我去帮忙给他妻子做思想工作，以化“干戈”为“玉帛”。我表示疑惑，并细问何故。朋友告诉我说，他的妻子最近总和他争吵，而每次争吵都会讥笑他矮，说自己当初真是瞎了眼，嫁了他这个“矮冬瓜”。他一忍再忍，忍无可忍，这次不打算忍了，一气之下，便回击妻子天生有雀斑的脸像是“芝麻大饼”，让人不忍直视。结果，捅了马蜂窝，闹得天翻地覆。妻子哭着回了娘家，一直未归，声称要与他离婚。
这便是夫妻争吵互相揭短的严重后果。
俗话说：舌头与牙齿在一起，难免有磕磕碰碰时。夫妻间为了一些生活的琐事而发生争吵并不奇怪，可是争吵时相互揭短就不好了，不仅会让对方难堪，还会增加争吵的攻击性，破坏两人之间的感情，甚至有可能发生婚姻危机。
有些人觉得，夫妻是最亲密的关系，随便怎么吵怎么骂都不碍事，揭揭对方的“短”，能够逼对方低头认输。其实，不然。每个人都有自己的人格尊严，夫妻之间也不例外。世界上没有完美的人，你揭对方的短，对方自然也想要揭你的短，互相之间揭短，其实就是互相受辱、互相受伤。即使对方能够容忍你暂时的揭短，不加以回击，你的脸面也不会光彩，被你揭短的可是你自己的爱人。
学员王姐在我的课堂上学习，一次她同我讲了她的两个徒弟的事：李想和素芳，一进公司就与王姐在一起工作，王姐算他们的师傅。李想帅气，素芳漂亮，两个人对王姐也十分尊敬，她也打心里喜欢这两个年轻人。他们两人恋爱时，王姐给他们创造了不少独处的机会。
婚礼那天，王姐与大家一起随了份子。作为师傅，她还专门单独给了他们一个红包，算是师徒情分吧。小两口幸福地过了两年，第三年就开始闹矛盾，后来居然闹起了离婚。做师傅的也不能管人家夫妻之间的事情，能问但不能问太深。可是，王姐却比一般人多了解一些。
小两口闹离婚无关出轨与劈腿，也不涉及不孝或家暴，而是因为总是无缘无故地拌嘴，本来是好好的聊天最后总会演变成彼此揭短，总会揭到对方的痛处。
原来，李想上中学时，年少无知，有一次被几个小伙伴蹿掇着练胆儿，看看谁拿了超市的东西不付钱还不被店家发现。结果，除了李想，别人都是只说不练。李想偷拿了光盘放在自己书里，被警报器发现，被保安送到当地派出所，虽然念于初犯免予拘留，但被学校给予严重警告，差点开除。李想原本学习还不错，经历了这件事后，成绩一落千丈，高考成绩都没达到录取的最低分数线，最后只能上职高。
素芳呢？虽然考上了当地最好的大学，却因为妈妈生病不得已在假期到歌厅做了几天陪酒女，与一个公司的老板有了一夜情。后来，这个消息在校园里传开，素芳被以“不良生”为名劝退了。素芳找校领导理论了很多次，校方虽表示同情但没有通融的余地，她只能委屈地离开了大学。
那么，这些事又是如何被对方知道的呢？万能的“朋友圈”。“朋友圈”的秘密在圈里是藏不住的。俩人谈恋爱时谁也没有说，结婚之后彼此也没有捅破，但是两个人都想问清楚，只不过没有合适的机会，即使有机会开口问，也觉得比较尴尬。这次不知道为什么，吵着吵着，就把彼此的事抖落了出来。相比之下，当初李想算是被自己的小伙伴算计了。可是素芳陪酒与过夜，就不是一下子能讲明白的事情了。两个人毫不留情地触碰到了彼此的痛点。
作为师傅，王姐没有袖手旁观，为他们炖了几次“心灵鸡汤”，或许是火候不够，最终没能阻止他们离婚。后来素芳看到自己做过“陪酒女”的事总被同事在背后提起，为了图个清静，便主动辞职，李想则依然留在公司跟着王姐。李想现在偶尔还会说，当初听王姐的话就好了，为自己当时的不冷静而后悔。
尽管只是一个旁观者，这件事对我还是有很大的触动。生活中，我们时常会听到“你不就是想如何如何吗？你以为我看不出来？”夫妻之间多少都会有些磕磕碰碰。其实，看起来是非常小的事，也有讲究。
人都有自尊心，谁都有自己的弱点或想永远隐瞒下去的“污点”，对于勇于面对自己的内心敞亮的人来说，都会本着一颗理解与包容的心看待这一切。但是，作为彼此都有“秘密”的李想和素芳，彼此都准备了一副伪装与面具。一旦伪装被人揭开，面具被人摘下，彼此的自尊都会赤裸裸地摆在对方面前，两个人便都受到了伤害。
因此，在我们自己也没有办法预知或无法掌控伤害对方痛处之后的结果时，最好还是不要做出自己臆想的猜测，更不要觉得自己像是抓住了对方什么把柄，为了话语权而斤斤计较。即便是有，也不要说出来；否则，伤害到的不单单是对方，还会伤害到自己。
夫妻之间，经过恋爱然后走进婚姻，彼此都付出了许多，因为一些生活的琐事及不该有的好胜逞强心理伤害来之不易的感情，实在是不值得。
因此，婚姻里的夫妻，不管遇到多大或多小的事儿，都不要尝试去戳穿对方。在夫妻之间，没有什么道理可说，有的只是彼此的体谅、包容。做到了，婚姻生活便能维持长久不变；反之，就会相互伤害，婚姻生活也会面临破裂。