第4章 划清和孩子的界限(3)
你的孩子现在已有明显的迫害妄想症，意志力已出现瘫软，像一根藤一样依附在你身上。孩子天天给你打电话，为一件小事反复磨叽，说明他是多么脆弱，多么无助。现在你是他唯一求助的对象，你也认为自己是这个世界上对孩子最好的人。其实你们都不知道，你这个唯一的“救星”，正是他幸福和快乐的剥夺者。你日复一日、一斤一两地消减着孩子的内在精神力量，使得他连一个屁都承受不了。他之所以黏你，实在是无处可倚。
从你信中可以看到，你一直在按照心目中的标准倾力打造“完美儿童”，虽然看不到你和孩子相处的细节，但从你的字里行间却完全可以看到你的强势。你和孩子的相处过程就是着力营造自我优越感的过程。比如你可能平时总说孩子很聪明，就是不好好学习之类的话，这样给孩子做思想工作，他听到的潜台词是：聪明是因为遗传好，真正牛逼的人是家长；成绩差是自己不用功，和家长无关，只能怪自己——请感受一下这样的话带给孩子的负面暗示是什么。
现在孩子总因为一些琐事纠结，而你解决的办法仍然是劝说——这不过是用较为柔和的方式把孩子的情绪或问题压回去，其本质仍然是控制。何况你压不回去时，最终总是发火，那孩子只能被一次又一次地压抑。所有琐事都不过是海面上露出的小角冰块，水面以下，有一座巨大的冰山。当你用对付一块浮冰的方法去对付一座隐匿的冰山时，方法一定会失效，这就是你无论怎么劝说、安慰孩子都不起作用的原因。
与其说你在无微不至地关怀着孩子，不如说你无孔不入地控制着孩子，否则你的孩子绝不会是现在的样子。太多的期望加太多的否定，孩子背负了沉重的包袱，他的世界塞满了负能量，格局无法宽广，内在的力量无法强大，只能变得胆小、自卑、没有价值感——他无法很好地融入环境，对外在的评价极为敏感，经常疑神疑鬼，甚至会出现迫害妄想。他的世界如此逼仄，狭窄得放不下一个响屁。
如何面对孩子，是检验成人内心是否柔软、是否真有爱心的试金石。无论你在外面多么为人称道，那不是真实的你，只有在孩子面前，才最显露你的真实面貌。你能够改善孩子的唯一途径就是停止强势，中止控制。你变弱些，孩子就开始强大；你不膨胀，孩子的世界就宽敞；你收敛起来，孩子的格局才能变大。
具体建议：
1.承认孩子的问题是自己造成的。这很痛苦，但是必须面对，否则你不可能改变自己。
2.立即放下劝说和讲道理，对孩子的痛苦表示理解就可以了，温柔地拥抱，坦然地微笑，耐心地倾听……做个“不讲道理”的家长。
3.发展孩子的阅读爱好。关于阅读有自我心理疗愈的功能，我写过一些文字，可以参考看看。
4.多陪孩子运动或旅游，尽量让孩子做他喜欢做的事，比如打游戏。当他能集中精力做一件喜欢的事时，就无暇顾及无聊的小事了。
5.绝对不要在学习成绩上和孩子纠结，孩子的精神已经到了危险的边缘，成绩已经不重要了。不是说就此放弃了，而是说你越放松，孩子的精神状态越好，成绩也越有可能好起来。
最后，你的婚姻可能也有很多问题，请你在婚姻关系中也戒除严厉和控制，尊重你的先生，这对孩子心灵的疗愈也是很有好处的。
祝福你。
6、家庭教育中不需要法官
所谓的“和孩子一起制定制度”，不过是一个形式，是成人利用强权单方面给孩子制定的。这些“法律”或“制度”充满了强权和虚假，是“恶法”，因为家中的所有成员地位是完全平等的。
尹老师：
你好，拜读您的《好妈妈胜过好老师》，受益匪浅，又买了一本送给朋友，希望能帮助她教育自己的女儿。
现在我有一个问题，向您请教。您书中有篇文章叫《不做穿西装的野人》，认为绝对不能体罚孩子。我有些不同意见，我认为不能单单是说服教育，体罚是必须的，而且很多教育专家也支持惩戒教育。因为在社会上不是也有行政处罚和刑事处罚吗？没有处罚怎么行呢？
我女儿6周岁，我的做法是和孩子一起制定制度。因为她不识字，于是用画画的形式记录下来，然后执行。比如孩子有一段时间没礼貌，讲道理似乎没有用，于是我和她一起定制度，如果再没礼貌，罚站十分钟。因为是一起制定的，女儿也不抵触，有一定的效果。
我是律师，参照《刑法》“法无明文规定不处罚”的原则，陆陆续续地定了一些制度，比如针对咬手指、咬嘴唇等坏习惯，处罚的方式仅仅是罚站，没打骂，但孩子的坏习惯慢慢地都改掉了。您觉得我的方式对吗？
第二个问题是一件具体的事情，昨天中午她爷爷过生日，她就是不想去，抱着姥姥不松手，还哇哇大哭，讲道理也没有用。我知道她不去的原因是害羞，但不去肯定不行，结果是我强行把她带走，她在爷爷家一直都不开心。您说以后遇到此类问题该怎么办？
期待您的回信，谢谢。
尹建莉
你好，这位家长：
你是一名律师，所以你用法律上的惩罚规则对待孩子，认为体罚是必须的。作为律师，我想你一定知道《未成年人保护法》吧。普通法律的适用对象是成年人，对于未成年人，在法律上要区别对待，那么你是如何理解下面这件事的呢？
一个成年人玩耍一支猎枪，不小心走火打死了人，是要定罪的，面临牢狱之罚。同样的事情假设发生在一个7岁小孩身上，也是玩耍猎枪不小心走火打死了人，这个孩子是无罪的，要承担责任的是他的监护人。7岁的孩子并不知道玩耍猎枪的后果，如果发生问题，那是监护人失职了，任何一个法律健全的国家都不会要这个孩子去接受惩罚。
你既然要以律师的职业习惯把要不要体罚孩子上升到《刑法》的高度来说事，那么我也同样用“法律”来和你辨析一下，想必你读到这里已明白我想说什么了吧？
放下作为律师的职业习惯，不要本能地去辩解，请中性地看一下你所持有的观点。你把“法律”搬进家里，套用到孩子身上，已是不公平，而你给孩子制定的“法律”又是如何出台的呢？
你说是“和孩子一起制定”的，但一个6岁的孩子，具备为自己制定规矩、确立行为规范的能力了吗？显然不可能。所以所谓的“和孩子一起制定制度”，不过是一个形式，是你利用成人强权单方面给孩子制定的。虽然没全部看到你这部“法典”，但我相信，里面体现的都是你的意志——这些“法律”或“制度”从诞生那一天起，就是不公平的，充满了强权和虚假，是“恶法”，你把它作为惩罚孩子的“法律依据”，弱小的孩子根本无法抗辩，只能任你判决。
来看看你制定的“法律”的内涵。你要求孩子“有礼貌”，结果孩子“有一段时间没礼貌，讲道理似乎没有用，于是我和她一起定制度，如果再没礼貌，罚站十分钟”。从这一小段貌似合理合法的话中，我读到的是你为了让孩子的外在表现满足你的要求和“礼貌标准”，就根本不顾及孩子的意愿，逼迫她做出各种“有礼貌”的行为——见了阿姨问阿姨好，见了叔叔问叔叔好——否则就定性为没礼貌，就要让她受到处罚。你不尊重她的意愿是正当的，她不听从你的要求就是“违法”。
你说孩子对这些“制度”不抵触，问题是她有力量抵触吗？在你这个律师家长面前，孩子的内心是无助的，她根本不能理解为何要有这些“法律”，也根本搞不懂为何要遵守这些“法律”。儿童原本是愿意讨好家长的，所以你的做法，可能会取得暂时的效果，比如你提到的咬手指、咬嘴唇都通过处罚的方式慢慢改掉了。你会觉得自己的做法不错，用在孩子身上挺有“效果”，但未来堪忧，你的孩子很有可能越来越让你不满意。
你的第二个问题其实就是对这种未来堪忧的预示，孩子不愿意参加爷爷的生日聚会，原因居然是害羞，为此大哭，而你“讲道理”，然后“强行带走”。孩子作为弱者，她的眼泪和痛苦在你这里只能换来一番“道理”，却丝毫不能打动你的心，所以当你发现道理不能说服孩子时，就心安理得地“暴力执法”。你胜利了，孩子一直不开心，这样的事例想必在你的家庭生活中经常发生。
在这样的环境中长大的孩子，他的精神是被压抑的，无法健康舒展。他会失去自我，要么自卑、内向、胆怯——比如你的孩子，去爷爷家都会因为“害羞”而不愿意去；要么强力逆反，真的去违法乱纪，这样的例子比比皆是。
和谐美好的家庭从来不需要“法官”。在爷爷过生日这件事上，如果你换一种做法，孩子不想去就不去，这根本不是什么问题，如果爷爷奶奶问起来，诚实地告诉他们孩子不想来，不要为了大人的面子去强制孩子。可以说，任何关系中，只要有强权就有伤害，家庭生活中尤其如此。
家庭中的所有成员，年龄有大小，赚钱有多少，职位有高低，但地位却是完全平等的。父母对孩子的爱，最基本的表达就是“尊重”，尊重孩子的意愿，尊重孩子的感受和选择，发展他的个人意志。我说过，在道德和安全的底线之上，父母应该让孩子做一切他喜欢做的事，唯有如此，孩子才能成为拥有独立思想的人，并有能力找到属于自己的生活之路。
你问我以后遇到类似的情况怎么办，相信你心里已有了答案。
祝福你。
7、放手的分寸怎么拿捏？
“放手”的原则就是，在每一件具体事务面前，不要控制，要引导；不要太有痕迹，尽量无痕；不要怀疑，要相信；不要插手，要接纳。
尹老师，您好：
一说到育儿法则，大家都会很鸡汤地说“爱和自由”“让孩子做主”。可“自由”的分寸如何拿捏？有多少家庭教育都败在了“分寸”二字上！分寸火候的把握，绝对是个技术活儿。
我儿子上小学一年级。在刚刚过去的五个星期的寒假里，各科老师或多或少都留了一些假期作业。我观察到周围的不少孩子都没完成，甚至是远远没能完成作业。比如语文老师建议寒假看三十本书（绘本也可以），但有的孩子只看了一本。
寒假临近尾声时，朋友圈被“孩子赶寒假作业”给刷屏了。有的孩子起早贪黑、奋笔疾书，连乘车都带上作业。有的孩子看到堆积的作业太多，完成无望，干脆放弃。家长见孩子无法保质保量按时完成作业，心里又担心又着急，一催孩子就来情绪，大家两败俱伤；不催孩子又怕开学时无法向老师“交差”。家长既想放权给孩子，让孩子自己承担未按时完成作业产生的后果，然后幡然醒悟、痛改前非，又担心放权之后，孩子养成了不按时完成作业的坏习惯，进而对自己降低要求，放任自流。家长的各种纠结，我觉得都是因为分寸没有拿捏好引起的。
在儿子上小学之前，我曾暗下决心，绝对不管他写作业的事，他爱几点写，爱写成什么样子都行。学习是他自己的事，与我无关。儿子刚上小学时，下午放学照例出去玩，晚饭后才想起写作业。作业虽少，但由于孩子刚学写字，不会握笔，不懂笔画，写了擦，擦了写，来来回回浪费很多时间。又加上刚学拼音，不入门，拼读音节一塌糊涂，每天听录音也花去不少时间。完成作业已经九点多，孩子还挂念着他喜爱的玩具、图书、水果、宠物等等，可时间不等人，必须马上冲凉睡觉，明天早上七点多还要起床呢。孩子各种不情愿，觉得一个晚上都在写作业，喜爱的事情却没空做。而作为妈妈，我看到的是，他只有一丁点儿作业，却磨蹭到九点多，也忍不住怒火中烧，难以淡定。
我不再“静待花开”了，我要“出手施肥”了。我帮他罗列了每天放学后的事情，大致有做作业、外出玩、吃晚饭、吃水果、阅读、玩玩具、逗宠物。然后建议他把吃水果、完成书面作业和外出玩放在晚饭前，其余口头作业、阅读、玩玩具等放在晚饭后，其中作业是比较重要的事情，要留充足的时间，其他事情他根据情况可以自行调整自由安排。为了提高作业质量，我提醒他在写字前先观察书本上的笔画范例，然后再落笔，如有必要，在描红本上先描一两次，避免擦擦写写。之所以把功课分别放在晚饭前后各完成一部分，是避免孩子陷入疲劳，失去兴趣。对于收拾书包，也和他一起做了个列表，清晰标明哪些东西是每天必带的，哪些是根据情况选带的。建议他书包的每个夹层都放固定的东西，这样寻找书本文具会比较高效。
这样经过几天的实践，孩子做功课及收纳的效率大大提高，他也有时间在功课之余做喜爱的事情了。
通过这件事，我觉得凡事都有两面。放手，意味着把决定权交给孩子，能够锻炼孩子的自主能力，孩子有机会按照自己的意愿去选择和决定，但这只是硬币的一面，另一面就是孩子有可能对问题缺乏全面认识，对困难估计不足，最终很被动地把事情搞砸了。搞砸之后，有的孩子能够反思，吸取教训，后来做得越来越好，但也有孩子备受打击，开始怀疑自己，自信心下降。期末考试后，儿子的老师总结说，这次考分落后的孩子恰恰就是平时课堂上专注力不足的孩子，也就是说，考试成绩也反映了考生某方面能力的缺失。在孩子尚未走上良性循环轨道时，家长的引导、陪伴或许比放手来得更加实在。