第25章 如果可以重来

昨夜我反反复复睡不着觉，好像真的被坏东西附身了一样。我挣扎，自救，辗转反侧，可是越睡越清醒……

自从得知自己患了抑郁症以后，就反反复复的失眠，这已经是第三个年头了，新的开始，却没有迎来别样的风景，我苦恼了好久，一直折腾到了凌晨四点。最近其实也没有太多的人和事让我感觉不舒服。

估计是心魔在作祟，老是反反复复的思考曾经的种种痛苦回忆，也有可能是看了好几段关于NPD如果控制他的血包的视频，然后联想到了姐姐的种种遭遇，我害怕会一一复刻到我的身上，所以心中有气又无助。本来我已经决定结束这段故事了。

我想跟过去做一个了结，放开所有的坏死的关系，可是他毕竟是我的老爹，我割舍不掉和他的联系。

而且现在的处境，他没有去处，所以给我造成了非常严峻的考验……我也想过迎难而上，试着让他更加积极阳光一点。我时而感觉他没有那么阴暗，时而又对他万分恐惧，他从我身边经过时，我的心里就会纠作一团，十分的抗拒。我听见他的房间里走动，会有一种莫名的厌恶。

他一瘸一拐地从楼梯上走出去，声音特别大，他还会在楼道里放声高歌，或者发出隆隆的咳嗽声。种种行为都容易引起我的不适，我知道可能是自己受到了某种创伤，才会形成自我保护。我不能再这么被影响了。我要给自己找点事情，分散注意力。

我试着看一些自己喜欢的电视剧，果然时间过得很快，我也沉浸在快乐的时光里。只不过偶尔回到现实里，那个棘手的问题依然存在。

前两天，老公让我看了一段关于知识的故事，我深受启发，所以我很老爹沟通不了得根本原因是，我讲的话跟他听到的内容是存在认知偏差的。

这也是导致所有矛盾的源头，关键还很无解，我也不想去费劲转变他的思维了，几十年如一日，如何改变啊。他是他，我是我，我要跟他划清界限，除了吃饭，我是不会去干涉他任何的事情的。

我好想逃，如果没有孩子，我应该早就逃之夭夭了吧，这样的环境有点心累，又有点窒息，既然他要追来，那也只有我离开了。

我多想回到当初，我没有生过孩子，老爹也没有因为喝醉酒打断我的腿，我也没有结婚，没有被婆婆屡屡贬低和摧残，老爹身体健康，也没有因为喝醉酒摔断手，摔断腿，他也从来没有一次次地去姐姐家里撒泼发疯，一切的一切都没有发生过，我们一家人彼此相互倚靠，用心呵护，相互扶持，齐心协力跨过生活中的一个又一个难关。

我们都心怀感恩，一起度过美好的假期，拥抱阳光，各司其职，那该多好啊！可是所有的伤害到造成了，我们彼此成了仇人，处处提防，身心疲惫，人生海海，却再难找到一个安心之所……

打开心扉，内心深处全是痛苦回忆，我们一家人再也回不到从前了，一身身伤痕，有可以与谁言，又能从何说起？我多想变成曾经那个我，那个遇到事情就喜欢躲在他们身后的小鸵鸟，胆小又可爱，活泼又开朗，没有被世俗牵绊，即使一分钱没有，只要不饿肚子，我们就可以开心的玩上一整天……

结尾：我希望所有的人都可以生活在温暖的家庭中，每一个女孩都能被善待，每个女孩都可以拥有一双翅膀，去到梦寐以求的乐园。