头倚着窗

我独自一个人待在父母的卧室。安德莉亚应该在楼下吧。反正她不在我身边。我站在窗前，头倚着玻璃。此时焦虑隐去，只有抑郁症单独存在。那是十月，最伤感的季节。父母家外面的街道是人们入城的常用路径，人行道上有三三两两的行人，其中有的我认识或见过，是童年的熟人。我的童年在6年前正式宣告结束，尽管它可能根本没有结束。

在你最低潮的时候，你会错误地想象，世界上再也不会有第二个人体验过如此糟糕的感觉。我祈祷自己变成那些行人中的一员，任何一个都行——88岁的，8岁的，那个女人，那个男人，哪怕是变成他们的狗都行。我渴望用他们的意识过活。我再也无法忍受这残酷的、一刻不停的自我折磨，那感觉就像我眼见着周围到处都是冰块，却只能将自己的手放在滚烫的炉子上。这种永远找不到精神安宁的感觉令我筋疲力尽。这种每个积极的念头都胎死腹中的感觉令我痛不欲生。

我哭了。

我从来不是那种害怕流泪的男人。拜托，我可是治疗乐队的粉丝，在有“情绪摇滚”这个说法之前，我就已经相当情绪化了。然而奇怪的是，虽然抑郁症让我的情绪变得非常糟糕，但并没有让我经常哭泣。我想那是因为我感受到的东西有一种超现实的特质。因为那种距离感。眼泪是一种语言，而我感觉所有语言都离我很遥远。眼泪没我的份。眼泪是在炼狱里流的，等你已经到了地狱，流泪就太迟了，眼泪在流出之前就被烧干了。

而此刻，它们来了，但仍然不是那种一般意义上的眼泪。它们不是由眼眶分泌的，而是来自身体深处，我的胃正在剧烈地颤抖着，就像眼泪正在从肠道中涌出一样，眼泪像决堤一样来势汹涌，不可阻挡。这时爸爸走进屋，他看着我，表情困惑，虽然这一切太熟悉，因为妈妈患过产后抑郁症。他向我走来，看着我的脸，眼泪是可以传染的，他的眼眶开始发红，湿润了。我已经记不清上一次见他流泪是什么时候。他一言不发，只是紧紧抱住我，我感受到爸爸的爱，我想尽可能多地获取他的爱，我需要这份爱。

“对不起，”我说。

“没事的，”他轻声说，“你能做到的，加油，你能振作起来的，马特，你必须振作起来。”

我的爸爸不是一个严父。他温柔、体贴、智慧，却并不具备看穿我内心的神奇能力。

当然，他说得都对，我也不奢望他能说什么别的话，但他不知道他的话听起来有多么难。

振作起来。

没人知道这有多难。人们从外表看你，只能看见你的身体外形，看见你是原子和分子的统一体，没人能看出，你的内心就像经历过宇宙大爆炸一样，自我意识化成了碎片，散落在无边的黑暗宇宙里。

“我会努力的，爸爸，我会努力。”

这是他想听到的话，所以我说给他听。然后我又望向窗外那些童年的幽灵。