第6章 划清和孩子的界限(5)

现在教育中关于自由的分寸或如何放手的分歧，背后的心理基础就是信任或不信任人性的本能。如果一个人坚信“人之初，性本善”，相信每个孩子都是完美独立的个体，坚信在这个孩子的内部，早已具备了“成为他自己”的所有要素，就像一颗麦粒具备了所有成为一头麦穗的要素一样，那么他就会完全安心于去做最简单的浇水锄草工作，而不会精细安排这粒种子何时出苗，何时开花，更不用担心它会长成一株野草。

自由只有一种，剩下的都是不自由，不自由的程度有各种不同。爱也只有一种，那就是无条件地接纳和支持，有条件的爱不是真正的爱。而我们要给予孩子的，就是真正的“爱与自由”。自由这个词，和爱一样，被太多的人误解了，以至于杀死自己女友的罪犯都说，我杀她是因为“我爱她”。所以辨识清楚这两个词语代表的真正内涵就变得非常重要了。

你自身很优秀，在生活中、工作中都不允许自己出错，各方面做得完善，这非常好，但我还是建议你不要把自己的经验生硬推广到孩子身上。你可以适当去帮助孩子，促进孩子，却没必要对孩子进行“精细管理”。如果一定要确定一个“放手”的原则，我能给出的就是，在每一件具体事务面前，不要控制，要引导；不要太有痕迹，尽量无痕；不要怀疑，要相信；不要插手，要接纳——检验的标准就是：孩子因此更自觉了，还是更依赖了；你的教育对于孩子的自由意志和主动意识，最终是削弱了还是加强了；你作为家长越来越轻松了，还是越来越脱不了手了。

给孩子“出手施肥”是很好的，因为真正的“爱与自由”就是生命最好的“肥料”，但如果我们把“揠苗助长”也当作“肥料”去用，那就大错特错了。

谢谢你激发了我的倾谈热情，我喜欢和你交流。

祝福你！

8、“苦口婆心”有可能全是废话、唠叨

跟孩子谈话，注意要从“我告诉了你什么”转移到“孩子接收到了什么”，请关注自己的“潜台词”。

你好，尹老师：

我家男孩，14岁，小时候很懂事，很有理想，也很爱阅读，说自己要当科学家，要得诺贝尔奖。我也一直很鼓励他，当然不是指望他真得诺奖，我甚至不要求他非得考班里前几名，只是希望他将来能有一份不错的工作，过上体面的日子，心理快乐阳光就行了。他上初中后，阅读倒一直没停，但学习出现严重滑坡，从中等偏上变成了中等偏下，我心里急死了，他却好像不急。我给他做了很多思想工作，感觉效果都不太好，有一次看到台湾作家龙应台的一段话，句句说在我的心坎里，于是下载出来分享给他，就是下面这段话：

孩子，我要求你读书用功，不是因为我要你跟别人比成绩，而是因为，我希望你将来会拥有选择的权利，选择有意义、有时间的工作，而不是被迫谋生。当你的工作在你心中有意义，你就有成就感；当你的工作给你时间，不剥夺你的生活，你就有尊严。成就感和尊严，给你快乐。

没想到儿子看完后，居然说，“这段话对我不适用，我就是不想上进。”然后胸有成竹地说，“我们不是有两套房吗？再加上奶奶的，一共三套，将来你和爸爸住一套，我结婚了住一套，到时候我奶奶可能老得去世了，或者是跟你们一起住，出租一套房子，我用房租生活就够了。”我听了，真是又好气又好笑，你说他不懂事吧，考虑得还挺实际，说他没有替未来打算吧，想得倒挺远。

我觉得孩子确实不笨，他只要用用功，成绩就会上来。马上要中考了，进不了好的中学，将来上好大学也难，现在不上个好大学，找工作真是不容易。我不求他大富大贵，但也无法接受他靠吃房租过日子，那点房租实在只能勉强维持过日子。

尹老师，您的办法最多，最会给孩子做思想工作，请您指导一下，怎么跟孩子说，才能让他懂得用功。请您教教我，好吗？

非常感谢，期盼回信！

尹建莉

你好：

台湾著名作家龙应台的这段话确实在网上流传甚广，被很多人转载，我也看到过。我相信很多人转载是因为他们跟你的感受一样，觉得句句说到心坎里。问题是，说到了谁的心坎上了？家长的，还是孩子的？

龙应台是一位母亲，这段话就是她写给自己儿子的，所以我们可以想到，真正热爱这段话的是家长。我不知有多少母亲把它转给了自己的孩子，甚至仿效着这样去跟孩子谈。不过我可以判定，它在别的孩子身上应该像在你孩子身上一样无效，因为“潜台词”错了。

让我们先越过这段话的字面意思，逆向地想一下：

龙女士讲孩子要“用功”，说目的不是为了要“成绩”，而是要“未来”——难不成天下有哪一个家长向孩子要用功，仅仅是出于要成绩，而不是要未来？事实是每个跟孩子要成绩的家长，要的都不是成绩本身，都是在要孩子的未来。那些孩子取得过好成绩的试卷、奖状本身，除了能当废纸回收，还有什么用呢？

这段话语气诚恳，殷殷情深，背后的潜台词却传达出两种“高人一等”的信息：一是我和别的家长不一样，别人都在要成绩，独有我要的是未来；二是孩子你太傻，不懂事，你不知道当下用功可以换取未来的体面生活，不知道成绩和尊严是挂着钩的，我要提醒你。

当妈的把人人皆知的普通道理当作自己独有的观点来陈述，自以为高人一筹，但其中的“潜台词”，既轻贱了自己孩子的智商，也贬低了他人。虽然从道理上孩子无从辩驳，但凭直觉，孩子会读出另外的这些东西，这令孩子心底生厌。你说你给孩子做了许多思想工作，都没什么效果，你在做那些思想工作时，关注自己的“潜台词”了吗？

就像“潜规则”经常是左右事情走向的暗力量一样，“潜台词”往往是最能说到人心里的无声之语。虽然无声无息，甚至难以被人意识到，却是真正对受教育者产生影响的部分。

生活有万千细节，在和孩子相处的每个细节中都有教育，所以成人应该时时关注自己的“潜台词”。把“潜台词”说好了，并不是说每句话都要小心谨慎，都要去设计；而是要不断观察孩子，经常反思自己，从观念上提升自己。因为“潜台词”经常不是理性思考的一个结果，而是下意识的表达。意识提升了，话语自然也就到位了。

我无法给出你一些可以拷贝了去和孩子谈的话语，只能提出建议：以后和孩子谈话，注意要从“我告诉了你什么”转移到“孩子接收到了什么”，请关注自己的“潜台词”。这一点在我们向外获取知识、借鉴他人经验时同样适用，让我们能学会判断，知道别人说的到底对不对。

龙应台女士是我尊敬的人，她的能量和才华让我佩服。但这并不意味着她所有的观点都是正确的，尤其在儿童教育上，至少她这段话说得有问题。一段看似金科玉律的话，一点都没超越大众的平均认识水平，不过是一阵唠叨，是教育废话的典型代表。并非成功的人都是成熟的家长，事实是有些在社会上取得很高成就的人，在家庭教育方面做得并不好，一个有能力、有本事的家庭教育“破坏者”，其破坏力会大大高于一般人。

你的孩子真的不错，他爱阅读，有个性，敢于说出靠房租生活的话。他这样说，并不是说真的以后就这样过了，他只是用自己的方式反抗家长给他的压力，是你平时说的教育废话有些多了。孩子很懂事，只要你不着急，他以后会把自己的生活安排妥当的。你其实做得还不错，能感觉到你对孩子很好，只要戒除了焦虑和唠叨，孩子一定会成长得让你满意的。

祝福你。

小问题大学问

·2岁宝宝非要站在桌子上

尹老师，我想请教一下，有一次2岁的宝宝不听话非要站在桌子上，我要求他下来他不听，我保持语气和正常表情继续要求他下来，可他就是不下来，其间我讲明了为什么不允许他站在桌子上，并试图抱他下来，可是宝宝很抗拒。随后我说还不下来的话妈妈要罚你站在墙角一分钟。后来宝宝哭了，我让他站在墙角没有理睬他，一分钟过去后抱起他哄他还和他讲道理，随后情绪好转。不知道我的处理方法有没有什么不当之处？想请尹老师纠正指教。

尹建莉：我不知该如何回答你，因为我不知道孩子为什么不可以站在桌子上。

怕摔下来？你站在旁边不至于吧。

怕把桌子压坏？孩子没有多重吧。

怕孩子脏了桌子？想必小脚丫不会太脏吧，或即使踩脏也可以擦去吧。

我不知你当时给孩子讲了些什么道理，但我知道你知道那些道理讲错了，否则你不会忐忑不安地给我写信——你已经知道自己“不当”了，以后在这些小事上少耍家长权威，惯着点孩子，不要阻挡他的各种尝试。

·2岁儿子不听话

尹老师您好，我家儿子2岁，有时他想做某件事而不被允许时，跟他说很多都不起作用，最后没办法只好跟他说“如果你不听，妈妈就要生气了”，他才罢休。个人感觉这样说不是太合适，好像在压迫他似的，我知道不可以说“妈妈不爱你了”“不要你了”之类的话，但“妈妈会生气”之类的，说了合适吗？

尹建莉：你这样说，当然不合适，这也是一种哄骗和压迫。只要不危险，就让孩子做去吧，别管得太宽了。

·孩子太叛逆

尹老师，如何杜绝孩子叛逆？

尹建莉：你用了杜绝两个字，很有冲击感。

两个办法：第一，家长“杜绝”自己和孩子发脾气，这是主要办法；第二，生个机器人孩子，自己控制程序。

·女儿总说“呸”

我女儿现在快3岁了，她什么都好，就是有一个特别不好的习惯，一生气就说“呸”。她最开始学会这个词是和爷爷玩吐葡萄皮。爷爷边吐边说“呸”，她也学会了。我一直不知道她会这个词，直到有一次在朋友家她无意识地说了。当时我很严肃地告诉她这是不好的词，让她不要说了。可是后来她就喜欢说这个词。我惩罚过她，关过小黑屋（在看尹老师的书之前），也好好和她说过，可是一点改进都没有。她现在要是不高兴就会说这个词。我应该更宽容一些呢，还是该怎么办？

尹建莉：孩子是跟爷爷学的，你咋不先去惩罚爷爷呢？这说明你只敢欺负孩子，不敢纠正大人。一个“呸”字就让你受不了，以至于把孩子关小黑屋，说明你有道德洁癖。所以根本的解决方案是你不再欺负小孩子，放下自己的道德洁癖。至于这件事，很简单，就让孩子“呸”去吧。你忘记了这件事，这件事就解决了。