第7章 人生没有标准答案
你不必一头扎入拥堵的操场，被鸣枪逼迫向前跑；不必刚毕业就急着赶往最紧俏的行业；更不必20岁出头就被催去相亲择一人终老。
只有你自己，处在真实的生活和社交圈里，才能明白到底值或不值，要还是不要。人生，可以有参考答案，但并没有标准答案，你决定的就是最好的，你才是自己的过来人。
20岁之后，你就是自己的过来人
-1-
夭夭是我的高中学姐。
认识七八年，她一直在折腾，流浪、开店，在摩洛哥中过暑，在大堡礁晕过船，在巴西贫民区拍过纪录片……
朋友圈里，她不笑时很高冷，疯癫起来就破功。隔三岔五一副好累好累我不行了的样子，过一阵又不知哪儿来的元气，不眠不休。
这几年，身边的那堆小姐妹们，纷纷恋爱结婚生娃当妈。她却好像不会老，背包就是全部家当。
打电话唠嗑，那头的她嘻嘻哈哈，说在老城区的巷弄里打理出一家店，和周围煎饼摊子、老五金店、熟食铺子什么的打成一片，每天吃喝都不愁。
她说：“这就像是加减题，我没法样样兼顾，不如做减法，留下最重要的部分。其他的绝不凑合。”
那会儿我是她的迷妹，并不解其中深意，只是眼冒星星地以为，她不把自己往流水线模子上套，不打鸡血也不灌鸡汤的样子，真的很美啊。
直到后来，我和身边人因为现实分隔两地，车站里眼泪洒了一地；去往陌生国度没钱又水土不服，恨不得一口莲子汤下肚时，忽地想起来她说过的那些话。
也是慢慢地清楚，选择这东西，没有对错，只有不同。
孜孜以求之物，有人俯身便拾，有人力争可得，有人无解亦无缘。既然笑和哭都由己造，拥有时珍惜，胜过追逐不得之苦。
就算失去，也是际会。
-2-
之所以提到这些，是因为最近遇到了不少这样的询问：
“你能告诉我，以后我适合做什么吗？考研还是去工作？”
“男朋友很爱我，但他家里条件不好，我们要在一起吗？”
“听说写爆款文很赚钱，以我现在的水平，你看能月入多少？”
……
公众号后台，时常会收到小伙伴的私信，问我该怎样从一段虐恋中走出来、如何做一次心仪的选择等。我很少立即回复，而是会隔一阵子，再询问。
之所以这样做，一是觉得人越是迷茫的时刻，越容易听信外人的指点，我没法贸然为人下判断；二是彼此生活圈不重合，虽能感同，却无法身受，如果不顾实际地说这说那，其实是种不负责。
有时，我也会追问：“你自己想到或做到哪一步了呢？”
往往在这时候，对方会陷入长久的沉默，或是匆忙转移话题，反问我：“如果出错了怎么办？”
但说实在的，这种迫切却盲从的心理，容易被人利用。
就如朋友圈里时不时刷屏的：《那些月薪50万的姑娘过着什么生活》《我买了房，但我仍一无所有》《他爱不爱你，就看这三点》……某些所谓的“人生建议”，不过是逻辑学和心理学的字面游戏。无外乎把过来人那点儿微弱的见识奉为圭臬。
若是看多了，听信了，难免被无底线的忽悠和无意义的煽情牵着鼻子走。到最后会发现，所有的是非对错，不过是一场接一场的“幸存者偏差”。
虚伪就像糯米纸，裹在足够甜腻的糖果上，掩藏着酸到硌牙的怯懦——你只想不做，光顾着陷于纠结情绪，从未深思过其解决方法。
如此一来，心事弯弯绕，没把别人绕进去，先把自己绕晕了。
-3-
“我们并不是过了18岁就能算真正意义上的成人了。”很多次，我尝试着回过头检视自己，发现所谓“折腾”的日子，都是在后知后觉中蝉蜕的。
从前背包自助旅游，确定某一国或某几国为目标，恨不得把所有抵达方式、门票价格、吃喝玩逛之类的攻略收藏下来，唯恐行程不如所愿，留下缺憾。
可渐渐地，当我独自经历长途漫旅，目的地却变得不再重要了。
世界那么大，拜访了某一些去处，必然会错失另外一些。既然疏漏在所难免，不如尽量享受眼前美好。
我甚至以为，每个人的生命里，都需要这样的“事与愿违”。
那些心焦，那些痴念，也许是北上广打工的青年下了班，街巷口的一碗瘦肉粥；也许是蜗居的旧宿舍里，墙上那张明星海报；也许是荒山深林迷路处，和老和尚的半夜闲聊……
就像在玩沙盘游戏，你有参考答案，却没有标准答案。什么样的选择，决定了有什么样的体验。
事实上，你不必一头扎入拥堵的操场，被鸣枪逼迫向前跑；不必刚毕业就急着赶往最紧俏的行业；更不必20岁出头就被催去相亲择一人终老。
只有你自己处在真实的生活和社交圈里，才能明白到底值或不值，要还是不要。
20岁之后，你就是自己的过来人。
多尝试、多体验、多试错，才是“解锁成熟期”的唯一密钥。就算独自旅行很辛苦，生病没人陪很心酸，遇上渣男很倒霉，那也是不可多得的机缘。
生活，要亲口尝一尝才知道什么叫“丰沛”。
内心戏太多，难怪你活得这么累
-1-
朋友H昨晚发来消息：“我和他过不下去了。”
事实上，她在这段恋情里已经挣扎了三年，剧情堪比八点档伦理大剧，所有戏码都已轮番上演。不分开的理由只一条，“我俩都见过家长了，如果分手，别人怎么看我？”
我叹口气，今天她这波诉苦，无非是新一轮的吐槽、委屈和发誓。很快，她和她的男友又会拾起一地鸡毛，和好如初。
“换作是你摊上他，会怎么选？要是朋友知道我俩分开，肯定会笑话我……”
每一种假设背后，都写满了脆弱与无力。一波三折的虐恋，分分合合的怨曲，更像是自编自导自演的苦情戏。
以前的我，也爱钻牛角尖。
喜欢一个人，心事全靠对方猜。少做点怕他不知，多做点又怕打扰到他。脑袋里360度托马斯回旋着关心，嘴里却憋不出半句好话。
等到相识久了，吵架多了，每次都是我哭成傻子，他一脸呆懵，只好怯怯道：“你说吧，我到底该怎么做？”
现在想想，还挺遗憾的。年少时不知，“暗自揣测”是感情中最鸡肋的东西。内心戏再精彩，又与他人何干？
与其让焦虑搅乱你的情绪，偷走你的快乐，还不如真实告诉对方，那些恐惧和不安。
在乎一个人，当如他所是，而非你所想。
-2-
情场外，职场内，“少给自己加戏”，其实是一种能力。记得刚实习时，我向学长取经。他自嘲说，初来乍到那会儿，自己是个“纠结狂”，能力弱却想得又太多。
平时上班，大脑时刻都在内耗，凡见到的、听到的都要做一番联想；晚上临睡前，忍不住想想今天遇到的糟心事，然后开始做辞职打算；碰见不投缘的同事，总感觉那人一举一动都在针对自己……
“对别人的百般注解和识读，构不成万分之一的别人，却是一览无余的你”——再后来，他实在憋得慌，干脆把这话贴在桌前，反复给自己洗脑。
唔，这么一想，似乎从小到大，我在为人处世时的内心戏也不少。
偶尔话不投机，气氛微妙，难免思忖一番：“她是不是讨厌我？是不是故意的？”甚至搬来我妈，请她代为分析，此人能否做朋友？
但说真的，脑中小剧场噼里啪啦演得火热，十有八九都是臆想。很多陈芝麻烂谷子的事儿，会被记忆粉饰，会被错觉复写。
本来谈不上排挤，你偏偏以泪洗面；本来算不得冷落，你非得退避三舍。当你心觉对方面目可憎，他亦做出负面反馈，以牙还牙。结果恶意嗞嗞蔓生，两人再难修复。
印象里，每次跟我妈吐槽，谁谁看我不爽，谁谁心机很重，我妈都会说：“行啊，如果别人真要害你，你能躲则躲；如果避无可避，就接招呗！”
明明可以彼此欣赏，若不行，就专心做好自己。
-3-
还有些家伙，每天想七想八，不为别人，只为自己。
前几天，看了一个小短片，名为“星期六”，剧情很写实。
在周末早晨，男主一边啃着香蕉，一边盘算着今日打卡清单。他心想，等会要洗衣服、信用卡还款、冲洗浴室、丢垃圾、打电话给老妈、晚上顺便出门找乐子……
内心戏太多，男主苦恼不休。这厢，他脑中排列组合无数次，试图找出最佳方式；那厢，垃圾仍在桶里，琐事越积越多。
就这样，日暮黄昏，月落树梢，一天咻地过去了。
当真是这样。有时候，心累、身倦、人疲惫，最大的问题在于信息过载——换言之，想得太多了。
“我不知道我大学的前景在哪里，我活得好迷茫，怎么办？”
“我很想出国深造，可女孩子稳定点也挺好，不然算了？”
“他们都在埋头读书拼命考研，就我还在原地踏步，好烦。”
比起情感上的起起伏伏，更糟糕的是你的懒和怕、混和等——它们会削弱你的锐力，磨损你的心气，浇灭你的斗志。
你被滞留在过去，停泊在未来，却没法专心活在眼前一刻。
-4-
学不透想学的技能，找不到想要的工作，追不到想追的女神……没多久，你把“穷人思维”“阶级固化”“读书无用论”奉为灵药，视作标签。
但，仅仅声讨环境是无益的。你心里满是不敢要、不愿赌、不还击，“宿命论”就成了你信奉的人生哲学。
反观身边的大神们，似乎更容易进入“解决问题”的模式，而非纠结于当下令他烦忧的人或事。小戏精们还在睚眦尽裂之时，大神们早跳过对峙阶段，心想着怎么收拾烂摊子了。
其实，20多岁的年纪，不需要你横眉冷对奖学金，不需要你断绝爱欲没脾气，更不需要你凡事洞明无所扰——只要少一点瞎算计，多一点钝感力，你的日子会好过很多。
抱怨自己眼圈黑，肤色差，那就早睡早起多锻炼，而非今天熬夜明天外卖，半夜两点刷微博。嫌弃公司没前景，升职遥无期，那就充足准备，择机跳槽，而非变着花样逃避，开口闭口“不公平”。
在选择面前，内心戏别太重。你应该比谁都清楚“有舍才有得”的理。
山要爬，庙要拜，生活要直面。别问选左还是选右，选A还是选B，也别期望精神上的狗皮膏药。你要选心，那颗扑通跳着的，你自己的心。
你不是社交恐惧，你只是爱逃避
-1-
作为一个典型的“两面派”，熟人面前，我是嬉皮笑脸会侃大山的主儿；遇上生人，社交技能瞬间为负，话痨秒变冰山脸。
不想跟人说话的时候，就埋头玩手机假装很忙；路上遇到相识但不熟的，揉揉眼睛全当没看见；去一些不感兴趣的场合，干脆板着脸听歌发呆……
社交焦虑，在每个闪避的眼神中。表情包就像是醋和辣椒，一次次调剂着我那些干瘪寡淡乏味儿的尬聊。
“先混好自己，再混圈子”“你那不叫人脉，叫好友数量”“低质量的社交，不如高质量的独处”……很长一段时间，我都在拿此类鸡汤安慰自己，却并未因此轻松许多，反而错失了不少良机。
和陌生人在一起沉默是金，和心上人在一起半晌无语，和领导上级在一起惴惴不安……只消把所有错失的良机归结于“社交恐惧”，然后自暴自弃，谁叫我内向呢！我又有什么办法呢？
逃避，大概是这个世界效力最快的毒药。
-2-
算起来，入行自媒体，快一年多了。在这个圈里，光写没用，也需资源和人脉。慢慢地，我从写作者变为运营者，被迫和陌生人攀交情、谈合作、打交道。
偶尔参加那些大V小咖的线下沙龙，别人一见面就称呼你“亲爱的”，热情的仿佛上辈子走散的闺密，我却只能低头讪笑，尴尬附和。
有一次，和朋友去听分享会。某位欣赏许久的前辈也去了，看到小伙伴们三五成群闲聊着，我挺想融进去，和他们觥筹交错。可直到片尾曲毕，人走人散，我都没能开口，道一声“你好”。
出门后，我打电话给老妈，抱怨道：“唉，我真是社交无能，这么好的机会就白白错过。”
知女莫如母，我妈瞬间音高八度：“哼，你哪内向了？哪有病了？平时你不挺聒噪的嘛。你就是拉不下脸去问！”
我怔了怔，哑了声。想想还真是。我遇上他们，就像妖怪撞见照妖镜——那些浑身不自在，又何尝不是因为害怕自己出丑、尴尬、被忽略。
记得初中时候，刘海剪短了一厘米，我自觉丑得吓人，返校途中全程捂着脸、扶着额。我妈却打赌，压根没差别。
多少次因担心别人说我不大方，所以抢着示好；担心别人说我无趣，拼命找话题；担心别人怨我负能量，一直不敢吐苦水……
“是不是我又做错了？”“怎么才能让别人喜欢？”“她的眼神是不是说明不太满意？”
所谓“社交恐惧”，逃避的是我寡淡无光的焦虑，是害怕被拒的羞耻，更是担心不被接纳、不被认可的自卑感。
-3-
说实在的，我再矫情，充其量也只是敏感害羞、不善人际。真正的“社交恐惧症”，要比我的问题严重得多。
学长老余就深受其害。刚认识他那年，我大一，他大三。听人说，平日里他性情乖僻，上课时需要多占两个座位，一个用来放书包，另一个隔开邻座同学。
最严重的时候，他成天戴着口罩，走路都别扭。偶尔打个招呼，像得了“后天口吃症”似的，手冒冷汗，面红耳赤，支支吾吾不出声。
碰上老乡群聚会，老余就是那种“失踪人口”，请假理由花样迭出：今天给家里小猫看病，明天乔迁搬家忙，后天干脆屏蔽消息。
今年暑假，因为实习之事，我和余哥联系渐多。聊了几次，我才知，年前他辞了职，转了行，现在在做程序员，每天沉浸在代码世界。
“高考志愿，稀里糊涂填了市场营销，毕业后我又逼自己做销售。你看多少年了，我还是不喜欢，不习惯。”
“反正我不擅长社交，不如多做事，挑个能力大于圈子的工作呗！现在状态好多了，混得还算不错。”
听老余说，现在的他，依然不苟言笑，好在工作顺他心意，和同事相处也融洽。偶尔打个球，约个伴，倒也不怯了。
“那以后请你吃饭，你来不？”见他开朗不少，我打趣道。他顿了顿：“不去。”接着，又丢来一句：“当然是我请你。”
-4-
“在家像个疯子，出门像个哑巴。”
“很害怕麻烦朋友，包括催他还钱。”
“讨厌欠人情，遇到突如其来的温暖特别惶恐，总想加倍还回去。”
“喜欢靠窗的位置，喜欢单人小火锅，喜欢不会上前推销的小店。”
……
有时候，公众号就像小树洞，偶尔听见彼此心事。这些碎语，像极了《一人分饰两角》的开篇歌词：若没要事，我便不见人。
但说真的，社交无所谓有没有用，沟通本身就是一种能力。
在学校里，如果不和师长朋友打交道，光躲在宿舍活得像只鸵鸟，如何应对毕业后的复杂人际？身处职场，如果从来不和领导同事交流，光靠自己低头蛮干，拼死拼活，又怎能换来升职加薪？
任何情绪都是纸老虎，固然有暴戾一面，但残酷吃不了人，吞噬我们的始终是内心的忧和惧。
你可以说，比起社交，你习惯独处。就像老余一样，朋友无须太多，性情相投才好。没关系，这是性格使然，不必强行扭正。
你唯一要面临的难题是：明确自己喜欢什么。专注自己的擅长点，慢慢吸引那些你喜欢的和喜欢你的人。只有走出镜像门，你才不必逃窜，不必惊惶，才能挣开那道厚厚的心防。
-5-
放轻松。生活这场大戏，从来没有领衔主演。做个不被过分期待、不必害怕出错、不用时刻完美的配角，也挺好。
试试吧！撕掉“社交恐惧”的标签，开心就笑，沮丧就哭，生气就有礼貌地怼——
但愿你从别人处得到的快乐，和你给自己的一样多。
你所谓的“控制欲”，其实是自私
-1-
“我的女朋友是个控制狂。”和读者聊天，他上来就说这么一句。
听说，他们二人最初还算投缘，女友黏人，你侬我侬。可时间一长，他有点慌。这姑娘太强势，彼此相处，就像主人和狗：
从睁眼到闭眼，24小时电话轰炸，微信必须发定位，从吃饭、逃课、喝咖啡到轧马路，整天都要听她使唤；碰上她心情不好，被拳脚相加一顿揍，由他扮演出气筒……
每当她带着命令的语气提出要求，他皆以欠债般的歉意，去喂饱她不停许出愿望的嘴。到头来，相爱成相厌。女友的声音左耳进右耳出，所有的旋律都变成了《金刚经》。
“唉，还真是难为你了。”听完这些，我只好耸耸肩，讪讪笑道。
话说回来，每个陷入爱情的女孩，大概都有点“作”。就像安徒生笔下的豌豆公主，她们隔着20层垫子和20床鹅毛被，都能感知一颗豌豆粒的硌硬。
不但身子是豆腐做的，心也是。
只不过，24小时循环洗脑，每天耳提面命，不听话就甩脸子冷暴力。经年累月，谁乐意在这样的环境下存活，甘当一只提线木偶？
爱情之外，相处之内。越想要控制，越容易失去。
-2-
想起大学那会儿，我的口头禅是：“不不不，你说错了。”
哪怕脸上再微笑，性子再温和，仍被贴上“高冷”“难相处”的标签。回想每次与人互动的场景，悲剧总是相似的：初次见面，建立基本关系——接触一段时间，矛盾开始萌生——对峙开始，关系走向僵局——最终她冷淡，我拜拜。
哪怕到了20岁，我还没有学会与异性相处，没有谈过一次靠谱恋爱。平日里喜欢把三观强加到朋友身上，听不进太多批评声音；习惯一切按计划进行，要是发生意外，心态就崩塌；一旦有了争执，全然陷入被动境地，光等别人道歉……
“我这个人，外表看上去很强势，内心却住着个胆怯的小孩。”也许，在“控制狂”眼里，相处就像坐跷跷板，一头是自恋，一头是自卑。
因为自卑，所以患得患失，紧攥着掌心之物，生怕稍有不慎就会生变；因为自恋，所以宛如巨婴，自以为是宇宙中心，看不清人际边界在何处。
晃着，荡着，怨着，念着……到头来，所有外部冲突，不过是我和“我”的对峙、冷战和分裂。所谓强势，更是掩藏着内心的恐慌和对自身的不确信。
-3-
电影《心魔》，正是一场有关“控制欲”的噩梦。
由于丈夫和小姨私奔，女主角把所有心思转移到儿子身上。在这位单身妈妈眼中，孩子的人生就是她的人生，两者早已合一。
过于关注导致了溺爱。23岁的儿子成天游手好闲，最终沦为了杀人犯。哪怕入狱，他还满脑想着：“这是妈妈的错，这怪不得我。”
直到那一刻，女主才知晓，多年来畸形的爱，成了真正噬心的魔。
“亲爱的，你必须听我安排，别让我伤心。”
“明明是为你好，你怎么不理解我的苦心？”
“如果你做不到的话，那我们还是分开吧。”
……
生活中，不乏这样的人：受害者的面孔，施压者的心态。
他们深切期待着别人的改变——期待父母退让，期待恋人妥协，期待朋友包容，期待被无条件满足；他们看重自己的情绪，关注自己的诉求，对别人的处境和现状却有意无意忽略。
“你不会喜欢这个平庸的我。”
“认识久了，你肯定会嫌弃我，离开我。”
在强烈的焦虑之下，安全感的获得只剩一条路——用对方的隐忍、服从和牺牲，换取自己的认同、愉悦和底气。
到最后，再腻歪的两人，也会变成猫捉老鼠：一方紧追，一方逃窜。要么习惯成自然，要么一拍即两散。
-4-
这像极了我小时候看过的一幅连环画：深山老林里，一支军队在跑路。为了避开碎石，国王下令杀牛、取皮、铺满路面，以缓解被扎脚的痛苦。
牛一头头被宰杀，路一天天被铺平。有个大臣忍不住问：“国王，与其用牛皮铺路，用它来包住您的双脚不是更好吗？”
初看时，我反应慢半拍，只觉这国王真逗。现在想来，突然明白了好多道理。
感情中，你可以打情骂俏，可以人身攻击，可以撒泼，可以撒娇，可以粗口，可以装蒜，可以相爱相杀。
但别忘了，一律以自己的需求为出发点和归宿点，最终会作茧自缚。
除了每天窥探另一半的隐私，你明明可以良性沟通，把对恋人的强求变成对自己的修炼；除了贪婪地索取对方的陪伴，你还可以降低期望或转移注意力，逐步提高对生活的掌控力。
在很多时候，你我只是大号的孩子。用“占有欲”来表达我在乎，用“脾气臭”来掩饰自尊弱。却偏偏忘了，爱不是免责声明，不是随时解渴的自动售货机，更不是把对方变成第二个你。
-5-
《少年班》有句台词：欲望边埋着错过的他。
相处这件事儿，不是千辛万苦上贼船，而是你划桨，我逐浪，一舟只负一人重。
毕竟，你自己才是救命稻草。
说什么怀才不遇，不过是实力不济也不够努力
-1-
前几天和女友闲聊。她说，大学真是“事与愿违”的高峰期。
大一时，每天起早贪黑背书到近乎崩溃，考试却发现有人打小抄查手机，轻松拿下奖学金。
大二时，为了减肥饿得头晕手抖神思恍惚，室友一天五顿来者不拒却比自己瘦一大圈儿。
大三时，知乎上寻求共鸣，用心答题却应者寥寥；大V随便晒自拍，随即500评论1000赞。
再后来，总算熬到毕业。家里催着相亲，自己忙着投简历、跑招聘，仅有两三个Offer，自己偏偏瞧不上。
“我现在啊，不光缺机会，还缺伯乐。”
“别慌别慌，没准是时机未到。”聊了会儿，见她丧成苦瓜脸，我赶紧转了话题。
怀才不遇，这词儿还真让人闹心。
想起有阵子，我特讨厌数学好的家伙，生怕智商被碾压，时不时就抱怨：“我学不好是我不喜欢，如果做我喜欢的事，肯定比他厉害。”
折腾至今，总算能选择喜欢之事了，我却三分钟热度没耐性，想放弃，又不服气。“这个行业太现实了，就不能多给新人一些成长空间吗？”
我沉溺于抱怨和吐槽，习惯于逃避与盲从，妄言于风气差或他眼瞎——所谓“怀才不遇”，不过是一针麻醉剂。
-2-
明明什么都想要，却什么都不敢做；每天埋怨资源少，吐槽身边人太蠢；习惯式自我感动，从不知抬头看路……
“怀才不遇”之所以惹人厌烦，在于它是个没有门槛的避难所。
在自媒体圈，也有那么些“作家”，文章没见如何出名，成天故作阳春白雪状，念叨出版社太媚俗、垃圾文字太辣眼、好笔头无处安放。
像我认识的某位老兄，此人自称中文系大才子，诗歌小说散文俱佳。见别人写爆文追热点百般不屑，骂畅销书和名家经典全是糟粕。
平时朋友圈发动态，从过劳肥到鄙视链，从空巢青年到中年危机，什么话题都能聊得唾沫横飞。谁点赞，他说么么哒；谁反驳，他就飙脏话。
这都一年多了，我不知他对写文有几多热爱，倒读过牢骚百八十篇。主题无非是“我这么郁郁不得志全怪没人赏识，我生错了时代”，等等。
但讲真，听人夸两句就热血沸腾，听人呛两句就心灰意冷，这是自恋。这种情绪是慢性的毒，它还极易上瘾。
辞职，因为怀才不遇，领导无脑；撒泼，因为怀才不遇，怒火中烧；酗酒，因为怀才不遇，一醉方休；单身至今，因为怀才不遇，没人懂。
你从来不敢承认，所谓的“不公平”，或许只是介意分不到一杯羹；所谓“怀才不遇”，或许只是眼界窄又能力不济。
-3-
去年七月，我去报社实习，认识了一个HR小姐姐，我叫她琪姐。那会儿我在写“考研vs就业”的稿子，和她联系颇多。
好几次了，琪姐都直言不讳：“管他拿没拿奖，管他985还是211，没点真本事，凭什么非要我录用他？”
“面试场上，抱着一叠厚厚证书，满口责任和梦想。等入职了，新闻稿，不会写；记录表，没做过；就连发个邮件，也不知道怎么开头……”
如琪姐所说，越往后走，“感觉良好”带来的后遗症，就越明显。
到那时，“不被赏识”就成了掩饰焦虑感的借口，蹩脚又无用。
诚然，这个社会有很多灰色地带，100%公平只是理想化的错觉罢了。
但往大了看，有人狡猾有人蠢，有人顺风顺水，有人半路夭折，有人长在荒野山林，有人生在宽宅大院，有人一辈子浑噩。命运殊异，行路难测，都是不公，无法量化。
明明可以直面，却偏说这是歧视伤害；明明零星片段，非要把世界一言蔽之，是否太牵强了点？
最起码，当你的才华撑不起收入时，请别三天打鱼两天晒网；当你被迫待在“不喜欢”的处境时，可以及时止损快刀斩乱麻；当你看不清茫茫前路时，不如且歌且行活在当下。
如果伯乐难觅，打磨才气和心境，你早晚还有出头机会；如果手持烂牌，光顾着向命运撒泼、赌气，将颓废到底。
很抱歉，那样的你，除了自怜，别无所有。
我宁可低级趣味，也不要假装来的“高级感”
-1-
刚实习那年，每临采访，我都会描眉画眼，穿上卡着尺寸的收腰包臀裙，踩上几厘米的细跟鞋，生怕别人嫌我不专业。
有次，跟着老师去见某影评大V。为了让自己言谈“高级”些，我备了好几页术语，念了一堆生僻问题，稿子凑得又臭又长。
聊到某部国产片时，我脱口而出：“这可是烂片啊，还以为您不会关注呢。”很尴尬，大V并未正面作答，而是反问道：“那你眼里什么算烂片？”
“就，就是那种档次特别低的吧。”
大V看了我一眼，乐了：“都是观影，有人喜欢形而上的脱俗，有人需要世俗意义的趣味，不过喜好不同罢了，哪有什么低级不低级？”
听他说完，我一时羞赧，红了脸。
许是那次采访触动颇深，再后来，无论是和朋友唠嗑，或是写文诚荐，我都很少会提“档次低”“渣烂差”云云的字眼。
这几个月，和我妈相偕看片数十部，往往是她摇头我拍手，我昏睡她畅笑，也越发感受到那位影评人话中的高妙。
如他所说：“一个人创造出来的东西，被另一个人喜欢，也算艺术。”
我以为的年度佳作，没准是别人眼中的催眠曲；我不屑提及的烂片，兴许是别人乐和两三小时的消遣。
谈不拢，合不来，那就自己玩。
-2-
很多时候，鄙视像条食物链，是个绕不开的怪圈。
比如某些听欧美音乐的人，嫌弃民谣“无病呻吟假文青”；看英剧的人觉得自己智商高，讥讽韩剧港剧内地剧“瞎矫情”。
换到学科领域，不少理科生瞧不起文科生，自以为随便扔个薛定谔定律就能把人吓成猫。
我闺密曾调侃说，读大学这几年，习惯了韩式拌饭、手卷、加州卷，就怕吃着吃着，越来越瞧不起那些拌面、蒸饺、黄焖鸡。
“你最近这篇文章可真土气，你不知道吗，现在流行犀利辣文风。”
“那种娱乐圈八卦你别写！追热点的号都是下九流，乌七八糟的。”
好几次后台收到此类留言，起初我有点懵，后来只觉好笑。于我，文学、摄影或其他，皆是自己与美的缘分，或多或少，或亲或疏。它的价值在于觅知己、得共鸣，而非沦为彰显自身“高级感”的假道具。
在有些人眼里，你一度想搭讪的女神，是他腹诽的八面玲珑女；你非985名校的出身，就沦为他口中不入流的Loser；你日思夜想的小城，是他嫌弃的山沟沟……
眼界、处境、生活圈，会投射自个儿心情不假，有喜好憎恶也没错，但最烦的，是拥此踩彼，借爱它厌它来自诩品味。
比起缺料的“伪鸡汤”，我更怕虚假膨胀的自我认同；比起所谓的“高级感”，我更想做一个低级趣味的人。
-3-
长假这几天，我抽空读完了野夫的《乡关何处》。文字甚好，颇有趣的，是柴静为他写的序，里头提到一件小事。
有次北京某大咖聚会，他俩碰了面。举座都是富贵人，三个多小时里，野夫既不参与，也没有不耐烦，反而自斟自饮，怡然自得。
平日里他也是这般。席间不抢话、不争锋、不费口舌，有他的地方笑声最多。就算有人说话不得体，亦能呵呵相乐。
吃完饭，袅袅一根烟，聊旧体诗。
虽说野夫常以村夫自许，但柴静笔下，他格外雅致。细想来，一个人的真实涵养，恰恰体现在思想喜好的包容性。
听到别人要牛排“八分熟”，正宗西餐店里要筷子，他不会心生出高贵感，而是该怎么吃就怎么吃；看见朋友戴着耳机听穿越、霸道总裁有声小说，亦不会满口讥讽或者敬而远之。
说真的，我很少遇到真正见多识广、视野开阔的人在人前大肆炫耀，却见过很多阅历不深、学无所长的人在背后指指点点。
这世间有千万种活法，如人饮水冷暖自知。谁都不必看不上谁，更遑论拿着自个儿的标尺去测度别人。
“高级感”这件事儿，一旦用力过猛，难免吃相难看，漏洞百出。
-4-
《什么样的女人自带高级感》《当你又美又瘦，还有什么得不到》《控制体重，你就能控制人生》……
公众号里，充斥着一篇篇鸡汤字眼扎堆的文章，教你“投资”“提升自己”“努力变好看”，倒不是说全然无用——拿它偶尔抖擞精神还行，用来洗脑，就有点过了。
现实中的我们，是同吃粗茶淡饭，共与油盐酱醋交手生活的。虽然好脸蛋很多，却真的少有那种睫毛扑簌、拔下来能当哨儿吹的聪明人。
所以很多女孩，哪怕身着限量裙、脚踩恨天高、手提名牌包，却依然美得战战兢兢，少了些从容不迫和恣意的任性。
她们努力学习各种“高级”的知识，贴满各色“高级”的标签，迎合别人，却不取悦自己。
原以为，更高级的生活是，有一天逛超市再也不用关心价格标签，可以随意去见当年不敢见的人，可以不问机票价格飞去痴念的远方……
慢慢拥有这样的生活了，却未必比过去开心几多。别忘了，美需要底气，是自我升级，是认清优缺点，不盲目做加法，带着脑子御风而行。
与其随大流，为了所谓的“高级感”，将不契合自己的皮囊、性情和气质，硬往身上套，还不如做浮流中的一簇青藻，自在摇曳，澄透可爱，将那枝叶渐渐舒展。
气质易得，高级难觅。你我皆凡人，不如少点包袱，轻装上阵。
再多假闺密，不如一个真饭友
-1-
年少时，一个人吃饭如单刀赴会，有多轻快，就有多心酸。
赶上饭点，小长队排起来，挨个磨蹭到窗口，端一盘子饭菜，转身巡视找座儿。害羞如我，一心奔向角落去。
最怕的是，眼见某老师一脸攀谈状，径直走到我对面——那些鱼丸啊，虾饺啊，蘑菇啊，瞬间晦暗下来，白米粒也变成塑料泡沫。
“你发现没，这个菜好像没加盐？”
“对啊对啊，土豆牛腩也不好吃。”
“哦，我吃完了你慢慢吃。”
搜肠刮肚，一番尬聊，这餐午饭就Over了。
再后来，我换了同桌，淡了青涩，添了第一任“饭友”。
那会儿，她叫包子，我叫油条。许是对味也对胃，相处起来，倒不尴尬。若是周末没课，她找路，我探店，满杭州东跑西颠。
有次钻进苍蝇馆子，一手油，一脸汗，我狼吞虎咽，吃相全无；她错把米酒当甜奶，咕嘟咕嘟，声音都变稠。
待雪落满枝，我俩冰糖炖梨汤，红薯捂心窝，顺便约定着，等上了年纪，变成老太太，每天就裹得严实点，互搀着出门，扯闲话、嗑瓜子、搓麻将、聊八卦。
晌午饿了，唤来小孙子随时开伙，炒个家常菜，煮碗甜面汤。下午织织毛衣睡睡觉，消磨到晚八点半。
聊着聊着，我肚子咕咕叫，她哈哈笑。两张滴粉搓酥的小脸，像是糯米粽。
年少不知岁月长。彼此陪伴战胜实际的亲密，成为煲制感情的小慢火，呼啦一声，明晃晃。
哪怕多年过去，那些暂别和淡去，我快记不清，却忘不了儿时吹过的牛皮，“等我挣了钱，请你吃大餐”。还有她喝完米酒醉眯眯，笑着踢开路边油桶，又痛着跑掉的傻样子。
-2-
世间处处是悖论，吃喝却是硬道理。
遇见一个好饭友，胜似一碗暖胃汤。治无趣、治烦忧、治两地相思、治手脚冰冷、治心塞。
原以为，难得假期，最惬意不过，两三知己相聚在夜间的烧烤摊，凉风习习，开瓶啤酒撸着串串，吹牛聊天寻个快活。
闺密阿星却告诉我，每次聚餐拟定名单，她都格外头疼。翻开通讯录，打开朋友圈，明明满屏熟人，能约者唯二三。
被“否掉”的朋友里，有的埋头工作，档期太满抽不出身；有的不喜辣不沾杯，约饭唱歌难尽兴；还有的呢，忙着减肥塑形，生怕上火长痘，鸡鸭鱼肉变成五谷养生餐……
“光吃饭也就算了，就怕结账买单时，你跟他AA，他说你假惺惺；你抢着付账，他推来挡去掏钱包。”更有甚者，明面客气，暗里算计，谁多花了谁少花了，门儿比谁都清。
一日三餐，五谷杂粮，七情六欲。
父辈们常说，饭局如战场，得失唇齿间。吃得舒服倒是其次，更重要的是把人脉稳住，把事情谈成。但在年轻人眼里，“酒肉朋友”未必是个贬义词。
在这甜咸汤圆都会引发“南北之争”的时代，如果三观不完全契合，吃喝能够同频，又有何不可？
即使不喜咸辣，我体谅你重口味的心；即使来往不便，你依然会赴我的约。
只可惜，身边的人来了又去，疏了又离。每一程，都能遇上同行者，却很难遇到那样一个你——像小松鼠手捧着坚果，拿出最好的四季和我分享。
-3-
8岁时，只要一起约过饭，咱俩就是好伙伴。放学后，甩掉鞋袜，窝在沙发，彼此蓬头垢面吃鸡爪，面目狰狞也不怕。
19岁，我说知己莫过于“晚来天欲雪，能饮一杯无”。冬夜漫漫，灯光暗而暖，座位宽而软，一桌人聊天说地斟酒不休。
这些年渐发觉，一个人吃饭，其实也挺好。窗外薄雾起，小汤匙在碗边敲敲节拍哼哼歌，扫扫瓜皮打打盹，多自在。
我不必等人，不用主动破冰，不怕面汤溅身，不怕笑场喷饭，可以发呆放空吃喝两三小时，也可以狼吞虎咽五分钟抹嘴走人。
和外界打交道时，自愿的、不自愿的废话太多，聚散太快。守住嘴也守住心的时刻，我，是自己最好的伴。
人生在世，饭友难觅。惜缘已是难得，求份过于奢侈。
管她浓汤鱼羹，还是清粥小菜；管他白酒利刃，还是黄酒钝刀——对味的人，对胃的菜，才算可爱。真希望你能三餐不忘，替我照顾好自己。
若有伴，愿持一瓢酒，远慰风雨夕。
若独食，空腹不得饮，来锅黄焖鸡。