第5章 父母怎么说，孩子才听话(3)
好的启发提问能让孩子清楚地明白利害关系，选择对自己有利的事情去做，充分调动孩子的主观能动性。如父母要求孩子做一个像雷锋一样乐于助人的好人，和启发孩子自己思考如何去做一个像雷锋一样乐于助人的好人，结果肯定是不一样的。
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有这样一个故事：有个孩子学习成绩非常好，他爸爸是一位成功人士，对教育孩子有自己的一套理念和方法。有一次，孩子数学考试没考好，只考了85分。妈妈一看就有点着急，打电话给在外地出差的孩子爸爸，说孩子数学考了低分。爸爸很淡定，没有在电话里和儿子多说什么，两天后回到家，看见孩子还是不太高兴，就问孩子：“怎么了？听说考试了？怎么样啊？”儿子回了一句：“爸爸，我终于考了一个你想要的分数。”原来，爸爸以前确实说过想让孩子考一次80分。爸爸听完就乐了，气氛也瞬间活跃了起来。爸爸很关心地问：“这次是遇到什么难题了吗？是哪个公式掌握得不好吗？”接着，孩子就主动地说起了自己没考好的原因是想用一个简单的方法解题，结果方向是错的，丢了很多分，孩子还分析了自己的优点和不足，还剖析了没考好之后的心理感受。
对于孩子来说，得了85分他自己也不满意，觉得没有成就感。尤其是一个一向优秀的孩子，他觉得自己不该得这样的分数，还有一点羞愧。父母通过提问能够放大孩子的不满意，让孩子做有效的自责和自我反省。如果父母直截了当地批评孩子，上来就问：“你怎么考这么低分？”很容易让孩子忘记自己本来的愧疚，瞬间逆反的情绪占了上风：“有人考的比我还低呢！”这是很多孩子应对父母生硬指责的回答。父母生气，孩子反击，这样对于解决问题没有任何好处。
像上面这个例子，那位父亲不仅把沟通的主导权交给了孩子，保护了孩子的自尊心，还提升了孩子的自信心，让他明白：偶尔的失误不是世界末日，从失败中吸取到经验教训，才是最大的收获。可见，在与孩子沟通的过程中，父母如果能好好利用“问”这个环节，很多问题都会迎刃而解。
需要说明的是，问也要讲究方式方法，可以遵循“5W2H”的原则，即What（什么），Who（谁），Where（哪里），When（什么时候），Why（为什么），How many（多少，多少人等），How much（多少钱，什么程度等）。使用了这个原则，就没有什么遗漏的了。问的时候，父母不可以操之过急，要循序渐进，语气应平缓自然，尽量避免带着负面情绪提问。眼神要专注，不要游离，父母如果心不在焉，也会影响孩子的心情，从而影响交流的效果。
启发的关键：让孩子自己会思考
家庭教育的难题主要有两个，一是决策两难，具体表现在父母和孩子的认知不一致。好比两个人要出去吃饭，一个要吃海鲜，而另一个则想吃火锅，要想达成一致吃上饭，需要双方的妥协和让步。二是对立冲突，还拿吃饭来说，一个人邀请另一个人吃饭，被邀请者不仅吃海鲜不去，吃火锅也不去，为什么？就是不想和邀请者一起吃饭。父母和孩子遇到的问题与此类似。决策两难和对立冲突难免会出现在父母与孩子的沟通过程中，长期的决策两难与对立冲突得不到解决，必然会导致亲子关系的恶化和父母形象、威信的降低。
前边讲过，好的父母不是绝对的主导者，而应是一个指引者、朋友、盟友，解决问题的关键不是父母知道怎么做，而是让孩子知道怎么做。和孩子沟通时，不会启发孩子，不会引导话题的父母，是不负责任的父母，而说话不够委婉，让孩子反感的父母，则是情商不足的父母。在家庭教育方面，让孩子知道怎么做才是王道，人生的历练场，孩子知道怎么做才能主宰自己的人生。
当然，有的时候，父母也未必知道怎么做。
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我有一个学生是报社记者，他的儿子刚上高二，关于孩子的学习问题常向我请教。孩子每周都有不会的题目，我告诉他，让孩子把不会的题目集中打印出来一次性做一遍，过一个星期以后，再让孩子做一遍，结果还有不会做的。这就有问题了，照这样下去，每周不会的题累积起来，数量会越积越多。先不提老师的问题，孩子的学习肯定有问题的——孩子本身的学习能力不足。于是我随便问了孩子一个问题：“上周不会做的题问老师了吗？”
孩子回答道：“问了，但有些还是不会。”
听了这个答案，我发现老师也有问题，孩子把上一周不会的问题向老师提问，老师如果负责任地讲解一遍，问孩子还有没有不明白的地方，不明白的难点讲懂讲透，孩子的疑惑彻底解决了，哪儿还会有不会的题目呢？老师只是按部就班地根据流程讲了一遍，之后也没有问孩子的反馈，也没有答疑，孩子原有的疑惑依然没有得到回答，当然疑问还存在了。于是，我陪孩子一起做了一道数学题，从念题、画图到分析题，说实话，我明白这道题的逻辑，但并不会做，毕竟很多年不碰这类题目了。但是我说的题目大意、条件、要求，孩子都明白，他仔细看了看我俩列出来的要点，很快就做出来了。孩子和我都很高兴，孩子高兴于终于掌握了一类题型的解题方法，我高兴于有效地启发了孩子的思维。
其实，我并没有做太多工作，只是和孩子一起分析了一下题目，他能做出来主要靠的还是自己的知识积累，我只是起到了一个提点的作用，教孩子列出全部条件，有条理地进行分析，启发他去思考，运用自己掌握的知识去解决问题。
我能做的，各位父母也能做到。启发孩子，其实并不难。有时候，孩子脑子里知识是满满的，但不知道怎么运用。当不知道如何运用时，孩子就习惯于认定这道题自己不会做，做不出来。这是一种对困难的选择性投降，或者叫习惯性投降，这是一种生物本能。如前边讲的那道题，孩子不是全不会，他是只理不清条件之间的关系而已，我的作用就是帮助他理清关系，让他有地方下手，有个切入点。比如，2的平方是4，很简单，这个答案孩子都能脱口而出。但如果要计算2的四次方，4的立方，8的立方等，是不是就要想一想，算一算了？做题时，很多孩子对于一般概念、知识是清楚的，只是对彼此之间的关联不熟悉，遇到这样的题目就不会做了。
做题少，不爱思考，是孩子的惯性，而启发孩子的思维，让孩子学会思考方法，比告诉他们结果要好得多。当孩子真的理解了，就会做了，遇到同类问题也就能自己处理了，这时，他们也会很有成就感。
启发的标准：“多、快、好、省”
有的父母又会问了，“赵老师，我按照您说的多多启发孩子了，可是效果还是不好啊，说多了孩子就嫌我啰唆了，说我说的都没用。”父母们要注意，启发不是陈述，不是你想着“我要启发孩子了”，然后长篇大论滔滔不绝，那不叫启发。启发有四字黄金标准——多、快、好、省！解决任何问题都要本着“多、快、好、省”的方向去：怎么能做得更多？怎么能做得更快？怎么能做得更好？怎么能做得更省？这是管理学上的一个通行的标准，也是启发孩子的大方向，要教会孩子抓住这四字方法。
“多”是什么意思？比如，怎么能背更多的单词？怎么能够在同样的时间里学更多的知识？这些都属于“多”这一范畴。要做到“多”，需要统筹安排好，计划好，孩子想要做到“多”，就能在无形之中锻炼出规划的本领。“快”又怎么理解呢？就是怎么做才能更快地完成事情。比如做一张试卷或一些题目，可以从利用好草稿纸做起，准备一支出水流畅的笔，做题遵循先易后难的原则，做好这些准备，速度自然就快了。“好”是指什么呢？就是怎么做能使结果更漂亮、更符合要求。做事严格按照程序来，遵从格式，表达清晰，字体整洁等，都可以让人做得更好。“省”是什么？省时、省力，就好比要移动一块石头，会用杠杆就会更省力气和时间。
人生中，我们要面对的很多问题都像一道道数学题，父母也未必知道答案，即使知道答案也未必是正确的。父母能做的，就是帮助孩子找到一个好的答案，也许最后的答案出人意料，也许最后的答案发人深省，也许最后根本没有答案。但这就是人生。孩子的人生需要指点和启发，绝不需要要求和强迫。
5 沟通讲方法，别一条道走到黑
总有父母问我，赵老师，您有没有和孩子沟通的最好的办法，您能不能教教我？父母们总是急于寻找一种一劳永逸的方法，想着“一招鲜，吃遍天”。现实里存在这样和孩子沟通的固定方法吗？不存在。对于沟通方法，我给的八个字是：法无定法，贵在得法！这话听起来有点玄，让我给各位父母仔细解释一下。
在教育上，“得法”就是最好的方法，什么是“得法”？就是能够实现目的的方法。父母做的事情，能够让孩子的思想得到转变，能够让他们的行为得到调整，最后的结果得到调整的方法，都很“得法”。每个孩子的问题、性格、环境都不同，所以我们说法无定法，父母应该根据孩子的不同情况，制定不同的沟通方法，这么说吧，同一家庭里的两个不同的孩子，可能沟通的有效方法都不会相同。
钻牛角尖儿是家庭教育最大忌
前面讲了，孩子不听话的原因主要有两类：一是态度问题，即在态度上不认同；二是能力问题，即在能力上不具备理解的条件。那父母该怎么办？系统地来讲，可以通过换方式、换地点甚至换人的方法来解决问题。教育没有一成不变的方法，适合的才是最好的。可惜，大多数父母宁可一直坚持错误的做法，甚至一直强迫孩子，打压孩子，也不愿意从头再来，自己去学习一种有效的沟通方法。对于任何人来说，强迫与打压都是非常不好的心理体验和感受，更何况是正在塑造人生观、世界观的孩子。父母的不知变通经常会造成家庭中不断出现小矛盾，而正是这些看似毫不起眼、让父母们不以为然的小矛盾，最终造成父母与孩子无法调和的对立与冲突，影响整个家庭生活的幸福。
孩子做错了一件事，父母进行纠正扭偏反转，用了各种办法，孩子还是一而再、再而三地犯错，问题没有得到解决。这时，父母就该反思了，为什么用了那么多时间，问题始终存在？是孩子的问题，还是父母解决方法的问题？要我说，这种情况，绝大多数时候都是父母的解决方法有问题。这时父母需要做的，不是继续坚持和重复之前的解决之道，而是一个“换”字。换种方式、方法，或者换个人。如孩子明明是一年级的学生，非要给孩子讲三年级的题，他怎么能听懂？怎么办？把三年级的题换成一年级的呗！这个例子看似夸张，但在现实生活中，很多父母都会忽略孩子的现实去要求孩子做根本做不到的事情，还觉得理所当然。
试想，如果反过来，孩子要求父母成为亿万富翁，父母是不是觉得荒谬？这是同样的道理，当孩子没有达到父母的要求时，父母要反思一下，问题究竟出在哪里：是不是高估了孩子的能力，忽略了孩子的水平？是不是自己太离谱了？
比如，孩子总是不刷牙，父母就总爱嚷嚷，每天冲孩子嚷的话都是一样的，要知道，叫嚷、唠叨等都是孩子厌烦的行为，对于解决问题没有任何好处，反而会雪上加霜。直接的输入式的要求一次不行，可以再要求一次，再要求还是不行，这就给了父母一个信号：此路不通！父母需要变化了，不妨试一试其他的方法。
有的孩子可能需要雷厉风行的做法，有的孩子则可能需要和风细雨的对待方式。以上方法都不行的话，还可以试一试奖励法，如设定好额度和完成标准等，或者用计分的方式最大限度地提高孩子的荣誉感，如得到多少分发小红花之类的。如果孩子太小，自制力比较差，那可以安排家中的其他人来提醒，或用可爱的卡通纸条来提醒，让孩子感兴趣，从被动应付到主动去做。久而久之，孩子就能养成良好的行为习惯，问题就解决了。所以，学会转换角度看问题，改变方法解决问题，是家庭教育的一种大智慧。
但是，教育孩子过程中，遇到的问题不是单一的，会涉及生活的方方面面。有时换了方法可能也不管用，这时我们还可以考虑换时间、换地点、换人，甚至换标准等。
比如，孩子刚放学回家，还没从课堂的氛围中走出来，正是需要放松的时候。这时父母再要求孩子立刻去学习，不是强人所难吗？孩子怎么会听？父母如果总在不适合的时候命令孩子做不适合的事，久而久之，父母在孩子心中的信誉、权威都会一落千丈。父母凡事应淡定，事情总要做的，但不能操之过急。孩子现在不做，以后会做，今天不做，明天就会做。
再比如，对某件孩子很难为情的事情，父母如果在人多的时候说出来，孩子肯定会不高兴，那就换个场合，换个地点，这样就好说了，孩子也更容易接受了。当着亲朋好友的面批评孩子是情商不高的表现。
如果孩子对父母已经产生了不满的情绪，这时父母再去教育孩子，孩子会很容易产生抵触心理，不利于亲子交流和问题的解决。这时怎么办呢？很简单，换个人说——如果孩子和妈妈关系好，就由妈妈去说；如果孩子更信任爸爸，就由爸爸去说；爸爸妈妈都不行，就让孩子的爷爷奶奶说。总之，换人就是换一个孩子信服的人去和孩子沟通，效果会更好。