第4章 父母的标准
会计证被废除了，不代表会计没有了标准。
作为父母，没有标准也没有上岗证。
当然了，会计证是句调侃，会计的事情，我不了解。
但是，似乎什么样的人可以当父母，好像人类也是就这么轻易的繁衍下来了。
这个感觉就好像很久前，医疗条件不好的时候，很容易就活不下去，医疗水平提高，科技发达了，人们学会了如何去更健康的生活，而避免了很多病痛。
如今心理问题也开始受到重视，进入了大众的视野了，所以才会有很多事情以一种更清晰的方式表达出来了，比如作为父母的资格。
童年就好像一棵树一棵草一朵花，很轻易就影响你的一生，直到你意识到之前，你都会觉得你所想的一切都是理所当然的。
然而，终于有一天你发现，你看到的颜色是你童年的颜色，你与别人的不同，也来自家庭的各种环境。
终于有一天我发现，不是所有人都跟我一样喜欢岔人，喜欢损人为乐。
终于有一天我明白那不是幽默，对方的笑容不是开心，而是一种敷衍。
感觉就像重锤砸在心脏上，瞬间的头晕眼花。
突然发现这个世界都变了，全部都变了。
曾经坚信的事情，都是错的了。
一切的想法和思考在瞬间全部崩塌。
我承认我到现在都没缓过来。
有些羡慕自私的人意识不到自己的自私，扰人的人意识不到自己扰人。
我一直都觉得自己是个很会替别人考虑的人，就好像很多人也会这么说。
抛去下意识的损人，或许我还是个好人呢。
发现自己有很多缺点，当然知道人无完人。
但是还是不舒服呢。
就好像走了一路发现自己没穿外裤。
一路自己都是怎么走过来的呢？
他们看到我，但是没有说。
其实很多缺点好友很早以前也说过，但是我不信。
不知道，可能就是突然就低头发现了自己没穿裤子的感觉吧。
我一直都是一个很苛刻对待自己的人，自我折磨也是人生的必备品。
现在的道理会说很多事情无法去怪父母，是父母让你诞生在这个世界，需要感恩。
诞生有没有考虑过，这种想法掩饰了很多父母的错误呢。
我的父母或许比起很多差劲父母可能还不错。
或许没有资格抱怨。
但是父母也是会有缺点的。
这些缺点潜移默化还是遗传基因，总之我也有了呢。
慢慢去改变吧。
这句话就是个拖延症的想法。
没有办法，没有办法。
努力去改变，但是一边改变才会发现需要改变更多。
举几个例子好了。
不认错。
似乎很多人都不爱认错，或者说，谁都不喜欢认错。
但是我有的时候会感觉不出自己错了。
也许就是人的自我保护么？下意识否定。
慢慢开始反思自己的错误。
但是有些人就不会去反思自己的错误。
如果都有错，只有我自己去反思，会不会显得很傻呢？
这个我就想不明白。
我讨厌变成他们的样子，但是坚持自己的事情，反而更吃亏。
难道我们想做个好人只是为了去吃亏的么。
这个世界坏人越来越多，或者是大家都发现当个坏人会活的更爽吧。
呵呵。
其次就是损人。
我觉得这个也是遗传的。
或者说潜移默化，看着去模仿或者是天赋。
有人说，你嘴巴这么毒，内心一定很苦吧。
可能不一定是因为很苦，甚至不需要感情，本能就可以把人损的不行不行的。
语言是什么？是工具是武器是表达自我的方式还是交流的方式。
或许都是，或许都不是。
尽量不去损人吧。
但是很多人真的很讨厌啊。
不能让我挥拳头，难道我还不能损上几句么？
这个我也想不明白。
控制欲是什么？
每个人都有控制欲，爱情里更强烈。
这个因人而异吧，就好像有人讨厌双标狗。
其实人人都觉得讨厌，但是也可能一不注意自己就犯错了。
我们总是追求着公平。
可是公平又是什么。
根据我的观察，要求公平的人，只是在追求更多的权利权益。
而没有几个说公平的人，去主动牺牲自我。
比如我这么穷的人，怎么没有人说赚的比我多好多，给我点钱，公平公平下呢？
所以，公平是什么？
如果公平的出发点是自私，那公平只是道貌岸然者虚伪的面具。
突然觉得这句话写的不错啊。
这一段时间我都在追求一种真实。
真实是什么，发自内心，不去虚伪，不去伪装。
最坦诚最脆弱的一面暴露出来，去面对惨淡的生活。
让娇嫩的皮肤破裂结痂。
然后去习惯了疼痛，去更有勇气去面对生活么。
我不是一个勇敢的人，打小就是。
或许这就是童年的问题吧，一直被批评所以不自信。
感谢下说唱给我勇气，告诉我去做我自己，不用去考虑这些恶意的评论和谎话。
如果我连我自己都不认可，我怎么可能有勇气去写出来给你们看呢？
这个世界是为谁去存在的呢？
为什么活着还需要去考虑那么多，你活的这么痛苦，你让他们快乐，他们会心疼你么？
所以，如果你面对的人不是好人，就不用去考虑他们了。
最后一个对于我的阴影就是对于婚姻吧。
婚姻不和谐似乎是个很常见的事情。
毕竟父母一辈没考虑好就结婚或者凑合结婚的也很多，甚至还有离婚的呢。
对孩子伤害很大。
结婚生孩子，然后离婚。
不用考虑孩子的感受么？
多少好孩子就这么毁了，或许很多人依旧很好，但是这给孩子的心理阴影是一定的必须的。
至少我见到的能明显感觉出来。
所以我对于婚姻的态度很严肃。
我承认我是恐婚的。
我不相信婚姻。
我不相信爱情。
我曾经说过一句很矫情的话，或许也许是哪里看过的。
我不相信爱情，但是我相信她。
但是呢，我相信她，但是我不相信婚姻。
这就是我的问题，目前最不能解决的问题。
真的可以结婚么？
我真的做得好么？
会不会争吵，会不会离婚？
怎么去教育我的孩子。
我其实谈恋爱的时候会想很多的。
比如想好了一个儿子的名字，女儿的没想好。
比如说我要教孩子国学，教他们好多好多。
想了很多。
但是我依旧不能面对婚姻。
出生于美满家庭的她，大概不太理解这种感受。
我羡慕那些可以轻易结婚的人。
至少他们一定见过很好的榜样。
而我呢?
我糟糕的性格怎么去相处。
我妈老说，你这样哪有女孩子会看上你。
老妈你说的很有道理呢。
看来你是不想抱孙子了吧？
要不我把挺孙子的人给你抱下，他们是真孙子呢。
所以呢，老妈打击我二十多年，或许会更多年，三十多年或者更多。
或许我真的就这么一个人活下去了。
也好，孤独的死去。
不要给这个世界添麻烦了。