婚恋幸福
米歇尔
我是家里最小的，有一个姐姐和一个哥哥。在我小时候，因父亲工作的关系，父母常常辗转各地。母亲怀孕那会儿年纪不大。我觉得她怨恨辗转各地、在家照顾孩子的生活。父母亲在我八岁时便离婚了，之后父亲又结了两次婚，母亲也再婚了。没满17岁时，我时不时会和母亲以及她的现任丈夫一起生活，有时我则同父亲以及他的现任妻子一起生活。但不管与他们谁一起生活，我都觉得自己不受欢迎，没有归属感。在异国，我是个外来人，而在自己的国家，我还是个外乡人。母亲指责我不能适应新的学校，因为我压根儿就没努力去适应。为了招人喜欢，我学会了在不同的环境中快速地改变自己。尽管如此，我仍觉得事事不顺，我从未做过真实的自己，因为我根本不知道真实的自我究竟是什么样的。
到了17岁，我已倦了寄于父母篱下，于是我搬到了一个大城市。在那儿我拿到了文凭，但在母亲眼里我依旧是个失败者，因为我的生活方式毫无规律。我的哥哥姐姐都已结婚生子，我不知他们是否真的快乐，但至少他们完成了母亲的夙愿。我20出头就结婚了，结婚刚不久，我的丈夫在生理和心理都上表现出虐待的倾向。我会因他的所作所为而责怪自己并尽可能地让他高兴，可他总能找到理由对我生气，他想要控制我所做的一切。
最后，在几个好友的帮助下，我意识到他有虐待倾向并鼓起勇气结束了这场婚姻，面对单身生活。除此之外，我还得面对家人的不满和反对，尤其是我母亲。离婚后，我谈了几场昙花一现般的恋爱，而且每一次我都会迁就对方，以期获得爱的回报。但每每都以失败告终，所以每一次失恋时我都觉得对爱的指望就少了一点。
34岁时我再次结婚，之后生了一个女儿，我很爱她。生完小孩后，我经受了因严重的产后忧郁症，于是我开始没节制地喝酒。我的丈夫不但没有给予我所需的支持，还指责我自己没调整好。我们相互指责、批评。我们所需的爱与支持远远超过了我们所能给予的，因此我们无法成为彼此的臂膀。
我丈夫提出离婚后，我参加了一个心理辅导。我觉得自己很不快乐，深陷泥潭一般。我不想失去他，我不愿自己的孩子遭受我儿时的经历：父母离异。我也不愿再经历一次失败的婚姻。我希望我的丈夫能爱我，这样我便能度过难关。他提出离婚后，我努力改善自己、不再没有节制地喝酒。可他仍然拒绝我，也不愿参加心理辅导。我觉得自己毫无用处，而母亲一如既往地指责我“把生活搞得一团糟”，更是一点帮助都没有。
通过心理辅导，渐渐地我开始审视自己为何会缺失自我价值感和自信心。我一直觉得“做真实的自我”无法被人接受，因为在我的生活中，周围的人总是希望我成为这样或那样的人。现在我明白了，曾经的我总是为了获得他人的喜爱而讨好他们，但这并不奏效，因为连我自己都不知道我究竟是谁，连我都没爱过自己。
我试着去理解“做真实的自我”的真正含义。别人告诉我该相信什么、该怎么做、该有怎样的价值观，我想我需要一些时间才能从中弄明白自己真正的的信念和价值观是什么。我同男性交往，一直都是投其所好，希望这样他们就会喜欢我、爱我。我从没做过真正的自己，所以择偶时从没选过那些真正爱我的人。
我开始意识到我的丈夫并不是合适的选择。我们的差异太大，给对方造成太多的伤害。我很担心我们的女儿，她是我们的全部，我希望我们能继续爱她，抚养她，但我们得分开，而不是在一起。我尽可能地避免将自己的问题转嫁到女儿身上，所以我还在锻炼自己、了解自己以便成为快乐的、慈爱的母亲。我得为自己谱写一个快乐、健康、积极的未来，这样，即使我与她的父亲分开了，我也能让女儿感受到她所需的爱与接受。
我正学着接受自己的情绪，而不是去埋怨他们，与此同时，我探寻着这些情绪来自何处，缺乏自尊又是如何激起这些情绪的。我心中总是怀有很深的怨气，这主要源自我母亲，但现在我正努力原谅她并告诉她希望她能爱未来的我，“真实的我”，而不是因我现在或过去的一些抉择而指责我。这并非易事，因为我现在知道她也缺乏自尊，或许这么做会让她觉得自己受到了指责，从而为自己辩护。她需要从我这里获得爱和接纳，所以我要尽力去满足她，并借此寻求她的回报。
我希望自己能找到这样一个终身伴侣：与他在一起时，我能做真实的自己，而他也爱真实的我。世界上一定有这样一个人正在等着我！
所谓融洽的关系即双方在这段关系中都拥有较好的自尊感，而且彼此都会帮助对方保持这样的感觉，而不是批评、侮辱或贬低对方以让自己好受点儿。他/她可以是你的好友、死党，而当你们的关系不再这么融洽时，我希望这章的内容能够帮助改善你们的关系。
“越来越丰富的阅历让我发现，本该成为朋友的人却因畏惧成了陌生人。”
——雪莉·麦克雷恩
真爱其实是一种强烈的自尊感，因为我们感觉到自己被另外一个人完全地接受。歌曲、诗篇、书籍吟唱的最多的便是“爱”，这是因为我们都渴望有人能全心全意地爱真实的我们，而自己也全心地爱真实的他/她。
“说到底，爱就是自我嘉许。”
——桑德拉·雷
迷失的那种绝望或沮丧感、或是收不到回报的爱，都是我们经历的最大痛苦。若我们描绘出生活中最美好的景象，这些景象通常是我们感受到最多爱的时刻。
但问题是，我们最爱、最信任的人往往最容易影响我们的自尊，因为我们与他们关系亲近，我们也会因他们的爱而感觉更加良好。如果有任何迹象表明他们可能不再爱我们，我们很容易产生这样的想法：是不是自己没有其他人好。亚历山德拉·斯多达《融洽相处》一书中就讲述了几条实现融洽关系的方法：
“维系一段关系的关键在于良好的自尊。”
“每个人都以和善、温柔待其伴侣并爱其伴侣。这便是秘诀。看似简单，却是事实。”
“一段关系的形成并不是自然而然的，它需要我们细心维护。如果每个人都能接受这个观点：即使是与我们最亲近的人，我们也很难了解他们的内心世界，那么当彼此间出现误解时，我们也就不会那么沮丧了。容忍需要我们诚实地面对内心最深处的感觉。”
“我心自可洗，人心不堪移。”
我们可以控制自己的自尊进而改变自己，一但自我感觉良好，我们则可以期望提升同伴的自尊，同时无需批评他们以让自己获取更好的自我感觉。如此一来，我们也可以期望同伴会改变他们对我们的严厉态度，因为他们的自我感觉有所改善，对我们的感觉也会有所改善。此外，亚历山德拉·斯多达（在书中）还提到如何在婚姻关系中利用这种方法：
“爱对方、关心对方是支撑婚姻的常见元素。爱与关心给予彼此支持，让彼此为对方感到骄傲。”
“像情人一样生活。情人会努力去了解对方的需求是否得到了满足，会为对方的喜悦和幸福而着想。”
如果你对自己的伴侣没有这样的感觉，要知道的是，其实并非只有你这样，这是因为“狎能生慢”。居高的离婚率让幸福的婚姻有时看似不现实，但幸福的婚姻并非不可能。然而，尽管婚恋幸福是我们大多数人渴望得到、也是最珍视的，按照电影和童话故事中的描述，“幸福直到永远”却似乎无需努力就能实现，因此在婚恋幸福感开始消褪时，我们便会手足无措。
寻找你自己的“幸福直到永远”。
“只有浇灌，才能使青草更绿。”
——匿名
回想一下你们婚恋是如何开始的。或许你当初选择自己的伴侣，幸好是因为你们彼此相伴时双方的自尊都处于良好的状态。你第一次认识对方时，你最喜欢他/她哪一点？为何这一点让你产生良好的自我感觉？你们在一起时喜欢做什么？现在发生了什么变化使你对伴侣产生了消极的感觉？是不是当初觉得自己的伴侣原本不错，而现在你却有了不切实际的期望？自惭形秽和受到嫌弃的感觉是很糟糕的；我们所能做到的最善良的事就是无条件地接受和爱对方，不怀有“更高”的或是“别样”的期望。若能像最初那样做到这一点，那么你们便能在彼此身上找到幸福。若你能做到无条件地去爱，对方或许也能不再挑剔自己或是挑剔你，并能够再次无条件地爱你。总得有人采取主动，停止批评对方。你愿意这么做么？
当你不再批评你的伴侣或是自己，再来看看你的“自尊圆饼图”。你们是不是都能够求同存异？你可以做哪些事来维护自尊？你们一起可以做哪些事情？你可以做哪些事帮助你的伴侣提升他/她的自尊？一旦你们停止以怨报怨，用心解开这道死结，你们的关系将会蒸蒸日上！
重要提示：婚恋咨询可以帮助您和您的伴侣排解复杂的关系问题，例如婚恋中发生的暴力和虐待。如果您的伴侣有暴力、虐待、支配行为，并将此等行为归咎于您，而不是为自己的行为负责，那么这种婚恋关系就存在虐待元素，而且在没有寻求专业协助时当事人是不太可能改弦更张的。在这种情况下，寻求专业协助是最好的做法。当您考虑结束这段关系而又担心后果时这尤其重要。