法则4 理解情绪，控制行为

年仅四岁的本杰明对他妈妈感到非常不满，因为他不想去上幼儿园。刚到幼儿园，他就把饭盒甩到了妈妈的身上。他妈妈很尴尬，但是并没有制止他。老师看见却跳了起来。

“嘿”，她使劲儿喊了一声，不亚于本杰明扔饭盒的那股劲，“不能打人。你可以生气，但不能打人，也不能打妈妈。”

经常有父母说：“我只想让我的孩子快乐。”但是，真正的快乐并不是一直处于快乐之中，而是可以应对人类的各种情感。你可以培养孩子的这种能力。

我上幼儿园的时候，大家经常盘腿坐在地毯上唱歌：“如果感到快乐你就拍拍手。”现在，我们在家里也唱这首歌。当我们唱到，“如果感到生气你就跺跺脚，”我四岁的儿子就在地板上猛踩几下。

如果你不知道歌词，下面这个是最流行的版本：

如果感到快乐，你就拍拍手（重复）

如果感到快乐，你就笑一笑

如果感到快乐，你就拍拍手。

这首经典的儿歌在教育孩子处理情绪问题上很有效果，可以给孩子很有价值的参考。但是要注意——歌词的变化取决于是谁在唱这首歌。我上幼儿园的时候，如果歌词是关于伤心的部分，我们都大声地哭泣（“如果感到伤心，你就哭一哭。”）。而且我们还根据自己心情编出各种歌词来表达自己的情绪（害怕、兴奋、孤独）。很多现在的版本都在不停地重复“快乐—快乐—快乐”，就好像唱这首歌的目的是为了让整个世界保持微笑一样。

事实上，我们并非总是处于快乐的状态。作为父母，我们很清楚，小孩子也不是一直快乐的。他们一会儿因为高兴的事欢呼雀跃，不一会就会因为愤怒、挫折和恐惧而勃然大怒。

孩子的情绪来势迅猛，很容易让人受不了。所以我们经常把一些不好的、不希望看到的情绪掩盖起来。我们告诉孩子：“没有什么好哭的，做个大男孩。”或者我们说：“那样不好，你不应该有那样的感觉。”然而，我们要学会接受那些负面的情绪，尤其是当这些情绪是针对你的时候，这也是为人父母的一部分。

有的孩子容易发脾气，有的爱哭，有的黏人，有的容易烦躁。我们需要接受这些情绪，但对于那些大家都不喜欢、让人恼火的行为，我们不需要忍受。即使是那些快乐的孩子，有时候也需要对他们的行为加以限制。

为何有效？

海姆·吉诺特说过：“鱼儿游泳，鸟儿飞翔，人类感知。”吉诺特，一位儿童心理学家，他的畅销书《孩子，把你的手给我》已成为早期教育的经典之作。这本书指导了几代父母来接受孩子的感受，特别是难以承受的负面感受。“如果想让一个孩子诚实地长大，”吉诺特写道，“就不该鼓励他隐瞒自己真实的感受，无论这些感受是积极的、消极的，还是自相矛盾的。”

对于年幼的孩子，感受便是他们的一切。一个孩子扔着积木，喊叫着，感到很生气，但同时他也很有可能感到害怕，有一种失控感，感觉自己被误解。孩子被强烈的愤怒所包围，并且不知如何应对。那该是我们要做的工作。作为父母和养育者，我们需要教会孩子掌握一些技巧来应对这些情绪。在学龄前的时光里，孩子们通过简单的辨别、接受和情绪表达，就可渐渐学会如何处理强烈的情绪。

情绪和行为往往交织在一起，但是处理的时候要把它们分开。就像吉诺特说的，大多数的规则既包含了对情绪的要求，又包含了对行为的要求，这就是问题所在。其实我们需要区别对待情绪和行为问题。对于孩子的情绪，我们要给予认可，并要让他们清晰地表达出来；而他们的行为则需要被限制、被引导。大人的任务是帮助孩子找到一个适当的方式来表达他们的内心感受。扔积木的两岁小孩需要大人们来制止他的行为，但是他仍然需要表达他的感受。

摘下成人的有色眼镜

孩子的情绪可能会使我们感到失控。把注意力集中在你能控制的部分：孩子的行为。制止他们不恰当的行为，但允许孩子有自己的情绪和感受。承认他们的感受，比如，气愤或是悲伤，这样做不会使事情更糟。那些不好的情绪不会因为我们的期望而消失；我们可以培养孩子某种睡眠模式，但是却不能控制他们的感受。

没有人喜欢惊吓，或是不开心，或是孤独、尴尬、气愤或受打击。但是，去除这些感受最好的方法之一就是把它们表达出来。

对于我们自己和孩子的负面感受，我们经常试图否定它们或是对其轻描淡写。“噢，这一点都不疼。没有什么好哭的！”或，“不要那样和我讲话。”或，“你不会是真的那样感觉的。”有时候我们就是想要让所有不好的感觉消失一空，让一切立刻都好起来。或者我们否认孩子的感受，因为这些感受让我们感到痛苦。多萝西·布里格斯和塞尔玛·弗雷伯格等心理学家认为这些方法会对孩子造成伤害。布里格斯和弗雷伯格坚决支持孩子感受的权利。

如果我们告诉孩子只能表现出愉快的感受，那我们就否定了他们人性中的另外一部分——这会使他们的内心充满困惑。被压抑的情绪不会消逝，它们只会被隐藏起来。这些被压抑的情绪会成为学校学习的障碍，并破坏我们一生的社交关系。

精神病学家斯坦利·格林斯潘把情绪称作“心灵的建筑师”。他的研究表明，情绪对于孩子正在发育的大脑至关重要。随着孩子历经各种感受，他们也在构建未来学习所需要的神经系统。

让我们为孩子好的情绪习惯打好基础。孩子所经历的每一种情绪都是一种机遇，我们可以教会他们如何应对生命中丰富的情绪内涵。

情商浮现

孩子的情绪可能会突然爆发，但是他们处理和理解人类情绪的能力才刚刚起步。一个三岁的孩子可能不知道，他所感受到的愤怒和恐惧是会消失的。对于家长和孩子来说，要记住——情绪永远都是在变化中的，但是，在情绪爆发的那一刻，它们又是强烈而真实的。

孩子们的“情商”也在不断发展之中。丹尼尔·戈尔曼的著作《情商：为什么情商比智商更重要》让这个术语广为人知。小孩子不知道将他吞噬的情绪是否有个名字，其他人是否也有过这样的感受。孩子经常不能读懂别人的情绪。“哦—她很难过吗？我不清楚。”更为关键的是，孩子不明白，面对这些感受，他们该如何去做，而且他们不能很好地控制自己的身体。学龄前儿童缺乏对于冲动的有效控制。孩子可能会冲着别人大喊大叫，而且，如果没有大人的帮助，他们无法停止对别人的身体伤害。

攻击、愤怒以及隐藏的情绪

当孩子感到焦虑或害怕时，他们常常会做出一些有攻击性的行为。当孩子感到焦虑时，他可能会打人、推人或踢人。这是一种很普遍的反应。出现这种状况，大人应该试着处理孩子的害怕情绪，而不是急于探究“是谁先动手打人的”。这儿有一个例子，两个三岁的孩子因为一辆消防车打了起来。齐克手中拿一个消防车玩具，山姆走了过来，齐克开始尖叫并开始推开山姆。

大人：齐克，我听见你在大喊大叫。你是不是担心山姆会抢走你的玩具车啊？（找到孩子害怕的点）

齐克点了点头。

大人：山姆，你是要拿走齐克的车子吗？（寻找信息）

山姆：不是的。

大人：我听山姆说他不会拿走你的消防车。（强化信息）

大人要学会透过孩子的行为举止来发现孩子的情绪。假如开始的时候比较难做到，先试着观察游乐场上别人家孩子的行为。有时候看出别人家孩子的情绪反而比较简单。如果你观察到愤怒和攻击性的行为时，停下来想一想，孩子做出这些行为是不是因为他们感到害怕、担心、尴尬、挫败或是其他一些隐藏的情绪。问孩子一些问题来了解他们行为背后的情绪。“你是不是担心山姆会伤害你？”“你是不是在担心什么事情？”“你感到失望，是因为你觉得_____会不一样吗？”“有什么东西让你害怕了吗？”

试试这个——加进你的工具箱

学习情绪管理并不是一件简单到能够速成的事情。许多成年人可能从来也没能学会如何管理自己的情绪。然而，不断练习就能提高这方面的技巧。你的孩子受到的训练越多，他就会更好地表达自己的情绪，控制好自己的行为。

定义情绪

“你觉得很伤心，你想妈妈了。”

“你很生气，你现在真的很想出去玩。”

“瞧，乔伊看起来很害怕。我觉得他不喜欢你的面具。”

第一步，描述出在孩子脸上看到的情绪。说出你看到的情绪。一旦你定义了孩子的情绪，她就能意识到她当前的情绪状态。“噢，这就是生气时的感觉啊。”认识情绪同样能够让孩子明白，别人也会有这样的情绪。生气、伤心、高兴和害怕都是生活的一部分。

孩子还需要知道一些情绪词汇。虽然孩子学习语言的速度非常快，但是对很多孩子来说，用语言来表达自己的情绪依然还是很困难。当情绪强烈而迅猛地充斥着大脑时，本来表达能力就有限的孩子更感觉难以说出自己的情绪状态。孩子需要一些词汇来表达自己的感受。三岁及以下的孩子只需要一些基本的词汇就够了（如，生气、伤心和高兴）。四岁左右的孩子就已经具备了学习更加精细的情绪语言的能力，可以说出各种不同的情绪名称，如嫉妒、失望、挫折，等等。

然而，不要急于给孩子的情绪贴标签，面对孩子的情绪，不能仅仅说“你就是觉得累了”。当然，孩子有可能真的只是累了，但这样也有可能会忽略孩子真实的感受。疲倦时，人们处理事情的能力自然会有所下降，但内心的感受依然是真实的。如果你应付不了当时的情况，或者你需要更多的时间来处理，可以先问问孩子的感受。“你生西妮的气了吗，她做了什么事情让你如此生气？”或者只是简单地问孩子：“你现在觉得怎么样了？”

限制行为

孩子可以有自己的情绪，但同时他们也需要受到限制，清楚地知道哪些事情可以做，哪些事情不可做。打妈妈和弟弟是不可以的，摔碎厨房的灯也是不对的，给别人起外号是对别人的一种伤害。孩子的行为会伤害到人或物吗？如果是，大人就要介入并且阻止孩子的不当行为。

宣泄体能

大多数情况下孩子能很安静地坐着。当强烈的情绪来袭时，大人应做好心理准备，来应对孩子的某些行为。奔跑、推打、拳打脚踢这类剧烈的身体活动能够让孩子的情绪得到宣泄。不要让情绪累积，而是要将其转化成安全的方式输出。你可以将孩子充沛的体能转化成其他适宜的方式宣泄出来。更多信息请参考法则5：让孩子去打、去踢。

寻找代替方法

我儿子五岁的时候曾经画过一幅画，画的是毒橄榄。我特别喜欢那张画。因为这表明我儿子在情绪处理技能上有了巨大的进步。当时我们正在准备晚饭——他最爱吃的墨西哥煎玉米卷——但是迈尔斯等不及了，他生气了。几分钟之前，他已经又喊又叫又跺脚了，因为晚饭还没有准备好。之后，他主动回到了自己的房间，开始拿记号笔画起画来。当他把那幅画递给我的时候，我们俩都笑了。“我画完这幅画之后，就不再生气了，”他说道。

孩子们可以通过写、画、打或跑来发泄自己的情绪。对于孩子们来说，重要的是找到一个安全的方法来疏导内在的情绪。如果你给孩子一些具体的选择，你会惊讶地发现，即使不用提示，他们也会自动地借助这些工具来发泄情绪。

“失控的情绪”这一部分给出的“叛逆法则”会教会你一些释放情绪的方法，请特别关注法则5：让孩子去打、去踢和法则7：记录孩子的言行。

根据孩子的脾气，快速确定他的心情。例如，五岁的斯黛拉，无论什么时候，当她妈妈试图帮她表达难过的情绪时，她就会陷入深深的恐惧。一些孩子可能会在地上打滚。帮助你的孩子迈出这一步——只要你确保自己已经知道并且接受他的情绪。

试试这么说

承认和接受情绪

你真的对我很生气。

你想要更多的曲奇饼干，但是我说不可以。这让你很生气。

你太生气了，想要打人。

你的表情看起来很难过。你想妈妈了。当我想念某个人的时候也觉得很难过。

没关系。当你感觉难过的时候可以哭出来。

哇！那个拼图让你这么沮丧。

那就是你现在的感觉，但是我知道情绪是能改变的。

限制行为

你可以对我生气，但我不允许你打我。

你可以生气，但你不能打马森。

不能伤害别人。

即使你想你的妈妈，我也不能让你跑出大门。

你可以不高兴，但是你不可以踢打游戏机。你会弄坏它的。

感到_____没有问题，但是我不能让你_______。

被掩饰的情绪

你在害怕什么吗？

你在担心安东尼吗？

你之前是担心他会拿走你的玩具吗？你之前是担心他会伤害你吗？

避免说的话

你没事——那一点也不疼。

别哭。

大哥哥/大姐姐是不哭的。

那不是你的真实感受。

我知道你不想这样。

来吧，笑一个。

家庭之外

当我某个孩子在哭的时候，经常会有陌生人上前想让他高兴起来。“哭不能解决任何问题。”或者他们会说，“事情没这么糟糕。像你这么大的大哥哥是不哭的。笑一笑，我看看。”

不是你遇到的每一个人都能很好地接受孩子的这些负面情绪。所以你可以告诉孩子她的情绪是正常的，不要担心别人说什么。别人只是好意，想帮忙。有时候一些新的面孔确实能够分散孩子的注意力，帮助她冷静下来。假如孩子的哭声或者某些行为影响了别人，就带着孩子离开那里。找一个地方让她完全释放自己的情绪。

当另一个人出现的时候，这个人可以是你的伴侣，或者是保姆，他们的某些话也能够帮助孩子冷静下来，比如：“乔伊现在真的很难过。他很想念他的奶奶。我告诉他即便是大人，有时候也会这样难过。”这些话为孩子的情绪创造了一种安全、和谐的氛围。