第6章 香烟
我不知道我是怎么喜欢上香烟的，但是我很清楚我和香烟已经相处了个把月。
我记得我初初抽的第一包烟是“罗汉果”，听朋友说那是戒烟的。我是没有钱去买烟的。就在朋友买“罗汉果”戒烟时，不知道是我主动给他要的香烟还是他主动给我的香烟，最后很明显，我爱上了香烟。我和朋友连续抽了几包“罗汉果”后，我感觉我心里的不快都会顺着我口中吐出的烟而离开我，消散在空气中。我很不理解这种感觉，可是在最近我还是明白了。
我抽烟的事情大姨是第一个知道的，我也不知道她是怎么知道的。为了堵住“闲言碎语”我也只好牺牲我的“罗汉果”。我把香烟给了大姨，告诉她这个是戒烟的，不过不能抽。我是不喜欢女孩子抽烟的，更不想大姨会爱上香烟。在后来将近一个月的时间里，我证明了我的担心是多余的，大姨根本不爱香烟。
也许是不想让更多人知道我开始“学坏”我决定把我爱上香烟的事实给掩藏下去。不过我还是做不到。就算我一而再，再而三的给大姨说不要说我抽烟的事儿抖露出来，但是二姨还是知道了。出于对朋友的关心，她们都希望我们放弃抽烟。她们不理解我，我也没有说明我自己，我们彼此都在猜测着对方的心情。
深夜，室友们都熟睡在自己的梦乡里，可我还在抽着这有香味的烟。我越发的不可以控制自己的心情时，我就从烟盒里拿出一只烟出来拼命地抽着。有时候真希望自己就像烟一样，可以被风吹散。手机是除了香烟外在深夜里陪我最长时间伴侣。我想这样子的想法在很多人看来都是一样的，寂寞了除了手机就是烟。
该回来还是要回来，该等待的还是得一直等待。
好像是周末吧！我似乎也忘却了些许。我依稀记得那天下着雨，不大。我路过静心园时，走过草坪。显然，我是不会走在小草身上的。要是在以前我会，但是因为下雨，我也就不好意思在人家身上留下些不怎么光彩的颜色在上面。草坪上放着很多石块，是让人走的。石块形成的小道则是别有一番滋味的。小道旁有一棵桃花树。因为是春天，它也开的特别灿烂迷人。雨珠睡在花瓣儿上像一个睡美人一样。它穿着粉色的水晶连衣裙，带着王冠，美丽极了。
原本我是要抽烟的，为了不打扰它，我也只好忍痛割爱。看到所谓的抽烟是为了寂寞，还不如说美丽的景色能改变我太多。
听说外出的人要来了，朋友们都规劝，说是有人出来看到你这样子形象会有所顿悟。我知道他们的意思，一是为了我好，二是希望我能有个出乎人意料之外的结果。为此我也想着戒烟，只不过都失败了。
香烟到底是什么，是纸卷着的一种草而已？
我近来开始写了一些杂七杂八的文章，想想也是抒发自己的感情，所以我就把我最近的精力都都放在这里了。人们都说艺术是有讲究的，所以我也逃不脱这个讲究。我发现自己的讲究竟然被香烟给代言了。起初我是反对的，但是几经周折后我感觉这个讲究还是蛮符合我的需求，最后我就欣然接受。每当我没有思绪时，我就点燃了一根香烟，然后恨恨地抽它几口，你还不说，灵感就随之而来。虽然它对我的帮助很大，但是我收获的不止是艺术，还有层次不穷的折磨。我开始厌烦吃饭，我讨厌油腻的菜肴。我的身体一天不如一天，我开始消瘦起来，沉默寡言起来。我离不开香烟。在我没有胃口吃东西时，我是烦躁的，不过好在有人能替我消除它们。我饿了会情不自禁地打个电话和大姨，有时是二姨，这样一来，虽说我不能完全去除心里的烦躁，起码我会因为和能聊的来的人多吃几口饭。她们见我如此沉寂也都劝慰我，说香烟虽好，再是男人的象征也不可以这么荒唐。我再三思虑之下，也觉得对，所以她们说什么我都没有反对。
哎！又何苦这么折腾自己呢？
连续个多月的抽烟，我的经济也不那么光彩了。我开始被室友圈养起来，如同宠物一般。虽说不花钱也能抽个心安理得，但是老让朋友破费也不是我的一贯作风。我拒绝他们的好意，可是朋友们说那样我只能等死。我明白他们的好意，我也心领了，但是我不能想象自己没有钱和香烟以后我会是什么样。也许和早上洗脸时，在水盆里看见的一样——我不再是我，多了一丝暗黑色的光。
是该放弃香烟的时候。
我找到了我抽烟的缘由了。说来也滑稽可笑。因为好友的暂时离别而爱上香烟。一生可长可短，可是知己能有几个。翻来我的扣扣列表，能说话的好像是寥寥数人而已。为了好友我想这个也是值得的。最近消息说好友回来了，我的心也复活了。我开始检讨自己，反对自己的爱香烟活动。
早上，风儿吹打在我的脸上，不过不是那么的疼痛。我想要早一点儿看见那些几乎是好几年没有见到的玩伴，但是结果令人哭笑不得——他们说还要些时间才能回来。我又一次心灰意冷。不过有缘千里来相会，这样子的话我是信以为真的。我等，等了不知多久，回来了。回来，我也没有多多地说话，因为我向来说话有却水准。我担心我的话会让他们觉得不适应，是好久没有见面的原因吧！我开始疏远，不过没有厌烦。
又是一个深夜，可是这回的味道大不相同，好苦好苦。我把它们留在了地上，看了看，然后大笑一番。可笑，本来就没有烦恼我竟然被折腾这么久。其实没有必要争论我是否精神错乱，我只是有些感情用事而已。我开始了戒烟活动。
很成功我只是偶尔抽抽。