第7章 红男绿女 (2)

由此看来，男人从20岁以后，需求就一直很专一。

论孟母三迁

我：“孟母三迁的故事其实说明她是有个好孩子，如果换了你，搬一百次家也没用。”

过了一会，MM回信息了：“孟母三迁的故事其实说明她是有个好孩子，如果换了你，搬一百万次家也没用。要是凑巧搬到我附近倒也幸运，要是搬到只比你强一百几十倍的人周围，还是没用啊。”

我：“孟母三迁的故事其实说明她是个好母亲，如果换了是你，现在就没人知道孟子是谁了。”

MM：“孟母三迁的故事实际上说明她有个好邻居，要是都像你这样的，别说孟子了，孔子墨子韩非子也全没了。但是不要灰心，要是不小心搬到我旁边，哪怕是你这样的，这也还是有机会是老庄孙子的。”

我：“你个猪，要是有个好邻居孟母干嘛还要三迁啊，顺便问一下，为什么搬到我旁边就老庄孙子啊？”

MM：“你才猪，好邻居是指第三个，不然就是三+N迁了，为什么？没什么为什么，围绕着我的那团渊博的文化氛围你随便沾上点就够用的了，难道你不想是老庄孙子吗？”

我：“你才想呢，你要是和我做邻居我就让你老装孙子！哼！”

MM：“呀，能看出来哈，看来你的智商已经超越了单细胞动物，批准你升二年级了。”

我：O__O……

女生的超强杀价过程

女生：“老板，请问这条裤子多少钱？”

老板：“180元，广州正宗货，要不要？”

女生：“我先看看……”

老板：“别看了，东西是好东西，给你优惠点170元。”

女生：“这也叫优惠啊？”

老板：“呵呵，好吧，就140元，这回可以了吧。”

女生：“哈哈哈哈！”

老板：“你笑什么，难道嫌贵？”

女生：“不，何止是贵，简直就是用水泵抽我的血！”

老板：“哪里有那么夸张，看你是本地人就120元吧。”

女生：“……”

老板：“你不会还嫌贵吧，我最多只挣你几块钱。”

女生：“不，我没有说贵，这条裤子值这个价钱。”

老板：“你真有眼光啊，快买吧。”

女生：“裤子是好裤子，只是我口袋里的票子有限啊。”

老板：“那你口袋里有多少钱啊？”

女生：“90元。”

老板：“天啊，你开玩笑，赔死我了，再添10元。”

女生：“没的添，我很想给你120元，可无能为力。”

老板：“好吧，交个朋友，你给90元拉倒。”

女生：“我不会给你90元的，我还要留10元的车费。”

老板：“车费？这和你买裤子有什么关系？”

女生：“当然，我来自很远很远的地方，我必须坐长途汽车回去，车费10元。”

老板：“你骗人！”

女生：“我从十八岁以后再也没有骗过人，相信我。你看我的脸，多么的真诚啊。”

老板：“虽然我看不出来你的真诚，但我认赔了，算你80元好了。”

女生：“等等，我还要补充一点，我还没有吃早饭，我很饿。”

老板：“你！！天啊，你太过分了，你在耍花招。”

女生：“相信我，我很真诚。如果再不吃饭的话，我会昏倒在你面前。”

老板：“我真是倒霉，遇到你这样的滑头。可你的确过分，一会要坐车，一会又要吃早饭。是不是你一会还要说你口渴，想喝饮料呢？”

女生：“你太小瞧我了。相信我，我没有要求了。”

老板：“相信你？最后一次？”

女生：“是的，相信我。”

老板：“好吧，痛快些，70元。”

女生：“我这就给你钱。”

老板：“快些。”

女生：“等等，你瞧裤子上有好大一个窟窿。”

老板：“天啊，这是拉链口，你该不会不知道这是拉链口吧？”

女生：“哦，对不起，眼睛看花了。不过这里的颜色好像有点不对劲啊。”

老板：“不，不是，这是磨砂颜色，故意弄成这个样子的，这叫流行。”

女生：“是吗？怎么看起来像旧裤子，怪怪的。”

老板：“什么？你侮辱我人没有关系，请你不要侮辱我的裤子。这是真东西。”

女生：“……”

老板：“好吧，我给你看我的进货单……你瞧，进货日期是上个礼拜，进货单位是广州某某服装厂，这怎么能是旧裤子呢？”

女生：“哦，对不起我误会了，不过……天啊，进货价20元每件。”

老板：“哦，不对，不对。这是没有上税前的价钱，缴税后每条成本价是40元。”

女生：“你在撒谎，你以为我是傻瓜吗？这是增值税发票，是缴税后的价格。这条裤子只值20元，可你……”

老板：“嘿嘿……做生意嘛，你要知道我每天的门面房租金上百呢，不赚钱我吃什么？”

女生：“光天化日，朗朗乾坤，你心太黑！”

老板：“嘿嘿，30元行不？我的好妹妹，让我赚点。”

女生：“钱是小意思。只是你的行为让我气愤。你深深伤害了一个消费者的心灵。”

老板：“有那么严重？”

女生：“难道你认为欺骗行为不严重吗？再发展下去，可就是诈骗，就是犯罪！”

老板：“妈呀，好夸张啊。这样，你消消火，我25元卖给你，就赚五元。”

女生：“什么？25就是二百五的意思，你瞧不起我？”

老板：“没有没有，就24吧。”

女生：“有一个4，就是‘死’的意思，不吉利，我很迷信的。”

老板：“天，23没有毛病吧。”

女生：“好吧，成交。”

老板：“……”

悲伤男生

对女友的最低要求

在夜晚的大学生宿舍经常会有学生夜谈自己心目中的理想对象。

在一个夏夜的晚上，空气闷热异常，某男寝的男生难以入睡，于是谈起了对未来女友的要求。

小杨是一个性格开朗，极受女生欢迎的一个小帅哥，他志得意满地说：“我嘛，就找一个身高一米六，身材苗条的，长得清秀的也就可以了。”

小伍是一个长得不很帅，但是该校文学社社长，他缓缓地说：“我嘛，对女友要求不高，只要和我配，性格温柔，而且要有一头亮丽的长发就可以了。”

小王则是一个没什么文采，也不够帅，但他特会拍马，他叹了一口气说：“唉，我对女友的要求最低了，只要她不影响市容就行了。”

最后寝室只有小吴没说了，小吴个子矮小，性格又内向，和女生说话脸会涨得通红。寝室其他三个人不停地鼓励他说，他总不肯，最后小杨不依了：“我们都说了，你好歹把你对女友的最低要求说出来吧。”

小吴见实在没办法，涨红着脸缩进被窝，挤出四个字：“女的，活的。”

极品“校草”的自白

我出生了两次。第一次，一个医生从娘胎里把我拽出来，突然晕倒，一个护士闭上眼摸索着，把我塞了回去。第二次我出生以后，医院所有的人都躲在太平间哭泣，院长自己抽自己的嘴巴子，怪自己有眼无珠，不该贪财接了我这个生意。

母爱是伟大的，她不嫌弃我，把我养大成人，不过她在我脸上贴了一张骷髅照片，以减轻心理压力，面具伴随我到十岁。

十一岁那年，我上三年级，全班同学都是好奇心最重的时候，都拼命地想看看面具后的我到底什么样子，有个外号叫李大胆的同学趁我小便的时候一把扯下了我的面具，从此之后，李大胆同学患上一种怪病，不会说话，目光呆滞，一天到晚什么也不干，对着一个人的头骨打死不眨眼，一闭上眼，就流泪不止。

校长上报了教育局，教育局派人来了，因为全校的同学都转学了，校长每天早上只能吃半碗稀饭，老师的工资已经两月没着落。

教育局的人见到我后，局长立刻辞职下海不干了，连锁反应，全国的教育机构解散。

我走在街上，路边的人全在狂吐不止，一群猪从后边冲到我这里，忙不迭地给我戴红花，发奖杯，还给了我一个证书，上写：猪的救星。

隔壁刘麻子的媳妇要跟他吹，说他的一脸麻子太恶心了，绝对要离！！！正巧我走到他们窗前，刘麻子老婆一见我，不说话了，拿出钱，到保险公司给刘麻子的麻子保了险，一个麻子一万。

又惊动了联合国，他们强迫我整容，可是没有成功，所有的整容医生见到我以后全部大哭不止，将近半数的医生进了精神病院，症状全部一样，什么也不会说，只有一句：“丑，极品丑。”

一个作家找我，声泪俱下：“我长这么大，最大的梦想就是得一次诺贝尔文学奖，可是现在的高手太厉害了。我有个绝招，只要我能在你面前写一部书，我一定能得奖！！！”我不信，于是他跟我待了一星期，写出一部长达五百万字的小说——《地狱七日》，结果，连诺贝尔医学奖也被他拿了。

诺贝尔总部宣布，世界上要是能找出形容我面貌的文字，就能得文学奖，结果，全部的作家都改行买猪肉了，诺贝尔文学奖从此消失。

国家足协特招我进队，想借此真正冲出亚洲，在世界杯上，中国队一球未失，每一场都是一个比分——12：0，一人一个球，踢完了就在草坪上开野餐会，我一个人在球门前BBQ，对方球员包括守门员全部吐晕在地，裁判连红牌都掏出来了。当然我们的队员也经过了循序渐进式的魔鬼训练，先看我的照片，然后看着我照片吃饭，然后再踢球。大力神杯从此永久地留在了中国，国外媒体评论我是魔鬼化身。

世界撒谎大赛开赛，各色人种的参赛选手开天辟地地狂吹乱侃，我走上台，只说了三个字就得了冠军，并且永久保留冠军头衔，我说：“我不丑。”

我在夜里哭泣，对着月亮，轻声地问：“我，好看吗？”月亮上轻轻落下一个白色物体，我捡起来一看，是一只被九阴白骨爪捏死的小白兔。

我对着天空呼叫：“神阿，我最丑吗？？？？？”天空顿时滔滔大雨，落在我的身上，我摸了一把，竟然全是呕吐物。

我远离尘世，来到古老的城堡，我问魔镜：“魔镜魔镜，这个世界上谁最丑？”魔镜流着泪，自杀破裂。

天不容我，又为何生我？？？？？

我怀恨在心，郁郁而终，谁知道，阎王爷下了特赦令，放我回人间。

我的悲情史

小学的时候，在放学的路上拦下一个可爱的MM，我大声喝到：“你现在的出路只有一条，那就是把你的爱交给我。”

MM：“要是我说不呢？”

我：“那你就回家吧。”

MM：“无聊。”

MM说完，头也不回的走了。哎！失败是成功他妈妈，不怕！

初一的时候，写了封情书给个MM，结果班主任在班上大声朗读，还叫同学们帮我修改病错句，这时我才发现我的语句错的这么多，下面是班主任和我的一段对话——

老班：“你们这个年纪的孩子情窦初开，什么都不懂，连写情书的格式都不对，怎么追MM？”

我：“那老师您有何指教？”

老班：“嗯，这个简单，你交多点学费吧。”

我：“嗯，老师，钱不是问题，问题是我没钱……”

老班：“10000字检讨，明天交过来，不然你就完了！”

哎，那是我第一次通宵，不是在电脑前，而是在厕所灰暗的灯光下。不怕，人家樱木200多次失败呢！

初二的一个阳光明媚、万里无云的中午，一放学，我就约了个MM出来，由于前面两次的失败，我心里有些阴影，想好的词忘了个精光。

MM：“找我出来有事么？”

我：“没什么事啊，就想问你吃饭了没有。”

MM：“刚放学，怎么可能吃饭了。”

我：“说的也是哦，你看天空是那么的晴朗，阳光是那么的明媚，空气是那么的新鲜~！啊哈~”

MM：“你好有雅致哦。”

当MM夸我这句时我之前想好的话都记起来了，刚想说，MM又开口了。

MM：“可惜我没有空陪你，我饿了，先去吃饭了。”

我当时糗的不能再糗了，兄弟们都看着我呢，回到宿舍我被笑死。后来自己也觉得好笑。哈！

初三了，我觉得我既然会在MM面前说不出话，那么就用QQ吧，这样起码能让我把想说的说完。于是我连续上了几天的QQ，皇天不负有心人，她终于上线了。

我：“好巧哦，你也在线？”

MM：“是啊，有事吗？”

我：“没什么事，就是有些话想对你说，一直没有勇气，今天我鼓起了勇气，丢开一切的想对你说，因为这些话很重要。”

MM：“很重要？那你说吧，我帮你转告她。”

我：“转告她？你是？”

MM：“我是她男朋友，帮她挂QQ呢！”

我：“……”

我忘了当时是什么感觉，就是有种吐血的冲动。我四下看看，嗯，没人。

四次啊，四次的失败啊，高中我不会再失败了！！！

高一的时候，我已经学习了前人所留下的表白技巧1000招，而且耳熟能背，我相信我的希望就在眼前。明的不行来暗的。某天，来到MM身边。

我：“不陪男朋友吗？”（先试探对方，表白技巧101章32节第5条第一句）

MM：“我没男朋友啊。”

我：“呵呵，你是那里人？”（试探成功，可以进行第2阶段，套近乎）

MM：“我是XXX人。”

我：“真巧，我们那里离你们那里只有几十公里远耶，我们是老乡呢。”

MM：“这也叫老乡？！”

我：“是啊，四海之内皆兄弟嘛~你说是不是？”