第1章 你们对我总不敢放手！--孩子依赖父母的根本所在(1)
看着孩子，我们会忍不住想，这么小的孩子，他自己能做什么？不管他他肯定什么事情都做不好。所以我们舍不得放手，不忍心放手，我们甚至提醒自己：不能放手。可以说，是我们自己亲手将孩子的双手双脚绑住了，他不依赖我们又能怎么办呢？
1. 从小就有人替我做事！--对孩子的事，妈妈不要包办代替
孩子依赖的最突出表现之一，就是他什么都不会做，所有事都得我们来动手。而问及孩子为什么不会自己做时，他多半都会非常理直气壮地回答：“从小就有人替我做事！我不用动手。”
一位妈妈曾经讲过这样一件让她哭笑不得的事情：
我什么都替女儿做好了，就希望她能出人头地。女儿也争气，考上了外地的大学。一次中秋节前我收到了女儿寄回来的很大一包快递。我还满心欢喜，想着女儿长大了，知道心疼我们了，还给寄礼物回来。我开心地打开了包裹，结果却一下子傻了眼，原来包裹里是一堆脏衣服，随包裹还有一张纸条--妈妈，给我洗了。
一个已经上了大学的孩子，竟然连衣服都不会洗，甚至打包邮寄回家让妈妈给洗。遇到这样的事情，相信我们也应该感到无奈了吧！
看看现在的孩子，吃饭得要我们一口一口地喂，绝对不肯自己吃；睡觉也要有人陪，否则就闹脾气不肯上床；早上起床不叠被子，吃完饭也不懂得帮忙洗碗，就连书包文具也必须我们帮他收拾好，他自己绝对不会动一根手指头……
我们希望孩子照这个样子发展下去吗？未来孩子终归是要走出家门的，他得自己面对各种各样的问题。也许现在帮他穿个衣服、喂个饭不算什么，对我们来说也是举手之劳。可未来他要工作了，要自己去处理人际关系了，我们能帮得了吗？我们能代替得了吗？
我们都知道这句俗语“人无远虑，必有近忧”，如果我们现在不替孩子的未来多多考虑，那么随着他一天天长大，未来他不能解决的问题会越来越多。这就像是一个因果循环，我们不能自作自受，更不能让孩子也自作自受。
所以，少一些包办代替吧！放开我们的手，也放开对孩子手脚的束缚，让他学会用自己的双手做事，学会用自己的双脚走路，这样孩子的成长才不会被禁锢啊！
l引导孩子从依赖向主动做事过渡
我们首先应该正确来理解孩子的依赖。孩子成长过程中会有依恋期，如果此时我们反而和孩子过分疏远，甚至“逼”着他要他自己独立的话，这会让他感觉很没有安全感。所以，我们要允许孩子在最开始时对我们适度依赖。
不过，我们要有一个培养孩子独立的意识。比如，孩子小时候会拿着饼干盒希望我们帮他打开，前几次我们要教给他看怎么打开，过后就要鼓励他自己去动手。我们要注意话语的引导，我们可以温和地说：“你不想自己试试吗？自己打开了你就可以自己拿饼干吃了。”我们要注意说话的口气，别生硬地说：“真笨，连个盒子都打不开！”否则孩子会认为自己很笨，而更加不愿意自己动手。我们应该吸引孩子的兴趣，让他产生一种想要自己动手的欲望，逐渐地让他从对我们的依赖变成有意识地去主动做事。
l把做事的主动权交还给孩子
虽然孩子有了主动做事的意识，可我们如果不放手，他还是学不会自己主动做事。所以，我们要能将做事的主动权交还给孩子。
当孩子产生想要动手做什么的欲望时，我们先要看看那件事是不是在孩子的能力范围之内，如果他完全可以做到，我们就要放手让他自己去尝试；如果这件事并非他能力所及，比如修理家具等等，我们可以让孩子在一旁看着我们做，或者建议他去做别的事情，但不要粗暴地拒绝他。不过，我们要注意到孩子的成长，要随着他年龄的增加逐渐让他做更多的事。
l提高孩子最基本的生活自理能力
让孩子做事，我们可以先从提高他的生活自理能力开始入手。从最简单的自己吃饭、穿衣、睡觉、洗脸刷牙，再到稍微复杂的整理自己的书包文具、起床后整理床铺，然后再到清扫房间卫生、整理杂乱的各种物品，等等。
我们最开始要给孩子做一个好的示范，不要对他要求太高，只要他能有始有终地将事情做完就好。当看到孩子做得不太好时，我们也别急着上去帮忙，可以提个醒，让他自己去寻找最合适的解决办法。当孩子逐渐具备了最基本的生活自理能力之后，他就有“资本”再去发展其他的能力了。
2. 反正你们会保护我！--教孩子自我保护，而不是过度保护他
我们总觉得孩子很容易就会受到伤害，比如他会不小心被开水烫伤，会不小心走路跌伤，会受到坏人的欺骗，会被不良事物引诱……如果没有我们保护着，他可能会遇到各种各样的危险。于是，我们“不得不”去做孩子的盾牌，帮他挡下各种各样的伤害，让他能在“纯净”的空间中向“正确”的方向成长。
可我们的保护能持续多久呢？当孩子最终不得不从我们的保护圈中走出来时，他岂不是还要面对重重困难？
在《西游记》中，孙悟空为了保护唐僧不被妖怪抓去，就在地上画了个圈，让唐僧不要走出圈子，否则性命不保。我们对孩子的保护就像那个圈子，但很显然，我们不是孙悟空，我们没有那么神通广大的本事，所以保不了孩子一辈子。既然这样，与其让孩子总躲在圈子里受保护，倒不如教他学会自己保护自己。孩子对自己的保护才是他的“贴身防护服”，要远好过我们这种隔空设下的安全网。
有位老师讲过这样一件事：
有一次春游，中午吃饭时我看见班上的小威对着鸡蛋发愣。我问他是不是需要帮助，他皱着眉头为难地说：“老师，在家吃鸡蛋都是妈妈给我剥好皮的，她不让我自己剥皮，说是怕扎了我的手。现在妈妈不在，我不敢自己剥呀！”我不禁觉得惊讶，小威已经是4年级的小学生了，剥鸡蛋皮还能扎着手吗？妈妈的保护有些太过了吧！
也许我们之前看见孩子有一次剥鸡蛋皮不小心扎到了手，于是我们就此推断孩子以后剥鸡蛋皮就肯定会扎手。我们所谓的“保护”，却让孩子形成了不正常的依赖。
而且，依赖之下，有的孩子还可能会反其道而行之，反而“迎难直上”。因为在他心中已经有了这样的认知“反正你们会保护我”，他可能就会鲁莽地去冒险。
所以，我们该好好反思一下了，为了让孩子不再依赖我们，还是教他学会自我保护吧。
l别用打骂来“保护”孩子
曾经有位妈妈向心理专家咨询过这样的一个问题：
我还是能放开手让女儿自己玩的，只是一看见她有危险动作，我就直接说她。如果下次再犯，我就打她手心来惩罚她，直到她不敢再犯为止。我想知道我这样做对吗？
我们也来想想这个问题吧，我们之所以会去打骂孩子，就是因为他做了让自己陷入危险的事情。我们将自己的心情归结为担心，便忍不住训斥他，希望他能记住。可孩子对世界有一种强烈的探索欲望，而我们的恐吓却会伤害他的欲望，反而让他的胆子变小了。我们想保护他，但最后实际却伤害了他。显然，这位妈妈的做法是错误的。
如果我们要保护孩子，就要丢掉这种以担心为借口的“打骂”，少说类似于“让你别做，你非去做，活该”这样的话，多提高孩子的危险意识，让他自己主动不去做危险的事情。
l适当地允许孩子冒点“小险”
我们不希望孩子遭遇危险，可我们怎样才能让孩子自己躲开危险呢？
有一个很普遍的例子：我们告诉孩子开水杯很烫，可还是有很多孩子被开水烫着。这就是因为，孩子没有明白“烫”是什么意思。正确的做法是，我们让他轻轻地碰一碰装了开水的杯子，让他体会到被烫的感觉，这样下次他再看见开水时，自己就会躲开。
同样的，我们要适当地允许孩子冒一些“小险”，故意在家里乱堆东西，教他如何绕开或跨过行走；走路时故意挤一挤他，让他知道如果遇到过道狭窄时他该怎么走；等等。这个过程中，我们需要陪在他的左右，虽然我们不能过度保护，但最基本的保护还是要有的。而且，当孩子犯了错时，我们别去训斥他，而是告诉他应该怎么做，让要他体会正确的做法。
l教孩子逐渐熟练掌握应对危险的能力
我们不愿意让孩子碰菜刀，因为怕他拿不稳而切到手，但为什么我们切不到自己的手呢？因为我们熟练了。所以，我们也可以多给孩子一些锻炼的机会，让他能熟练处理各种危险，让他也能积累一些处理危险的经验。
我们可以随着孩子年龄的增长，逐渐让孩子接触更多类似于做饭这样的事情，让他多动动手，在做之前我们要将工作的要领完整地教给他，最好还要示范给他看，然后就要放手让他去做。当孩子从不会到学会，再到熟练之后，我们还用担心他遭遇危险吗？
3. 你们不信我能做“财政大臣”--放手，让孩子试着持一次家
一说到让孩子参与家庭中的“财政大事”，很多妈妈都会使劲摇头。有的妈妈说：“孩子懂什么？让他参与进来，还不全顺着他的意思来？那钱还不乱花？”有的妈妈又说：“可不能让孩子管钱，丢了怎么办？”更有的妈妈说：“平时说他他还不听话呢，这要是让他管了钱，他还不把所有事都办糟糕了？”
我们想得是不是有些太多了？孩子连试都没试过，我们从来都没信任过他，又怎么知道他做不了这个“财政大臣”呢？
一位妈妈曾讲过这样一件事：
让儿子管一天钱是我临时决定的，我想让他体会一下管理家庭财政的感觉。星期天早上，我给了儿子150元钱，告诉他这是一天全家人的伙食费和其他方面的小额消费，然后我便撒手不管了。
让我很意外的是，儿子居然将这些钱分配得很好，一部分用来买三餐的食材，一部分用来去超市买家庭生活用品。我以为儿子没注意到家里已经没有卫生纸了，原来他早记在心里了。一天下来，儿子不但没将所有钱都花光，还给我剩回来35元。
晚上全家开总结会时，儿子说：“妈妈，看来这家还是不好当。之前您没让我管过家，所以我不觉得花钱有什么。可真让我管钱的时候，我才知道每一分钱都挺紧张，管钱还真是大学问啊！”
让孩子管一次家，就是要让他有一次亲身实践。我们之前是不是也和这位妈妈一样，感觉孩子对钱没什么概念呢？可实际上，这位妈妈却在儿子身上看到了他的另一面。我们的孩子也许并不像我们想象的那样，只要放一次手，我们就能发现孩子正在慢慢长大。
即便孩子真的不会花钱，这样的一次亲身经历，也会让他清楚家庭一天的正常开销都是什么，同时也让他明白怎样使用钱财才是最佳消费模式。孩子就会学会换位思考，在未来的生活中，他也许就不会再盲目地提出不合理的消费需求，也许他还能学会更合理地支配自己的零花钱。
放手，让孩子持一次家吧！我们具体该怎么做呢？
l将家中的财政状况告诉给孩子
知晓家中财政状况是持家的前提，我们要适当地将“家底”告诉给孩子，让他了解我们每月大概挣多少钱，有多少会被用于日常开支，又有多少用于临时事务，还要留下多少以备不时之需，等等。
当孩子知道我们家中的基本财政状况后，再让他持家时，他就能按照家中的基本经济状况去做，也许他也会自动克制自己高消费的欲望，并自觉地为家庭理财出谋划策。
l允许孩子参与家中的理财大事的讨论
从跃超上小学开始，妈妈就有意识地让他参加家庭中的重要财务决策，一家三口每人都有一票表决权。每当家中需要购置大宗的电器、家具时，或者买汽车、搬家时，又或者是爸爸妈妈要变动工作时，全家都会坐在一起商讨。妈妈对于跃超的意见很尊重，有一次家里换电脑，还是参考了熟悉电脑的跃超的意见，才买到了既称心又不贵的好电脑。
让孩子参与家庭理财讨论，也是对他的一种训练，我们要允许他发表自己的想法，并认真听取他的观点和意见。也许他也能像故事中的跃超那样，给我们提出正确的理财观点。
当然，有时候孩子说出来的想法也许很幼稚，我们也要认真对待，可以明白地告诉他他的想法为什么不可行，要让他通过家庭理财讨论获得学习。
l找个机会让孩子做家庭的“财政大臣”
了解了“家底”，对家中理财也有了自己的见解，我们就可以找一个合适的时间让孩子做一次家庭财政大臣了。
我们可以选择假期或休息日，让孩子能安心去“持家”，我们也能在一旁给予相应的指导。既然已经决定让孩子持家一段时间，那么我们就不要总在一旁指手画脚了，要“听从”孩子的安排，可以给予建议，但不要强硬地让孩子做这做那，要能真正放开手。
当孩子得到体验之后，我们也要像开头故事中的家庭一样，及时进行总结会，让孩子说说他的感受，我们要表扬他做得好的地方，同时帮他分析哪里做得不算好，使他明白持家不易、挣钱不易，从而力行消费，早日学会理财。
4. 我的人生，你们给规划了！--放手，鼓励孩子规划自己的未来
曾经有记者通过电话调查过一些孩子的父母，了解他们对孩子未来的“设计”。
“我希望他长大能出国读博士，这个目标不高，不过现在就要准备。所以我要求儿子每天放学回来都必须要再学习两三个小时。”
“我想让孩子将来找一个稳定的、‘坐科室’的工作，最好是公务员。要达到这个目标，他就得上好的大学。”
“我希望她将来能挣大钱，最好自己开大公司，或者找一个收入高的职业。不能像我这样，没知识下岗。要实现这个梦想，现在他就得好好学习。我要求他特严，因为他不好好学习，我没少打他。”
“我要让孩子上个好大学，除了让她学习知识，还要让她多参加各种社会活动，让她学习各种技能。她现在首先就得把学习搞好，为了学习，我给她花多少钱都愿意。”
“我孩子手巧，我觉得让他将来当一个高级技工也不错，没准儿比那些大学生赚得还多呢！”
……
这些都是我们的想法，而且仔细看看，我们有没有发现，很多父母给孩子的“规划”，大多都带有强烈的“个人感情色彩”，无论是读博士还是当技工，这些全都是我们的一厢情愿，孩子怎么想的？孩子有怎样的梦想我们知道吗？
更何况，看看这些父母们的设计，无一例外地是要让孩子在未来能挣大钱，或者有一个让人羡慕的职业。孩子的未来被限制住了，他的实际能力与个人兴趣也被我们抛到了一边，他未来的路能顺利走好吗？
我们也该听听孩子的心声了，有多少孩子在喊着：“我的人生，被你们规划完了！为什么不让我自己规划？”
每个人有每个人的喜好，每个人又有每个人的梦想，孩子也是个独立的个体，我们没有权利替孩子决定，更没有权利帮他划好未来的道路。随着年龄的成长，孩子越来越具有自主意识，我们也该是时候放手了，将孩子的未来交给他自己，让他能顺着自己的意愿与梦想去设计规划，让他也对自己的未来负起责任来。
l别将我们的梦强加给孩子