第七章 巧用谋略，解围脱困

暗箭来袭，你不妨将计就计

人生在世，难免会在有意、无意之间得罪人，而成为他人的眼中钉。如果对方咽不下这口气，摆明对阵的态势，还容易应付；如果是阴险小人，他们往往会在暗地里突施冷箭，就真的叫人伤脑筋了。

俗话说：“明枪易躲，暗箭难防。”明枪对阵，胜败之间看实力。如果被打败了，应该无话可说；至于暗箭来袭，则防不胜防。如果被暗算，实在太冤枉了，因此如何攻防就要靠智慧了。

一般说来，会被暗算，是因为自己的实力比对方强，对方不敢明着来，只好躲在暗处放冷箭。如果你应对不当，真的很容易因此中箭落马，摔得灰头土脸。

明朝时，有位御史下乡巡察。由于他与巡察地区的某位县令先前曾有过过节，这位县令早就心存报复的念头。眼看机会来了，于是县令便安排一位自己最信任的侍从前去充当御史的临时护卫，以便找机会捣鬼。

由于侍从刻意用心服侍御史，没多久便获得了御史相当程度的信任。信任当然会让人疏于防备，也是下手的最好机会。这个时候，县令便指使侍从将御史放在印箧中的官印偷走，准备让御史吃不了兜着走。

官印是何等重要的东西，御史发现官印丢失后，相当紧张，怀疑必定与该县令有关系。不过碍于欠缺证据，所以也不能说什么，更不敢大肆张扬把事情搞大，只好假装生病，闷在行馆里苦思对策。

过了几天，恰巧县里一位颇有名气的书生前来探访。由于御史早就耳闻这位书生的才智，所以便请他到房内，关起门来，把官印丢掉的事对他仔细说了一遍，看看他有没有比较好的办法可以帮帮忙。

书生听完之后，便出了一个主意，建议御史在半夜的时候派人偷偷地到厨房去放火。

一旦御史的行馆发生火灾，各级官员们一定都会火速跑来指挥救火。书生和御史趁着一片混乱的时候，将原本装着官印的印箧暂时托付给那位县令保管，说是为了预防官印在慌乱中丢失或遭到焚毁云云。

书生解释说，如果官印真的是那位县令所偷，趁着火灾将空的印箧托付给他，等于是将烫手山芋丢回给他，他绝对没有不将官印归回原位的胆量。因为丢失的责任在他身上，逃都逃不掉。

当天午夜，御史便照着书生的计划上演了一场“火烧御史行馆”的戏。趁着烈火熊熊燃烧之际，御史将保管官印的重责托付给那位县令。等大火扑灭之后，县令归还印箧。御史打开一看，发现官印果真安然物地归原位，一切似乎都印证了书生的设想。

此时此刻，对于那位书生的绝顶聪明，御史不禁又感激又佩服。据说，那位书生就是后来的一代名臣海瑞。

官印丢失，在古代就是杀头之罪。县令显然有致御史于死地的意图，御史吃下这口黄连，不仅有苦说不出，而且天天坐立不安，冷汗直流。还好，借着书生的聪明才智，御史将烫手山芋丢回给县令，在不动声色之间买空卖空，完成了一次无声的绝地大反击。

人与人之间的对立，如果硬碰硬，或许很快就能见胜负，但也有可能两败俱伤，两者之间的耗损必然巨大，甚至没完没了。

如果能够“搭座桥”让对立的双方在意气与利害之间有个回旋的余地，在不动声色之间，创造既斗争又互有台阶可下的空间，或许还能缓解彼此的紧张关系。

而书生将烫手山芋丢回去的手法，放出“我并不是好惹的”信息。软中带硬，对手必然是五味杂陈，不能掉以轻心，任意挑衅了。

“背后鞠躬”，消除对方的敌意

在人际心理学中，有一种被称作“背后鞠躬”的劝说术。让第三者佯作无意地向对方道出你的善意或友好的想法，往往能够让彼此不睦的人际关系来个大转折。

有一次，有人在林肯总统面前搬弄是非，说外交部长埃德温·斯坦顿曾骂林肯是个该死的傻瓜。谁知，林肯听了以后不但没有生气，反而像闲话家常一般地说：“如果斯坦顿说我是个该死的傻瓜，那么我很可能真的是。因为他办事一向都很认真，他说的十有八九都是正确的。”林肯的这番话很快传到了斯坦顿的耳朵里，斯坦顿听到他人转述过来的这番话的时候，感动极了。他在第一时间内跑到林肯面前，向林肯表示了自己崇高的敬意。

林肯正是利用“背后鞠躬”的方法使斯坦顿改变了态度。那么为什么“背后鞠躬”能够取得这样的效果呢？

心理学家认为，与当面表达善意相比，“背后鞠躬”往往能产生更加显著的效果，主要原因有三方面：

（1）人际交往遵循“相悦定律”，即谁喜欢你，你往往就会对谁报以同样的好感。因此，当你向对方“鞠躬”的时候，往往能够换回对方的“鞠躬”。

（2）采用“背后”的方式，能够绕过对方的心理防备区。如果你亲口向对方表达善意，即使你完全是出于真心的，也很有可能被对方冠以“无事献殷勤，非奸即盗”之名，进而对你所表达的善意产生排斥，甚至加重心理防备，使得你的善意完全失去效用。相反，如果信息是从第三者口中获得的，对方就不会怀疑其可信程度，因为对方会想：“什么好处也捞不着，他没有必要对我说谎。”因此，借由第三者向对方传递善意，能够使你的诚意显得更加真切、可信。

（3）防止对方的负面自我概念产生消极作用。在人际交往中，很有可能，对方对你的敌意是出自于对你的羡慕或者嫉妒。在这种情况下，对方对自己的自我概念持负面态度，即认为自我形象不好，不值得他人喜爱。如果对方有这样一种心理，那么当你向对方说“你很好，我喜欢你”，对方很有可能认为你在消遣他，进而使关系更加恶劣。此外，心理学家还指出，当人具有正面或中性的自我概念时，会对他人的善意报以同样的善意。然而，当人具有负面的自我概念时，“相悦定律”的效果会大大降低。采用第三者转述的方式，就能够穿过对方的这两个消极关卡。因为，他面对的对象是第三者，而他在第三者面前是不会有负面自我概念的。

在生活中，如果对方的敌意不是源于彼此间的利害得失，那么，“背后鞠躬”策略通常能有效化解对方的敌意。总之，如果对方是因为讨厌你才敌对你，又或者是因为嫉妒你才敌视你，那么，借第三者的口传递“喜爱、友善”的信息，告诉对方你“钦佩他、羡慕他、尊敬他”，往往能够给彼此的关系带来转机，有效地化解对方的敌意，其效果定能让你大吃一惊。

巧妙自嘲，消除双方的尴尬，让你赢得更多

卡耐基曾经说过，掌握神奇机智的语言应变技巧，无论是对演讲还是对于谈判来说，都具有重要的作用。而自嘲就是这样一种神奇机智的语言应变技巧。

自嘲，即自我嘲弄，也就是拿自身的缺点、不足或者生理缺陷，甚至失误来开玩笑，对自己的丑处、羞处不仅不予遮掩、躲避，反而将之暴露在高倍显微镜下，然后巧妙地调侃、戏弄和贬损自己。所以，没有豁达、乐观、幽默的心态和胸怀，是无法做到的。

一个真正懂得自嘲的人，是不会事事较真、较劲的。当遇到突发事情，陷入尴尬的境地时，适当的调侃自嘲，不仅能避免尴尬，化解窘境，还能拉近人们彼此的心理距离，让你在人际交往中游刃有余。因为，用自己来开玩笑，既使人觉得亲近，又以降低自己为代价，抬高了别人，可以消除嫌隙，获取他人的好感。

晋朝时，有一次，大臣满奋陪同晋武帝，坐在靠近北窗的地方。满奋生性怕风，而北窗是用琉璃制成的。虽然琉璃的质地很密，根本不透风，但看起来却是一点也不挡风的样子。虽然只是心理作用，但满奋还是很怕被北风吹着了，当着皇帝的面，又不好启口换个座位，显得局促不安。

晋武帝看他的神态，知道他是怕风，便告诉他不会透风，没有关系。满奋很不好意思，自嘲说：“臣就像南方的水牛，怕热怕惯了，看见月亮也疑心是太阳，不由得喘起粗气。”这便是成语“吴牛喘月”的出处。

满奋以水牛比做自己，把自己的过分紧张形容得十分形象，表现了坦诚忠实的品格，因此得到了皇帝的信赖和好感。其实在这里，满奋就是因为很好地运用了自嘲，所以巧妙地化解了窘境，打破了尴尬，还赢得了别人的信赖。

自我嘲弄，并非真的把自己贬低的一文不值。把自己的失误和缺点显露出来，是以退为进之计，是一种不较劲的豁达和幽默，是在玩笑自己。在不伤害别人的情况下，逗笑别人，打破僵局，化解了彼此的尴尬和敌意。

春节刚过，又是坐公交的高峰期。小涛在公共汽车站等车时，由于惯性挤了一个中年人一下。正当小涛开口准备说“对不起”时，那位中年人却早已愤怒了：“猪年才到，就这么拱，要拱到年尾，那还不把这站台拱个大洞啊！”车上的乘客顿时爆发出一阵笑声。小涛一听，急了：“怪，狗年都过了，怎么还乱叫！”这一下，乘客笑得更欢了。就这样，两人你一言、我一语地不停对骂，纵使乘务员和好心的乘客几次劝说都无济于事。这时，小涛心想再这样骂下去和那中年人非动手不可。于是自嘲道：“唉，大哥，到底是你比我多吃了几年盐，过的桥比我走过的路都多，你比我幽默，我认输！”小涛这么一说，那个中年人也很不好意思。各给一个台阶下，一场火药味十足的对骂就这样被化解了。

俗话说，“巴掌不打自嘲人”。在人际交往中，如果双方都得理不饶人，结果必然是两败俱伤。如果一方愿意叫暂停，愿意和平谈判，战争就不会轻易爆发。即使爆发了，在还没有波及更大的危害范围之时，也会被遏制了。

不要事事较劲、较真，将自嘲融入我们生活的点滴之中，让我们的生活多一些轻松和宽容，架起人与人之间的心灵之桥，缩短人们彼此的心理距离。自嘲的转角处往往就是转机。

一旦发生争吵，“冷处理”显奇效

“淬火”是金属模具加工的最后一道工序，是指把烧红的模具放入冷水中进行冷处理，让模具变得更加坚硬、耐用。事实上，不只是模具经过淬火以后会变得更加耐用，人际关系也是一样的。当你在与他人发生矛盾时，暂时“冷却”彼此的关系，往往会比猛攻猛打更有利。

生活中，有的人反应快但错误多，属于冲动型；有的人反应慢但错误少，属于熟虑型。两种类型各有利弊，但是“暂不处理”能够使两者之间达到平衡。如果善于利用“淬火效应”，你就能在人际关系场中游刃有余。

但是，需要谨记的是，“暂不考虑”不是永远忘记。一旦时机到了，就必须马上开始行动，这样才能解决问题。

有一个男孩就是利用这种方法追求自己心仪的女孩，最终成功地把她变为自己的妻子的。刚开始的时候，他每天都在女孩下班的时候送给她一件小礼物。没有一天间断，一连送了十五天。到了第十六天的时候，他突然就不送了，第十七天他仍然没有送，第十八天他又送……

显然，这个男孩是操纵人心的高手。前面十五天都送，已经让女孩习惯了他对自己的关怀；第十六天开始突然不送，能够让女孩冷静地想清楚男孩对她来说到底意味着什么，没有男孩自己会少了什么；第十八天又送，是为了防止女孩忘记自己而习惯没有他的生活。

这就是典型的“淬火效应”的应用，适时地冷却不但不会使彼此关系冷淡，反而会加深彼此的交往，更利于彼此关系的进一步发展。“淬火效应”不仅能促进彼此的关系，而且能够缓和人际关系中的矛盾，达到越吵越亲的效果。

在人与人交往的过程中发生争吵，往往是由于两人极其不冷静，或者至少是有一个人失去了理智而造成的。无论是哪一方的原因，当争吵发生的时候，最需要的就是冷静。

（1）如果是对方感情冲动，通常有三种原因：一是为了激怒你；二是为了从气势上压倒你；三是宣泄自己的不良情绪。

针对这些，心理学家建议，可以运用下面这些方法来缓和对方的冲动。

紧握他的手。一个人感情冲动的时候，双手往往会不自觉地大肆挥舞，甚至做出很多具有破坏性的动作，比如摔东西。这时，你与他握手可以客气地制止对方的这一行为，通过控制对方过激的行为而缓和对方的情绪。当然，在对方情绪冲动的时候与其握手，你遭到拒绝的可能性会比较大，但是你可以大胆地找到合适的理由，多次试着跟他握手。

给他让座。如果仔细观察，你就会发现，情绪激动的人大都是站着的，他们呼吸急促，手脚颤抖；而当一个人坐着的时候，则很难激动到这种程度。因为坐着的姿势会大大限制胸部的扩张，使其怒气不足。因此，想要冷却对方的情绪，给他让座，让他坐下来，是一个不错的方法。

不理会他。当对方情绪激动的时候，无论是赞同还是劝诫，都是火上浇油。这时，你只要当好倾听者，让对方发泄就好，一定不要选这时和对方争吵。当然，面对一个情绪极其不冷静的人，你势必会有忍无可忍、想要回击对方的心情。你不妨化这种冲动为向对方大声喊出“冷静下来”的行为。这样对方极有可能在你的“当头棒喝”之下冷静下来。

（2）如果不冷静的那个人是自己，又该如何对自己的情绪进行冷处理呢？这里有两个常用而有效的方法值得借鉴：

深呼吸，这能够供给身体充足的氧。要知道，充足的氧是人保持积极心理状态的前提条件，并且呼气的动作能够有效排解负面情绪。

伸展腿。一般来说，当人处于放松、平和状态的时候，就会把脚到处乱伸。在自己激动或者紧张的时候伸展腿，实际上是利用潜意识给心理以“我放松、我平和”的暗示。

以低姿态化解别人对你的嫉妒

拿破仑曾经说：“有才能往往比没有才能更有危险。人们不可能避免遇到轻蔑，却更难不变成被嫉妒的对象。”真正聪明的人懂得以低姿态为自己筑起一座防止嫉妒的有效堤防，不会让自己惹火上身。

古人云：“木秀于林，风必摧之。”就一般中国人而言，总是愿意大家彼此差不多，你好我也好，否则就会“枪打出头鸟”。在日常工作中，因为有特殊才能或特殊贡献而冒尖的人，往往容易成为受打击的对象。谁在哪一方面出人头地，便会受到人们的攻击、嘲讽、指责。更有甚者，由于嫉妒心重还可能给你使绊子，让你生活在一种无形的压力之下，时时处处都有障碍，让你人做不好，事干不成。莎士比亚曾经说过：“妒妇的长舌比疯狗的牙齿更毒。”如果我们不能有效地化解别人对自己的嫉妒，很可能会在不知不觉中失去本该属于自己的天空，所以必要的时候低一下头，给别人的嫉妒心留出点空间，是你不得不做出的让步。一旦当你发现别人对你有嫉妒心理时，你可以采取以下几种方法化解：

1．向对方表露自己的不幸或难言之痛。

当一个人获得成功的时候，有人却可能因此感到自己是个失败者，是不幸的。这构成了嫉妒心理产生的基本条件。此时，你若向嫉妒者吐露自己往昔的不幸或目前的窘境，就会缩小双方的差距，并且让对方的注意力从嫉妒中转移出来。同时会使对方感受到你的谦虚，减弱对方因你的成功而产生的恐惧，从而使其心理渐趋平衡。

2．求助于嫉妒者。

一方面，在那些与自己并无重大利害关系的事情上故意退让或认输，以此显示自己也有无能之处；另一方面，在对方擅长的事情上求助于他（她），以此提高对方的自信心和成就感，并让对方感到：你的成功对他（她）并不是一种威胁。

3．赞扬嫉妒者身上的优点。

你的成功使嫉妒者身上的优点和长处黯然失色，于是，一种自卑感便在其内心油然而生，以至于自惭形秽。这是嫉妒心理产生并且恶性发展的又一条件。因此，你适时适度地赞扬嫉妒者身上的优点，就容易使他（她）产生心理上的平衡，感受到“人各有其能，我又何必嫉妒他人呢？”当然，你对嫉妒者的赞扬必须实事求是，态度要真诚。否则，他（她）会觉得你在幸灾乐祸地挖苦自己，结果不但达不到消除其对自己嫉妒的目的，还可能挑起新的战火。

4．主动出击相互接近法。

嫉妒常常产生于相互缺乏帮助，彼此又缺少较深感情的人中间。大凡嫉妒心强的人，社交范围很小，视野不开阔，只做“井底之蛙”，不知天外有天。只有投入到人际关系的海洋里，才能钝化自私、狭隘的嫉妒心理，增加容纳他人、理解他人的能力。因此，相互主动接近，多加帮助和协作，增进双方的感情，就会逐渐消除嫉妒。傲慢不逊的大人物是最令人嫉妒的。试想，如果一个大人物能利用自己的优越地位，来维护他的下属的利益，那么他就能筑起一道防止嫉妒的有效堤坝。

5．让嫉妒者与你分享欢乐。

“独乐乐，与人乐乐，孰乐？”

在取得成功和获得荣誉的时候，你不要冷落了大家，更不要居功自傲，自以为是。你可以真诚地邀请大家（其中包括嫉妒你的人）一起来分享你的欢乐和荣誉，这样有助于消除危害彼此关系的紧张空气。当然，如果嫉妒者拒绝你的善意，则不必勉强于他（她），要顺其自然。总之，“退一步海阔天空”。以低姿态，化解别人对你的嫉妒，不仅是一种灵活，更是一种内涵和宽容。它可以消融人和人之间的壁垒，让你的成就在嫉妒的布景中得到映衬。能引起别人的嫉妒，说明了你的才华；能有效地化解这种嫉妒，则说明了你的聪明和美德。

率先化干戈为玉帛，你眼前的一堵墙便成了路

人生漫漫，我们总是会遇到形形色色的人。有时，一次竞争，一个分歧，甚至一句玩笑，都有可能令我们树敌。常言道：“多个朋友多条路，多个敌人多堵墙。”树敌对我们个人的发展是非常不利的。

然而，时光不会倒流，世界上也没有后悔药。一旦树立了敌人，就已既成事实。很多人都想知道，那我们有没有化解他人敌意的好办法呢？

与其说是方法，不如说是智慧。想要化敌为友，你必须学会率先迈出第一步。

从前，在苏伯比亚小镇有两个叫乔治和吉姆的人是邻居。可事实上，虽然他们住得非常邻近，但他们的关系一点儿都不和睦，谁都不喜欢对方。

在日常生活里，他们相遇总会发生口角。即使夏天在后院开除草机除草时，车轮碰在一起，他们多数情况下也不会跟对方打招呼。

在一次夏天快要过去的时候，乔治和妻子外出两周，一同去度假。由于两家一向彼此充满敌意，吉姆和妻子一开始并未注意到乔治夫妇走了。没错，注意他们干什么？除了口角之外，两家相互间几乎就没什么话可说。

突然有一天傍晚，吉姆在自家院子除过草后，发现乔治家的草已经很高了，与自家刚刚除过草的草坪形成鲜明对比。

附近过往的人都发现乔治夫妇显然不在家，而且已离开很久了。吉姆想，这不是等于公开邀请夜盗入户吗？这个想法如同闪电一样攫住了吉姆。

当吉姆再一次看到乔治家那高高的草坪时，尽管心里非常不愿意去帮助那家他非常不喜欢的人，但第二天早晨，他还是把那块长疯了的草坪除好了！

能够主动帮自己敌对的人做好事，这几乎是常人所意料之外的。不过，这种“帮助”所带来的结果往往也是常人意料之外的。

几天之后的一个周日下午，乔治和妻子多拉回到了家。他们惊愕地发现，自己不在家时竟然有好心人帮他们把草坪收拾得如此干净、整齐。他们很想知道这位好心的朋友是谁，于是就到整个街区的每一家询问。然而，这里却不包括吉姆的家。

可除了吉姆家，所有询问过的邻居都说不是自己做的。最后，乔治敲了吉姆家的门。吉姆开门时，乔治站在那儿不停地盯着他，脸上露出奇怪和不解的表情。

过了很久，乔治终于说话了：“吉姆，你帮我除草了？”这是他很久以来第一次称呼吉姆的名字。“我问了所有的人，他们都没除。杰克说是你干的，是真的吗？是你除的吗？”尽管乔治的语气似乎有些责备的意味，但他内心的感谢之情仍有一丝不经意地流露。

“是的，乔治，是我除的。”吉姆答道。他以为乔治会因为自己主动除草而大发雷霆。可乔治犹豫了片刻，像是在考虑要说什么。最终，他用那低得几乎听不见的声音嘟囔说“谢谢”之后，急转身马上走开了。

吉姆的主动帮忙就这样打破了他与乔治之间的敌意沉默。尽管当时他们还没发展到在一起打高尔夫球或保龄球，他们的妻子也没有为了互相借点糖或是闲聊而频繁地走动，但他们的关系已经出现了改善。至少除草机开过的时候他们相互间有了笑容，有时甚至说一声“你好”。也许没多久，他们就会向朋友一样分享同一杯咖啡了。

所以，当你与他人发生矛盾时，一定要学会主动示好。这种智慧的选择，可以帮你把眼前的那堵墙，变成畅通的路。

等待时机，用热心肠去贴冷面孔

现代人际关系是复杂多变的。当你还不那么高权位重或引人注目时，遇到的多半是冷面孔。这时如果因为你的自尊心或嫉妒心而“等价”地对待别人，那么你会失去很多可能改善彼此之间关系的机会。做事有“心计”的人会懂得用自己的热心肠去贴人家的冷面孔，那会收到良好的效果。

人际关系的好坏，取决于双方共同的态度，这在社会心理学上被称为“相互性原则”。也就是说，人际吸引是相互的，排斥也往往是相互的。但是，在现实生活中，谁也不敢肯定在人际交往中，别人对自己都会表现得很好、很热情。

一位刚从师范大学毕业的女学生，碰到的就是这样一种情况：她充满着对新生活的憧憬，从都市来到偏僻的乡村学校，却发现校长和同事们对自己并无多大的好感，显得比较淡漠。她急于想与几位年龄相仿的女教师打成一片，但她们却似乎总是回避她，使她产生了“格格不入”的孤独感。

态度是人的思想、信念、知识、价值观等等的综合，带有肯定或否定的情感评价，但表现的方式却常常十分简单：围绕感情表达这一圆心，简化为接纳或排斥，以热情、冷淡、讨厌等各种情绪反应在人际交往中。对这位女教师，土生土长的校长或许有这样的看法：她能舍弃城市的舒适生活到农村来，是有一定事业心的，但城里姑娘总免不了有点娇气，怕不一定吃得起苦；她受过正规的教育训练，基础知识是可以的，普通话说得很标准，不过没正式上过讲台，教学经验少，一下子适应不了；她长得漂亮，就是“洋”了点，派头、手势、习惯都让人看不惯，女同志就几年可用，今后结婚生孩子了，就派不上用场了。他根据自己的种种印象，决定了在初识阶段的态度——一般化，不大喜欢，也不厌恶，平平常常，没有特别的关心和热情。这种态度，比女教师心中期望的校长对她的态度冷了一截，所以她特别感到了对方的冷淡。

至于那几位女同事，虽然年龄相仿，但她们与她，无论生活经历、思想起点、知识教养、爱好情趣、习惯等都有许多明显的差异。何况她们在长期交往中，已形成了一个固定的圈子，所以她们不可能一下子接纳她。

在这种情况下，女教师并不灰心。经过努力，终于获得了校长的好感和同伴的接受。她的做法是：

1．主动接近别人，寻找相互了解的机会。

通过教学实践、集体活动等，她尽量使自己符合“新来的女教师”这一角色规范；在日常交往接触中，她注意真诚、平等地对待他人，热心地帮助有困难的同事，自己有困难时也同样求助于人；在合适的交谈机会中，她又使别人了解自己的抱负、心愿，用实际行动缩短了她与同事们的心理距离，使他们较全面地了解了她，并开始接受她。

2．通过朋友传达友好的信息。

人们说：“朋友的朋友就是自己的朋友。”女教师首先在那群年轻女教师中建立了较好的人际关系，进而通过她们接近其他几位，很快就进入了这一圈子。这个圈子的同事对她的肯定评价，又影响了其他的同事。

如果说，女教师的方式是属于“以热对冷”，而使对方升温的范畴的话，那么，有时候也可以采取“不冷不热”的态度。如果对方对自己印象不佳或产生误会，一时又不能解释或难以使对方回心转意，也可以暂时保持一种不冷不热的关系。随着时间的推移，误会总会消除，前嫌也会冰释。要相信别人也十分重视建立良好的人际关系，谁都不想把自己赶入孤家寡人的境地。

当别人对你有误解而冷淡你时，大可不必自怨自艾，应该耐心等待机会。而当机会来临时，就要抓住抓紧，用火热的心肠贴上去。

面对刁难，学会以谬制谬

在与人交往的过程中，我们会遇到这样的情况，对方以蛮横之势，强词夺理，以不正当甚至荒谬的理由来反对我们，阻止我们的行动。这个时候，我们应变的最好方法就是以谬制谬，按照他们的逻辑、理论形成一种说法，去反诘对方。以子之矛，攻子之盾，从而使对方的谬论不攻自破。

从前，有个县官既贪财又狠毒。凡是来打官司的人如果不给钱，他就会把他们打得死去活来。当地有个艺人编了一出戏，叫《没钱就要命》。演出那天，县官也去看戏。他一看演的是他，当时就火冒三丈，没等戏演完，就回到了县衙，命令衙役把这个艺人传来审问。那个艺人听说县官传他，就穿着龙袍大摇大摆地跟着衙役去了。县官一见艺人来到，便把惊堂木一拍，喝道：“大胆刁民，见了本官，为何不跪？”

艺人指了指身上的龙袍说：“我是皇帝，怎能给你下跪？”

“你在演戏，分明是假的！”

“既然你明明知道演戏是假的，为什么还要把我传来审问？”

县官被问得张口结舌，只好眼睁睁地看着艺人大摇大摆地走出县衙了。

当你处在窘迫中时，必须明辨事理，从实际出发，有什么情况就采取什么行动，对小人不得不强悍一点。

我们再来看一下下面这个案例：

大学生亨利是个很正派的青年，有一次他却碰上了一件很尴尬的事情。这天傍晚，他走进有名的鲨鱼酒家，只见里面宾客云集，有一张桌子旁，只坐着一位年轻貌美的姑娘。亨利仔细打量了一下，从她华丽的衣着和傲慢的态度，判断出她出身豪门，是上流社会的人物。于是他走过去，彬彬有礼地问道：“这儿还有人坐吗？”“什么，到阿芙达旅馆去？”不料娇小姐竟大声喊起来。亨利有些慌乱，只好稳住神，继续低声解释：“不，不，您弄错了。我只是想问，这张桌子上除了您还有其他人吗？”“怎么，你说今天夜里就去吗？”娇小姐的叫声更尖厉了，而且显露出一种受侮辱的激动。

亨利明白了，这绝不是小姐的听觉出了毛病，这显然是她预谋好的举动。她这样喊叫，是要使其他人把亨利当成一个寻花问柳的浪荡子。果然，酒店里的人都转过头来，以愤怒而轻蔑的目光盯住亨利。他被弄得狼狈极了，只好红着脸赶紧到其他桌上找了一个空位子。过了一会儿，娇小姐主动凑到了亨利的桌前，她为亨利叫了杯白兰地，以嘲弄的口吻对亨利说：“对不起，刚才我只是想看看您对意外情况的反应。”这回轮到敏捷的亨利大叫了，他说：“什么？一个晚上就要100美元？要价太高了！”想看别人对意外情况反应的娇小姐，这次该自己处理意外情况了。结果她也别无良策，只得在众人鄙夷的目光逼视下，灰溜溜地逃出了酒店。

亨利略施小技，使她在众人眼前扮演了一个卖淫者的角色，喝下了自己酿造的一杯苦酒。

某人对电信的话费查询台很有意见。因为每当他拨通号码后，电脑都会指引他按这个键那个键，往往查询一次话费需要按上一二十次，还经常出现“系统繁忙，请稍后再拨”这样无奈的结局。这个人决心报复，好让给自己制造这些麻烦的人，切身体会一下消费者的苦恼。

这日，机会来了，来电显示上提示，正在打进来的这个电话是电信公司人工催交话费的号码。

“您好。我这里是电信话费中心。”

“你好，这里是某某的家。”

“我想通知……”

“现在启动语音转换系统。”这个人没有等对方把话说完，继续用机械的声音说：

“请选择：需要男主人接听，请对话筒喊1；需要女主人接听，请喊2；需要小主人接听，请喊3；需要小狗多多接听，请喊4；如果操作错误，请喊返回。”

话音刚落，这个人就听到话筒那边女子兴奋地叫来同事，纷纷议论：“这家电话够先进的。”

“3。”稍后，电话那边传来女话务员怯怯的声音。

“对不起，您选择的小主人还没来到这美丽的人间，所以暂时不能与您交谈，请您留下电话号码，待男主人回来后速回电话给您。”

“啊！? ……返回。”

又听了一遍这个人的介绍后，对方选择了“2”。

“对不起，女主人还没有，正在寻找中。如果您是女性，20～25之间，未婚，貌美，肤白，长发。请留下您的电话号码，男主人回来后会很快回电话给您。”

“4。”那边女话务员大喊一声。

“对不起，小狗多多正在梦中啃骨头，暂时不能与你交谈。请你选择1。”这个人有点生气。“1。”对方的语气有些无奈。

“欢迎您与男主人交谈。请选择：公务交谈请喊1；私人交谈请喊2；其他，请喊3；如果操作失误，请喊返回。”

“3111。”对方显然有些不耐烦了，声音很大。

“对不起，您的操作时间已超时，请返回重拨……”

以其人之道，还治其人之身，虽然有报复的意味，但面对一些故意的刁难，运用这种方法则可以乘机教训对方，有时还会使问题得到解决。所以，该用的时候不妨一用。

及时弥补失言，掌握社交的主动权

人们在生活中，总有说话不当的时候。这个时候，最重要的就是镇定自若，处变不惊，积极寻找补救措施，这也是一种处世的态度。

1976年10月6日，在美国福特总统和卡特共同参加的，为总统选举而举办的第二次辩论会上，福特对《纽约日报》记者马克斯·佛朗肯关于波兰问题的质问，作了“波兰并未受苏联控制”的回答，并说“苏联强权控制东欧的事实并不存在”。这一发言在辩论会上属明显的失误，当时立即遭到记者的反驳。但反驳之初佛朗肯的语气还比较委婉，意图给福特以改正的机会。他说：“问这一件事我觉得不好意思，但是您的意思难道是在肯定苏联没有把东欧划为其附庸国？也就是说，苏联没有凭军事力量压制东欧各国？”

如果福特当时足够明智，就应该承认自己失言并偃旗息鼓。然而他觉得身为一国总统，面对着全国的电视观众认输，决非善策。于是继续坚持，一错再错，结果为那次即将到手的选举付出了沉重的代价。刊登这次电视辩论会的所有专栏、社论都纷纷对福特的失误作了报道，他们惊问：

“他是真正的傻瓜呢？还是像只驴子一样的顽固不化？”

卡特也乘机把这个问题再三提出，闹得天翻地覆。

在社会交往中，人们都免不了失言。尽管有各种各样的原因，但失言造成的后果或贻笑大方，或纠纷四起，甚至不可收拾。

那么，能不能采取一定的补救措施或者纠正方法，以避免言语失误带来的难堪局面呢？回答是肯定的，比如用及时改口的方法。相比之下，里根就表现得很有策略。

一次，美国总统里根访问巴西。由于旅途疲乏年岁又大，在欢迎宴会上，他脱口说道：“女士们，先生们！今天，我为能访问玻利维亚而感到非常高兴。”

有人低声提醒他说错了，里根忙改口道：“很抱歉，我们不久前访问过玻利维亚。”

尽管他并未去玻利维亚，但当那些不明就里的人还来不及反应时，他的口误已经淹没在后来的滔滔大论之中了。这种将说错的地点时间加以掩饰的方法，在一定程度上避免了当众丢丑，不失为补救的有效手段。只是，这里需要的是发现及时、改口巧妙的语言技巧，否则要想化解难堪也是很困难的。

在较为正式的交际场合发生口误导致失言，这是令每一个人都感到尴尬的事。失言不但可能引起误会和不快，还有可能被对方抓住把柄，丧失在交际中的主动地位。其实，失言虽然不可避免，但是也并没有想象中的那么可怕。只要积累经验、掌握技巧，就能够在一定程度上挽回失言所带来的恶劣影响，甚至于产生出乎意料的特殊效果。为了使自己的错误能够及时得以补救，创造良好的人际关系和心境，最重要的是掌握必要的纠错方法。这就是补救失言辞令的应有之义。常用的纠错方法如下：

1．将错就错。

就是在错话说出口之后，能巧妙地将错话继续接下去，最后达到纠错的目的。其高妙之处在于，能够不动声色地改变说话的情境，使听者不由自主地转移原先的思路，不自觉地顺着说者的思维而思考，随着说者的话语而调动情感。

某次婚宴上，来宾济济，争向新人祝福。一位先生激动地说道：“走过了恋爱的季节，就步入了婚姻的漫漫旅途。感情的世界时常需要润滑。你们现在就好比是一对旧机器……”其实他本想说“新机器”，却脱口说错，令举座哗然。一对新人更是不满溢于言表，因为他们都各自离异，历尽波折才成眷属，自然以为刚才之语隐含讥讽。那位先生发觉出错，马上镇定下来，略一思索，不慌不忙地补充一句：“已过磨合期。”此言一出，举座称妙。这位先生继而又深情地说道：“新郎新娘，祝愿你们永远沐浴在爱的春风里。”大厅内掌声雷动，一对新人早已笑若桃花。

这位来宾的将错就错令人叫绝。错话出口，索性顺着错处续接下去，反倒巧妙地改换了语境，使原本尴尬的失语化作了深情的祝福，同时又道出了新人间的情感历程的曲折与相知。

2．移植法。

就是把错话移植到他人头上。如说“：这是某些人的观点，我认为正确的说法应该是……”这就把自己已出口的某句错误纠正过来了。对方虽有某种感觉，但是无法认定是你说错了。

3．引申法。

迅速将错误言词引开，避免在错中纠缠。就是接着那句话之后说：“然后正确说法应是……”或者说：“我刚才那句话还应作如下补充……”这样就可将错话抹掉。

4．词义别解。

即在说错了的字、词上，利用汉语一词多义的特点加以巧妙别解以形成另外一种解释。某位中年女演员穿着一件黑缎子面料制作的旗袍参加一个舞会，人们都对她赞不绝口。只有一位心直口快的姑娘说了句：“穿这件旗袍老多了！”刚一出口，便觉失言，她从容地补上一句：“真的，大街上穿这样的旗袍的老多了（东北方言，意为特别多），真漂亮！”果然，后边的话使女演员十分高兴。在这里，姑娘聪明机智地把人显得“老多了”的意思用穿这样旗袍的人“老多了”的意思一替补，既挽回了败局，又间接称赞了对方很时髦，可谓匠心巧运。

5．半句道歉。

“犹抱琵琶半遮面”之所以具有美感，是因为被琵琶遮掩的半面不为人所见，反倒给人留下了说不尽的朦胧与含蓄。同样，道歉的话也不必完全说出来，话留半句也会令自己摆脱难堪的窘境。比如，说了错话之后，见到对方不妨用“对不起，我刚才……”或者“真抱歉，我这脾气……”或者“我这人……对不起……”等这样的话，双方都心照不宣，说错者很容易在这种吞吞吐吐的情况下得到谅解。

失言后不可一味地死守自己的堡垒，那样极易导致自己惨败。使用补错法应及时，若时过境迁，再使用以上补错法不仅于事无补，反而会增加别人的反感。必须注意的是，任何补救都要做到天衣无缝，不留痕迹，让人感到补得言之有理，无懈可击。千万不要牵强附会，或矫揉造作，这样反而会弄巧成拙，错上加错。

调动自己的心智，把别人的奚落拒之门外

在许多场合中，有时会遇到别人有意无意的奚落、挖苦和讥讽，你该怎么办？你应该用语言作为“护心符”，筑起防卫的堤防。有随机应变能力的人，能调动自己的智慧，化被动为主动，使难堪境遇烟消云散。“兵来将挡，水来土掩”，你可视不同的来者选择不同的应付办法。若判明来者不善，怀有恶意，故意挑衅，你可以“以眼还眼，以牙还牙”，有理、有利、有节地回敬对手。

如果对方来势汹汹、盛气凌人，前来指责辱骂你，而你确信真理在手，则应保持藐视的目光、冷峻的笑容，让他尽情地发泄个够，而不予理会。有时沉默无言的蔑视，能力胜千钧，抵得上千言万语。假如有人冲着你横眉竖眼，恶语中伤地骂道：“你这个人两面三刀，专门告我的阴状，想踩着别人的肩膀往上爬，没门！”如果你心中无愧，完全不必大发雷霆，不妨解嘲地反诘：“哦！是真的吗？我倒要洗耳恭听。”然后诱使谩骂者说下去，直到对方找不到言辞了，你再“鸣金收兵”。在这种情况下，你以温文尔雅、彬彬有礼的方式笑迎攻击者，显然比暴跳如雷、大动肝火要好。

假如有人以半真半假的口吻问：“你得了一大笔奖金，该‘发财’了吧？”如你避实就虚地回答：“你也想吗？咱们一块儿干。”话语中带点阳刚锐气，别人再问，也不好意思了。

你刚被提拔到某领导岗位，有人对此揶揄道：“这下你可平步青云、扶摇直上了吧！”你听了不必拘谨，可一笑了之：“是这样吗？你算得这样准？”用这种不卑不亢的应酬方法，立即使对方语塞。如果你过于计较，说出一大堆道理，倒显得太认真，反而适得其反。

如果有人用过于唐突的言辞使你受到伤害，或叫你难堪，你应该含蓄以对，或装聋作哑、拐弯抹角、闪烁其词，或顺水推舟、转移“视线”、答非所问，谈一些完全与其问话“风马牛不相及”的事。用这种委婉曲折的方法反驳对方，一定会取得奇特的功效。

有的时候，可能会遇到棘手的问题。对此，若以幽默诙谐的方式回答，往往会化险为夷，改变窘态。在山重水复疑无路时，转为柳暗花明又一村，使难堪局面消失在谈笑之中。

多说两个对不起，可熄灭瞬间爆发的怒火

戴尔·卡耐基时常带着自己心爱的小狗，到家附近的森林公园去散步。为了保护游客的安全，这个公园有个规定，必须为狗戴上口罩，拴上链条，才可以进入公园。一开始，卡耐基按照规定遛狗，可是看到自己爱犬的可怜的模样，很不忍心，于是就将口罩和链条取下，让爱犬无拘无束地在公园里玩耍。

没想到这被一位公园警察看到了，他走了过来，对卡耐基说：“你没有看到公园门口贴的公告吗？”

卡耐基争辩道：“噢，我的狗是不会咬人的。”

警察一听，厉声警告卡耐基：“法官可不会管你的狗会不会咬人，下次再被我看到，你自己对法官说去！”

过了几天，卡耐基一大早就带了爱犬，到公园里一处很空旷的地方溜达，看看四下无人，于是又将狗的口罩和链条取了下来。

说来也巧，上回碰到的那个警察，不知从哪里又钻出来了。卡耐基见到警察慢慢地走过来，心想大事不妙，这下准逃不掉了。根据上次的经验，和他争辩只会让他更恼火。

卡耐基想了想，以满面羞愧的表情迎上前去。

他故意很难为情地对警察说：“警官，对不起，你才警告过我我又犯错了，我有罪，你逮捕我吧！”

警察愣了一下，笑意爬上了原本严肃的脸庞，他很温和地对卡耐基说：“我知道谁都不忍心看到自己的狗可怜兮兮的模样，何况这里没有什么人，所以你取下了口罩。”

卡耐基轻声回答道：“但是，这样做是违法的。”

警察望了望远处说：“这样吧！你让小狗跑到那个小丘后头，让我看不见，这件事就算了。”

“对不起”这三个字看来简单，可是它的效用，不是别的字所能比拟的。这三个字，能使顽固者点头，能使怒气消减，甚至能化敌为友。

你在汽车上踩了别人的脚，说声“对不起”，被踩的人自然不会计较什么了。若因为你的过失，使别人吃亏，而你还不承认自己的错误，好像别人吃亏是咎由自取似的，这就不能使别人原谅你了。

消除厌恶感，避免伤害对方的感情，最聪明的办法是：自己谦逊一点。自己有过失的时候立刻道歉，别人会给予宽容。

“对不起”三个字，意思无非是让别人占上风。你既然让他占了上风，他还有什么更多的要求呢？息事宁人，善莫于此。

从刚懂事起，父母、老师就教导我们要诚实，要勇于认错，要知错就改。想想小时候养成了一个多么好的习惯啊，而长大后却逐渐生疏起来。看看我们的周围，经常可以听到“我不会……因为遗传……”“我迟到，因为……”“我的计划没完成，因为……”等。即使错了，“对不起”之类的话我们也难以说出口。面对同事和朋友，我们拉不下脸面，怕被瞧不起；面对长辈和领导，我们怕失去信任；面对小辈，我们怕失去威信；面对客户，我们怕承担责任……正是在这些害怕中，我们一点点地丧失勇气，迷失自己。更重要的，容易让人感到我们没有修养。

点点滴滴的失误，在我们工作中真的发生了很多很多，可我们并没有及时地说“对不起”，我们忙于找借口来拒绝承担自己的责任。

说了对不起，认了错就真的会被瞧不起，会被认为能力差，会丢面子，会得不到信任，会失去威信吗？我们都知道，多少夫妻之间的相濡以沫，多少同事关系的一如既往，关键皆在于：双方能坦然地承认自己错了。卡耐基有名的人际关系原则中有一条：如果错在你，应当立即、断然地承认。我们要认识到认错并不会丢面子，也不会说明你能力差，相反，它还能证明你是个有勇气的人，大家也都会喜欢一个勇于承认错误的人。

用点小智慧可化危机、解难题

1．小智慧化危机。

话说明太祖朱元璋刚刚即位不久的时候，江苏嘉定地区有个富豪名叫万二，是元朝的遗民。有一天，一位刚从京城回来的朋友来访，他便抓着机会，请这位朋友说说在京城的所见所闻。

朋友口沫横飞，兴冲冲地说将起来，万二当然听得津津有味。接着，朋友还说起，最近京城流行一首据说是皇帝朱元璋自己写的诗，京城人都觉得很有趣，于是便顺口吟唱起来：“百僚未起朕先起，百僚已睡朕未睡；不如江南富足翁，日高五丈犹披被。”

意思是说，皇帝天天做苦工，比文武百官还要晚睡早起，而与江南富翁们的舒适生活，更是没得比了。

这首皇帝自我叹气的“苦命诗”，说起来煞是新鲜有趣，但万二听在耳朵里，却有些毛骨悚然。听完之后，万二脸色大变，心中大感不妙，暗自感叹说：“或许，大祸即将临头！”

朋友谈兴还浓，没有结束的意思，万二却已经坐立不安了，什么有趣的话题，听起来不但索然无味，还觉得多余了。急急送客之后，万二二话没说，便立刻进行逃命计划，除了迅速将家产托付给仆人管理之外，还马上找人买了一艘船，带着细软、载着家人，远走他乡，避祸去了。

就在万二隐姓埋名、避居山林不到两年的时间，众多江南大族的家产果然陆续遭到毒手，没收的没收，抄家的抄家！很少人能够像万二这样幸免于难，得到善终的。

其实，万二也就是有点小聪明，相比杨修，他的小聪明是用对了时机。在改朝换代初期这个大背景下，万二保持着对政治动向的敏感度，所以能从皇帝的一首诗中看出杀机，忙找退路，最后才能化解危机，保得平安。

2．小智慧解难题。

诸葛亮生于东汉末年，少年失去了父母，跟随叔父从琅琊（今山东临沂市）辗转迁徙到荆州襄阳（今湖北襄樊市）。在这里，他投师于当地名士水镜先生。

一次，水镜先生叫诸葛亮清炖一条鲤鱼。鱼炖好了，接着又叫他挑水。诸葛亮很快就挑着满满一担水回到了厨房。一进门，却见水镜先生正对着一班弟子发脾气。原来，刚炖好的鱼，不知被哪个弟子吃了一半，十几个弟子谁也不承认自己偷吃了鱼。诸葛亮见状，眼睛一眨，假装惊慌地扔下水桶，跑到水镜先生面前，大声说：“坏了，坏了，要出人命了！那鲤鱼是用荆芥炖的，荆芥炖鲤鱼就是八步断肠散，我是用它药野猫子的呀！”

他这么一说，有个弟子顿时变了脸色，“扑通”一下跪倒在地，大声喊道：“先生救命！先生救命！是我偷吃了鲤鱼！”

水镜先生见此情景以为真的要出人命了，急得手上直冒汗。他正想吩咐弟子去取解毒汤，却发现一旁站着的诸葛亮不但一扫脸上的惊慌，还独自偷笑。水镜先生恍然大悟：原来这是诸葛亮用的一条计策呀！

从此，水镜先生对诸葛亮更加厚爱，将平生的本事和学问毫不保留地都传给了他。

诸葛亮这也是略施小计解决了难题。同样，在生活中看准时机用点小心思的话，有时会让剑拔弩张的气氛化为一片祥和。

王彬的母亲和妻子发生了口角，长达一周谁也不理会谁。典型的婆媳矛盾没有难倒王彬，他模仿妻子的笔迹给母亲写了个留言条，留言中坦言是自己的不懂事惹婆婆生气，请求原谅。老人家看了留言很是感动，立即对儿媳妇好了起来。儿媳一看老人都这样，自己还有什么好说的呢？就这样，王彬灵机一动的聪明和善意的欺骗，使其家庭生活又恢复了和睦。

不仅如此，和朋友、同事等都可以“聪明”地相处。磕磕碰碰的小事情在适当的方法面前，会灰溜溜地逃走，大家自然会在心照不宣中一笑泯恩仇。当然这种聪明应酌情使用，不要沦为故弄玄虚的无聊举动，不能滥用，否则就是聪明反被聪明误的后果了。