第3章 你会遇到最好的“那个人”
最美满幸福的婚姻，真正的问题不在于你的另一半是否是你的最佳配偶，而在于你是不是正努力成为最适合对方的人。夫妻双方如果都抱着这样的态度经营婚姻，所谓幸福，也是一件颇为简单的事情。
如何遇见你的最佳伴侣
斯托克斯
有些人祈祷能嫁给一个自己所爱的男子，我的祈祷却有不同；我虔诚地祈祷上苍，但愿我爱我所嫁的男人。
你该知道的真爱秘密
如果你认真看完了第一章，对爱情与婚姻的结合公式有了初步的了解，那么，我相信你对于如何选择人生伴侣的这个问题也应该有了一定的想法。现在，请回答下面的一些问题。
你要找一个男人（女人）结婚，还是要找一个和你“心心相印”的人结婚？
你要他（她）爱你，还是要他（她）爱真正的你？
你要成为他（她）寻觅的对象，还是要确定他（她）是你一直在寻找的对象？
你要想办法让他（她）娶（嫁）你，还是你要和他（她）一起努力，建立健康、有爱的、互相尊重的感情，再让这份感情变成一个承诺，使你们的婚姻天长地久？
你是想找一个各方面条件都异常优秀的人结婚，还是要找一个各方面条件都最适合你的人结婚？
如果你的答案都是前者，那么，你遇见真爱的概率可以说是微乎其微；如果你的答案都是后者，那么，我相信你99%会找到你的真爱，共享一份甜蜜浪漫的婚姻生活。
其实，这些问题，也正是我要和你一起分享的真爱秘密，如果你能真正了解真爱秘密的思维，我将十分高兴，因为我知道，你的人生将会因此完全改观，这就是真爱的力量。
所谓的“条件优越”，就是幸福吗
在选择人生伴侣的问题上，人们的统一标准就是“条件优越”。很多人还常常被眼前利益迷惑，当时的外在条件就是幸福的一切保障，常常做出这样的判断，并且下定了决心：“不管作出多大的牺牲，都要和优秀的人结婚，并且永远不为自己的选择后悔。”
每个人都希望遇到条件优越的人，总觉得遇到这种人的人会很幸福。跟一个条件优越的对象结婚，无疑是一件极具诱惑力的事。
但是，生活真的就如你所想的那样简单吗？选择条件优越的人就会幸福吗？也许我们不知道的是：当前的好事有可能成为将来的痛苦；现在不起眼的一切也许是以后的幸福。
辛瑞拉是个不错的姑娘，漂亮、能干，她结婚的时候，身边的所有人都替她惋惜过，因为她的老公实在太普通了，在人们的眼中，这个男人实在配不上出众的辛瑞拉。
其实，辛瑞拉的老公人品不错，但是，他的出身极为平凡，事业也不温不火，前途堪虞。而且，他离开了原来的大公司，在一家籍籍无名的外资中小企业工作。
刚结婚的时候，辛瑞拉也曾羡慕过那些嫁给家世好或者高收入者的朋友。但是，这一切，在有了孩子之后发生了变化。
辛瑞拉生了孩子之后，老公会在晚上6点准时下班，回家陪家人吃晚饭，并在辛瑞拉做家务活的时候，帮忙照顾孩子。只要公司里没有特殊情况，他周末就基本不会加班。并且，每逢辛瑞拉过生日，她老公所在公司的老板也能欣然准许她老公休假。
因为老公陪辛瑞拉的时间相对来说较多，所以，辛瑞拉和老公之间经常聊天，她老公知道很多关于家庭的细微小事。比如邻家大妈的兴趣是什么呀，儿子的朋友都叫什么名字呀，都是谁家的孩子呀，等等。而且，周末的时候，一家人偶尔还会出去郊游，辛瑞拉觉得日子过得实在悠闲自在。
相比之下，以前让辛瑞拉羡慕不已的朋友们日子却没有辛瑞拉想象的好。她们的老公因为公司的事情，常常需要额外加班，每天都回来得很晚，周末也要出去工作，而不能在家里休息和陪伴家人。因此，对于她们来说，家务活和带孩子基本都要靠自己，父亲的义务对他们来说是一件太过遥远的事。那些朋友的老公给家庭的时间太少了，陪孩子的时间可以说是少之又少，以至于孩子与父亲之间没有什么感情可言，甚至可以说是陌生。辛瑞拉的朋友们在周末能做的事情，也就是自己带着孩子去看看展览或者看戏。关于旅游，她们的老公，一年能带家人去国外旅游一次就不错了。而且，如此难得的一次旅游机会，也是他们经过激烈的思想斗争、下了很大决心才能实现的。
一天，辛瑞拉和朋友中的一个朋友聊天的时候，她的朋友说没有生活的乐趣。对此，辛瑞拉颇为惊奇，疑惑地问道：“你丈夫那么能赚钱，你也花点钱雇个人，给自己一点时间，多出去走走。”
听完辛瑞拉的话，那位朋友摇了摇头，说道：“亲爱的辛瑞拉，我丈夫赚钱不少是真的，但是，除了支付家用和孩子上学的费用，就没剩下多少了。钱这个东西总是感觉不够。如果我告诉你，自从生孩子后我就没去过美容院，你会信吗？其实，如果可以，我倒希望可以一家人在一起多聚聚，再多的钱，也填不满丈夫的空位。”
听完朋友的诉说，辛瑞拉在同情朋友的遭遇的同时，也越来越觉得自己嫁对了人。现在看来，给多少钱都换不来自己现在的生活，她可不想跟朋友们一样独守空房。
其实，人的一生，最大的幸福莫过于享受天伦之乐，而所谓的天伦之乐也就是像辛瑞拉现在一样，跟家人一起做一些简单的事，比如说周末去公园的草坪铺条毯子，和家人一起吃便当，下班之后和爱人一起修剪草坪，如此而已。
而反观那些嫁给所谓的条件优越的女人们，并不是过着我们想象中那样的华丽而奢侈的生活。年薪10万的人会想，那些能拿100万年薪的人们肯定会过得特别富足。但是，结婚以后你会发现，100万的年薪并不是很多。当然了，年收入100万的家庭不能和年收入10万的家庭作比较。但是，人的生活质量并不是和收入成正比的。收入增加，那些必需的生活支出会随之增加，储蓄也需要增加，维系面子的费用也不能少。
事实上，那些所谓收入很高的家庭，妻子们很少在百货店的卖场舒舒服服地挑选衣服。她们也是在百货店的打折专柜上，看见物美价廉的衣服才敢掏出钱包。所以对她们来说，奢侈的生活也是别人的事情。
何止这些，钱并不是那么好赚，拿别人两倍的工资，就意味着要付出比别人多两倍以上的努力。因为再怎么好的公司，也不会雇用一个创造价值低于自身工资的员工。那些自己做生意的老板们也没有好到哪里去。自己的事业，也是自己的饭碗，当然会比别人更卖命工作了。
结婚时认为有利的条件，最终是否有利，谁也不知道。我们应该接受现实，不能总是计较哪个更有利，哪个更好。
所以，幸福是一个选择的过程，所得即有所失，关键在于你的心中什么最为重要，做到二者之间的平衡，相信自己的选择，并为此自豪，这样，你就具备了通往幸福的第一个条件。
你应该付出的幸福代价
在选择婚姻上，女人尤其要慎重。如果一个女人遇到条件优越的人，就会觉得上帝赐予了自己一个好男人。身边的人也会这样说：“虽然这个女人很是普通，但她却找了一个不凡的老公。”总之，所有人在结婚之前都觉得自己找对了人。然而结婚之后，过去的“找对了人”和“优越的条件”反而成为痛苦的源泉。
每个人在结婚的时候都想选择比自己条件稍好的人，事实上很难做到。为什么呢？因为对方也有自己的标准，如果你觉得对方合适，对方可能看不上你。同样的道理，有人喜欢你，你却不满意他。如果有幸遇到合适的人结了婚，周围的人们自然羡慕不已，说你遇见了最完美的婚姻。
但是，别人认为是幸福的事必然伴随着相应的代价。仪表堂堂，有钱有权，风度翩翩的男人，只有你喜欢吗？当然不是，这样的男人你喜欢，别的女人也会喜欢。条件优越的男人，不管是年轻小伙还是有妇之夫，都深得女人芳心。问题也就在这里了，越是感觉自己选得好，问题就越多。如果你和令人羡慕的人结婚，那就需要承受相应的痛苦，在忌妒中忍受煎熬。外表看着光鲜灿烂，人生的本质却是不幸。
因此，我们在选择配偶之前，应该事先想好。如果希望男人的心里只有我，最好是跟稍逊于自己的人结婚。这样的话，男人心里只有妻子的可能性更大。当然了，这种情况下也可能出现问题。如果跟别人也觉得不错的男人结婚，丈夫移情别恋的概率更高。这点也应该事先想到。
那么，当有一天，你的他经不住诱惑，婚姻出现问题之后，你会怎么样呢？
我为什么要跟心里还有其他女人的男人一起生活？人再怎么优秀又有什么用？再有钱还能怎么样，我讨厌这样的人。
我已经和有魅力的人生活过了，下次要找个心里只有我的人。
如果你还不能正视眼前的现实，心里冒出这样的念头，那就利落地分手。
当面对婚姻的背叛之时，我们只要积极接受现实，做好两手准备就行了。这时候，我们没有必要痛恨对方，只要说声“保重”，干干净净地结束就好。
哪个女人会不喜欢像我丈夫这样的优秀男人呢？当然会喜欢，我不就是这样吗？
我比别人拥有更多的份额，形势对我有利。
如果你能这样想，就可以冷静地分析现状了。虽然优秀的男人会有很多女人喜欢，美丽的女人也会有很多男人喜欢，然而配偶毕竟享有最多的份额。从乐观的角度想，我是最大的股东，不管怎么样，毕竟掌握着经营权。所以，如果你觉得这个男人足够优秀，世间难得，决定跟对方长相厮守，那么即使对方出轨，也要积极接受现实，想到“不管怎么样，我还拥有最大权利”。
他那么优秀，如果放弃他，我恐怕再也找不到这样的人了。放弃他，我真的做不到！可是，原谅他有过别的女人，我也做不到！
前面两种想法解决其实最为简单，最让人无所适从的就是你现在的想法，既不想放弃又不想原谅。现在，各位之所以如此纠结，其实还是因为贪婪之心。觉得别人关注自己是理所当然，希望优秀的丈夫（妻子）眼里只有自己。
然而，问题就在于，现实中的人不可能这样。想要得到不可能的东西，当然就会痛苦了。
其实，你纠结于对方的出轨之举，陷入无尽的忌妒和痛苦，那也只会让自己的人生变得更痛苦。何不乐观地看待事物，抛开伦理和道德的约束，思考问题的时候重心落在如何让自己幸福上面。这不是把出轨行为合理化，而是怎样让自己幸福的问题。
这时，你应该把持灵魂的重心，果断地做出决定，完全没有必要憎恨对方。试想，如果遇到比丈夫更优秀的男人，我不是也会动心吗？这是人之常情。人们都认为这是丑恶，其实没什么不好。所有的人都是这样。
斯托克斯（1819~1903），英国数学家、物理学家。斯托克斯在对光学和流体动力学进行研究时，推导出了在曲线积分中最有名的被后人称之为“斯托克斯公式”的定理。
直至现在，此定理在数学、物理学等方面都有着重要而深刻的影响。
父母反对的婚姻，请三思
苏霍姆林斯基
你“匆匆忙忙地嫁人”，就是甘冒成为不幸者的风险。
不要对父母的经验心存偏见
如果你的父母，对你的婚姻，你的另一半心存偏见，那么，请你慎重地考虑自己的婚姻。
父母之所以对你心仪的人有偏见，总有他们的道理，不管怎么说，父母从以往走过来的人生中获得了宝贵的经验，他们知道婚姻对子女意味着什么。
人生就是一场盛大的赌局，婚姻更是一场不小的博弈，要把赌注下到概率更高的一边，这样至少能提高安全系数。要想让自己的人生有价值，就需要在冒险和稳定之间保持均衡，而偏见就是支撑“稳定”一方的支柱。抛弃对“偏见”的偏见，也是对待人生的一种智慧。
父母的偏见会告诉你，哪一条路最有可能让你的婚姻生活过得最好。当然，父母的判断有时候也会出错。他们有时会拿毫无根据的理由来反对子女结婚，但是，在这个世界上，只有他们才会全身心地关心子女的婚姻和幸福。
一般来说，周围的朋友不会明着反对他们认为“不行”的婚姻，因为他们没自信对自己的忠告负责。如果你的某一个朋友再三阻止你结婚，这说明，她（他）要么是一个比较草率的人，要么就把你当成真正的朋友，跟亲人一样。
但是，无论在何种条件下，父母都敢于对自己的意见负责。即使在某些情况下被子女冤枉、指责，甚至是做出牺牲，他们也不怕。所以，如果他们觉得不对劲，就会毫不犹豫地反对子女结婚。
数十年的人生中，父母积攒下来丰富的人生经验和知识，他们会充分利用这些积累来占卜、预测你选择的婚姻会有什么样的未来。你可能会嘲笑他们的这些知识和经验，但是，它们并不像你想象的那样一点价值都没有。随着时代的不断前进，我们对婚姻的价值观有可能发生变化，但是，我们对婚姻或对配偶的忠诚，从来都没有，也不会发生变化。
当然，要结婚的是你本人，所以一定要，而且必须要由你自己来做最后的决定。如果父母坚决反对你的决定，那么请你不要只想着说服他们，而要好好想想自己的决定到底对不对，必须要花足够多的时间来认真考虑。
内心纠结并不是因为爱情
“以后你会明白，爱情不能当饭吃，光有爱情的婚姻远远不够。”当凯瑟琳决定和相爱的人结婚时，母亲常常这样告诫。
“亲爱的凯瑟琳，我知道你的爱情是伟大的，但是，爱情经不起贫穷的考验，明天去见见史密斯，你会发现，他是一个多么有风度的男人。”父亲则不满于女儿男友的经济状况，想要给女儿介绍有经济实力的史密斯。
于是女儿发牢骚说，母亲的反对令她痛苦，父亲的安排让她左右为难，现在，她对到底要不要结婚而犹豫不决。如果一心追逐爱情，就会伤了父母的心。如果顺从父母的意思，爱情就会走向毁灭。
上面的情景也许发生在大多数家庭中。不过，仔细想想，凯瑟琳这时的犹豫不决真的是因为母亲的反对吗？还是因为她自己心里藏着什么欲望？真相究竟是怎么样的呢？
在这里，凯瑟琳说到了“爱情”二字，然而那真是爱情吗？我看到的不是爱，她的摇摆不定其实充斥着一种欲望。
为什么我会断言这不是爱情呢？如果她真的爱男朋友，父母反对又有什么关系？如果她真的爱男朋友，即使母亲说这种话，她难道就会动摇？父母固然有资格对子女说这样的话，不过子女因为父母的话而发生动摇，却是因为子女不想失去父母的支持和依靠，或者自己也从对方身上感觉到了某种不足，对自己的爱情产生了怀疑。
所以，凯瑟琳之所以纠结，是因为她喜欢男朋友，却对他的经济实力感到不满。虽然没有挂在嘴边，但是在她心底的某个角落成为隐忧。当父母说要给她介绍经济实力更强的男人时，她总是为之心动。虽然真相太过赤裸裸，但是我们应该正视自己内心的欲望。
经过上面的分析，我们发现面对结婚犹豫不决，这绝不是父母的问题，而是她自己的问题。我们应该经常这样审视自己、观察自己。当事情发生的时候，当矛盾到来的时候，当内心纠结犹豫的时候，我们就无须再埋怨父母反对自己的婚姻，甚至想毁灭自己的爱情了。
心烦意乱是想什么都想拥有
父母之所以对子女的婚姻各种阻挠，是出于对子女的担心还是讨厌呢？显然是担心。因为天底下所有的父母都是爱子女的，所以，当我们听到父母的忠告时，我们只要平静地接受他们的心意，说声“爸爸、妈妈，谢谢你们”，然后再说“不过爸爸、妈妈，我还是要和这个人结婚”就行了。看到你的坚持和决心，大多数的父母也只会无奈地说“你自己看着办吧”，而不会再继续反对。
有人说，为什么父母反对就不能结婚？没有钱，两个人可以一起努力奋斗啊，无论做什么事都能谋生的。
我不是说两个人不可以结婚，而是说，当父母反对的时候，你首先要做的是明确自己的人生观。如果说，你认为只要能和相爱的人心心相印，哪怕吃的是冷面包，也比得到父母同意、住着豪华别墅却没有相爱的人在身边的生活幸福，如果你有着这样坚定的信念，自然就不需要矛盾了。
所以，我想说的主题是：面对婚姻的选择，头痛不已、心烦意乱的产生，其实是因为你什么都想拥有。如果不是因为内心还有贪欲，二选一的问题则看起来那么简单，下面这两种方法可供你参考。
1.如果说你觉得父母的话有道理，不管你和恋人有多么相爱，你都可以放弃爱情。相爱就非要结婚吗？其实，结婚也没什么大不了。
2.如果你觉得自己的爱情观更有道理，那就不要奢望得到父母的同意，也不要奢望从父母那里得到任何支撑，婚后的生活无论好坏，也不要试图得到父母的帮助。
上面两种决定虽然看似简单，但是，大多数人却都因为选择了其中一种而后悔，我并不是危言耸听，而是，事实的确如此，很多人都做不到为自己决定的人生负责。
为自己的人生负责
结婚的时候，如果你这样告诉父母：“爸爸妈妈，我的人生属于我自己。不管成功失败，我都会对自己的人生负责。”也许父母当时会感觉不快，同时也会感到欣慰。但是，如果明明是自己任性地决定结婚，却要求父母同意，父母同意之后，如果婚姻并不幸福，到最后将一切责任推给父母，那就不对了。
维拉的恋爱一直都很顺利、很甜蜜，但是，在双方家长见面时，却发生了问题。男友的母亲毫不掩饰对嫁妆的贪欲，维拉的母亲当天就表示反对两人结婚。
“这不是单纯的嫁妆问题，我们将来是要做亲家的。他的母亲现在就对我们这么蛮横无礼，将来对你还能好到哪里去？你的日子肯定会过得很痛苦。”
维拉面对母亲的担忧，流露出一副满不在乎的态度，说：“他母亲就是说话直接了点。这种人脾气来得快走得也快。他都说了，他母亲平常不是那样的。妈妈，您别生气了。”
“哎呀，不是妈妈生气不生气的问题！这都是为了你呀，我的女儿！”
维拉想了想，她觉得自己很爱男友。况且这个问题不是出在男友身上，而是婆婆的性格问题造成的。维拉觉得自己绝不能因为婆婆的性格问题而放弃结婚。
在维拉的坚持下，维拉的母亲终于举手投降了。对维拉说道：“亲爱的维拉，这是你自己一定要选择的婚姻，所以不管发生什么事，你一定要好好过，知道吗？”
“妈妈也真是的，这不是废话嘛。”维拉听到母亲的叮咛，极不耐烦。
于是，维拉信心满满地步入了婚姻的殿堂。维拉的这段悲壮爱情史，连罗密欧和朱丽叶都会自叹不如。谁都坚信维拉从此会过上幸福的生活。可是，事情并没有那么简单。
维拉原本以为，只要他们俩结婚，婆婆会把自己当成一家人看待。但是，婆婆的蛮横彻底粉碎了维拉的美好幻想。结果，维拉因为婆婆的问题，跟老公吵来吵去。最后，夫妻关系破裂，维拉只好拎包回了娘家。
“你呀，我那么反对，你却非要嫁给他。既然结了婚，就要用心地经营自己的婚姻。”母亲略显责备地说。
可维拉却更生气，说：“所以当时妈妈应该多坚持一下呀。要么装病叫救护车，要么剃光我的头不让我出门。我是因为不懂世故所以没办法，您却眼看着自己女儿往火坑里跳还不管管……”
听了维拉的话，维拉的母亲张大了嘴，彻底无语了。
貌似维拉的行为很幼稚，但是，将来你会看到更多像维拉一样的女人，那些不顾父母反对而结婚的女性朋友们，她们都说同样的话。
当然了，日子是过了才知道是怎么回事的。即使起步条件很好，也有可能在日后的婚姻生活中出现意想不到的变数；即使出发点不好，也不能说婚后生活肯定不美满。
但是，有一点是十分明确的，婚姻这东西即使从非常好的起点出发，也需要非常多的努力才能获得幸福。所以，如果你怀着一颗不安的心开始了婚姻生活，那么需要充满睿智。而且，也需要很长时间的、很高强度的努力。
有这样一个女人，她也是那种不顾父母反对而坚持结婚的女性。婚后的她，生活过得还算滋润。有一次，朋友跟她调侃，“看来结婚的事还是要跟着自己的感觉走啊。”没想到却遭到了她很激烈的反驳。
“什么？你知道我是怎么熬过来的吗？我拼死拼活地干，才得到了现在的安稳生活。我要是当时听妈妈的话，嫁给了她介绍的人，现在估计能过上公爵夫人般的生活。而且，投入的努力不到现在的一半！”
任何人都是自己经历过之后，才知道什么叫人生。可能你一时还不能完全理解，这些“过来人”说的话到底是什么意思，但是，请你至少聆听他们的忠告吧。
所以，最后请记住我的忠告：父母反对的婚姻，请三思。
瓦·阿·苏霍姆林斯基（1918～1970），出生于乌克兰共和国一个农民家庭。苏联著名教育实践家和教育理论家。他从17岁即开始投身教育工作，直到逝世，在国内外享有盛誉。
远离已婚的他（她）
列夫·托尔斯泰
同是一件婚事，一些人视之为儿戏，而另一些人，则视之为世界上最庄重的事情。建立在理性上的婚姻才可能是幸福的婚姻。
第三者是一项极具风险的投资
曾经有一段时间，很多读者给我写信诉说他们的苦恼，有一个女人的来信却让我印象深刻，这封信的内容多少有点奇怪，这个自称柏莎的女人告诉我，她爱上了一个已婚男人，并且她很享受当一个第三者。那封信写得很长。在信里，柏莎细数了自己愿意当第三者的原因。她在信中这样说：
我并不是一个漂亮的女孩，在同龄人中或者可以用普通来形容，我渴望拥有一份完美的爱情，但是太过平凡的我，很少能够引起男孩子的注意。但有一天，我忽然发现，我特别招已婚男人的青睐，并且有很多人对我表示喜欢。
我不知道他们在我身上看到了什么，也不知道他们到底喜欢我什么，但他们都会对我很温柔地呵护，近乎宠溺。和同龄人相比，他们成熟、沉稳，在男女关系中拿捏得住，而且能在物质上给我同龄人不能给的好处。而最让我安心的是，他们都不会要求我承担一段关系的责任，我和他们交往很放松，随时都可以离开。
我从来没想过破坏别人的家庭，相反，我觉得第三者的存在与家庭并不矛盾，作为一个人的妻子，和我所要的东西并不一样。我觉得在家庭中本来就没有爱情可言，有的只是责任，而我想要的只是爱，我也尝试过和一些未婚的男人交往，可只有在当第三者的时候，才能体会得到我想要的爱。
从这封信里，你看到什么？有人看到愚蠢，有人看到恬不知耻，但我看到的是对幸福的胆怯，是一份沉重。这个女孩尽管反复强调，说她不信任婚姻，也不想承担责任，但其实，我从她的字里行间只能看到一件事：她害怕受伤。
因为一段正常的恋爱，是必然要走向一个结果的，或者成功或者失败。而一段婚外恋，可能女孩一开始就会抱着“反正不会有结果”的心态去进行，恋爱就算失败，似乎也不是她个人的问题。可是，随着情感的深入，却又忍不住有所期待有所要求，在这种矛盾的心态下，无论是被男人抛弃还是主动结束恋情，结果都是受到严重的伤害。这种伤害，又让女人更加害怕恋爱失败，于是在下一段恋情时，又再一次地选择了“不需要结果”的恋爱……走进这种恋爱模式的女人，其实往往出生于不幸福的家庭，成长中得到的爱太少，潜意识里觉得自己没有资格获得爱，尤其是一段正常、健康、细水长流的爱。
不管听了多少第三者获得幸福的事情，女人们都要清楚，“第三者”是一项风险极高的投资。一段平实的情感，一个稳定的家庭，其实是令男人女人在社会中找到了自己的位置，建立了一种秩序，成立了一家保险公司。这个稳定的秩序很难被打破，太多的第三者都是身心俱疲，竹篮打水一场空。所以，我们在选择爱，选择婚姻的时候，就算心里有着再隐秘的伤口，就算对爱一次一次地不确定，也绝不会轻易让自己落入这种境地。
争到了那个男人又怎么样？他只不过和天下其他的男人一样，其实，并不能给你想要的幸福。
背叛过爱情的男人很可能会再次背叛
有时候，因为喜欢而选择的姻缘也可能引来祸端。下面我们来看看布兰琪的故事。
布兰琪在工作中爱上了一个有妇之夫，并且和这个男人很快陷入了热恋。最后，他们的恋情曝光，并促使男人和前妻离婚。自然而然地，布兰琪和那个男人结了婚。婚后她生下两个孩子，接下来的几年里，他们过得很幸福。
可是有一天，丈夫爱上了办公室的另一个女职员，最后也选择和她离了婚，以后的情况怎么样，布兰琪不得而知，只是现在的她感到非常痛苦。
爱上已婚男人，迫使他离婚，然后和他结婚，这样的女人会有幸福吗？不过在与有妇之夫相爱结婚之前，首先应该考虑到这个问题，那就是这位男士将来有可能还会喜欢上别的女人，再度离婚。
你要想清楚，即使跟这个男人生活五年，或者十年之后分手，是不是也无怨无悔。如果无怨无悔，那就下定决心开始吧。通过这个男人因为喜欢你就与夫人离婚跟你结婚这一点来看，他喜欢上其他的女人，再跟你离婚的可能性的确更高。不是因为这个男人不好，而是因为人的心理规律。
所以，请记住我的忠告：在选择人生伴侣的时候，最好远离有家庭的人，这不但是一种道德底线，更是对自己幸福的负责。
列夫·托尔斯泰，俄国作家、思想家，19世纪末20世纪初最伟大的文学家，19世纪中期俄国伟大的批判现实主义作家，是世界文学史上最杰出的作家之一。主要作品有长篇小说《战争与和平》、《安娜·卡列尼娜》、《复活》，也创作了大量的童话，是大多数人所崇拜的对象。
提前规划你的婚姻蓝图
巴尔扎克
恋爱视快乐为目的，而婚姻视整个人生为目标。
可以不知道自己想要什么，但一定要知道自己不想要什么无论是男人选女人，还是女人挑男人，除了外表，还要看内在，除了现在，还要想未来。除了考虑哪些特质具备吸引力，还要评估这些吸引力能维持多久。想清楚，知道自己到底想要什么样的生活，再做决定，这样才能减少将来后悔的可能。
伊蒂丝一直暗恋同校的师兄，可是，在一年多的时间里，她都没有鼓起勇气去向师兄表白。然而某一天，这位师兄竟然向她表白了，并说自己从很早就开始喜欢她。很多人都认为伊蒂丝很幸运，终于碰见了她灵魂上的终身伴侣。
虽然，周围人都很羡慕伊蒂丝，但是，伊蒂丝的爱情并没有坚持多长时间。
听到他们分手的消息，很多人都无法理解。她自己却无比淡然地说：
“后来才知道啊，他并不是一个踏踏实实的人。前两天，在聊天的时候，我跟他提到，我的一些朋友准备进公司，我俩聊起年薪的话题。他听到我朋友们的年薪后很吃惊地说，拿那么点工资怎么生活？可能是因为他从学生时代开始，就赚了很多钱，所以有点瞧不起靠工资生活的公司职员。那一瞬间，我突然觉得，这个人应该不是那种老老实实过日子的人。后来，我观察了他几天，越来越确信自己对他的判断。以后要是有人问我‘会跟他结婚吗’，我估计自己肯定会说‘受不了’。所以，我就跟他提出分手了。我不想自己在把男朋友已经看成结婚对象的时候，还要担心自己会不会跟他结婚。”
在当时看来，因为那么遥远的将来而与现在自己喜欢的人分手，伊蒂丝实在有点不可理喻。可是，没过一个月，伊蒂丝找到了一位她能“受得了”的男人，重新开始了恋爱。两年后，伊蒂丝跟她“受得了”的男人步入了婚姻的殿堂。
后来，伊蒂丝曾经暗恋的那位师兄，毕业后没能找到工作。再后来，在他年纪很大的时候，不得不开始准备司法考试。他终于还是没能适应普通的社会生活。要是伊蒂丝真的继续跟他交往，肯定在不久后就会发生问题，伊蒂丝只是预先避开了那些不幸而已。
有过恋爱经历的人都知道，不是所有人都能像伊蒂丝一样，突然拒绝一个自己喜欢的人，而且理由是那么遥远的、将来的问题。而且伊蒂丝暗恋的那位师兄，从某种角度来看也是个有能力的人，是很多女人都喜欢的类型。伊蒂丝虽然不是那种“为结婚拼命”的类型，但是，她还是为婚姻规划出很明确的蓝图。她比谁都清楚自己结婚以后要过何种生活。
过去100年的统计资料显示，所谓专家的预测，婚姻有80%都是错的。很难想象，一个女人能把自己的婚姻生活一一设计好并严格按照计划执行下去。
但是，我们至少要对自己的婚姻设计出大致的框架。
现在请说出你的打算。
我只想跟一个老老实实的顾家男人，过小市民的生活。
我这个人就是过不了穷日子，所以我一定得找个有钱人。
我受不了枯燥无味的日子，我要找的男人不一定要给我稳定，但一定要有趣，让我过得丰富多彩一些。
……
那么，你的打算是什么呢？只要在心中有了婚姻的蓝图，并且照着这个蓝图去用心寻找，我相信你一定能找到自己想要的幸福。就像伊蒂丝，她要的就是“跟一个老老实实的顾家男人，过小市民生活”，她找到了她想要的，并从中发掘着幸福。
了解自己的婚姻偏好，选择与之匹配的婚姻
我认为，不管男人还是女人，都应该对自己的婚姻有个明确的规划，就像规划自己未来的职业蓝图一样。可是，婚姻这东西又很奇怪，你越是制订计划，实际情况就离计划越远。就像准备去买鞋子，当初的计划是“买一双红色的鞋子，衬托我的新形象”，但是，最后买回来的，却是已经在自家鞋柜里装得满满的、黑色的鞋子。
怎样才能尽可能多地知道自己对婚姻的偏好，并选择与之相配的婚姻呢？
丹尼丝的经验也许对我们有一些帮助——
从事金融行业的尔莎，逐渐对结婚失去了兴趣。一方面，每天繁重的工作使她没有信心支撑家庭生活，另一方面，她周围那些已经结过婚的人，生活得都不幸福。
有一位已经结婚几年的姐姐，生了两个孩子以后辞掉了工作。她一直对尔莎重复着一句话，“你要是有能力养自己，就千万别结婚”。还有一个要好的同校师姐，她在一个月前离了婚。更让人感到无奈的是，公司里的那些男人们，以“早回家也是无聊”为借口，有事没事都在办公室泡着。看着他们，尔莎觉得，跟这种男人过日子的女人真是悲惨。
有一天，尔莎在同学的婚礼上碰到了丹尼丝，丹尼丝和她老公原来在国外留学，刚刚回国。据说，丹尼丝跟她老公关系和睦，可能确如其说，因为丹尼丝的脸色、表情都很好。尔莎跟丹尼丝在同一张桌上吃饭，聊天时，尔莎突然发现，丹尼丝经常讲述自己妈妈的故事。
“咱们的妈妈观念如此陈旧，她们的建议有帮助吗？”
“嗯，在我上幼儿园的时候，我妈妈就开始经常说找一个什么样的男人，过什么样的日子之类的话题。青春期的时候，我还挺烦妈妈的话。不过，可能我自己真的被洗脑了，后来真就找了一个妈妈说的那种男人，我自己过的日子也跟她一直念叨的差不多。”
尔莎听后很郁闷。既然丹尼丝说了，要想结婚后过上好日子，就得从幼儿园时期开始接受教育。可是，尔莎的父母从十年前就分房睡，两人冷眼相待，互不答理。那么尔莎不就没法结婚过上好日子吗？
婚后生活和睦融洽的夫妻中，有很多人父母的关系也很融洽，这是事实。
我们可能觉得，我们都具有独立的人格，但是，父母所给予我们的影响，远比你我想象中的要多得多。不过，这也不是说，父母关系不好的朋友们，就一定过不上融洽的婚姻生活。
成长背景在很大程度上影响一个人的生活态度，但是，最终决定过何种生活的，是本人的意志。
生活这个东西吧，如果你不去打理它，它就会变得很邋遢、很消极。我们需要一个叫“意志”的物理外力，才能让它朝着好的方向发展。要知道，任何人都绝不是“自然而然”地就能过上好日子。丹尼丝也不是因为父母的原因才过上好日子，而是因为她自己确实付出过努力。父母的忠告和建议顶多只是她努力的目标而已。所以呢，即使没能从生长环境中学到这些，你也仍然能够过上好日子，你只需要找到一个新的目标即可，跟父母的生活不同的目标。
如果你是像尔莎一样的情况，就可以参考丹尼丝的婚姻生活，并设计出你自己的未来婚姻蓝图。的确，在选择婚姻的时候，不妨学学那些过得好的人，学学她们是怎么过日子的，这会对我们自己有很大帮助。学习他们的方法，有利于我们结合自己的偏好，选择适当的婚姻生活。
对待结婚这件事，不管男人还是女人，都一定要慎重。在结婚之前，至少应该在脑海里描绘自己结婚，以及结婚以后生活的情形。建房子不一定要完全按照设计图，但是，如果没有设计图，房子就根本无法建立。
奥诺雷·德·巴尔扎克，法国小说家，被称为现代法国小说之父。一些评论家认为他仅次于莎士比亚。
幸福的人，跟谁结婚都幸福
胡塞尔
婚姻的黄金时代，不在婚礼行过之后，而在婚前恋爱时期。
感觉不到幸福就不要结婚
人们总说婚姻是人生的坟墓，但仍然期待婚姻能够把生活引向快乐的世界，好像婚姻有一种魔法一样。无可救药的人要是碰上一个漂亮的或者是条件不错的女人，大家就以为这个男人的一生被拯救了，丝毫不怀疑他会从此变得幸福。可你，还认为婚姻就是无中生有带来幸福的、神通广大的魔箱吗？
用一句话来讲就是：婚姻无法让不幸的人幸福。
听到艾丽卡结婚的消息，好多人都说“她终于安下心好好过日子了”。
艾丽卡的怪癖性格是出了名的，而且她确实有点特殊。艾丽卡认为，成长环境不好是造成她性格怪僻的原因，她对此毫无办法，所以周围人就应该原原本本接受她才是。而就是这样的艾丽卡，碰到一个憨厚的、温柔的男人，并很快坠入爱河。结婚后，她周围的人都备感欣慰。艾丽卡感到非常幸福，跟大家说道：“那个人不管我说什么，都呵呵一笑就过去了。我从没见过这么善良的人，我觉得跟他在一起，我一生都会幸福。以前那种日子，我都会忘掉的。”
可是跟大家所期待的圆满结局背道而驰，一年后，艾丽卡的朋友们得知了她离婚的消息。据说，经历了犹如“地狱”般的婚姻生活后，她老公先提出离婚。
婚姻永远不能让不幸的人幸福，它不过是人生的一个过程而已。如果在结婚之前没有学会爱自己，对生活持有消极态度，那么恋爱或结婚以后她都无法获得幸福，即便是产生了幸福感，也只是短暂的。况且，一个不懂得给自己带来幸福的人，又怎能给他人带来幸福呢？结婚这一盛大仪式，会让人错觉一切都发生了变化，但是，生活的本质没有发生一点变化。上面故事中的艾丽卡，在结婚前，她是一个对社会和人际关系都持消极态度、自我摧残的人。后来，一位憨厚而温暖的男人出现在她面前，他包容了她。人们甚至是艾丽卡本人，都以为她的人生会发生变化。但是，艾丽卡对待生活的态度并没有发生根本变化。只依靠老公一个人的努力去支持女人的幸福，最终都会达到极限，我想应该是这样的吧。
有人针对普通人做过一项调查，这份调查问卷显示，在回答自己是否幸福的时候，不管是已婚还是未婚，都只有20%的人觉得幸福。这个调查结果意味深长啊。最终来看，幸福的未婚造就幸福的已婚。
假设决定我们幸福的条件为100分，那么遗传性格占50分，为了幸福而付出的努力和个人意志占40分，周围的环境占10分。
所以，你要是觉得现在的人生并不幸福，那么，即使你哪一天中了彩票，变成百万富翁，或者因为上帝的眷顾，你遇见了一个有财富、有知性、有相貌、有爱心的男人，并和这个完美的男人结了婚，你也不会得到高10%的幸福。
因此，如果你将来想结婚，并且想过上幸福的婚姻生活，那么，从现在开始，你就要变成幸福的、乐观向上的人。
与有“幸福潜质”的男人结婚
每当开始一段新的感情时，不要问对方：“你现在幸福吗？”因为只有对感情敏锐的人，才能体验幸福或感觉幸福。男人对自己的感情不像女人那么敏感，也不太关心自己现在的感觉。特别是像“幸福”这种摸不着的东西，更没有几个男人能很好地回答出来。
无论什么样的统计，在回答“自己感到幸福”的人中，女人都比男人多。
如果换一个问题，问“你现在不幸吗？”那么回答“是”的人中，肯定也会是女人比男人更多。如果像统计结果显示的那样，女人比男人感觉更幸福，那怎么解释女人比男人多出四倍的尝试自杀比率呢？对于男人来说，更容易理解的词汇应该是“满足感”，而不是幸福。如果有男人回答说，自己对于现状很“满足”，那么，他至少是一个有“幸福潜质”的人。
如果要找一句可以概括男人心理的话，那应该是“自卑感”。如果某个男人无论自己现在的处境怎么样，还依然充满激情地努力奋斗，那至少说明这样的男人会过得很开心。相对来说，即使什么东西都不缺，有自卑感的男人，也会过得非常痛苦。
实际上，男人幸福感的髙低取决于他自卑的程度。自卑感并不只是表现为外表上的自卑和缺乏信心。平时喜欢说大话、出洋相、不可一世的男人中，也有很多自卑感很强的人。在我20多岁上大学的时候，认识一个某一流大学的男生。他嘴上总是挂着一句话：“我本来应该能去哈佛大学的，就是因为一些让人意想不到的意外，所以才到这个学校的。”别人问都没问，他自己总是在那强调自己应该去哈佛大学的。对于这种自卑心理异常严重的人，别说是哈佛大学，他能上现在正在上的那所大学也算是上帝的眷顾了。
相比之下，有些男人虽然处在很差的环境中，但是，他们一点都不自卑，仍然信心十足地过着自己的生活。这样的男人终究还是得到了自己满意的人生。如果我们仔细观察周围那些全身上下都大放光彩的男人，就能发现，他们都是能管理好自己自卑感的男人。
满足自己的现状并能全力以赴的男人，调节好自己的自卑感并且谦虚做人的男人，都是有“幸福潜质”的男人。如果你和这样的男人生活，作为一个对幸福感非常敏锐的女人，你会感到无比幸福，并快乐地度过余下的人生。
胡塞尔，德国哲学家、20世纪现象学学派创始人。1859年4月8日出生在奥匈帝国摩拉维亚的普罗斯尼兹的一个犹太家庭（今属捷克）。因肺炎逝于德国弗赖堡。胡塞尔的大量著作有些发表于生前，有些出版于死后，有些仍在整理编辑中。