第8章 自信以后

从小老妈的教育方式就是打击我所有自信以达到好控制我的效果，但是好像自信的样子更让人喜欢吧？

过度的自我否定，过度的自我批判，强化自己让人失望的印象来否定自己的价值。

我很多时候都会怀疑我是不是亲生的。

或许我妈也不适合当母亲吧。

拒绝承认自己出错，拒绝承认自己做饭不好吃，拒绝承认，找借口搪塞。

我很庆幸我意识到我继承了这一点并且加以改正。

我不知道癌症可以让一个人改变多少。

或许根本就不会改变一个人，该怎么生活还是怎么生活，看待事物的问题也不会因为这件事情去改变一个乐观或悲观的人。

老妈很显然不是乐观但是逞强的人，她也毫不意外地把所有压力和负面情绪发泄到我身上。

抱歉哈，这份压力我承受不住的，连带着我要承受属于我自己的压力呢。

所以我选择不接受。

一副臭不要脸不孝顺的样子活下去。

孝顺，三毛说过孝而不顺。

或许我也只能如此。

老妈的控制欲很强，我潜移默化也接收了很多。

我在努力拜托自己的控制欲，他们说天蝎座控制欲很强，我在努力不像个天蝎座。

但是依旧有人觉得我控制欲强……这个很没办法，看法和评判角度总是因人而异的。

每次老妈把她的压力都以咒骂讽刺挖苦的形式发泄在我身上的时候。

我总要想办法去排解掉。

比如我两周甚至一周可以喝掉一瓶七百毫升的威士忌。

比如我可以在家徒手健身一个小时。

比如听说唱的歌曲，咒骂出来。

更多简单粗暴地方式是用手拍打附近的墙面吧。

一声巨响后总能让老妈安静下来，沉默地回到屋里不再说话。

手掌的刺痛也会给我带来一瞬间宣泄出来的快感。

癌症，嗯，目前看来五年内存活率百分之九十五的早期问题，我已经在努力回避这个事情。

存活率总是让人听起来不爽的，好像是被选中当做实验品的小白鼠。

或许就是被命运选中的小白鼠呢。

看来命运最近很爱把周边的人都试验呢。

最近身边人离世的越来越多，有我在乎的，有我不在乎的，也有我恨的人的亲属。

生老病死是人之常情，我更应该麻木。

随着了解更多嘻哈文化，或许在将来纹上记录下我需要记住的人的一些符号。

背负着一些，总是走路更沉重也更稳妥了吧。

很多时候总是强迫自己无情些，毕竟这个世界上太多事情过去发生，现在发生，即将发生的事，会让我崩溃的。

崩溃的次数不能太频繁了对不对。

背负着各种压力和事情的我，真的能活到一个正常的岁数么？

我在心里预估自己的年龄不是大部分人觉得的七八十。

四十多吧。

如果这么看来，我已经活了人生的一半了。

我妈每次说我是不是盼着她早点死的时候，已经没有了难受的感觉，反而是麻木了。

我会回复道我都为此能活到您的岁数。

大逆不道，但是我一直这么悲观着。

我相信这个世界上的每个人都承受着各自不为人知的痛苦。

但是好像大部分人都不知道。

人生不如意十之八九呢。

就这么不如意下去吧。

未来的事情，还有很多苦难。

还有很多事情我需要一个人承担。

或许我应该早日习惯一个人，或者说我早已经习惯了一个人生活。

很多时候都是一个人过来了呢。

每一个春节都是和亲戚过。

每一次都是各有各的玩的，只有我孤零零一个人。

周末也是一个人。

运动会也被老妈解释成生病，一个人在家。

假期也是一个人在家，一个人过一天又一天。

如今也是一个人呢。

我承认我有了很多朋友。

但是我内心深处还是一个人呢。

比如这样一个寒冷吹着风的夜里，一个人就好了。

我只能一个人，保护不了别人也不需要别人保护了。

所以请让我一个人走下去。

从今以后就是一个人，轻装上阵，输赢都自己承受吧。

我应该是会自信的，因为我一直一个人走过来了。

无论多么难受，无论多么伤感，也是一个人走过来了呢。

当我只有一个人的时候，就可以一直自信地走下去了吧。

从今以后，也请让我一个人吧。