第7章 经典笑话大锅烩(7)

谁的狗聪明

某日，一个医生、一个建筑师和一个律师在一家乡俱乐部吃午饭，他们的话题扯到了各自的狗身上，想比一下谁的狗最聪明。医生的狗首先开始，它从门外衔来一些骨头在地上摆了一幅人体骨骼图。医生给了它一些饼干作为奖励。建筑师的狗从外面衔来一些树枝在地上搭了一个艾菲尔铁塔的模型，建筑师也给了他一些饼干作为奖励。最后，律师的狗出场了，它与医生和建筑师的狗交谈了一番，那两只狗便都把饼干给了它。律师解释说，他的狗现在是那两只狗的法律顾问了。

舅舅

舅舅到家里来做客，小文却对妈妈说：“妈妈，我要去动物园看猴子。”

妈妈立即怒声斥道：“看什么猴子？你舅舅就在这儿，你还去什么动物园！”

窜台

妻子让丈夫把电台广播的菜谱记录下来，丈夫认真地照办了。妻子一看，是这么一张菜谱：“两臂自然下垂，取面粉一杯，放在肩上，抬腿，脚趾向上；用半杯牛奶和匀，重复做六次；用力吸气，加半茶匙发酵粉，放下两腿，同时把两个鸡蛋打匀；自然呼气，过萝后放入盘内。注意，平躺在地板上，同时在两个鸡蛋的蛋清里来回滚动，直到煮开为止。十分钟后起锅，用毛巾仔细擦身，均匀呼吸，然后穿上绒衣，与西红柿汤一同上桌。”妻子想了半天，才弄明白原来是收音机窜台的结果。

鳄鱼

一个波兰人看到朋友穿了一双鳄鱼皮鞋，大为羡慕。一问之下，价钱昂贵非凡，他便决定自己去猎杀一只鳄鱼。他找到一个沼泽，跳下水去和一只鳄鱼恶斗许久，好不容易才把鳄鱼拖上岸，却大叹一口气道：“浪费了那么多时间，这只鳄鱼竟然没穿鞋”。

借牛

某人想向一个财主借牛，于是派仆人给财主送去一封借牛的信。财主正陪着客人，怕客人知道自己不识字，便装模作样地看信。他一边看，一边不住地点头，然后抬头对来人说：“知道了，过一会我自己去好了。”

确曾见过

法官指着做案凶器问被告：“你见过这支枪吗？”

“没有，先生。”被告答道。

法官又问了几遍，被告仍说没见过。法官只好宣布休庭。第二天，法官又继续审问被告：“你见过这支枪吗？”

“是的，先生，我见过。”

“什么时候？”法官感到有些欣慰。

“昨天在法庭上！”

言多必失

警察在一条新开辟隧道里迎来了第一千辆通过的汽车，代表市政当局赠送给驾驶人一千元的幸运奖金和一枚纪念章。他顺便问道：“你拿了钱打算怎么使用？”

“首先，我要领取一份驾驶执照。”驾车人回答。

他太太忙解释说：“警官，我丈夫喝了酒，总是胡言乱语。”

他那耳聋的妈妈补充说：“你看，我早知道，你偷了汽车，逃不了多远的！”

指挥员

一名游击队员在给孩子们讲战斗故事。他忽然向一个12岁的男孩提问：“科诺普卡，假如你是游击队的指挥员，为了不让敌人使用铁路，游击队应该采取什么行动？”科诺普卡站起来大声回答：“必须迅速占领售票处，并烧毁全部车票！”

咸菜太贵

某村开会。村长张口就是一句：兔子们、虾米们，咸菜太贵，不要姜瓜，要猪蹄。某甲不解，问秘书，秘书笑而答曰：同志们、乡亲们，现在开会，不要讲话，要注意。某甲大悟。

我叫你的儿子也挨冻

宋朝时，有一个太尉很溺爱儿女。一天他回到家中，看见儿子没穿褂子跪在雪地上。他问明原委，知道是自己的母亲体罚有严重过失的孙子。于是他也光了脊梁，让人把自己绑上，跪在儿子旁边。

他母亲听说此事，前来问他为什么这样作贱自己？太尉回答说：“你冻我的儿子，我也冻你的儿子！”

司机

那是戈尔巴乔夫还是总书记的时候。一天因私外出，嫌司机车开的太慢，催促了好几次。但因交通拥挤，还是不能让他满意。最后戈尔巴乔夫一把抢过方向盘，把司机推到后面，自己开起来。他一路横冲直撞，造成一片混乱。有人打电话向交通局长反映。

局长大怒，质问该地段交警。

局长：“看到肇事者没有？”

警察：“看到了。”

局长：“为什么不逮捕他？”

警察：“我不敢？”

局长：“为什么？”

警察：“他的官很大。”

局长：“有多大？”

警察：“不知道，反正戈尔巴乔夫是他的司机。”

不得了

“我妻子读完《快乐的兄弟俩》这本书以后，生了一对双胞胎。”哈罗德对他的两个同事说。

“那不算什么。”一个同事接着说，“我的妻子读了大仲马的《三个火枪手》，生下来的是三胞胎。”

另一位同事听了这一番话，不禁脸色发白，他心急如火地喊了起来，“我的天啊！不得了，我妻子正在读《阿里巴巴和四十大盗》，我必须立即回家。”

我们的胡子

燕尔新婚，新娘对新郎说：“今后咱们不许说‘我的’了，要说‘我们的’”

新郎去洗澡，良久不出。新娘问：“你在干什么哪？”

新郎答曰：“亲爱的，我在刮我们的胡子。”

你丈夫回来了

有一对夫妻新婚不久。丈夫被公司派到外国常驻了。一年之后，丈夫才回家。当晚一阵云雨之后，夫妻俩鼾然入睡。半夜突然响起敲门声。丈夫从睡梦中一跃而起，惊呼：“不好！你丈夫回来了！”妻子嘟哝了一声：“不可能，他在外国呢。”

剑术

世界剑术表演大会上，排名第三的剑手首先出场。工作人员放出一只苍蝇，剑手快速一挥，就把苍蝇劈为两半，全场掌声雷动。接着排名第二的剑手把苍蝇劈为四份。这时全场鸦雀无声人们静侯全世界最伟大的剑手表演。只见他运剑成风，剑锋直向苍蝇劈下，但是那只苍蝇如故。最伟大的剑手竟然完全没有劈中目标，全场观众大惊失色，可是剑手依然满脸笑容。有人喊道：“你有什么可以得意的？你失手了！”剑手回答：“你们看仔细一些，苍蝇还活着，可是它永远不能做父亲了。”

产后去世

有个赌徒从家里拿了一千法朗去赌，几小时后，他回来了。妻子忙问：那张大票子生孩子没有？生了，生了，赌徒从衣袋里掏出两张十法朗的钞票，哭丧着脸说，不幸的是，它们的母亲去世了。

还没到家

哈比有些醉了，开始和弹钢琴的那位性感的女郎调情。这时，他的妻子走了过来，对他说：“回家后别忘了提醒我为你青肿的眼睛准备些药膏。”“可我的眼睛并没有青肿啊？”哈比不解地问。“我们这不是还没到家吗？”妻子冷笑着说。

爱其所爱

著名的英国侦探小说家克里斯蒂的第二个丈夫是一位考古学者。有人问她为什么找了一位考古学家。她说：“对于女人来说，考古学家是最好的丈夫。因为妻子越老，他就越爱。”

不给我开门

午夜过后，阿Q喝醉后踉跄着走出迪厅，走了几步之后停下来，开始敲打一根路灯杆。一辆遥遥晃晃的巡逻警车停了下来。警察：你在那干嘛？阿Q：我敲了半小时候门了，老婆都不给我开啊！警察朝上看了看：你老婆肯定在家，上面灯还亮着呢！

主菜单

电脑盲学电脑。

老师说：“计算机有个主菜单，如果我们需要什么，点一下就出来了。”

电脑盲大声说道：“我要一盘龙虾。”

遗像

老公：“老伴，我怎么忽然发现自己的白头发多了一半，皱纹也增加了不少，这也老的太快了。”

老伴：“这也没什么，都一把年纪了，不过我实在不知道你拿着你爸的遗像远看近看在搞什么？”

你爸爸在家吗

小偷看到一个小孩子坐在房子门口，脖子上挂着一串钥匙。于是他走上前说：“小弟弟，你爸爸在家吗？”

小男孩说：“没有啊！”

小偷又说：“我是查电表的，可以让我进去吗？”

“当然可以。”小孩说。

小孩帮小偷打开了门，小偷刚把脑袋伸进去，接着撒开腿就跑了。

小孩追着他喊：“我爸爸真没在家，他们是我的大叔，二叔，三叔，四叔，五叔和六叔……”

无聊的结果

初中时，一天正上课，忽听后排一声巨响，全班回头，看到后面一同学嘴唇红肿（酷似《东城西就》里的梁朝伟造型），并有许多塑料碎片插在上面。原来此君上课闲着没事，咬打火机玩，不料质量太差，爆了。

我是猪头

昨天下班途中，与同事闲聊，她说起她老公是属猪的，但是在年尾生的，算起来该算是猪尾巴，马上头脑发热，一句让我悔恨终生的话，大声地，激动地，脱口而出了：“我是猪头！”

挂钟

大学里有间教室，里面的挂钟有问题，只要被东西敲到就会愈走愈快，敲一次就快五分钟。

一天教授上课，发现同学们都趁他在黑板上写字的时候用橡皮丢挂钟，但教授却不声张，依旧按钟上下课。没过多久，期末考试到了，大伙都埋头考试，只见教授拿着黑板擦在那儿练习丢钟。

安眠药

颜容憔悴的病人对医生说：我家窗外的野狗整夜吠个不休，我简直要疯了！

医生给他开了安眠药。一星期后，病人又来了，看上去样子比上次更疲惫。

医生问：安眠药无效吗？

病人无精打采道：我每晚去追那些狗，可是即使好不容易捉到一只，它也不肯吃安眠药。

数学题

爱尔兰某精神病院医生正在测试三名患者。

医生问第一个患者：“3乘3是几？”

“274”

第一个患者答到。

医生又问第二个患者：“轮到你了，3乘3是几？”“星期二”医生又问第三个患者：“好，现在轮到你了。3乘3是几？”“9”

“很好。”医生称赞道：“你是怎么算出来的？”

“这还不简单？用274除以星期二！”

门向外开

朋友：“你头上那个肿块是怎么回事？”

“我要走进一座大厦时，看见门口有个告示，因为我近视，于是我就凑过去看。”

“告示上说什么？”

“小心：门向外开！”

你不是要倒车吧

司机开车不留神，把行人撞倒在地上了。他一不做二不休，不但没停车，还朝那躺在地上的行人身上开过去。然后打开窗子，朝那行人粗暴地喊起来：“你这个白痴，你小心点儿！”受伤的行人奄奄一息地说：“我的老天爷，您是不是还要倒车呀？”

唐僧师徒坐飞机

唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把。于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去。

唐僧：“悟空，天上有几个太阳呀？”

悟空：“一个。”

唐僧：“好，给你一把。”

唐僧：“沙僧，天上有几个月亮啊？”

沙僧：“一个。”

唐僧：“好，也给你一把。”

一旁的八戒好开心，这么简单的问题。

唐僧：“八戒，天上有几颗星星啊？”

八戒跳了下去。

没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了。途中又失事，降落伞还是只有三把。

他们又继续回答问题。

唐僧：“悟空，中华人民共和国什么时候成立呀？”

悟空：“一九四九年。”

唐僧：“好，给你一把。”

唐僧：“沙僧，解放战争，死了多少人啊？”

沙僧：“两百五十万人。”

唐僧：“好，也给你一把。”

唐僧：“八戒，那两百五十万人的名字是什么？”八戒只好又跳了下去。

第三次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了。

这时候，八戒说到：“师傅，你不用问了，我自己跳。”

然后就纵身一跳。

唐僧合手：“阿弥陀佛，这次降落伞有四把。”

昨晚来的那个小姐在哪里

和女友去旅游，晚上酒店的电话响，一娇滴滴的女声问：“请问先生需要服务吗？”“滚，不需要！”刚挂，电话又响，还是问是否需要服务，再骂！不一会，电话又响起。这下女友恼了，抄起电话说：“你别再来骚扰了，我已经比你先到了！”这招还真灵，一晚上再没有骚扰电话打来。快到天亮时，电话铃再次把我们吵醒，女友十分生气地拿起电话就嚷：“别打了，姑奶奶我都陪了一晚上了！”

谁知不一会儿房门就被敲开，两police手拿证件站在门口威严地说：“说！昨晚来的那个小姐在哪里”！

图纸看反了的后果

毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的！图纸看反了，人家是要挖一口井！

白马王子

格林兄弟在写《白雪公主》时很有预见性，里面最后拯救了白雪公主并和她一起幸福生活的男人名叫白马王子。所以现在的女同胞们都想找到心目中的那个白马王子，为什么呢？

因为白马王子的拼音简写就是——BMW，还是Z系。

你打错了

某人新装的电话刚好是电影院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的电影，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：

“你打错了！”一阵沉默后，对方答：“是国产片还是洋片呢？”

怕人绑架

某节课一男噌的站起来……

老师：“×××！你站起来干嘛？”

该男：“有人在后门看我。”

老师：“看你怎么了？”

该男：“我爸让我注意点！怕人绑架我！我可值好几千万呢！”

那一天，很多人都哭了

某人上周买了一坛好酒放在小院走廊上。

第二天他发现少了五分之一，便在酒桶上贴了“不许偷酒”四个字。

第三天，酒又少了五分之二，他非常生气又贴了“偷酒者重罚”五个字。

第四天，酒还是被偷，只剩下了五分之一，他的肺都快气炸了，好友知道了此事，就对他说：“笨蛋！你不会在酒桶上贴上‘尿桶’二字，看谁还偷喝？”

他觉得挺有道理，就照办了。

第五天他哭了

桶满了……

……

等等，

故事还没完，

第六天，他再一次在酒桶上贴了“不许偷酒”四个字。那一天，很多人都哭了。