第33章 无可救药
那个学期直到差不多快要结束的时候，我父母才回来。
没有管束的我那个学期已经完全不上课了，甚至有时候实验也懒得去做，就叫东北人或者微电子的一个哥们代我去，然后请他们吃饭（不同班，时间是错开的）。
我们的教材都是有电子版的，或者有老师自己做的课件。为了瞒着于翊我成天都在玩游戏，我随时随地都开着电子版的课本，或者interview,matlab这样的软件。只要听到她的脚步声，我就立马切换窗口，隐藏任务栏，假装是在学习的样子。
也许她不难从我慌张的神色里看出来什么，但她只会说：你怎么总没草稿纸呢？或者：呀！我怎么忘了，同轴线种TEM波的单模传输的条件是什么来着？或者：高频还真蛮难学的。
我说过，我是一直带着深深的负罪感在玩游戏的，有时候这种感觉强烈些，有时候微弱些，但它无时不刻不在伴随着我。看了一篇传奇的玩家写得那篇母亲跪下了的文章，看了天堂1的台湾玩家放弃游戏的文章，我动摇过，我想离开大话，但却发现自己离开不了了，我就像陷进了沼泽或者流沙，无法自拔。以前于翊、小鸡和父母一次次地把我拉回正常的轨道上来，但那时候我绝望地发现，他们已经拉不动我了，他们的力量就像阻尼曲线一样渐行渐小，直至看不见了……
当即将考试的钟声在我耳边敲响的时候，我想复习，却再也力不从心了。也许是大二的课程本来就学得很不扎实的原因吧，我再也不能像大一那样几个通宵啃一本书了。就连于翊，老猪和猴子三个人一起帮我也不行。我是幸运的，身边的人没有放弃过我。特别感谢的是老猪和猴子，大学几年里我从没为他们做过什么，倒是经常偷他们的开水，可他们无私地奉献出自己在学习过程中总结出来的精华。不幸的是，我自己已经无可救药了。我再也听不进他们的讲解，我眼前，我耳边，我心中只是反反复复出现一句话：有心考试，无力回天！
我再一次徘徊在老师的办公室门前，想偷出一分卷子。我做梦，想做出第2天考试的题目。我想当千里眼，把别人的答案尽收眼底，我想当顺风耳，听见别人答案的呓语。我想把手摔断，把腿折断，我想突然患脑瘤或者癌症，以逃避考试的惩罚。
我站在教学的楼的楼顶，想自杀，一了百了。我以前一直觉得生活是没有意义的，我的生命是没有支点的，但真正无路可退，站在绝望的教学楼顶的时候却不敢往下跳了。
如果我跳了，那么第2天就会有这样的新闻：X大***院***系大三学生吴阳谷因不明原因跳楼而死。该生的爱好是：想女人、玩游戏、帮家里吃饭、睡觉。
如果我跳了，于翊怎么办呢？父母怎么办呢？已经年过50的他们再也不可能有第2个小孩，养了20年的儿子突然跳楼死了，我叫他们怎么办呢？
我终于没有跳。
我去了考场，我望着试卷，试卷也望着我。我想在试卷下写下几个字，却什么也写不出来，我到了连麦克斯韦方程都不知所云的地步。
我连作弊的心思都没有了……
大二的第一学期挂了一门，大三的第一学期却挂了两门。
我看着街道上来来往往的拥挤的准备过年的人群，却觉得自己像是在遥远的没有生命的黑暗深渊里颤抖。我哪有心思过年。
这次父母终于愤怒了。父亲摘下我的眼镜，打了我几十个耳光。
从小到大，他用扫帚抽过我，他用拳头揍过我，他用耳光扇过我，无数次。每一次我都默默地在心里记下一笔。唯独这次没有。
我麻木地被他打着，麻木地流着眼泪。男儿有泪不轻弹，我却肆意地让眼泪流淌。
母亲想送我去国外上学，但父亲坚决不同意。大三，一个多么尴尬的年级。在国内都管不住自己，去了国外又能怎么样呢？说不定会赌博，嫖女人，甚至吸毒。我身边就有这样的人，高我一个年级的一个男生高中毕业就被家里送去英国自费读工商管理。他用着家里一年30多万的钱，除了吃喝玩乐什么都没有学会。他的父亲想，算了吧，至少把英语学会了吧？可惜他连英语都没有学会，并不比在国内的时候好上多少。
打过我之后，父母坐在我的身旁说了很久。他们说的话都是很有道理的。道理谁不明白呢，我只是麻木罢了，对一切都麻木了。
我已经不是要去做一个有用的人，做一个被人喜欢的人。我已经降低到了仅仅做一个合格的学生，然而，我连这个都无法做到。
我说了那时的我已经麻木得无药可救了，就在和父母长谈完的半个小时后，大话里又出现了我的身影。
那时候，我们的帮派风雨同路已经到了岌岌可危的地步。而我，却在这个时候带着一些人离开了我们的帮派。因为我不是个坚强的人，我受不了看见别人一个一个的离开。
辗转来到了人间道接任了帮主。有人说我野心很大，有人说，有人说……
不想为自己解释什么，我承认自己很懦弱，像链子上最薄弱的一环。我承认自己很虚荣，渴望更高的级别更好的装备周围有更多的人。但我绝对不承认自己野心大，想要在服务器称王称霸。事实上，我说过了，我是个珍惜在游戏里每一分每一秒的人，更坦白地说我也是个很自私的人，不愿意浪费一分一秒升级的时间。而帮主，是必然要付出的，是必然要花费很多时间处理事情的。我很无奈，只能说命运让我不得不当。
帮主必须具备对紧急事件的快速反应能力，统领帮众位共同的目标奋斗的能力，还有妥善处理与其他帮派关系的能力。还有最重要的一点，江湖中讲的是实力，所以帮派的领导人必须是武功卓越者。不知道我做到了多少，作为一个帮主，我是不合适的，但未必是失败的。说得自负一点，没有我，就没有人间道曾经的辉煌。
如果要问我自己觉得在大话里最失败的是什么，那我会说我所有的失败和悲情都是因为我野心不够大。
不能不管我，但又不可能盯着我。父母终于拿出了一个折衷的方案：把我的生活费削减一半。
没钱了看你怎么玩！很好的一个想法，可惜用在我身上，那就错了。
强烈的叛逆心里让我对父母的决定做出了反抗。我更加堕落到大话中了，处于服务器最高级别的我再也无法回头。网络游戏无非是这样的模式：玩得早，级别最高，不想被他人超过，那么一直向前冲刺。或者：玩得晚，级别低，受欺负，追赶别人的级别，级别变成最高，不想被他人超过，那么一直玩下去。
网络游戏中很重要的一点就是钱，级别不是最重要的，钱才是最重要的。不卖卡或者卖卡减少，就迫使我花更多的时间在游戏里。花更多的时间是因为父母给的钱减少，给的钱减少是因为玩游戏成绩不好。解决这个问题最根本的办法就是把成绩提高，然而我花了更多的游戏时间，成绩必然降低，这就形成了一个恶性循环。我却没有办法跳出这个循环。
那时候我痛苦得不得了，以前父母给的钱都不太够花的，我也想节约一点，但真的做不到，意看到喜欢的东西就不由自主地买了。寝室的网费也是以小时计的，我真不知道每个月千把块钱怎么才能过下去。我对身边的任何人任何事都是愤怒的，我把自己锁在寝室里，比大二上学期的时候更加摧残自己。我每天吃着一些毫无营养的油炸食品，不按时作息，拒绝和任何人交流。我恨自己的父母，我居然开始恨母亲了，这是从来从来没有过的。
我的脾气也变得很糟糕，看到东北人坐在我的凳子上会粗暴地把他推开；小鸡跟我说话我会不耐烦地打断他说：你丫都跟我讲过好几遍了；我甚至会对于翊说：我最讨厌别人穿这样的衣服，真tmd丑死了。
我伤害自己，也伤害别人，我希望母亲能看到我的痛苦。钱，钱，钱，给我钱。
然而母亲没有在这个时候可怜我，一直很溺爱我的母亲也抛弃了我。只有胖子曹三天两头的找我谈话做思想工作。